Как понять что ты ненавидишь себя
Я ненавижу себя
Для большинства из нас выражение «ты сам себе злейший враг» содержит много правды. Это болезненная реальность на многое из того, что ограничивает нас в нашей жизни. Это наши собственные чувства недостойности и ненависти к себе. «Я ненавижу себя» — довольно распространенная мысль.
Но откуда эти чувства? Как они влияют на нас? И как мы можем пройти мимо них, чтобы жить жизнью, свободной от суровых взглядов нашего внутреннего критика?
Критический внутренний голос и ненависть к себе
В своем исследовании психологи д-р Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что наиболее распространенной самокритичной мыслью среди разнообразных групп испытуемых является «Вы отличаетесь от других людей». Большинство людей считают себя отличающимися, не в каком-то позитивном или особенном смысле, а в негативном смысле. Даже люди, которые кажутся хорошо приспособленными и любимыми в своих социальных кругах, имеют глубоко укоренившееся чувство изгоя.
Это чувство о себе распространено, потому что каждый человек обособлен. Как описал д-р Роберт Файерстоун, у каждого из нас есть «настоящее я», часть нас, которая является само-принимающей, целеустремленной и жизнеутверждающей, а также «анти-я», сторона нас — самоненавистная, самоотверженная, параноидальная и подозрительная. Анти-я выражается в нашем «критическом внутреннем голосе». Критический внутренний голос подобен внутреннему тренеру, который отрицательно комментирует нашу жизнь, влияет на то, как мы ведем себя и как мы себя чувствуем. Это приводит к подрыву наших целей: «Кто вы такой? Вы никогда не будете успешны!» Это подрывает наши достижения: «Это не закончится хорошо. Рано или поздно ты все испортишь. Это саботирует наши отношения: «Она на самом деле не любит тебя. Ты не должен доверять ей. Даже возможна критика близких: «Почему он всё же тусуется с тобой? Должно быть, с ним что-то не так». Наконец, этот голос может казаться успокаивающим, заботящимся, но при этом побуждая нас действовать таким образом, чтобы мы делали поступки, разрушающие нас, а затем наказывали себя за то, что мы испортили: «Давай, приготовь второй кусок пирога. У тебя была тяжелая неделя, ты заслужил это. Позже, он сгорит с комментариями вроде: «Вы такой жирный неудачник. Как ты мог снова испортить свою диету?»
Хотя может показаться неестественным смотреть на себя через такую парадигму, мы все обладаем этим критическим внутренним голосом. Для многих из нас этот мыслительный процесс настолько укоренился, что мы едва замечаем, когда он возникает. Вместо того, чтобы признать этот голос как своего разрушительного врага, мы принимаем его за нашу реальную точку зрения и верим тому, что он говорит нам о себе.
Почему я ненавижу себя?
«Я ненавижу себя» — печально общий критический внутренний голос, с которым борются люди всех возрастов. Откуда же тогда берутся такие мысли? В своих исследованиях д-р Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что эти мысли берут начало в негативных жизненных ситуациях. То, как нас видят другие, с возрастом, и как относятся к нам формирует то, как мы видим себя. Вредные взгляды, направленные на нас родителями или другими влиятельными лицами, воспитывают наше представление о себе. Так же, как позитивное отношение наших родителей к нам может привести к развитию чувства собственного достоинства и уверенности в себе, их более критическое отношение может способствовать прямо противоположному.
Дело здесь не в том, чтобы обвинять родителей. Однако важно понимать, что ни один из родителей или человек в этом отношении не идеален. Родители сталкиваются с трудной борьбой, когда у них есть дети, поскольку болезненные чувства возникают из их собственного прошлого. Поэтому они могут реагировать ненадлежащим образом или критически по отношению к своим детям в моменты стресса. Более того, критические чувства, которые родители испытывают к себе, часто сталкиваются с их детьми, а затем усваиваются ребенком. Например, если у нас был родитель, который часто вел себя так, как будто мы были неприятностью, постоянно нас успокаивали или даже просто ощущали напряжение в нашем присутствии, мы можем почувствовать, что мы беспокоимся. Мы можем стать слишком застенчивыми или извиняющимися в своей взрослой жизни, успокоиться в своей карьере или занять покорную позицию в наших отношениях.
«Как ненависть к себе влияет на мою повседневную жизнь?» — Эффект вашего критического внутреннего голоса
Как взрослые, наш критический внутренний голос воздействует на нас различными способами. Мы можем приспособиться к этому, относясь к нему как к тренеру и прислушиваясь к его деструктивным советам. Когда нам постоянно говорят, что мы ничего не стоим, мы можем выбирать друзей и партнеров, которые относятся к нам так, как будто мы ничего не стоим. Если «критик внутри» говорит нам о том, что мы глупы, нам может не хватать уверенности в себе и приводить к совершению ошибок, которые в противном случае мы бы не сделали. Если это говорит нам о том, что мы недостаточно привлекательны, мы можем не желать выходить на улицу и забыть о возможности построить отношения.
Когда мы слушаем нашего внутреннего критика, мы даем ему власть над нашей жизнью. Мы можем даже начать проецировать эти критические мысли на других. Мы рискуем начать воспринимать мир через его отрицательный фильтр. Параноидальные и подозрительные мысли рисуют картину, на которой мы начинаем подвергать сомнению или критиковать людей, которые видят нас иначе, чем наш внутренний голос видит нас. Например, мы можем бороться с доказательствами хорошего к нам отношения или взаимностью, поскольку это противоречит тому, как мы себя воспринимаем. У нас могут быть проблемы с принятием любви, поскольку мы не можем бросить вызов нашему внутреннему критику. Хотя этот голос болезненный, он близок к нам. Он укоренился в нас с раннего детства, и поэтому мы часто изо всех сил пытаемся его распознать, а тем более бросить ему вызов.
«Что я могу сделать, чтобы перестать ненавидеть себя?» — Как вы можете победить свой критический внутренний голос
Дифференциация (от лат. differentia — «различие») — разделение, разведение процессов или явлений на составляющие части. Дифференцировка клеток — в биологии процесс специализации первоначально однородных клеток. https://ru.wikipedia.org/wiki/дифференциация
Чтобы остановить наш цикл ненависти к себе и жить без воображаемых ограничений, мы должны научиться бросать вызов нашему внутреннему критику. Преодоление нашего критического внутреннего голоса — это первый шаг в процессе дифференциации, описанный доктором Робертом и Лизой Файерстоун в их книге «Я под осадой». Книга описывает четыре этапа дифференциации, начиная с разрыва с разрушительными мыслями и отношениями, которые вы усвоили к себе. Голосовая терапия — это процесс, который можно использовать, чтобы помочь людям определить и бросить вызов своему критическому внутреннему голосу. Процесс включает в себя понимание источников этих критических мыслей, а затем ответ на эти атаки с более сострадательной и реалистичной точкой зрения на себя.
Следующий шаг — бросить вызов разрушительному поведению, в которое вас побуждает критический внутренний голос. Второй шаг дифференциации включает в себя преодоление негативных черт в себе, которые подражают вашим родителям или другим важным фигурам в вашем развитии. Например, если у вас был властный или требовательный отец, вы должны попытаться оспорить способы, которыми вы сами управляете в своей жизни.
Па́ттерн — схема-образ, действующая как посредствующее представление, или чувственное понятие, благодаря которому в режиме одновременности восприятия и мышления выявляются закономерности, как они существуют в природе и обществе. https://ru.wikipedia.org/wiki/Паттерн
Третий этап дифференциации включает отказ от сформированных вами паттернов защиты в виде адаптации к боли, которую вы испытывали в детстве. Возможно, мы сформировали эти защиты как форму защиты, как дети, но эти мысли и поведение могут повредить нам во взрослой жизни. Например, если вы чувствовали посягательства на себя в детстве, вы, возможно, выросли в поисках изоляции или скрытия от себя, опасаясь, что на вас будут посягать другие. Таким образом, вы можете избежать близких отношений или скрывать страх от близости. Когда мы держимся за разрушительную адаптацию нашего прошлого, мы склонны страдать от более низкой самооценки. Мы можем изо всех сил пытаться чувствовать себя благополучно, когда наши действия находятся под сильным влиянием нашего прошлого.
Таким образом, последний шаг дифференциации включает в себя выяснение ваших собственных убеждений, ценностей и идеалов. Как ты хочешь жить своей жизнью? Каковы ваши чаяния на будущее? Когда мы отделяемся от нашего внутреннего критика, мы гораздо лучше можем узнать о себе и вести честную жизнь. Мы можем предпринять действия и шаги, которые отражают наши желания и желания, придающие нашей жизни уникальный смысл. По мере того, как мы стремимся к достижению этой цели — стать самим собой, мы можем испытывать нарастание беспокойства или наплыв критических внутренних голосов. Однако, если мы будем настойчиво бросать вызов этому внутреннему врагу, он станет слабее, и мы сможем в дальнейшем освободиться от чувства ненависти к себе и начать жить более полноценно.
Перевод статьи https://www.psychalive.org/i-hate-myself/
«Полюби себя!» или как перестать себя ненавидеть
Если вы читаете эту статью, то вы, наверное, уже неоднократно слышали от окружающих «Полюби себя!» или «Почему ты себя так не любишь?». Или вы уже закончили какие-нибудь семинары на тему «Полюби себя или как поднять самооценку». Или вы прочитали кучу самоучителей на эту тему, каждое утро перед зеркалом повторяете аффирмации «я люблю себя», «я счастлив» и т. д. А у вас не получается. Любовь к себе не случается. Я поделюсь с вами инсайтом, который приобрела в поисках любви к себе: у вас и не получится! Бросьте стараться!
1. Ненависть к себе проявляется в самобичевании.
Сколько же лет я провела в каждодневном, почти каждоминутном бичевании себя! Оно начиналось уже с утра такими внутренними монологами: «Ты опять проспала, ты же хотела вставать раньше, делать зарядку и читать газету», «Зачем ты сьела кусок торта вчера? У тебя нет силы воли» и так далее. Я изводила себя самокритикой, я дико уставала сама от себя. В самые мрачные моменты я думала, что только летальный исход сможет освободить меня от этого внутреннего ада.
2. Ненависть к себе проявляется в подозрительности.
Когда коллеги закрывают дверь в свой офис, чтобы посплетничать, думаете ли вы, что это про вас сплетничают? Приписываете ли вы негативные замыслы людям и видите скрытый смысл в их поступках? Когда близкий вам человек вдруг ответил вам грубо или не уделил вам внимания, приходит ли к вам мысль «Ну вот, меня разлюбили, со мной перестали считаться и т. д.?». Или вы благодушно думаете: «Он устал/занят какой-то своей внутренней проблемой, его самого кто-то сегодня обидел»? Так как вы сами к себе не благодушны, вы не можете себе представить, что к вам люди могут хорошо относиться. И вы также не можете быть благодушным к другим. Любовь к другим, как известно, начинается с любви к себе.
3. Ненависть к себе проявляется в так называемом синдроме самозванца.
Это когда вы своими силами (в смысле не по блату) достигли всех целей, что ставили перед собой, сидите в своём угловом офисе и чувствуете себя фальшифкой. Вам кажется, что в любой момент вас разоблачат, что вы ничего не умеете и ничего не знаете и не заслуживаете своего места. Я сама уже 8 лет сижу в угловом офисе. Для тех кто не в курсе, это самый престижный офис, который получает управляющий персонал. Первые несколько лет я очень страдала от синдрома самозванца. Я всё еще видела в себе девушку-иммигранта, живущую в общежитии для беженцев, одетую в 18 лет в сшитую моей мамой одежду и часто ловящую презрительные взгляды от коренных жителей Германии из-за моего (тогда) ломаного немецкого. То, что между той девушкой и мной сегодняшней лежали почти 20 лет тяжелого труда, было не в счёт. Я знаю несколько очень успешных людей, которые страдают синдромом самозванца. Один из них стоит в списке ста лучших адвокатов Германии немецкого журнала Focus. Сотни выигранных процессов, невероятный процент оправдательных приговоров его клиентов, а он говорит, что чувствует себя как фальшивые деньги (нем. выражение) каждый раз, когда заходит в суд.
4. Ненависть к себе проявляется в неуверенности и ревности.
5. Ненависть к себе проявляется во многих других вещах, таких, как болезненное стремление к статусу, материальным благам, знаменитости.
Когда человек чувствует, что он не ценен такой, какой он есть, что ему нужны вещи и т. д. для права существования.
И как же быть?
Сначала надо осознать ситуацию:
Для начала вы должны понять, что ваша ненависть к себе – это ненастоящее, даже до глубины фальшивое, не имеющее основания чувство, которое в вас кто-то когда-то давно заложил. Очень давно, когда вы были маленьким, беззащитным, ранимым и вы верили во всё, что вам говорили «большие» люди, вам сказали что вы – бестолковый, тупой, непригодный, что ваша мать жила и страдала с вашим отцом только из-за вас, что вы – некрасивый, слабохарактерный, что ваш брат/сестра вас намного лучше, что мать забеременела, чтобы «удержать» вашего отца, вы – самый тупой ученик в классе/школе. И вы поверили. Или же вас в открытую унижали, подавляли и критиковали. Это очень распространённый в (пост-) советском пространстве метод воспитания детей и преподавания в школе. Или над вами издевались сверстники, внушая вам физические или ментальные недостатки. Чувство, что вы неправильный и недостойный, вам внушили!
Второе, что вы должны понять, что бежать и выяснять отношения с родными, учителями или там соседями не стоит. Вы должны понять, что вас растили и воспитывали так, как могли и умели. И что у «больших» людей тоже были свои родители и учителя, от которых им самим достался определённый эмоциональный багаж. Душевные травмы часто передаются из поколения в поколение.
Третье, что вы должны понять, это, что избавление от ненависти к себе – это очень долгий и болезненный процесс. Если вы ненавидели себя несколько десятков лет, то за пару недель вам не излечиться. Наберитесь терпения.
И потом начать шагать вперед:
Первый шаг – это научиться распознавать ненависть в себе и распознавать, как она себя проявляет. Второй шаг – научиться её видеть и отлавливать её негативные импульсы, пока они еще не превратились в действия. Знакомо ли вам следующее: вами овладевает негативная эмоция или мысль, она полностью вас наполняет и вас «несёт», вы уже не можете остановиться, пока до победного конца не поскандалите, не наорётесь и почти не разрушите отношения с другим человеком? Вы во время процесса понимаете, что происходит, но уже не можете остановиться. Ваше болевое тело (термин заимствован у Экхарда Толле) всплывает у рушит всё вокруг вас. Так вот, вы можете научиться вылавливать этот магический момент между эмоцией/мыслью и действием. И когла вы его поймаете и осознаете, что с вами происходит («так, ясно, ненависть лезет наружу»), негативная эмоция/мысль теряет свой размах, свою значимость и перестаёт владеть вами. Потому что в этот магический момент у вас есть выбор: следовать негативному импульсу или нет. Вы управляете, а не вами управляют.
Но как этому научиться? Я перепробовала много практик (напишу об этом отдельно), но в конечном счёте мне помогла медитация. А именно техника mindfulness meditation. Не випассана, не трансцендальная медитация, а именно майндфулнесс. Техника майндфулнесс вышла из буддизма, в котором есть еще несколько других очень полезных практик медитации. Техника майндфулнесс учит вас обрести дистанцию к своим мыслям и чувствам, стать уравновешенным, спокойным наблюдателем своих внутренних состояний. И только обретя дистанцию вы сможете отлавливать свои состояния. Сделать это силой воли не получится. Начинать можно с 10 минут в день. Но надо делать это каждый день. Я медитирую не в одно и то же время (но и это помогает) уже более 3 лет с помощью британского медитационного приложения к IPhone, разработанного бывшим буддистским монахом. Я начала замечать успехи только через 2-3 месяца после начала ежедневной медитации. Сегодня я «отлавливаю» 9 из 10 своих негативных импульсов. И они приходят всё реже и реже. Такое чувство, что ненависти надоело меня терзать, потому что я ей больше не поддаюсь. Так как она не находит подпитки, она уменьшается в размерах, а любовь к себе растёт и крепнет! Сегодня я (почти всегда) чувствую себя состоявшимся, красивым, любимым и любящим человеком, который достоин своего места в жизни. Да, я иногда впадаю в старые состояния. Мой путь еще не закончен, но мне уже сегодня намного легче и радостнее жить.
Закончить я хочу, по-моему, одной из самых гениальных фраз из буддизма: «Не верь всему, что ты думаешь!».
Ненавижу себя. У меня много комплексов, я замкнута. Что делать?
Попробую разобрать ваше обращение:
Нужно разобраться откуда взялись ожидания связанные со внешностью. Это может быть либо ваш прошлый опыт, либо объективные рекомендации врачей либо сформированные вами же ожидания. Для этого нужно ответить на несколько вопросов:
1. У вас объективно есть диагнозы, связанные с лишним весом, например РПП, поставленный специалистом?
2. Вам кто-то говорил, что вы толстая, страшная, уродливая итд в прошлом? Кто-то резко критиковал ваши идеи, так что это запомнилось? Кто –то обрывал ваши рассуждения намеками на вашу некрасивую внешность?
3. Как вы видите себя? Какой образ внешности и поведения вы считаете приемлемым? Вы стройны, уверены решительны, да? Как вы пришли к такому образу?
Что тут можно посоветовать?
-во первых настороженнее относится к информации в интернете, особенно к визуальным изображениям.
Методика НЛП «Хорошо сформированный результат», сокращенно ХСР – это способ постановки цели. Эту методику можно использовать, как самостоятельно, так и вместе со специалистом в рамках тренинга или терапии. Данная методика может использоваться для постановки личностных, профессиональных целей и для целей терапевтического характера.
Согласно модели НЛП ХСР должен соответствовать некоторым требованиям, для того, чтобы стать подлинным ресурсом для будущих изменений в жизни человека. К таким требованиям относятся следующее:
1. Результат, которого желает достигнуть человек, должен быть сформирован в позитивных терминах. Нужно сформировать результат так, чтобы он не содержал в себе частицы «не», или слов, которые включают в себя отрицание, например «прекратить», «закончить», «убрать» итд. Результат в целом отвечает на вопрос «что вам хочется? », а не чего вы желаете избежать или чего вы наоборот не хотите делать.
2. Результат должен находиться под вашим непосредственным контролем. Результат не должен зависеть от случайных обстоятельств или чужих действий вместо этого результат должен состоять из таких этапов, за которые ответствен именно тот, кто сформировал его. При достижении результата необходимо сконцентрироваться на том, что можно сделать, чтобы именно тот, кто сформировал результат, был ответственным за начало и поддержание процесса достижения цели. Если в формулировке ХСР есть другие люди, то нужно выбрать то, как вести себя по отношению к этим людям для достижения результата, а не ждать пока они сами что-то сделают.
3. Необходимо, чтобы достижение Результата можно было проверить во всех 3-х репрезентативных системах. Чтобы соблюсти это требование, нужно ответить на вопрос: «Как вы узнаете о достижении своего ХСР? Что в этот момент вы будете наблюдать, ощущать, слышать? Нужно как следует представить во всех 3-х репрезентативных системах (визуальной, аудиальной, кинестетической) поставленную цель – для того, чтобы сформировать обратную связь с процессом достижения цели. Представление результата в 3-х репрезентативных системах также создает дополнительную мотивацию для продвижения к нему.
4. Результат должен быть в нужном контексте. Для того, чтобы соблюсти это условие, нужно точно представить где, когда, с кем и к какому конкретному моменту нужно достичь цели. Ответив на эти вопросы можно сформировать контекст, в котором результат должен быть достигнут. Цель должна быть сформирована в соответствующем временном промежутке и в подходящем для нее пространстве. Обязательно нужно выбрать время, когда цель должна быть реализована. Цель без временных рамок – это просто мечта.
5. Результат должен быть экологичен. Т. Е. Он должен согласовываться с другими людьми и системами. Это значит, что цель должна сохранить все побочные результаты и вторичные выгоды, которые есть у настоящего момента (т.е. у ситуации, где цель не реализована). Нужно выяснить, нет ли противоречий в цели, для этого необходимо ответить на вопрос – как достижение результата повлияет на жизнь человека, жизнь его близких и друзей итд. Нужно выяснить от чего в будущем придется отказаться из-за движения к этой цели. Есть ли что-то позитивное в ситуации, когда у вас нет этой цели. Все ли позитивные моменты, которые имеются сейчас, сохраняться в будущем, если результат начнет реализовываться?
Нужно найти побочные выгоды и позитивные промежуточные результаты и явления, которые связаны с целью, важно чтобы они реализовывалась постепенно, по мере движения к основному результату – это будет мотивировать к дальнейшим действиям.
6. Любой результат зависит от ресурсов, которые необходимы для его достижения. Чтобы выявить нужные ресурсы нужно задать вопрос – «какие ресурсы нужно для достижения результата? » Затем стоит понять, есть ли к ним доступ, и можно ли эти ресурсы как-то получить. К ресурсам, например, могут относиться деньги, время, особые способности или навыки, связи итд. Для соблюдения этого требования нужно понять, какие ресурсы нужны для достижения результата. Затем определить способы добычи этих ресурсов и время, которое потребуется на их приобретение.
7. Необходимо представить первый шаг, который необходимо сделать для достижения результата. Чтобы соблюсти это требование, необходимо сначала решить какие именно этапы нужно выполнить в начале пути. Нужно определить самые первые маленькие этапы с которых начнется путь к достижению к цели. Представлять их также нужно в 3-х репрезентативных системах в соответствующем контексте (т.е. с учетом времени и места).
8. Нужно определить масштаб результата и проверить разумность этого масштаба. Если цель недостаточно мотивирует – то ее необходимо сделать более глобальной. Для этого нужно представить, что именно даст достижение цели, какие новые возможности появятся с ее достижением, если цель все равно недостаточно мотивирует, стоит выбрать цель глобальнее.
Ненавижу себя. Считаю себя мерзкой как внешне, так и внутренне
Очень больно читать о Вашем отношении к себе, к самому главному человеку в своей жизни.
Давайте попробуем разобраться вместе- от чего так.
В любой части своего тела я смогу найти недостаток.
Я Вас уверяю, что практически каждый из нас, если задастся целью, то найдет недостатки в каждой части тела. Никто не идеален. Но вот вопрос- для чего ищите? Что заставляет Вас искать в себе недостатки, фокусироваться на них?
Кто в детстве критиковал Вас, Вашу внешность, характер, поведение? Могли бы вспомнить?
Попробуйте написать- что стало бы для Вас результатом нашего общения? Какой вопрос у Вас в консультации?
Спасибо, что откликнулись.
Что заставляет Вас искать в себе недостатки, фокусироваться на них?
Это происходит само собой. Мимоходом ли я взглянула в зеркало или целенаправленно, взгляд сразу отмечает что-то плохое: и ресницы короткие, бесцветные, и глаза маленькие и т.д. А как это прервать, если это действительно так?
Кто в детстве критиковал Вас, Вашу внешность, характер, поведение? Могли бы вспомнить?
Отец. Он был запойным алкоголиком, да ещё и агрессивным при этом. Боялась его ужасно. Говорил, что я ни на что не способная, ленивая. Ничего не умею. Кому такая жена нужна безалаберная и ленивая, да муж вернёт тебя назад. При этом был плохим не всегда, иногда был очень любящим отцом. Таким, что лучше всех.
Попробуйте написать- что стало бы для Вас результатом нашего общения? Какой вопрос у Вас в консультации?
Я очень хочу принять себя. Осознать, что вот есть я, такая, как есть. А не отрицать себя изо всех сил.
Мимоходом ли я взглянула в зеркало или целенаправленно, взгляд сразу отмечает что-то плохое
Почему Ваш взгляд не отмечает что-то хорошее? Напишите, что в Вашей внешности выглядит с Вашей точки зрения хорошо?
А как это прервать, если это действительно так?
Ирина, вот этим пессимист и отличается от оптимизма. Один подходит к зеркалу и видит плохое, уделяя этому максимальное внимание, а другой- наоборот. Ведь Вы сами выбираете, о чем и как думать.
Отец. Он был запойным алкоголиком, да ещё и агрессивным при этом.
Ирина, Ваша самооценка сформировалась оттуда, также как и способ мышления, как и представления о себе. Настало время это менять, Вы поэтому и написали. Мы с Вами можем работать с детскими убеждениями и установками, выводя их на адаптивный уровень. Но это- более глубинная работа. Если захотите позаботится о себе, напишите, мы обсудим это.
Вы не верите самой себе, что Вы- умница! А есть кто-то среди близких людей, кто оценивает Вас иначе, чем Вы сами и отец?
Мои подавленные чувства отражаются на моем сыне.
Выпишите эти чувства, пожалуйста. Вы тратите так много энергии и сил на то, чтобы анализировать себя и свои недостатки, что на положительные аспекты жизни Вас просто не остается, и Вы срываетесь. От бессилия и беспомощности.
Напишите, что в Вашей внешности выглядит с Вашей точки зрения хорошо?
Я уже думала об этом. Есть ли что-то, что мне нравится в себе? Да, есть, но с оговорками. Например: мне нравятся мои кисти рук (но они вликоваты для женщины), мне нравится форма губ (но сами они какие-то бледные), форма ногтей (но на них какие-то бороздки), нравится моя фигура (под слоем жира и если бы не сколиоз). И это все, что я считаю в себе привлекательным.
Ирина, вот этим пессимист и отличается от оптимизма.
Можно ли изменить свой путь мышления? То есть, если я вопреки внутреннему суждению буду искать хорошее, то рано или поздно позитивное мышление вытеснит негативное?
Настало время это менять, Вы поэтому и написали. Мы с Вами можем работать с детскими убеждениями и установками, выводя их на адаптивный уровень. Но это- более глубинная работа. Если захотите позаботится о себе, напишите, мы обсудим это.
Что мне нужно для этого сделать?
А есть кто-то среди близких людей, кто оценивает Вас иначе, чем Вы сами и отец?
Сам отец. Он бросил пить, стал практически другим человеком. Души во мне не чает. Мама тоже. Да все родные видят во мне умницу и очень сильного, упорного человека. И я верю им, пока они это говорят.
Выпишите эти чувства, пожалуйста. Вы тратите так много энергии и сил на то, чтобы анализировать себя и свои недостатки, что на положительные аспекты жизни Вас просто не остается, и Вы срываетесь. От бессилия и беспомощности.
Сейчас подумала и не смогла понять, какие именно чувства подавленные. Если мне что-то не нравится, я обычно говорю об этом. Гневаюсь иногда. Позволяю себе злиться. Не понимаю тогда, откуда эта агрессия на плач сына? Прям бесит он меня в этот момент. Боюсь, что и навредить могу.
Я очень хочу быть ему хорошей мамой. Той, которой можно доверять и идти к ней и со счастьем и с горем. А не такой, которая оставит после себя только душевные раны.
Идеальные формы и цвета- на картинке, мы- живые люди, которые чуть- чуть могут подкорректировать свой внешний вид за счет косметологических процедур, физических упражнений.
Можно ли изменить свой путь мышления?
Можно. Если хотите- можем потренироваться на одной любой мысли, которая Вас беспокоит на сегодняшний день.
Что мне нужно для этого сделать?
Вам нужен настрой. Это- в первую очередь. Хороший настрой, который помог бы Вам выбрать время, ресурсы для работы.
Не понимаю тогда, откуда эта агрессия на плач сына?
Вы всегда одинаково реагируете на плач сына или реагирование варьируется от спокойного до агрессивного? Если да, то замечали ли Вы какую-то взаимосвязь своего агрессивного поведения с настроением, например?
Если хотите- можем потренироваться на одной любой мысли, которая Вас беспокоит на сегодняшний день.
Например, будет ли любить меня муж такую (толстая, с отвисшим пузом и растяжками)?
Вам нужен настрой. Это- в первую очередь. Хороший настрой, который помог бы Вам выбрать время, ресурсы для работы.
Очень много раз я пробовала менять себя. Но каждый раз я убегала, забрасывала все. Теряла интерес и уверенность в том, что все получится. Сейчас я уверена в своём желании. А время и ресурсы нашлись бы.
Вы всегда одинаково реагируете на плач сына или реагирование варьируется от спокойного до агрессивного? Если да, то замечали ли Вы какую-то взаимосвязь своего агрессивного поведения с настроением, например?
И правда. Я не всегда реагирую на плачь сына агрессией. Обычно, когда у меня на душе не спокойно, (с мужем поругалась, настроение плохое, спина болит) вывести меня из равновесия легче лёгкого.
И правда. Я не всегда реагирую на плачь сына агрессией. Обычно, когда у меня на душе не спокойно
То есть, Вы видите, что агрессия- перенаправляется, Вы злы на мужа, а срываетесь на ребенка. Постарайтесь успокоиться, медленно подышать прежде, чем подходить к плачущему ребенку. Мы можем позже подробнее вернуться к этому вопросу, сейчас же мне хочется поговорить о Вашей мысли:
Будет ли любить меня муж такую (толстая, с отвисшим пузом и растяжками)
Вас сейчас муж любит, как Вам кажется?
Да, любит. Я уверена в этом.
Он говорил Вам о том, что есть вероятность того, что он разлюбит Вас толстую с отвисшим пузом и растяжками?
Нет, никогда. Но так же я знаю и о том, что ему нравятся стройные, тонкие девушки.
Вы любите мужа только за его фигуру или за что-то еще?
Нет, люблю точно не за фигуру. Люблю просто потому, что люблю, не знаю, почему.
Фигура моего мужа тоже далека от идеала, но ведь я все равно его люблю.
В этом Вы уверены, хорошо. Тогда подумайте- откуда, на основании чего возникла мысль о том, что муж может разлюбить Вас толстую? Чего боитесь на самом деле, Ирина?
Нет, никогда. Но так же я знаю и о том, что ему нравятся стройные, тонкие девушки.
Если Вам муж никогда не говорил чего-то негативного о Вашей фигуре и не грозился разлюбить в следствие Вашей толщины, то что провоцирует данную мысль о том, что он Вас может разлюбить?
А Вам нравятся какие девушки? Какие нравятся мужчины?
Видите ли Вы разницу между «Нравится» и «Любить»?
Нет, люблю точно не за фигуру. Люблю просто потому, что люблю, не знаю, почему.
А почему тогда решили, что он сильно отличается от Вас и способен Вас любить или разлюбить за фигуру? Спрашивали ли Вы когда- либо мужа- за что и почему он любит Вас?
Фигура моего мужа тоже далека от идеала, но ведь я все равно его люблю.
Странно, да 😊? Он так же не сможет, по- Вашему?
Тогда подумайте- откуда, на основании чего возникла мысль о том, что муж может разлюбить Вас толстую? Чего боитесь на самом деле, Ирина?
Боюсь остаться одна.
Я неприятна себе сама и поэтому не могу представить, что можно меня такую любить. Умом-то я все понимаю, но вот внутреннее никак не могу убедить себя.
Если Вам муж никогда не говорил чего-то негативного о Вашей фигуре и не грозился разлюбить в следствие Вашей толщины, то что провоцирует данную мысль о том, что он Вас может разлюбить?
Не знаю. Неуверенность в себе? Как можно любить такую, как я? Я и знаю, что любит, но не верю внутренне. Все время жду подвоха, предательства. Его бывшая очень красивая, спортивная девушка. Она бросила его сама и он очень страдал, так как сильно её любил. А я ни капли не похожа на неё. Да я и не хочу. Просто она такая сильная, уверенная в себе, красивая, а я карикатура какая-то неудачная на девушку.
А Вам нравятся какие девушки? Какие нравятся мужчины?
Нравятся стройные девушки, стильные. Такие, знаете, уверенные в себе, немного загадочные. За такими идти хочется.
Мужчины нравятся сильные духом, уверенные, умные, заботливые, но без фанатизма. Такие, которые во всем могут удерживать баланс. Высокие.
Видите ли Вы разницу между «Нравится» и «Любить»?
А почему тогда решили, что он сильно отличается от Вас и способен Вас любить или разлюбить за фигуру? Спрашивали ли Вы когда- либо мужа- за что и почему он любит Вас?
Он такой уверенный в себе. Не смотря на свои недостатки может ходить голым и не париться. Восхищаюсь им. Хочу обнимать, касаться его. А ему это как будто и не надо. Ни от меня, ни сам никогда не обнимает. Не знаю, почему так? Ведь если любишь, то хочешь касаться.
Не спрашивала. Спросила сейчас, он отшутился и все.
Странно, да 😊? Он так же не сможет, по- Вашему?
Моя любовь к нему завязана не только на внешности. Он такой. Интересный, с ним никогда не бывает скучно. А я унылая, да к тому же всегда требую от него чего-то.
Вот с этим страхом нужно работать, он лежит в основе Вашей тревоги о том, что муж Вас может толстую разлюбить.
Я неприятна себе сама и поэтому не могу представить, что можно меня такую любить.
Эти же убеждения Вы и транслируете своему мужу и убеждаете в том, что Вас такую любить нельзя:
Спросила сейчас, он отшутился и все.
Нравятся стройные девушки, стильные. Такие, знаете, уверенные в себе, немного загадочные. За такими идти хочется.
За уверенными хочется идти, которые позиционируют себя как нечто привлекательное, даже если таковыми не являются
Мужчины нравятся сильные духом, уверенные, умные, заботливые, но без фанатизма.
А где в этом списке черты лица, килограммы?
Да, согласна. Любовь- это общая привлекательность, не возможно любить человека за красивые ноги. Это будет любовь к ношам, не к человеку. В человеке важно другое.
Хочу обнимать, касаться его. А ему это как будто и не надо.
Значит, у вас разные каналы любви. Вы выражаете свою любовь через прикосновения, а Ваш муж- по своему каналу. Почитайте «5 языков любви» об этом. Если Ваш муж не обнимается столько, сколько Вы, это не может говорить о нелюбви.
Ирина, наша консультация завершается. Вы можете в отзыве при завершении консультации написать о том, как еще смогли посмотреть на свою негативную мысль по иному и что в Вас смогло измениться.
Для более глубинной работы мы можем создать письменную консультацию и в ней продолжить. Честно Вам скажу, что работа в скайпе будет эффективнее. За 1 час прямого общения мы успеем гораздо больше, нежели за час переписки. Но выбор- за Вами. Надумаете- пишите!