Как понять что ты хорошая мама
Как узнать, что я – хорошая мама?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Меня перекрывает виной: я слишком много работаю и так мало уделяю внимание детям. Мои знакомые водят детей в несколько секций, на ночь читают им сказки, а по выходным они всей семьёй ходят в лес или играют дома в настольные игры, если погода нелётная. А что делаю я?! Меня хватает только на то, чтобы поднять их с утра, предложить завтрак, посокрушаться, что завтрак отвергнут, и отправить их в садик и школу. А вечером, не менее умаянная, я получаю своих умотавшихся детей, кормлю их ужином, стираю их вещи, а потом расталкиваю по койкам. Я им даже читаю очень редко, чаще просто мычу колыбельную да пялюсь в телефон, пока мелкий ворочается рядом. Старший засыпает сам. Ну что я за мать?!
Нам часто кажется, что для того, чтобы быть хорошими мамами, нам надо как минимум всю свою жизнь посвятить детям, наступить на хвост своим мечтам, личному времени и потребностям. Какой там список требований к хорошей маме?! У меня это длинная портянка про то, что обязательно нужно выслушивать детей, что нельзя на них злиться (они от этого портятся), что нужно как-то специально с ними играть, читать им книги, водить в кружки и секции, устраивать выставки их прекрасных работ в гостиной и, конечно, очень сильно любить. У моей более требовательной знакомой в список маминой хорошести входит обязательное обучение её дочки чтению в 4 года, а у кого-то – английский с пелёнок, скрипка и художественная гимнастика. Если вот этого всего нет, то всё – ты не мать, ты ехидна и вообще: «Зачем ребёнка рожала, если не хочешь им заниматься?».
В этом образе присутствует какая-то надрывность, суета и обязательный подвиг во имя ребёнка. Мы боимся опоздать, недоразвить, упустить момент, не успеть насладиться их детством и т. д. Поэтому, только открыв глаза, мы уже думаем о том, чем сегодня будем заниматься с ребёнком и как ещё наполнять его драгоценное детство. Помнится, одна моя знакомая использовала любой момент для организации образовательного процесса и причинения пользы своей дочке. Даже когда та дулась и черкала на листе бумаги, мама с упорством самого лучшего педагога учила её рисовать геометрические фигуры и называть их.
И в этой беготне за титулом «Мать года» мы очень редко замечаем наших реальных детей. Мой младший сын подползает ко мне, прикладывается рядом в тот момент, когда я слушаю очередной учебный вебинар. Он пристраивается на коленях, и я машинально глажу его по спине. Я даже не обращаю внимания на это. Потом он обвивает мою шею руками и тихонько говорит: «Люблю маму». Я чмокаю его в нос, после чего он, хохоча, убегает играть в свою комнату. Я даже не успела заметить, как сейчас модно говорить – отрефлексировать, что я такого сделала, что мой ребёнок, как заряженная батарейка, убежал делать самолётик и раскрашивать его во все цвета радуги. А похоже, сделала очень много.
Недавно на очередной учёбе я узнала о том, как случаются психологические травмы и почему одни люди способны пережить войны и лишения и остаться живыми, а другие ломаются от малейшего ветерка своей жизни. И оказывается, что самые устойчивые из нас не были воспитаны какими-то особенными техниками и, может быть, даже не учили английский с 3 лет. На многих кричали мамы и даже били папы, но в их жизни обязательно были мамины объятия, её тёплые руки, «чмок» в нос, припасённая в кармане конфетка, щекоталки на диване вечером, блины на кухне в выходной, любимая тарелка, которую мама никому не давала, а берегла для тебя.
Самые тёплые и ресурсные воспоминания нашего собственного детства чаще всего связаны совсем не с особенным воспитанием, не с кучей секций или игрушек. Они связаны с объятиями и взглядами, когда мама наклонялась к твоей голове, брала в свои руки твои детские щёки и говорила: «Ты моя лапочка». Это могла быть всего секунда, которая потом всю жизнь будет согревать твоё сердце.
Хорошая мама – это та, которая смотрит на своего ребёнка и обнимает его. Всё остальное опционально, по возможности. Все эти секции и кружки, тонна игрушек и обязательные сказки на ночь могут быть полезными, но, к сожалению, не могут заменить сиюминутной теплоты. Той, которая рождается мгновенно из самого материнского сердца и целиком помещается в ребёнка, без подготовки, без оговорок и модных психологических техник.
Сегодня я опять много работаю. Старший, вздыхая, раскладывает учебники у себя на столе, деловито ставит чайник. Младший смотрит мультики. Проходя мимо них, мне очень хочется коснуться их волос, поцеловать младшего и обнять старшего. Всего минута. Я возвращаюсь к работе и слышу, как старший что-то напевает, глядя в свои учебники, а младший крутится около него, тыкая пальцем в какую-то картинку. Сегодня я хорошая мать, а «Матерью года», возможно, стану попозже.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Хорошая ли я мама?
Получать удовольствие от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой.
Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.
Вся жизнь как вызов
Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.
Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.
Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»
Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?
Быть достаточно хорошей
Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.
Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».
«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.
«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».
В поисках мнимых идеалов
Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.
Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?
Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.
От оправданий — к действию
О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?
Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»
Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.
Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.
Маленькие манипуляторы
Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.
Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.
Взгляд со стороны
Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.
Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.
Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.
Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?
«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».
«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».
Как понять, что ты хорошая мама
Как понять, что ты хорошая мама? – этот вопрос довольно популярен в Гугле.
Что же вы увидите, если его введете? Правильно! “Признаки хороших мам”. И там кто во что горазд – от пяти до двадцати, самые разные, включая в себя “вы являетесь положительным примером для ваших детей”, “вы не забываете о себе”…
Но проблема в том, что замученная бытом и детьми мама часто не может оценить себя адекватно. Она не может понять даже – а хорошо ли ребенку с ней, это, кстати, главное, что ее тревожит. А от нее требуют аж определить – является ли она аж положительным примером для своего чада.
Или того хуже – умеет ли она справляться со своими эмоциями? Кто сочиняет эти вопросы? 99% хороших мам, которые хронически не высыпаются, скажут, что они не умеют себя сдерживать, что плачут и орут без причины, что они чувствуют себя врагами по отношению к собственным детям и так далее.
Эта статья – самая короткая, из написанных мной для сайта Vinograd. А все потому что, чтобы понять – хорошая ли передо мной мама, мне не надо спрашивать у нее: находите ли вы время для себя? Мне вообще ничего не надо спрашивать, если есть возможность, мне надо посмотреть на детей этой конкретной мамы.
Пару недель назад я заглянул в гости к дочери старой приятельницы. И искренне заметил ей:
У нее изменилось лицо и она выпалила:
“Я не чувствую себя хорошей мамой. Мои собственные дети сводят меня с ума, я теряю самообладание и засыпаю по ночам, думая, где набраться терпения на завтра”.
“Младенцы плачут, это то, как они общаются. Малыши постарше кричат, те, кто еще старше, хнычут и ноют, а подростки жалуются или игнорируют родителей. Да, хорошая мама может сказать себе под нос “Б…!” прежде, чем она ответит своему ребенку на вопрос. Но это признак здорового родителя, хорошего. Как и дом, полный кричащих детей и дерущихся подростков, и родителя, которому ВСЕ вокруг задают вопросы и беспокоят просьбами. Меня пугают молчаливые младенцы, напуганные малыши, подростки, которые не приходят домой, а еще родители, игнорирующие своих детей даже после слова “Б…ь!” себе под нос. Дети не сводят тебя с ума, ты, можно сказать, сошла с ума, когда получила каждого в госпитале. От любви и ощущения степени ответственности”, — ответил я ей.
После чего молодая женщина обняла меня.
Глубоко вздохните. Дети орут, плачут, хнычут, игнорируют… значит, на этом этапе вы хорошо с ними справляетесь.
Как сделать так, чтобы вам было легче, пока они кричат, плачут, игнорируют вас.. – это уже тема для другой, отдельной колонки.
ЖизньЧеклист: 7 признаков, что вы отличный родитель
Даже если вам так не кажется
В 2016 году в США вышел большой опрос, посвящённый родителям. По его данным, примерно восемьдесят процентов всех мам и пап считают себя хорошими в деле родительства. При этом почти семьдесят процентов говорят, что если бы знали лучшие способы воспитывать детей, то непременно применяли их на практике, ещё пятьдесят четыре процента готовы сами изучать, как и в чём они могут улучшить свои отношения с детьми.
Сомневаться в том, что вы хорошая мать или хороший отец, нормально: никто из нас не рождается с этим знанием в голове. Также нормально время от времени промахиваться, говорят специалисты. «Единственный способ стать компетентным и уверенным в себе родителем — это совершать ошибки. Скорее всего, если вы думаете, что вы плохой родитель, то у вас всё в порядке», — цитирует издание The Insider журналиста и специалиста в ответственном родительстве Армина Бротта.
Однако есть несколько признаков, по которым можно легко определить: вы достаточно хорошо справляетесь со своими родительскими обязанностями, чтобы не чувствовать вину. Вместе с психологами онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk составили список из семи признаков ответственного родительства.
Ваш ребёнок в безопасности
Первое, что приходит на ум в контексте безопасности для детей, — это самые банальные вещи: ваше чадо накормлено, одето, ходит в детский сад или школу. Но здесь важно отметить также и психологическую составляющую, считает психолог с интегративным подходом Виктория Потапова. Безопасность не только для детей, но и для взрослых — это отсутствие физического и психологического насилия, возможность получить заботу и поддержку. Всё это действительно очень важно для нормального роста и развития любого ребёнка.
«В таком пространстве развиваются поддерживающие, доверительные и предсказуемые отношения. Это значит, что ребёнок может экологично прожить и присвоить весь спектр эмоциональных переживаний, связанных с внешними событиями и внутренней психической жизнью. То есть он может поделиться этими переживаниями с родителями и не бояться, что его чувства осудят или посчитают недостойными внимания», — рассказывает эксперт.
Вы даёте ему или ей автономию
Многие родители так или иначе видят в детях если не продолжение себя, то хотя бы отражение. Однако если вы даёте вашему ребёнку автономию в принятии собственных решений, это очень хороший знак: в конце концов, главная ваша задача — помочь ребёнку стать тем, кем он или она являются, но не превращать его или её в своё подобие. Ребёнка удовлетворяет тройка по химии, потому что в будущем он или она не планирует становиться химиком, врачом или инженером? Ну и отлично. Не нравится музыкальная школа, а от струн на пальцах уже выскочили кровавые мозоли? Не надо мучиться. Важно понять, что ребёнок может принимать собственные решения: ваша задача — поддержать, когда того требует ситуация.
Психолог и юнгианский аналитик Ксения Щербинина считает, что каждому родителю нужно понять, что стоит за желанием контролировать ребёнка. Причины могут быть разные — например, страх за ребёнка или отсутствие доверия компетенциям, когда маме или папе кажется, что ребёнок не справится. Иногда родители просто торопятся быстрее завершить какую-то задачу, поэтому просто решают её за ребенка.
«Мысль о том, что автономия необходима, универсальна. Самостоятельные пробы, самостоятельные ошибки — это то, что ребёнка развивает, даёт чувство уверенности в том, что он или она выплывет из любой ситуации и сможет справиться с трудностями. У Марии Монтессори был такой девиз в педагогике: „Помоги мне сделать самому“. Мне кажется, эта фраза очень правильно отражает подход родителя к воспитанию в ребёнке автономности. Здорово, когда родители находят в себе силы, терпение и выдержку, потому что чаще всего это не совсем просто, и дают возможность ребёнку пробовать, ошибаться, пробовать ещё раз, подсказывают, направляют, но не делают за него или неё даже в самом раннем возрасте. Самостоятельность обеспечивает индивидуальность», — говорит она.
Вы знаете, как провести время вместе
Специалисты уверены, что один из признаков хорошего родительства — это способность проводить время с ребёнком. Психолог Ксения Щербинина говорит, что нет поводов переживать, если вам не интересно собирать Lego или играть в куклы: совместное занятие не должно быть обязательно каким-то развивающим и полезным. «Может быть, вам нравится один и тот же фильм или какое-то блюдо. Вместе можно делать абсолютную ерунду», — рассказывает она. Эксперт подчёркивает, что важно отталкиваться от внутреннего ощущения, что есть контакт и единогласие, и не отчаиваться. Ваша цель — чтобы все получали удовольствие от проведённого времени.
Системно-семейный психотерапевт Юлия Трифонова напоминает, что важно не навязывать конкретный способ времяпрепровождения. «Дети — это отдельные люди. Если в семье трое детей, то, скорее всего, все трое будут разные и все трое будут отличаться от родителей. Да, это ваши дети, но они могут не хотеть то, что хотите вы. Чем ребёнок старше, тем больше эта разница может быть заметна. Но это не является какой-либо психологической проблемой», — подчёркивает она.
Как работать с этой разницей? Эксперты советуют отнестись к интересам ваших детей так же, как к интересам другого человека, ваших знакомых или друзей. Нужно задавать вопросы с уважением и без домыслов: ребёнок может не просто «сидеть в телефоне», а читать там книги или учиться монтировать. «Интересуйтесь, прислушивайтесь, задавайте открытые вопросы, реагируйте на увлечения ребёнка без обесценивания, предлагайте совместные занятия так, чтобы ребёнок мог сделать свой выбор, не испытывая чувства вины. Важно, чтобы ребёнок видел, что и у вас есть свои увлечения и хобби. Чем шире кругозор, тем выше шанс найти точки пересечения с ребёнком», — говорит Юлия Трифонова.
Вы принимаете негативные эмоции ребёнка
Важная задача родителей — не только принимать негативные эмоции детей, но и научить их самих принимать свои эмоции, какими бы они ни были. Юлия Трифонова говорит, что здесь, как и во многих других случаях, начать нужно с себя. Эмоции не бывают плохими и хорошими, они все одинаково нужны человеку. Если родители привыкли подавлять эмоции, веря, что злиться и быть грустным — это плохо, то ребёнку будет сложно научиться давать своим чувствам выход.
Почему это важно? Хроническое подавление эмоций — это путь к психосоматическим расстройствам, считает эксперт. «Это затрудняет коммуникацию в детском коллективе, детям сложнее считывать чужие эмоции, они стесняются себя. Или начинают думать, что они плохие, потому что чувствуют себя так, а не иначе. Начать, как всегда, нужно с безопасной среды дома, где ребёнок может без страха поделиться тем, на что он злится, что его раздражает», — говорит психолог.
Вы готовы признавать свои ошибки
Ошибаются все: и дети, и взрослые. Задача родителей в этом случае — показать детям, как признавать ошибки и извиняться. Если вы поняли, что совершили ошибку (даже небольшую — например, слишком остро отреагировали, когда ситуация совсем того не требовала), не стесняйтесь извиниться перед ребёнком.
Почему признать свою неправоту может быть сложно? Психолог Юлия Трифонова рассказывает, что тому есть несколько объяснений. Во-первых, речь идёт о большой ответственности за воспитание нового человека. В каких-то случаях причина кроется во властной родительской позиции, когда родители даже не допускают, что принятые ими решения могут быть неправильными. Что может быть сигналом ошибок в коммуникации? Например, закрытость ребёнка. «Но не просто подростковое стремление к автономности и просьба стучаться в дверь при входе в комнату — это совершенно нормально. А особенная закрытость, когда родители вообще ничего не знают о ребёнке: ни о его увлечениях, ни о друзьях, ни даже о таких элементарных вещах, как любимая еда», — отмечает она.
Трифонова говорит, что родитель сам должен контролировать свои негативные паттерны поведения — например, пренебрежение интересами и эмоциями ребёнка, неуважение в общении, ограничение самостоятельности. «Не надо требовать сверхдостижений, потому что часто за этим кроется явление „родительского трофея“, когда успехами ребёнка можно хвастаться друзьям», — говорит психолог.
Ваш ребёнок делится с вами своими проблемами
Напротив, если ребёнок охотно рассказывает вам о своих тревогах и переживаниях, это хороший знак — значит, он видит в вас поддержку. Психолог Виктория Потапова рассказывает, что ребёнок может делиться своими проблемами и переживаниями с тем взрослым, с кем у него сформированы безопасные, надёжные отношения. Это подразумевает, что взрослый принимает без осуждения эмоции и потребности ребёнка. Относится уважительно и бережно к его чувствам. Помогает прожить тяжёлые переживания и найти решение в проблемных ситуациях, находясь на стороне ребёнка, защищая и оберегая его.
«Если ребёнок не делится своими переживаниями и проблемами, нужно задать себе вопрос: являются ли наши отношения надёжными и психологически безопасными для ребёнка? Что я могу сделать, чтобы улучшить качество отношений?» — советует эксперт.
Вы доверяете словам своего ребёнка
Безусловный признак хорошего родителя — это способность доверять словам своего ребёнка, иметь в виду, что он или она не ставит своей целью соврать или скрыть правду. Психологи говорят, что доверие — это часть отношений, подразумевающая под собой ещё и возможность открываться перед другим без страха быть обманутым, отвергнутым. Если взрослый не доверяет ребёнку, ему в первую очередь важно понять, что привело к чувству недоверия в отношениях. Это может быть опыт обмана или отвержения во взаимодействии с ребёнком. Возможно, чувство недоверия рождает личный негативный опыт взрослого, не относящийся к отношениям с ребёнком.
«Если в прошлом ребёнок обманывал, то взрослому нужно ответить на следующие вопросы: „А может ли мне доверять ребёнок? Безопасны ли наши отношения для ребёнка? Что подтолкнуло ребёнка на обман? Какие чувства и мотивы стоят за этим? Что я могу сделать, чтобы наши отношения стали более доверительными?“ Честные ответы на такие вопросы помогут увидеть отношения глазами ребёнка и повысить их качество», — говорит Потапова.
Чтобы восстановить доверительные отношения, эксперт советует опираться на «золотой стандарт безопасных отношений»: предсказуемость среды и реакций людей, понятность мотивации поступков, возможность проявления чувств и потребностей как со стороны ребёнка, так и со стороны взрослого, возможность диалога без осуждения и с уважением. Если же чувство недоверия связано с личной историей взрослого, то важно это заметить и обратиться к психологу для проработки негативного опыта, чтобы он не отразился на отношениях с ребёнком и семье в целом.