Как понять что тобой манипулирует мама
Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют
Что делать, если вами пытаются управлять близкие люди
Текст: Ольга Милорадова
В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.
Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое
Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.
Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.
Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.
Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.
Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное
Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.
Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.
9 признаков того, что ваша мать пытается вами манипулировать
Являются ли ваши ссоры с мамой безобидными, либо этот человек совершает газлайтинг? Что это вообще такое, и почему нужно быть осторожными с токсичными родителями? Мы решили рассказать вам о признаках, которые указывают на подобное поведение. Возможно, вам пока рано бить тревогу и обращаться за помощью к психологу.
Что такое газлайтинг, и почему родители делают это с детьми?
Газлайтинг – это форма психологического насилия, при котором один человек пытается заставить другого сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Простыми словами, вас заставляют думать, что с вами что-то не так. При этом ваша мама может даже не замечать подобное за собой, либо делает это в попытке защитить себя.
Признаки того, что ваша мать совершает газлайтинг
В любом случае, важно распознавать газлайтинг. Это поможет вам улучшить отношения с родителем, понять, почему они не складываются и побудит вас обратиться к специалисту, если проблема всё же существует.
Она искажает ваши воспоминания из прошлого
Возможно, у вас есть болезненные воспоминания о детстве, которые вы хотите обсудить. Но лучше не говорить об этом с мамой, если она утверждает, что вы слишком драматизируете и что ваше детство не было таким ужасным, как вы говорите. При газлайтинге человек искажает не только события и восприятие настоящего времени, но и прошлое.
Она утверждает, что вы слишком эмоциональны
«Ты очень остро реагируешь!», «Хватит преувеличивать», «Мне бы твои проблемы!», – вы постоянно слышите такие фразы. Причём они могут тянуться с самого детства. К сожалению, из-за них люди начинают сомневаться в своей адекватности и действительно верят в то, что их чувства и эмоции преувеличены.
Она с вами соперничает
Возможно, это звучит странно, но некоторые мамы считаются себя конкурентами своих детей. Они пытаются подружиться с их друзьями, делают такие же причёски и больше похожи на вашу сестру, чем на мать. Это поведение также указывает на газлайтинг.
Она сравнивает вас с братьями или сёстрами
Некоторые токсичные родители пытаются всеми способами сохранить контроль. Они даже способны сделать кого-то в семье «козлом отпущения», а второго ребёнка считать идеальным и святым. Из-за этого сёстры и братья чаще ссорятся, появляются проблемы с самооценкой и отношениями с другими людьми. Возможно, вам стоит поговорить об этом с терапевтом, чтобы понять, куда двигаться дальше.
Она не рада вашему успеху
Вы можете заметить, что ваша мама расстраивается всякий раз, когда вы добиваетесь успеха, или что она отговаривает вас от достижения определённых целей. Ведь это будет означать, что она теряет контроль над вами, что вы – сильный и независимый человек.
Она проецирует свои проблемы на вас
Ваша мама может также проецировать на вас свои собственные чувства и проблемы. К примеру, упрекает или обвиняет во лжи, хотя сама это сделала.
Её действия не соответствуют её словам
Газлайтеры будут отрицать, что они что-то сказали или сделали, если им выгодно солгать. Чтобы определить это, вам нужно уделить больше внимания тому, что делает ваша мама, а не тому, что она говорит.
Вы постоянно сомневаетесь в себе
Когда дело доходит до принятия решений, вы не знаете, что делать. Или когда вы пытаетесь оценить свои эмоции, вы не совсем уверены в том, что именно чувствуете. Дети, которых воспитывают матери-манипуляторы, теряют способность доверять собственному восприятию. Вы сомневаетесь в том, что слышите, видите и чувствуете.
Вы чувствуете себя несчастным и нереализованным
Возможно, вам кажется, что вы менее успешный и счастливый человек, чем ваши ровесники. Но это также может быть связано с газлайтингом. Сомневающимися и неуверенными людьми проще манипулировать.
Если вы заметите эти признаки, вам нужно установить более жёсткие границы в общении с мамой, чтобы её манипуляции не повлияли на вас и вашу жизнь. Вам не нужно прекращать общение: вы можете видеться и говорить реже. Выбор остаётся за вами.
Как пресечь манипуляции матери?
Кому-то с матерью повезло, она любящая, понимающая, тактичная. А у кого-то мать – полная противоположность: капризная, требующая к себе максимум внимания, она вывернет любую ситуацию так, что ты оказываешься виноватым. Однако, мам не выбирают. Поэтому будем последовательно, терпеливо добиваться того, чтобы они относились к нам уважительно.
Что такое токсичная мать
Вот как рассказывают о своих токсичных мамах Марина и Ольга.
Марина: «Возвращаюсь с работы в восьмом часу вечера. Еле волочу ноги. Дома еще ждет стирка и уроки с ребенком. Но тут звонит мама и буквально требует, чтобы я все бросала и немедленно мчалась к ней. Зачем – не объясняет. Открывается второе дыхание, и я мчусь через весь город к ней. Оказывается, ей нужно срочно купить витамины в аптеке и яблоки в супермаркете. А почему было не попросить, чтобы я по дороге заскочила в аптеку и магазин? И это не в первый раз. Мамуля в своем репертуаре, никогда не сделает так, чтобы было удобно нам обеим».
Ольга: «Не дай бог сказать маме заранее, что мы всей семьей собрались на море. До самой поездки будет выносить мозг, что можно и не тратить уйму денег, а отдохнуть на даче. Заодно и поработать. Поэтому о своих планах мы заранее не сообщаем, а ставим перед фактом в последний момент. А можем и соврать, что едем к родственникам в деревню, а там телефон не ловит».
Токсичные мамы умело манипулируют своими детьми. Ну, кому не знакомы такие тирады: «Ну конечно, вам мать не указ. Вы сами все решаете, со мной не считаетесь. Ничего, недолго мне осталось. Умру, даже похоронить как следует не соизволите». Взрослым детям в такой семье очень непросто. Им часто бывает неловко, они чувствуют себя нашкодившими подростками. Их все время ставят в положение оправдывающихся, они вынуждены выкручиваться, обманывать, лишь бы не нервировать маму.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Как возникли такие отношения?
Нужно заглянуть в то время, когда дети были еще маленькими. Ребенку сложно противостоять маме, которая давит на него. Он предпочитает подстраиваться под нее, чтобы мать не обижалась, не ругалась, не применяла физическую силу, не смотрела испепеляющим взглядом. Ребенок ошибается, думая, что любовь и теплоту матери можно заслужить. У матери на первом месте ее собственные переживания и потребности. И ребенок ставит их выше своих интересов. Такие отношения далеки от нормальных. В них то и дело кто-то из членов семьи приносит личные интересы в жертву семейным. Выражать бурные эмоции нельзя никому, кроме матери. Она может обзывать, унижать ребенка, но он должен молчать в ответ. Разумеется, в такой атмосфере у ребенка не может сформироваться чувство собственного достоинства. Другие члены семьи также бесправны, поэтому предпочитают отмалчиваться, нежели вступиться за него.
Как изменить отношения?
Если со стороны матери чувствуются любого рода манипуляции, их необходимо немедленно пресекать. Нельзя говорить оправдывающимся тоном, только твердо и уверенно: «Мама, я помню, что обещала помочь тебе со стиркой штор, и от своих слов я не отказываюсь. Но завтра я этого сделать не смогу, поскольку у меня свои планы. Изменить их я тоже не могу. Но я смогу прийти в субботу или воскресенье. Какой из этих двух дней тебя больше устраивает? Если ни один из них тебе не подходит, я могу нанять человека, и он придет в любой день, в какой скажешь». С одной стороны, матери вроде предоставляется выбор дня, с другой вы диктуете ей условия, а не она вам. Если мать начинает выговаривать, что вы завтра развлекаться будете, а она с грязными шторами сидеть, продолжаем отвечать спокойно и твердо, мол, да, именно развлекаться вы завтра и будете. Если на предложение нанять человека, который постирает шторы, мама отвечает обиженным тоном, что сама справится, просто нужно закончить разговор, сказав, как все отлично разрешилось. Будьте уверены, через некоторое время мама остынет и перезвонит, чтобы назвать удобный для нее день. Ведь она на самом деле не хочет сама стирать шторы, да и чужой человек в доме ей не нужен.
Манипуляции матери – это хорошие уроки, которые учат вас вовремя разоблачать их. Когда вы будете видеть ее способы извлекать пользу из взаимоотношений с вами, вы сможете их отслеживать и пресекать. Постепенно вы меняетесь с мамой ролями и уже сами диктуете ей стратегии выстраивания отношений с близкими. Не токсичные отношения, а партнерские, где главное – взаимоуважение.
«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.
Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.