Как понять что тобой пользуются подруга
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?
Подруга командует и манипулирует мной – как освободиться от оков, и нужна ли такая дружба?
Автор журнала Сolady, журналист
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Эмоциональный шантаж друзей – явление весьма распространенное. Пользуясь нашей слабостью, доверчивостью и любовью, порой, близкие нам люди (чаще — неосознанно) «переходят черту». И, мучаясь угрызениями совести, мы идем на поводу у «шантажистов», подчас даже не понимая, что нами просто манипулируют.
Когда пора сказать «Нет»?
Содержание статьи:
Основные виды манипуляций в дружбе – как понять, что подруга пытается управлять мной?
Наши друзья не рождаются манипуляторами. Мы сами позволяем им стать таковыми.
И начинаем чувствовать, что нами манипулируют или откровенно пользуются, к сожалению, лишь тогда, когда единственным решением становится полный разрыв отношений.
Почему это происходит?
Почему нами манипулируют?
Дружба – это доверие, взаимопонимание и взаимопомощь. Но почему-то иногда в ней появляется неискренность, и червячок сомнений начинает вас грызть изнутри – что-то не так.
Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?
Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?
Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.
Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».
И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».
Какими бывают манипуляторы?
Как вести себя с подругой-манипулятором – учимся контрманипуляции!
Даже, если вы смогли «раскусить» своего манипулятора, это не спасает вас от его влияния.
То есть, надо принимать меры.
Или не принимать (это уж как кому нравится).
Если же все-таки вы решили, что пора ставить «истязателя» на место — учитесь методам контрманипуляции!
Конечно, если вы готовы дать отпор, то приготовьтесь к навешиванию ярлыков. Теперь вы будете эгоисткой, врединой и пр. для своей подруги.
И идеальной вы быть перестанете.
Но зато у вас появится уважение к себе и чувство собственного достоинства.
Это — ваша жизнь, и ваша свобода, и только вам решать – как именно ими распоряжаться.
Подруга командует и управляет мной – а дружба ли это вообще?
Может ли манипулирование быть безобидным?
Наверное, может, если действия подруги не наносят серьезного ущерба вашему личному комфорту.
Если вы в силах изменить ситуацию и «перевоспитать» подругу без ущерба для вашей дружбы, то, конечно, есть смысл ее сохранить.
Но обычно, как показывает жизнь, манипуляторы – это люди, для которых важны не мы, а то, что они могут от нас получить.
Есть ли смысл в друзьях, которые позволяют себе нас использовать? Которые рядом, только когда мы им нужны?
И которых никогда нет, когда они нужны нам…
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Журналист, путешественник. Открываю мир для себя и для читателей
Понравилась статья? Поделитесь ей:
Рекомендуем статьи по теме
Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!
У меня было так. Давно, по молодости еще. Подружка была – полный атас. Хорошая, умная, интересно с ней, и мне, в принципе, помогала всегда. И выслушает, и приедет, если надо. Правда, после ее приездов мне становилось еще хуже, но это уже не важно. Она реально сидела на шее. То подмени ее на работе, то снова подмени, то еще раз, и еще, то посиди с сыном, пока она на гульках, то приготовь поесть, ей некогда, и так далее. У меня было ощущение, что я живу не для своей семьи, а для нее. И отказать – никак. Ну не могла я ей сказать нет. Друзья же должны всегда быть рядом – по этому принципу жила. Красной чертой стала ситуация, когда она оставила мне снова ребенка и свалила на гульки на 3 дня. Мой муж встал на дыбы и сказал – чтоб духу ее здесь больше… (если опустить маты). В общем, я ее с гулек вызвала, объяснила ситуацию, она обиделась, приехала, забрала. А через неделю снова попросила посидеть с сыном. И тут уже даже я не выдержала. Расстались. Уже много лет прошло, а я до сих чувствую «гору с плеч».))
Никогда не подпускаю людей настолько близко, чтобы они сели мне на шею. Дружу на расстоянии всегда. Слишком близкие отношения – это всегда повод, чтобы навесить на тебя какую-нибудь просьбу. А мне так в свое время надоело быть для всех жилеткой, кошельком, душой компании и пр. Когда мне было плохо – ни одна сволочь не реагировала (сразу у всех дела), а когда им – то выслушай, помоги, развесели… Им нужны деньги – всегда дам, и обратно не требую! А мне нужны – фигушки, нет ни у кого. Надоело! Теперь свои проблемы решаю всегда сама, но и чужие на себя не беру больше.
Надо просто уметь вовремя отказывать. Не понимаю, зачем себя мучить? Ну не хочется тебе ехать именно в эту страну – скажи, что не хочешь. Не хочется давать свою машину – так и скажи. Денег осталось только до воскресенья – так и скажи, не отдавай последнее. Не нравится, что тебе дают советы, как тебе общаться с собственным мужиком – так и скажи. Зачем терпеть? Это мазохизм какой-то. Эгоисткой будут считать? Да на здоровье! Наплевать вообще. Будет плохо – всегда помогу. Но учить меня жить и болтать ножками у меня на шее – нетушки.
О, моя знакомая меня так мурыжит звонками. Я рада пообщаться – если на 15-20 минут, но когда меня срывают посреди рабочего дня, чтобы 2 битых часа рассказывать по телефону про дурацкие заморочки детского уровня – это кошмар. И послать не могу, некрасиво, обидится, и слушать уже мочи нет – ухи горят аж. Сначала терпела, слушала. После 4-5 раза начала прерывать разговор. Выслушаю важное, отвечу, а потом говорю – прости, работаю, не оторваться. В общем, она старается не звонить теперь. Может, я сволочь последняя, но это просто невозможно, когда тебе на уши садятся, и столько времени подряд вываливают проблемы детей, мужей, родственников и так далее. Почему я свои проблемы держу при себе, а они не могут? Люди, ау! Прекращайте ныть и жаловаться! Учитесь быть позитивными, и тогда к вам, так сказать, потянутся.))
У меня муж – спец просто в борьбе с манипуляторами. Поддается только чуть-чуть своей матери и еще чуть-чуть – мне.)) Остальных просто множит на ноль с их попытками. Если только чует, что кто-то закидывает ножку, чтобы сесть на шею – открытым текстом посылает или (если это женский пол – клиенты, в магазе, учителя детей и пр.) просто сливается из сюжета, так сказать. Его просто невозможно запрячь во что-либо. У меня так не получается.
Я в 10 классе. До старшей школы училась с одной «особой» с параллели. Буду называть ее так, хоть и хочется обматерить. Так вот, я ее знала больше в отрицательную сторону, ибо мои друзья, которые вот уже много лет всегда меня поддерживали, отзывались о ней как о хитрюге несусветной и манипуляторше. В старшей школе мы оказались в разных классах с бро и в одном — с «особой». Она сразу начала ко мне лезть. Долгое время я её как-то терпела, а потом она неожиданно, нагло так заявляет: «Давай будем БФФ*» Я немного опешила и промямлила что-то. В итоге она постоянно ходила со мной и потом села мне на шею: началось все с вышеупомянутых «прогулок» к друзьям, а теперь она и с домашкой просит помочь. Я начала искать что-то о моем случае и нашла, что у меня слишком доброе сердце. Даже не знаю, что делать..
Хорошая статья! У меня есть милая и очень хорошая подруга, после общения с которой мне становится очень плохо. Неделями я не могу себя собрать. Меня не покидает чувство, что меня используют. Потому что порой она видит как я выпадаю и ей на это наплевать. Она напоминает вампира. Периодически не явно, а очень тонко меня принижает, ставит неудобные акценты и задает неуместные вопросы, при этом задаривает подарками. (Как я потом поняла это средство манипуляции). Эмоционально не доступна, ни чего мне не рассказывает и в общении обмена энергиями не происходит. Вернее, я отдаю энергию, а она нет. Я постоянно чувствую дискомфорт, испытываю комплексы вины и вообще хочется плакать. (Ну когда она забирает всю энергию). Я не просила ее мне дарить подарки. Тут нашла интересную статью и узнала, что бывают подарки со скрытыми обязательствами. Вот и она ждет видимо в качестве оплаты мою энергию и так, помочь, например посидеть с ребенком, да и вообще быть рядом. Ведь после ее даров я чувствую себя обязанной. Это позволяет ей ощущать себя выше и подпитываться моей энергией, которую она несет в свой дом мужу. После общения с ней я полностью выпотрошена и у меня совершенно нет сил строить свою жизнь. Большое спасибо за то, что помогли посмотреть нd все это со стороны.