Как понять что с ребенком что то не так
Как заметить, что с вашим ребенком что-то не так: 20 советов от детского психолога
Иногда даже самые, казалось бы, спокойные дети вдруг бросаются с ножом на окружающих или самих родителей, а то и решают выпрыгнуть из окна. Причина такого поведения не всегда ясна даже специалистам. Например, ученые из Гарвардской медицинской школы считают, что к проявлению агрессии ребенка может подтолкнуть обычный недосып. А исследователи Оксфордского университета утверждают, что, вопреки распространенному мнению, жестокие компьютерные игры не повышают уровень агрессии у детей.
И все же — как вовремя заметить изменения в поведении ребенка и можно ли предотвратить трагедию? Говорим на эту непростую тему с детским психологом «Центра успешных отношений» Анной Федорчук.
— Почему большинство родителей считают, что уж с их-то ребенком все хорошо, но многие при этом ошибаются?
— Одна из причин кроется в нарушении взаимопонимания и отсутствии эмоционального контакта между детьми и их родителями. Самое простое и важное, что поможет быть в курсе состояния своего ребенка, — это общение. Научиться слушать — это серьезный труд. Для этого надо как минимум отложить свои дела, отключить телефон, посмотреть сыну или дочери в глаза. Все это покажет ребенку, что вы действительно хотите услышать то, что он собирается вам сказать. Также много информации передается через жесты, мимику и позы ребенка. Будьте чуткими, иначе можете пропустить что-то важное.
Научите ребенка владеть эмоциональным словарем. В таком случае он сможет описать словами то, что чувствует, что происходит у него на душе: «я злюсь», «в школе надо мной подшутили, и я расстроен». Когда сын или дочь видят, что родителю интересно, что он слушает и готов оказать поддержку, — наверное, тогда сложных ситуаций избежать будет проще.
— А как научить ребенка языку эмоций?
— Я рекомендую родителям расширять эмоциональный словарь своего ребенка с его раннего возраста. Когда малыш проявляет сильные эмоции, называйте то, что он чувствует: «ты злишься», «ты расстроен». Если малыш только начал говорить, не задавайте вопрос («ты злишься?»), а именно называйте его чувство, используя утвердительную форму, чтобы ребенок научился понимать себя. Потом он сам будет сообщать вам о своих эмоциях (например, «я злюсь», «мне грустно»). Это работает примерно так: когда мы осознаем, что чувствуем, и можем выразить это словами, у нас отпадает необходимость выражать эту эмоцию физически, снижается ее «пик» и уменьшается вероятность «взрыва».
Например, ребенок поругался с сестрой, побежал после ссоры к родителям и сказал: «Я так на нее злюсь!» Уже этого ему может быть достаточно для того, чтобы уcпокоиться. Важно, что он проговорил свое чувство — и его услышали, а он услышал себя сам. Но ведь бывает и так, что родители в подобной ситуации говорят: «Нет, на сестру злиться нельзя!» Таким образом они блокируют для ребенка возможность выхода эмоций, запрещают ему чувствовать.
Нередки случаи, когда дома ребенок тихий и спокойный, а в детском саду — сорвиголова, хулиганит и дерется. И тут родителям важно понимать, что злость, гнев, обида — это нормальные чувства. Мы все можем испытывать их время от времени. Просто взрослые умеют себя контролировать, а маленький ребенок — еще нет. И если в доме есть «запрет» на проявление чувств, ребенок копит их в себе. А потом рискует выплеснуть все, что у него накопилось, в другом месте.
— Как правильно давать ребенку выплеснуть негатив?
Но есть эмоция — и есть поведение, их важно разделять. Вы чувствуете эмоцию — вы ее проговариваете — и вы сами решаете, как на нее реагировать, то есть определяете свое поведение. Например, ребенок может выплеснуть свои эмоции на бумагу (описать их словами или нарисовать) и разорвать лист. Или поколотить подушку, если чувства очень сильные и с ними трудно справиться. Вот это как раз и есть осознанное поведение, когда не чувства управляют вашим поведением, а вы управляете ими, несете за себя и свое поведение ответственность.
Если с детства не научиться разделять эти вещи, потом во взрослой жизни человек может оказаться полностью захвачен эмоциональным поведением, не отдавая себе отчета в том, что с ним происходит, и в порыве гнева может потерять над собой контроль.
— Как родителю вести себя в момент выражения ребенком агрессии (во время ссоры, истерики)?
— Постарайтесь не принимать ругательства на свой счет. Помните, что ребенок захвачен эмоциями. Контролируйте свое поведение и чувства, которые могут возникнуть у вас в ответ на проявление агрессии ребенка. Помните, что взрослый — это вы, и только оставаясь спокойным и сдержанным, вы можете взять ситуацию под контроль. Дайте ребенку покричать и хлопнуть дверью, а потом — остыть. (Если же ребенок бросает в вас вещи или дерется, это нужно сразу блокировать, пресекать). Разговаривайте с ребенком только в спокойном состоянии. Далее назовите ребенку его эмоцию («ты был очень зол») и расскажите о своих чувствах («меня обидели твои слова»). Попытайтесь построить диалог и понять, что стало причиной вспышки гнева.
— Как не допустить повторной вспышки физической или вербальной агрессии?
— Во-первых, научите ребенка приемлемым, безопасным способам выражения гнева. Научите разделять эмоции и поступки. Это важно! Во-вторых, умейте контролировать себя: демонстрируйте ребенку в ответ на его агрессию личный положительный пример. В-третьих, проанализируйте, достаточно ли ребенку вашего родительского времени. Часто причиной агрессивного поведения ребенка может быть недостаток именно внимания. И тогда вспышки-демонстрации агрессии могут быть знаком для родителей: «Заметьте меня! Обратите на меня внимание!» В-четвертых, если вспышки агрессии у вашего ребенка случаются часто и беспричинно, обращайтесь к психологу за помощью.
— Как понять, что с ребенком что-то не так? Какие основные симптомы, признаки?
Вообще, любые контрастные изменения — повод если не насторожиться, то как минимум хотя бы прислушаться к своему ребенку, быть открытым и готовым к обсуждениям. Если быть внимательным и чутким, много информации о себе ребенок даст сам. Невозможно скрыть о себе все.
Важно делать скидку на кризисные моменты, когда, например, подросток сам не понимает, что с ним происходит, у него быстро меняется настроение, он может даже нагрубить родителям. Маме и папе нельзя принимать все на свой счет, ведь это просто особенности психики в сложном подростковом периоде. Вообще, быть родителем — это большой труд. Недаром написано столько книг о том, как понимать ребенка и что с ним происходит.
Рекомендации от Анны: книги, которые помогут родителям научиться общаться со своим ребенком
— Какие самые частые ошибки допускают родители, из-за чего теряется доверие ребенка к ним, и он закрывается от них?
— Тут две крайности. Одна — гиперконтроль и давление на ребенка. Например, мама из лучших побуждений задает множество вопросов, ходит за ребенком по пятам. Не получая ответов, она увеличивает количество вопросов и меняет свой тон на требовательный и настойчивый. Как правило, ребенок закрывается еще больше.
Вторая крайность — безразличие, когда ребенок хочет чем-то поделиться, а родители отмахиваются, мол, потом к этому вернемся. Или ребенок рассказывает о своей проблеме и, волнуясь, грызет ногти или накручивает волосы на палец. У мамы срабатывает «Не грызи!», «Не накручивай!» — и ребенок начинает закрываться. Он думает, что маме важнее, как он себя ведет, а не то, что он говорит и чувствует. Дайте ребенку сначала высказаться, не перебивайте его замечаниями. Скажете о них чуть позже.
Некоторые родители не разрешают проявлять ребенку свои эмоции, говоря «у нас в семье не злятся», «у нас в доме не кричат». У ребенка возникает ощущение, что его не понимают, ведь он что-то испытывает, а ему говорят «не чувствуй, не испытывай». Конечно, в ответ он закрывается.
— Как сформировать или восстановить утраченный эмоциональный контакт с ребенком?
— Нужно быть очень терпеливым, не лезть в душу и не давить на ребенка. Если он не готов говорить в какой-то момент, мама может просто обозначить свою позицию: «Я вижу, что что-то происходит, что-то важное, я готова тебя послушать, что бы ты мне ни сказал(-а)». В этот момент 100% вашего внимания должны быть обращены на ребенка.
Находите время, чтобы посидеть вместе, помолчать и просто показать ребенку, что вы здесь, вы рядом. Дайте ему почувствовать, что вы готовы слушать. Формируйте традиции семейного общения. Можно начать с простого правила рассказывать за ужином, как у кого прошел день. Уделяйте ребенку больше внимания, причем индивидуально, а не параллельно с домашними делами или листанием ленты Facebook.
Подросткам сложно найти себя, потому что, с одной стороны, они уже ощущают себя взрослыми, с другой — еще слишком сильно зависят от родителей. Нагружайте подростка посильной ответственностью. Пусть он сам, без мамы поедет и выберет себе рубашку в магазине. Или, скажем, обсуждая в семейном кругу подарок бабушке, выберите идею, предложенную ребенком, и похвалите его.
При этом сохраняйте контроль и позицию взрослого, ведь вы родитель, вы несете ответственность за здоровье и благополучие своего сына или дочери. Ребенок должен чувствовать, что ваше «нет» звучит потому, что вы волнуетесь и не снимаете с себя родительской ответственности. Например, именно поэтому вы не отпускаете его с ночевкой к друзьям в середине школьной недели.
— Про контроль: доверять или проверять? В частности, когда вопрос касается групп в соцсетях, личной переписки.
— Поток информации сейчас чрезмерный. Я только «за» блокировку вредных сайтов и поддерживаю тревогу родителей на этот счет.
Что касается переписок в соцсетях — опять же все упирается в степень доверительности общения с родителями. Вряд ли подросток обрадуется желанию родителя читать его переписку с друзьями. Если в целом вы знаете, чем «дышит» ваш ребенок, с кем он дружит, и нет никаких тревожных «симптомов» — потребности проверять сообщения, скорее всего, у вас не будет. Но вообще, многое зависит от близости отношений в каждой конкретной семье.
— Каким образом лучше говорить о самых острых проблемах (про группы суицидальной наклонности в соцсетях, например)? Как преподносить предупреждающую информацию, чтобы она конструктивно работала?
— Говорить прежде всего от себя: «Я волнуюсь, и поэтому мне сейчас важно поговорить с тобой на такую-то тему». Описать ребенку ситуацию и спросить, что он об этом знает и думает. Важно не просто прочитать лекцию, а построить диалог. Директивная беседа работает в ключе «запретный плод сладок» и может еще больше привлечь внимание ребенка к тому, от чего вы пытаетесь его оградить.
Живой диалог даст родителю очень много информации. Из рассуждений ребенка уже будет во многом понятно, есть ли причины тревожиться. Если говорить о всяких нежелательных сообществах в соцсетях, поинтересуйтесь у ребенка, что он об этом знает, привлекает ли его эта тема, хочется ли ему тоже зайти и посмотреть — и почему. Нежелание ли это отставать от сверстников — или его самого привлекает конкретно эта информация?
— Как отличить манипуляцию от реальных угроз? Например, когда ребенок угрожает выпрыгнуть из окна?
— Нужно разбирать каждую конкретную ситуацию. О чем может говорить такое поведение ребенка? На что он давит? Чего он хочет? Внимания, маминых переживаний, любви? У каждого ребенка будет что-то свое в этом посыле. Не получается разобраться самим — лучше, не откладывая, обратиться к психологу за помощью. Оставлять такие слова без внимания нельзя.
С ребенком после попытки суицида нужно идти к специалистам по кризисной психологии и не откладывать этот поход.
— Как найти эту тонкую грань, когда ты должен быть и понимающим другом, и авторитетным (а иногда и строгим) родителем?
— У родителя есть лишь одна важная функция — быть взрослым родителем: понимающим, слушающим, принимающим. А кто такой друг? Это кто-то, с кем вы находитесь на равных, кто поддерживает ваши идеи, — и с кем вы, как правило, примерно одного возраста.
Это здорово, конечно, когда родитель в определенных ситуациях проявляет дружеские качества. Но он должен всегда оставаться для своего сына или дочери родителем: это дает ребенку ощущение безопасности.
Если мама говорит, что они с сыном друзья, и рассказывает ему обо всех своих проблемах, тут вопрос, способен ли ребенок их решить, взять на себя ответственность. Не все жизненные нюансы детская психика способна выдержать. Со «взрослыми» делами и проблемами родителю нужно обращаться к своим взрослым друзьям.
Функции друга взрослый может брать на себя только в каких-то отдельных моментах — но не забывая, что он в первую очередь родитель. У ребенка всегда должен быть авторитет — взрослый, на которого он может равняться, который может принимать решения, тот, кто не перекладывает на ребенка ответственность за поступки. Да, в какие-то моменты родителю нужно спускаться на уровень своего ребенка. Но ведь если сын или дочь обращаются с какой-то проблемой ко взрослому, они ждут от него подсказки, мудрого решения.
Вседозволенность у маленьких детей, которую допускают родители, — это ведь тоже про это. Взрослому все время нужно находиться в своей родительской роли, объясняя ребенку, что можно делать, а что нельзя — и почему: «Ноги на стол класть нельзя, потому что мы за ним едим». Ведь 2-летний ребенок еще не знает и не понимает, как нужно, он и сам не рад такой вседозволенности и отсутствию границ. А взрослый рассказывает ему, как правильно, передает свою мудрость, знания, традиции.
Воспитание ребенка — это особенная работа. Хорошо это или плохо, но родители для ребенка — отправная точка в самостоятельную жизнь. Они для него та почва, в которую он пускает корни. И для его будущего важно, чтобы эта почва была пропитана любовью, заботой и принятием.
Кризис первого года жизни
Первый день рождения малыша – это не только радостное событие. Для многих это еще и начало периода, который кажется совершенной неожиданностью. Еще недавно спокойный малыш капризничает, становится неуправляемым, много кричит и плачет. Это не значит, что он чем-то заболел или вы что-то сделали не так. Скорее всего, у ребенка кризис 1 года – естественное состояние, которому нужно уделить чуть больше внимания. Чем более аккуратно и грамотно будут вести себя родители, тем легче и ребенку, и им самим будет пережить этот непростой период.
Суть кризиса
За первый год жизни ребенок проделывает огромный путь в развитии. Всего 12 месяцев назад он был крохотным, ничего не умеющим комочком, который не осознавал окружающую действительность. А в год у него уже есть некоторые речевые навыки, он встает на ножки, играет с игрушками, пытается ходить. Считается, что причина кризиса – стресс, который возникает у ребенка при переходе на качественно новый этап развития. Психологи и специалисты по возрастной психологии говорят, что примерно в годовалом возрасте заканчивается младенческий период, и малыш начинает отделять себя от родителя [1]. Это, в частности, связано с тем, что ребенок получает возможность самостоятельно передвигаться. Вдобавок у него начинает формироваться психика, появляется собственная мотивация, способность выражать мысли, возникают желания и предпочтения – он начинает осознавать себя как личность. Ребенку сложно, непривычно, его мировосприятие меняется; реагируя на это, он становится беспокойным.
Причины
Кризис может протекать по-разному в зависимости от того, как живет ребенок, насколько активно с ним занимаются родители, как он питается. Некоторые явления, привычные для этого возраста, способствуют кризисному состоянию особенно сильно. Это не значит, что от них нужно отказываться: главное – подойти к вопросу с умом и помочь малышу успешно пережить сложное время и адаптироваться к новому миру.
Смена рациона. В меню ребенка появляются новые продукты. Они, безусловно, полезные и вкусные, но непривычные. Это обескураживает. Часто в этот же момент женщины сворачивают грудное вскармливание, что вызывает у малыша ослабление связи с матерью. Он должен привыкнуть к самостоятельности, а это довольно сложно.
Масса информации. Ребенок в этом возрасте постоянно чему-то учится: словам, движениям, навыкам обращения с предметами. Конечно, это непросто с учетом огромного объема незнакомых сведений. Вдобавок каждое новое умение или навык вызывают у ребенка восторг и осознание, что он становится самостоятельным, а родители эту самостоятельность не всегда понимают. Малыш пытается получить новые знания и новый опыт.
Физические нагрузки. Помимо того, что ребенок больше думает и многому учится, он еще и прилагает намного больше усилий, чем раньше. Младенцем он мог целыми днями лежать в кроватке, изредка переворачиваясь или путешествуя у мамы на руках. Сейчас ему приходится напрягать собственные мышцы, чтобы ползать, пытаться ходить, перелезать с пола на диван и обратно. Осознание собственных физических возможностей тоже провоцирует кризисное состояние. До ребенка доходит, что он многое способен делать сам, и поэтому ему хочется действовать самостоятельно как можно чаще [3]. Но со многими аспектами реального мира малыш еще не знаком и не понимает, почему его ограничивают, когда он пробует делать что-то интересное.
Выстраивание социальных связей. В этот же период ребенок по-новому пытается выстроить отношения с родителями. Если раньше малыш находился в состоянии слияния с мамой, то теперь ему приходится отпустить ее, понять, что он самостоятельный человек. Происходит выстраивание нового типа отношений с родителями: через совместную деятельность, причем предметную [2]. Это значит, что малыш пытается научиться пользоваться привычными бытовыми предметами, глядя на взрослых и перенимая их поведение. Вдобавок именно в этот период ребенок начинает понимать, что с разными людьми нужно вести себя по-разному. Например, попросить поесть можно у мамы, но не у соседки. С незнакомыми он становится недоверчивым, с родными – требовательным [3]. Так ребенок делает первые шаги по направлению к социализации, учится формировать социальные связи.
Как проявляется кризис первого года жизни
Каждый ребенок индивидуален и не похож на другого, поэтому точного алгоритма его поведения в кризис никто не может дать. Существуют только общие признаки, по которым можно заметить начало сложного периода. Главное – знать о такой вероятности и не пугаться, когда малыш, еще неделю назад спокойный, вдруг начинает вести себя совершенно по-другому. Если проявления сильные, можно для успокоения нервов показать ребенка врачу, чтобы не пропустить симптомы какой-нибудь болезни. Но обычно кризис легко отличить от недуга: никаких соматических проявлений нет, ребенок хорошо и гармонично развивается, меняется только характер и поведение.
Громкий плач. Первое проявление кризиса – яркие, выраженные негативные эмоции в ответ на раздражители. Ребенок начинает плакать, причем громко, если что-то его не устраивает. При этом даже не обязательно текут слезы. Плач может сопровождаться актами агрессии: малыш может вспылить, швырнуть игрушку, топнуть ножкой или попытаться что-то сломать. Обычно причина такого крика – ребенку чего-то хочется, но ему этого не дали, он возмущен и рассержен. Впоследствии плач сменяется обидой и разочарованием: крик не дал результатов, желаемого малыш так и не получил. Обиженный ребенок снова начинает плакать, но тише, и слез на этот раз много. Главное – понимать: потакать каждому капризу малыша не стоит, это бесполезно, а то и вредно или опасно.
Резкие движения. Приступы агрессии, как уже говорилось, сопровождаются не только криком и слезами, но и движениями. У детей очень активная мимика и жестикуляция: это один из их способов выражать сильные эмоции. Поэтому малыш может начать топать ногами, махать ручками, сжимать кулачки. Некоторые дети могут в истерике упасть на пол и начать по нему кататься. В такой ситуации не нужно бросаться мгновенно давать малышу желаемое. Один из конфликтов ребенка в кризисный период – необходимость осознать границы дозволенного и понять, что есть пока запрещенные для него вещи. Если слишком уж баловать малыша и давать ему все, что он захочет, можно и усложнить жизнь себе, и навредить его развитию.
Живая мимика. Когда ребенку что-то не нравится, он может насупиться, сделать обиженное выражение лица. Дети в годовалом возрасте уже прекрасно понимают простые эмоции и активно ими пользуются. Еще одним признаком кризиса может служить эмоциональная непостоянность: только что малыш смеялся и радовался, и вдруг он начинает плакать. В кризисный период мимика становится особенно живой и даже немного демонстративной. Малыш хмурит бровки, сжимает губы, щурится. Обычно такой мимикой он пытается показать упрямство, которое в год начинает проявляться особенно сильно.
Нарушения сна. Если раньше вся жизнь ребенка была подчинена биологическим ритмам, то теперь они перестают иметь прежнее значение. Режим для него по-прежнему важен, но теперь малышу сложнее его соблюдать: это приходится делать частично осознанно, а не только по велению биологических часов. Структуры головного мозга меняются, нервная система тоже изменяется под новый возраст и новые условия. Ребенку может быть сложно привыкнуть к этому. К тому же сна ему чисто физиологически требуется все меньше, теперь он бодрствует не менее 4 часов, а днем ему хочется спать всего пару раз. Это может вызвать непонимание у родителей, которые привыкли, что их ребенок спит много и подолгу. Да и сам ребенок может испытывать стресс на фоне таких изменений. Родителям стоит сформировать для малыша оптимальный график сна и поддерживать его.
Сроки кризиса
Понятие «кризис первого года» условно. У кого-то он начинается раньше, у кого-то позже, а у кого-то не начинается. Иногда родители списывают странное поведение ребенка на прорезывание новых зубов или плохое самочувствие, но в действительности он просто взрослеет и переходит на новый жизненный этап. То же самое касается сроков его окончания: помните, что каждый ребенок индивидуален. Кое-что, конечно, зависит и от родителей. На сроки не всегда получится повлиять, а отменить кризис и вовсе невозможно. Все, что от них требуется, – создать ребенку атмосферу любви и заботы, понять, что происходит у него в голове, и постараться сгладить дискомфорт для малыша и родителей. Несмотря на все стремление к самостоятельности, в кризисный период ребенку очень важна поддержка мамы и папы.
Когда начинается. Точных сроков никто не может дать. У кого-то кризис проявляет себя уже в 8–9 месяцев, другие дети начинают вести себя иначе ближе к дню рождения, а то и после него. Критерием, по которому можно предположить скорое начало кризиса, часто называют способность самостоятельно передвигаться [3]. Можно сверяться с календарем или таблицей кризисных периодов у детей, но чаще всего родители узнают о наступлении кризиса по его признакам. Это изменения в поведении малыша:
Сколько длится. Иногда говорят, что рассчитать и отследить начало кризиса можно по появлению в лексиконе малыша двух слов-маркеров: «дай» и «нет» [3]. Они начинают повторяться в его речи особенно часто. А вот с окончанием сложного периода все труднее. Длительность кризиса первого года индивидуальна и составляет от 1 месяца до целого года. Есть мнение, что пик кризиса приходится на 8–15 месяцев жизни, затем идет на спад. Противоположное мнение говорит, что кризисная ситуация длится целый год, то усиливаясь, то ослабевая. Консенсуса по этому поводу до сих пор нет, но помните: малыш развивается в своем собственном темпе. На этот темп нельзя повлиять, но можно позаботиться о том, чтобы кризис прошел легко, и сгладить его проявления. Тогда наиболее острый период купируется быстро, а у ребенка не появится травм, влияющих на дальнейшую жизнь.
Рекомендации для родителей
Можно ли избежать кризиса
Нет. Скорее всего, кризисная ситуация так или иначе даст о себе знать. Этого не нужно пугаться или сердиться на ребенка: он не виноват, он просто пытается осознать себя в большом мире. Помните об этом. Попытки избежать кризиса, скорее всего, сделают только хуже. Если этот этап не пройден и не завершен в соответствующем возрасте, впоследствии это может обернуться травмами и другими, более серьезными проблемами. Постарайтесь поскорее принять изменившиеся условия и приспособиться к ним. Например, игры в прятки или догонялки могут помочь ребенку справиться с конфликтом отделения от матери [3]. Таким образом он и отделяется, и тем не менее остается рядом с ней, потому что мама рано или поздно догоняет или находит малыша.
Последствия кризиса
Когда кризисный период закончится, наступит затишье, которое продлится до следующего кризиса – трехлетнего. Он имеет свои особенности, и родителям точно так же понадобится быть внимательными и осторожными по отношению к ребенку. Что касается кризиса 1-го года, то его окончание говорит о том, что малыш перестал быть младенцем и перешел на новый этап жизни. Возрастные психологи называют его ранним возрастом или ранним детством [1].
Если родители не совершили в кризисный период серьезных ошибок, дальше малыш продолжит взрослеть в естественном и здоровом темпе, радуя родителей новыми знаниями, физическим и психологическим ростом. Помните: кризис – это сложно, но нормально. Он не говорит о проблемах и болезнях, а просто знаменует переход вашего малыша на новый этап развития.
[1] Л. Ф. Обухова «Возрастная психология»
[2] М. Хилько, М. Ткачева. «Возрастная психология»
[3] Заряна и Нина Некрасовы «Пять детских кризисов. Любить ребенка, помогать ему расти»