Как понять что ты плохая мама
Я – плохая мать, 6 признаков хорошей матери
Угрызения совести за якобы недостаточную заботу о ребенке и неполную отдачу в выполнении родительских функций чувствуют многие женщины. Как разобраться, обманывает ли вас это чувство или вы действительно плохая мама своему малышу – читайте на sympaty.net.
Что заставляет думать о том, что вы делаете плохо ребенку?
Нередко это не «что», а кто – родственники. Например, мать и свекровь считают меня плохой матерью, потому что воспитываю их внуков не так, как они свою дочь и сына. Или муж обвиняет, что я плохая мать, потому что сам мало занимается ребенком и не представляет сложностей, которые решает жена.
А есть еще знакомые, педагоги, педиатры – уйма людей, готовых внушить женщине, что она делает все плохо и недостаточно.
Ну и конечно, есть собственные «прокуроры в голове»:
Вы действительно не заботитесь о ребенке или вам родственники внушили эту мысль?
Как понять, что я нормальная мать?
На самом деле, чек-лист адекватной, хорошей матери минимален:
Ограничить свободу подростка в определенное время — не значит быть плохой мамой
А что, если вы действительно вредите ребенку?
«Я плохая мать, кричу на ребенка — что делать?». Кричу, бью, жестоко наказываю – это реальный вред.
Вы прочитали предыдущую часть статьи и понимаете, что ребенок реально страдает от ваших действий – физического или существенного психологического насилия, отсутствия базовой заботы, ухода.
Как правило, если женщина все это осознала – она может пойти к психотерапевту и начать изменение отношения к ребенку и материнству.
Но это долгий путь, как и самостоятельная работа над своими проблемами. Что делать сразу, как можно быстрее? Совет психолога мог бы быть таким: отдалитесь от ребенка ради его безопасности, меньше находитесь с ним в одном пространстве. По возможности какое-то время делегируйте его воспитание другим людям (отцу, родственникам), пока ощущаете, что в любой момент можете «сорваться»: накричать, ударить и т.д. А потом начинайте «знакомство» с собственным ребенком с позиций ненасильственного общения, которому тоже нужно учиться.
12 признаков плохой мамы
Мама – самый важный человек в жизни ребенка. От маминого воспитания зависит поведение, мировоззрение, жизненные принципы малыша, которые закладываются в детстве. Любая ошибка в воспитании сказывается на последующей жизни ребенка, на отношении к родителям, окружающим людям. Поэтому маме очень важно следить за своими эмоциями, действиями, ведь малыш в первую очередь берет пример с самого родного человека. Несомненно, мама хочет сделать как лучше, но порой допускает ошибки, за которые расплачиваться приходится ребенку. Родители даже не замечают, как своими действиями портят отношения с малышом, делают ему больно, подрывают веру в себя, в добро, а потом удивляются, почему ребенок стал закрытым, холодным, недоверчивым, озлобленным. Причина всегда кроется в воспитании.
Быть мамой – очень ответственное дело, и женщина должна это понимать и избегать ошибок, которые могли бы сделать ее плохой мамой.
Чего же нельзя допускать в воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг
Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.
Излишне критиковать, унижать за малейшие ошибки
Постоянные нравоучения, нелестные отзывы в стиле «ты глуп, как можно не понимать математику», «хватит есть, ты толстая», «выпрямись, твоя кривая спина ужасна» вовсе не помогают ребенку исправиться, а напротив способствуют развитию неуверенности в себе, ненависти к собственной внешности, уничтожают веру в себя. У малыша появляется куча комплексов, которые мешают полноценно жить. Излишняя критика обесценивает достижения ребенка («Почему ты получил четыре, а не пять?», «Твоя аппликация кривая», «Мог бы и получше постараться»). Ему не хочется стремиться к большему, ведь мама сказала, что у него все получается плохо. Кроме неуверенности в себе в ребенке развивается чувство неприязни, ощущение, что мама — плохой человек. Чувство неуверенности настолько сил может развиться у ребенка, что уже будучи взрослым человеком ему очень тяжело будет перебороть в себе комплексы из детства.
Применять телесные наказания
Если вы будете использовать физическую силу, чтобы решить конфликты с малышом, запугать, проучить и наказать его, будьте готовы к тому, что повзрослевший ребенок будет часто ввязываться в драки без весомого повода. Он привыкнет считать силу главным аргументом в ссоре. Также ребенок будет бояться сделать ошибку потому, что мама накажет его ремнем. Он не будет думать логически с точки зрения морали, что хорошо или плохо. Главным сдерживающим фактором будет физическая боль. Телесные наказания – это минимум негуманно, максимум – жестоко и бездейственно. Лучше поговорите с малышом, объясните, почему нельзя поступать плохо, лишите компьютера на неделю, не покупайте сладкого, но не бейте.
Подчеркнуто сравнивать с другими детьми
«Вот Маша из соседнего подъезда учится хорошо, на фортепиано играет, маму всегда слушается, не то, что ты, бездарь!» Ребенку больно слышать такие слова от собственной матери, у которой он хочет найти поддержку и ласку. Очень сложно поверить в свои силы, когда самый родной человек не верит в тебя и постоянно сравнивает с другими детьми. Это приводит к понижению самооценки малыша, зависти, бездействию и отчаянию. У ребенка будет складываться ощущение, что он разочаровывает маму, и она больше любит «Машу из соседнего подъезда», чем собственного ребенка. Помните, ваш ребенок уникальный, другого такого нет. Да, возможно каких-то качеств в нем нет, но зато наверняка есть таланты, на которые нужно обратить внимание.
Излишне опекать и постоянно все запрещать
Если вы решаете все проблемы ребенка, водите за ручку и не даете шагу без вас ступить, в итоге он превратиться в избалованного малыша, который ничего не умеет без помощи родителей, не знает, как справляться с самыми незначительными трудностями. Важно позволить ребенку получить собственный опыт, набить шишки и закалить характер. Естественно, мама хочет уберечь малыша от опасностей мира. Но ребенок, находившийся под излишней опекой, вырастет неуверенным и беспомощным.
«Отмахиваться» от малыша
Дети – существа очень чувствительные, ранимые, нуждающиеся в поддержке, советах, нежности. Когда малышу нужно выговориться, попросить помощи или просто поделиться успехом, он бежит к маме, которая зачастую, ввиду домашних дел или усталости, отмахивается от ребенка, не желая выслушивать детский лепет. А поговорить с родным человеком и быть услышанным очень важно для малыша. Не имея такой возможности, он начинает закрываться, отдаляться от мамы, перестает делиться переживаниями, хвастаться достижениями. В какой-то момент ребенок вырастет, а вы так и не будете знать, что у него на душе. В любом плотном графике или при сильной усталости можно найти хотя бы 10 минут и узнать, что тревожит и радует вашего ребенка.
Лишать ребенка выбора
Зачастую мама ставит малыша перед фактом, делает так, как удобно ей, не интересуясь мнением ребенка. Мол, «мама лучше знает». Это является причиной скандалов, истерик, отказов выполнять порученное и капризов малыша. За него все решили, его собственный выбор ничего не значит, не учитывается, обесценивается. Такая позиция мамы влечет множество психологических проблем у ребенка, который будет чувствовать себя игрушкой и марионеткой. Личность не может сформироваться в условиях постоянной диктатуры. Свобода решений очень важна для детей, пусть даже дело касается выбора одежды или игрушки. Это сильный признак того, что вы плохая мама.
Постоянно ругать
Малышу нужна спокойная обстановка в семье, где царит мир и покой. Если мама при любом малейшем проступке начинает кричать на ребенка, отчитывать его, малыш становится запуганным и недоверчивым. Ошибкой является то, что часто мама ругает ребенка за провинность, в совершении которой малыш честно и искренне сознался. Ребенок нашел мужество признаться, рассказать маме (самому близкому человеку!) страшную постыдную тайну. Он рассчитывал на доверие и прощение, но все равно был наказан.
Отчитывать малыша при посторонних людях, особенно при сверстниках
Такие публичные сцены подрывают самооценку ребенка, становятся причиной насмешек над ним от других детей, родственников, учителей. Ребенок воспринимает это как унижение, в результате чего перестает вам доверять, открываться, опасаясь очередного позора. Обсудить все недопонимания лучше дома без лишних свидетелей. Так малышу будет проще воспринимать ваши слова, и он не будет чувствовать себя униженным.
Игнорировать достижения ребенка
Малыш старается чему-то новому научиться, развивает способности, творит, пусть не сразу получается идеально. В этом процессе ему очень важна поддержка мамы, похвала и гордость. Если мама не обращает внимание на достижения и успехи ребенка, они моментально обесцениваются. Малыш разочаровывается в своих способностях, обижается на маму, теряет веру и мотивацию. Подбодрите своего ребенка, скажите, что верите в него – и у него сразу заблестят глаза.
Не проводить время вместе
Для ребенка самое главное – это внимание мамы. Когда мама, проведя весь день на работе, приходит домой и включает телевизор вместо того, чтобы провести время с малышом, тот чувствует себя ненужным, лишним, нелюбимым. Плохая мама не играет с ребенком, не планирует вместе с ним выходные, не ходит на утренники и школьные праздники, не гуляет с ним на улице. Малыш, предоставленный самому себе, замыкается от одиночества, привыкает проводить время самим с собой или наоборот активно ищет компанию, порой ввязываясь в неприятности.
Подавать плохой пример
Мама – авторитет для ребенка, образец поведения. Если вы практикуете вредные привычки, ругаетесь матом, наводите беспорядок в доме, провоцируете конфликтные ситуации, решаете все силой и руганью, то ребенок, смотря на вас, будет вести себя так же. Если вы замечаете, что малыш отбился от рук, прежде всего проанализируйте собственное проведение. Если вы чего-то хотите от ребенка, начните делать это сами. Дети смотрят на родителей, а не слушают их.
Итак, воспитание ребенка – это большая ответственность, важность которой мама должна в полной мере осознавать. Детьми нужно заниматься. Родители часто считают, что, если ребенок обут, одет, накормлен – вот и все. А нормального, живого и теплого человеческого общения нет. И это уже неблагополучная семья.
Чтобы быть поистине хорошей мамой, нужно слушать, понимать, принимать и любить малыша, быть готовой всегда прийти на помощь, дать верный совет. Ребенку важно знать, что его любят таким, какой он есть, и протянут руку помощи
Если это происходит в семье, вы — токсичная мама
Родители для своих детей всегда хотят лучшего. Но иногда благими намерениями выстлана дорога в ад.
Говорят, что плохих мам не бывает. Так и есть, ведь вы для своего малыша – самое прекрасное существо на свете. Однако все мы иногда ошибаемся. А в воспитании нового человека ошибиться очень легко. И вот мы уже глядим на озлобленного замкнутого подростка и спрашиваем себя, как такой мог вырасти из милого дружелюбного малыша. Ведь он был настоящим солнышком! Да, все дело, конечно, в нас самих. Мы сами все портим, причем стараясь сделать как лучше. Wday.ru собрал самые распространенные ошибки родителей, которых надо всеми силами избегать.
1. Вы ругаете ребенка за правду
Малыш сделал что-то неправильно, накосячил. Он честно в этом признался — сам или после вашего вопроса. Но вы все равно его ругаете, просто за то, что он ошибся. А ведь ребенок был достаточно смел, чтобы признаться.
2. Вы наказываете ребенка прилюдно
Ругать ребенка на публике, пусть это даже не чужие люди, а бабушки и дедушки, братья и сестры, — очень плохая идея.
3. Упрекаете вместо того, чтобы поддержать
«Ты должен больше времени уделять домашней работе» вместо «Ты такой умница, так стараешься. Надо только чуть-чуть поднажать».
4. Вы не проводите время вместе
Вы находите время на то, чтобы пожаловаться на поведение ребенка. Но не задумываетесь о том, что все его закидоны — всего лишь способ привлечь к себе внимание. Малышу просто не хватает вашего тепла.
5. Вы не разговариваете
Вы слишком заняты работой, проблемами с начальством, ужином, который сам себя не приготовит. Поэтому у вас нет времени выслушать, как дела у ребенка в школе. А если и слушаете, то комментируете невпопад – сразу ясно, что вы мыслями где-то далеко от живого общения с малышом. Он понимает, что вы им пренебрегаете.
6. Не хвалите за достижения
Боитесь перехвалить? Не бойтесь. Малыш победил в конкурсе, справился с контрольной, помирился с одноклассником – есть масса поводов сказать ему, как вы им гордитесь и любите.
7. Критикуете. Всегда критикуете
Настолько боитесь перехвалить, что обесцениваете все его достижения. «Занял второе место? А мог бы первое», «А почему не пятерка?», «Мог бы и получше постараться».
8. Не пытаетесь понять его
Вам кажется, что ребенок несет полный бред, выдумывает что-то просто ради выдумки. Ну серьезно, монстры в шкафу? Любовь до гроба в третьем классе? Однако все же стоит остановиться и попытаться понять чувства маленького человека. Отнеситесь к нему серьезно, ребенок этого заслуживает.
9. Теория вместо практики
Вы рассказываете, как правильно, но не показываете. Ребенку гораздо проще научиться завязывать шнурки или мыть посуду, если вы начнете делать это вместе.
10. Подаете плохой пример
Малыш, как губка, впитывает вашу манеру поведения. Сидите за столом, уткнувшись в смартфон? Брезгливо выкидываете овощи из тарелки? Орете друг на друга? Ну и почему вы хотите, чтобы ребенок вел себя по-другому?
11. Сравниваете с другими детьми
Это вообще страшный грех. Дети так и вырастают с чувством, что они никогда не смогут быть столь же совершенными, как «сын маминой подруги». Ну и зачем тогда стараться?
12. Не даете выбора
Даже иллюзия выбора может решить массу проблем. Ребенок не хочет идти в садик? Спросите, какую футболку он хочет туда надеть. Малыш переключится со своего «не хочу». Решая все за детей, мы забываем спросить, а чего хотят они сами. Иногда это выливается даже в склонность к мелким кражам.
13. Откупаетесь от него
Дорогие игрушки, гаджеты – все это не для детей, а для нас самих. Так мы глушим свое чувство вины перед ними за то, что не проводим времени со своими малышами. Не уделяем им ни внимания, ни тепла.
14. Слишком опекаете
Водить ребенка за руку нужно, но не вечно. В последнее время родители так фанатично опекают детей, что те растут полными инфантилами. Они не умеют справляться с трудностями, даже самыми маленькими, потому что раньше благодаря родителям эти самые трудности до них и не долетали. Дайте ему возможность совершать ошибки и набивать синяки. Ведь рано или поздно из теплицы придется выпустить.
15. Используете физические наказания
Детей бить нельзя. И пугать битьем тоже. Оглянитесь вокруг: никого в нормальном человеческом обществе нельзя бить, даже если очень хочется. А вашего сына или дочь, получается, можно. Он что, хуже всех? Страх – не лучший метод воспитания.
16. Отмахиваетесь от него
Ребенок приходит за советом, а вы отделываетесь парой коротких слов. Да еще ворчливым тоном. Он приходит еще раз – и снова слышит ваши сварливые «Да», «Нет», «Не сейчас». Однажды он перестанет приходить.
К чему это ведет?
Последствия не самого лучшего подхода к воспитанию могут быть очень долгосрочными.
1. Отсутствие эмпатии: дети ведут себя с другими так же, как ведут себя с ними родители. Вы безразличны? Вечно заняты? И он будет безразличен, другие люди будут ему не интересны.
2. Сложности с дружбой: недостаток самоуважения, зависимая от вашего мнения самооценка, неуверенность в себе или ее брат-близнец нахальство говорят о том, что вы эмоционально не вложились в ребенка. А еще о том, что ему будет сложно с кем-то подружиться или построить равные отношения. Он всегда будет подстраиваться под другого, пытаясь угадать, чего от него ждут.
3. Тревожность и депрессия: исследования показали, что сложности в отношениях с родителями ведут к развитию точно такой же депрессии, как у взрослых.
4. Маргинальное поведение: когда ребенку не хватает тепла, живого общения, он понимает, что не нужен. Он начнет доказывать, что он тоже важен, что он достоин внимания. Методы для этого могут быть самые разные — и склонность к насилию (в том числе и по отношению к себе), и побеги из дома.
«Мне кажется, что я – плохая мать. Или не кажется?». Вопрос психологу
Многие ответственные мамы испытывают те же чувства, что и наша читательница Надежда.
«Сразу оговорюсь, что я – не многодетная мама, у меня единственный сын восьми лет и муж, у которого работа связана с постоянными, длительными командировками, – написала женщина. – Но в последнее время мне кажется, что я – плохая мать. С кем ни поговорю – у всех дети и в спорте, и на факультативы ходят, и с уроками успевают, и на коньки по выходным, и в парк через день, и не устают. У нас же – карате три раза в неделю, но каждый вечер «война» с уроками, от которой еще непонятно, кто больше устает: я или сын. Похоже, что я, как мать, не состоялась. Мне даже жалко своего сына, кажется, ему со мной не повезло. У меня нет сил наполнить его детство полезными занятиями. После работы, домашних дел и уроков я – как выжатый лимон. Чуть легче, когда приезжает муж, но все равно остается усталость. Я рада за других успешных женщин, но мне самой, кажется, уже нужна помощь психолога. Или лайфхак, как «растянуть» сутки, чтобы в них было не 24, а хотя бы 30 часов».
Ситуацию комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– Есть такая байка среди психотерапевтов: только хорошие матери боятся, что они плохие, плохие же об этом даже не задумываются.
У каждой мамы бывают сложные дни, когда рушатся все планы, а настроение «уходит в минус». Женщина растит детей, устает, кричит на них, иногда шлепает. Раздражение накапливается, и вот уже какая-нибудь мелочь, вроде не сделанных вовремя уроков, вызывает настоящий эмоциональный «БУМ!». Крик, обидные слова и неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним и страшная мысль: «Разве я – хорошая мать?». Сразу становится больно и тревожно.
Любое стремление быть идеальным, как правило, является причиной сильнейших неврозов. Такой человек обрекает себя на бесконечную муку. Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что медленно подтачивает психику, истощает силы мамы и при определенных условиях может привести к депрессии, неврозу, тревожному расстройству.
Так что же делать с этим диагнозом – «Я – плохая мать»?
– Я сейчас скажу простые вещи, о которых вы, скорее всего, слышали или, может быть, чувствуете их интуитивно, но отрицаете. Начните с исцеления себя, своей «внутренней матери», и тогда постепенно в вашу жизнь придет забота о себе, о своих чувствах, теплота и внимание к своим потребностям. Для уставшей и измотанной женщины это крайне важно.
Поспать, отдохнуть, вспомнить о своем теле, напитать его витаминами, прогуляться, порисовать, позвонить подруге. Найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает ваше материнство более спокойным и добрым. Словом, разрешите себе ЖИТЬ, разрешите себе быть человеком – чувствовать, допускать ошибки, злиться, плакать.
Поверьте, отдохнув, вы снова сможете любить – сначала себя и только потом сына. Ребенку важнее не время, проведенное с ним, а качество этого контакта (а возможен ли душевный контакт в состоянии «материнского невроза»?). Ребенку нужна любовь, счастье родителей, забота.
Не стыдитесь и не мучайтесь чувством вины, откажитесь от этого чувства. Оно разрушительно.
И в заключение, вернемся к нашей байке: если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы –совершенно точно, хорошая мама! Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребенком, означает вашу готовность меняться к лучшему, а это самое лучшее, что можно сделать для своих детей.
И совет напоследок: проделать работу над собой можно, конечно, и самостоятельно, но все же эффективнее и быстрее – совместно со специалистом. Верю в вас!
Как появляется комплекс «я плохая мать»: 8 причин
Ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю».
Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да и промелькнет фраза: «Я всё делаю не так». Да что там, Я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.
8 причин для переживания, что «Я плохая мать»
Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!
Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно.
Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд!
Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела.
Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины.
А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.
Причина 2. Я слишком много работаю
Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.
«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.
«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать. Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются.
Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки?
Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.
Причина 3. Я иногда срываюсь
Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета.
Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый.
И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».
Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки.
Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.
Причина 4. Я не родила второго ребенка
Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…
Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее.
В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так?
Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.
Причина 5. Я мало играю с ребенком
Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы».
Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке.
Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.
Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется
Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается.
Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать емуна ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.
Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его
Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.
Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.
Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц.
В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.
Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять
Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет, и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга.
Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: