Как понять что ты потеряла ребенка
Беременность и потеря ребенка
Перевод с английского Марины Леонтьевой, специально для «Православие и мир».
Христе младенствовавый кроме пременения, и кресту приобщивыйся волею, и на матерния болезни рождшия Тя воззревый, печаль облегчи, и болезнь лютую, младенца умершаго верных родителей: да славим державу Твою.
Ничтоже сотворшим Слове Божий, младенцем подал еси селение небесное: сице бо благоволил еси Блаже, с теми числити создание Твое. младенцу приити ныне к Тебе, болезнь родителей Сам облегчи, яко всещедрый и человеколюбивый. (Чин погребения младенцев, Канон, песнь 9).
Православная Церковь, опираясь на Евангелие, считает, что жизнь зарождается в момент зачатия, то есть во время оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Богу известно имя и возраст каждого человека с утробы матери, и мы исповедуем это во время литургии св. Василия Великого. Поэтому мы должны признать, что потеря беременности, — будь то выкидыш, внематочная беременность или мертворождение, — приводит к смерти человека, младенца, чада Божьего. Ожидающим появления новой жизни родителям вместо этого приходится столкнуться со смертью. В результате этих смертей скорбят миллионы семей.
Скорбь в одиночку
Священник Иоанн Брек пишет о женщине после выкидыша: «Ее семье и приходской общине необходимо осознать, принять, смягчить ее боль словами и жестами понимания, сочувствия и любви». На самом деле, большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку. Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности. Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».
Важно отметить, что скорбь родителей о потере беременности не только естественна и неподдельна, но еще и свойственна христианам. Очень часто приходится слышать, что горевать христианам не подобает, что те, кто потерял близкого, должны смириться с утратой как с «Божьей волей». Однако мы знаем, что «Иисус прослезился», когда узнал о смерти своего друга Лазаря (Иоанн 11:35). Особенно при ранних выкидышах, а большинство выкидышей происходит до двенадцатой недели беременности, люди часто изрекают шаблонные фразы: «Такова Божья воля», «Бог захотел оставить младенчика с собой на небесах», «Богу виднее, может, он родился бы больным». Единственная цель этих фраз – показать родителям, что им не следует горевать, что они «христиане» и должны принять Божью волю и «не роптать».
Как помочь в скорби другу или близкому человеку
Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал Jacob‘s Well, под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.
Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.
Деннис Краус – жена священника Мартина Крауза, Церкви св.Троицы, Ист-Мэдоу, Нью-Йорк, мать четверых детей.
Как пережить потерю нерожденного ребенка
Ничего, еще родишь!
В нашем обществе не принято говорить о смерти, будто это что-то постыдное и противоестественное. О парадоксальной смерти человека, который, вроде как, даже не жил, кажется, помнить не стоит вовсе. Но потеря нерожденного ребенка, и на небольшом сроке, и во время родов – это серьезная психологическая травма, которая требует внимания и бережного обращения. Потому что это утрата. Однако, даже медперсонал в клинике или роддоме не всегда готов оказать женщине необходимую поддержку. Увы, я сама потеряла ребенка во время родов. И мне сказали буквально следующее: «Ничего, через год к нам снова приедешь, еще родишь». Сказали не от жестокости или глупости, а просто потому что никто не учил, что в таких случаях стоит говорить, а чего нет. Профессиональное выгорание тоже имеет место быть.
Что испытывает женщина, потерявшая ребенка? Есть такое выражение – когда умирают родители, уходит наше прошлое, а когда умирает ребенок уходит будущее. Потеря малыша – это крах женского мира. Несостоявшаяся мама чувствует отчаяние, горе, опустошение. Она уже определила свой новый статус, матери, она спрогнозировала свою жизнь в новых реалиях, она хотела оправдать надежды мужа и семьи, но этот новый мир разрушен. Для окружающих же это символическая утрата, потому что окружение не видело объекта, по которому можно скорбить, а у нее он был! И то, как она будет проживать это горе, зависит и от поддержки близких, и от тактичности медперсонала. Самое важное – дать женщине пережить, прожить случившееся эмоционально, помня о четырех стадиях горевания.
1. Отрицание. Задача первой стадии горевания – принятие беды. Надо осознать, что это произошло.
2. Тоска и гнев. Это стадия поиска ответов на вопросы и виноватых. Задача – окружить близкого человека
теплом и вниманием, уберечь от совершения деструктивных поступков.
3. Дезориентация и страдание. Ощущение, что рухнуло все. Прежней жизни не будет, ребенка не будет, счастья не будет. И, казалось бы, поддерживающая фраза «ты молодая, родишь себе еще» наносит еще больший вред. Этой фразой горе обесценивается. Стадию страдания нужно пережить, ее цель – найти ресурсы для строительства будущего.
4. Реорганизация жизни.
Длительность каждой стадии по отдельности и горевания в целом могут быть разными. Зависит это и от индивидуальных психических особенностей, и от срока беременности. Мы всегда спрашиваем женщину: «Это была беременность или это был ребенок?». Если она оплакивает себя – это одна ситуация, а если своего ребенка – другая. У стадий нет чёткого временного разделения. Если потеря случилась на сроке 2-3 недели – ментальное восстановление занимает примерно полгода. Если это рожденный ребенок, женщина его видела, то не менее полутора лет.
Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.com
Что не надо делать
1. В первую очередь не надо игнорировать перинатальную потерю. Сперва может показаться, что уход от реальности с помощью психотропных препаратов – самое простое решение. Но она не позволит пережить все стадии горя, необходимые для дальнейшей счастливой жизни, которая обязательно наступит.
2. Многие думают, что после потери ребёнка нужно скорее снова забеременеть и во что б то ни стало стать счастливой мамой. Но этого не происходит. Потому что новый ребенок приходит взамен утраченного. Но каждый человек имеет свою историю, своё время прихода в семью. Психологи все же рекомендуют выдержать паузу между гибелью первого малыша и рождением следующего должно пройти полтора-два года.
3. Искать виноватых. Часто бывает и так, что в состоянии горя женщина бросает все силы на поиск виноватых. Она может обвинять себя: зачем поехала отдыхать, почему не поехала отдыхать, а наоборот много работала и пр. Может обвинять мужа, родителе, врачей. По сути, это вторая стадия – тоска и гнев. И многие близкие обижаются, стоит отметить, вполне справедливо. Но надо понять, что это просто стадия проживания горя. Дать женщине пройти её с минимальными потерями.
4. Делать вид, что ничего не случилось. Культурологически так сложилось, что не можем принять и понять чужую боль – это очень страшно. Но сказать слова сочувствия «Я сожалею, что это случилось», «Я сочувствую твоей беде», «Чем я могу сейчас тебе помочь?» или просто молча и уверенно быть рядом, обнимать невероятно важно. Используйте простой стиль речи. Правдиво и спокойно выслушивайте, честно отвечайте на вопросы.
Не скрывайте и своих эмоций, искреннее сочувствие, эмпатия помогает справиться с травмой.
Худшее, что можно сказать в такой ситуации: «Время лечит», «Бог дал, Бог взял», «Хорошо, что он умер, пока вы не привыкли».
Материнство – самый яркий и потому самый эмоциональный и глубокий по переживаниям опыт в жизни женщины. Потеря ребенка для пары означает, что их отношения не смогли выйти на новый уровень развития, это также непросто принять. Помните об этом, когда в следующий раз будете интересоваться, почему люди бездетны. При привычном невынашивания или неудачных попытках ЭКО погоня за беременностью может превратиться в гонку, лишить пару удовольствия от общения друг с другом и секса. При этом самооценка сильно падает – почему у одних получается, а у нас нет, – недоумевает пара? Но сегодня появились специалисты, которые учат акушеров-гинекологов оказывать и психологическую поддержку в родах, в том числе и при их трагическом исходе. Важно бороться и с профессиональным выгоранием кадров, и, чо интересно, это заметно только со стороны, сам человек не может понять, что он «выгорел», так как выгорание связано с развитием личности.
Особенная тема – мужское горевание. Так заведено, что мужчина не должен плакать, но это не значит, что он не моет проявлять свои эмоции и не страдает. Поэтому мужчины в парах, перенесших перинатальную потерю, часто уходят с головой в работу, эмоционально отделаются от жены. А разговаривать, рассказывать о своих переживаниях обязательно надо.
Фото: пресс-служба
Как впустить и отпустить
Надо позволять каждому ребенку быть в этой жизни. Для чего-то же он пришел, пусть и не родился или прожив всего несколько часов. Очень важно сказать ему: да, ты был в моей жизни, я тебе помню.
Есть и ритуалы «отпускания», они хорошо работают, когда женщина уже перегорюет. Можно сделать коробочку, куда положить предмет, который связан с беременностью – это может быть, ультразвук или анализ ХГЧ. Можно посадить дерево во дворе, сделать самолет и запустить в небо. Одна женщина, с которой мы работали, нашла звезду на небосклоне и сказала, что это ее сын. Женская психика довольна гибкая и со временем сама себя может настроить на дальнейшую жизнь. А в душе найдется полочка и для несостоявшегося материнства.
«На меня смотрели с осуждением»: через что проходят женщины, потерявшие ребёнка
В нашем обществе не принято говорить о перинатальной утрате. Даже врачи, которые должны объяснять и поддерживать, сообщают женщинам новости о потере ребенка так, будто ничего страшного не случилось. Наш блогер Людмила Чиркова поделилась своей историей. И объяснила, почему о таких случаях надо говорить. Даже если очень больно и страшно.
Теплым сентябрьским вечером я шла по центру города и упивалась тем, что все запахи вокруг не такие, как должны быть. Они были чересчур яркими, местами даже тошнотворными. Но мне это нравилось. Ведь я наконец, спустя 5 лет, забеременела! Меня распирало от счастья. Я уже думала, как буду писать диплом с животом, высчитывала сроки родов по всем доступным календарям, чтобы убедиться, что это не помешает мне сдать госы и защитить диплом. Я была в эйфории.
Но через пару недель началось кровотечение. Я понеслась в женскую консультацию, долго объясняла врачу, к которому меня прикрепили, про отрицательную группу крови, резус-сенсибилизацию и возможные проблемы с этим связанные. Тетка необъятных размеров лет за 60 сидела, кивала головой и говорила, что на сроке в 6 недель это не имеет значения и вообще кровотечение на таком сроке — нормально: «Вон у тебя еще и эрозия шейки, небось она и кровит».
Сделали одно УЗИ — нет сердцебиения, на втором что-то слышно, но не точно
И вообще, говорит она мне, в Европе беременность до 12 недель не сохраняют, ни к чему это. Природа сама уже все решила. «Что ты переживаешь, молодая еще, забеременеешь и родишь». И как объяснить всем этим циничным людям, что для меня этот ребенок долгожданный? Мы столько времени хотели, пытались!
Через пару недель снова начало кровить, уже сильнее. Скорая, больница, осмотр, несколько узи. Приговор: замершая беременность. Утром осмотр у заведующей и на чистку. Меня положили в отдельной палате, накачали обезболивающими и кровоостанавливающими. Я металась по постели, рыдала и понятия не имела, что делать и как быть. Никто ничего не объяснял, информации об этом тогда никакой не было.
Утром был осмотр. Вереница девушек и женщин в рваных ночнушках, кое-где с кровоподтеками, стояла в кабинете, из которого каждая вторая выходила в слезах. Осмотр был жестким. Кажется, если бы у меня тогда все было хорошо, из кабинета я бы вышла без ребенка.
Наркоз, операция, отходняк с зелеными коридорами, которые ветвились и куда-то убегали. Еще неделя в палате, когда тебе что-то колют, что-то дают пить, но ты не понимаешь, что и зачем. Никто ничего не говорит, не объясняет. Психологи? Конечно, нет. Разговор о том, как готовиться к следующей беременности? Зачем? Девочки на соседних койках травят байки: кто-то рассказывает, как отдыхает от детей, кто-то делится, что это уже пятая замерзшая. Периодически приводят девушек, которые пришли сами на аборт. Но самое страшное началось после выхода из больницы.
На тебя смотрят с осуждением несостоявшиеся бабушки и подруги с детьми
А ты прячешь глаза и уходишь рыдать. Не справилась, не женщина, не смогла. И никто не говорит о том, что так бывает, и это нормально. И в этом нет твоей вины. А спустя какое-то время твои слезы вызывают у всех раздражение, от тебя отстраняются как от прокаженной — лучше с такой не общаться, мало ли что.
Новости о том, что кто-то ждет ребенка, вызывают очередной приступ истерики, и ты не в силах с этим справиться. А окружающие удивляются, мол, всё же уже позади? В смысле? Я сейчас должна ходить с большим животом и ощущать шевеления. Но нет.
А еще ты боишься. Боишься, что это повторится. И когда тест внезапно, не по плану, снова показывает две полоски вопреки всему, ты ходишь и трясешься. А когда снова начинается кровотечение, ты уже не едешь в ту же больницу, где когда-то потеряла ребёнка, а делаешь всё возможное, чтобы попасть туда, где есть хотя бы минимальный шанс на спасение.
Каждый последующий раз все это будет повторяться. Тревога не уйдёт, страх останется навсегда. И каждый год в день, когда ты лишилась ребенка, твое тело об этом вспоминает, и выдает очередную порцию боли, как напоминание о том, что это было, и что нужно признать свое поражение.
И единственное, что ты можешь сделать — рассказать таким же, как ты, что да, такое случается, порой по никому неизвестным причинам. И это очень трудно принять или тем более — отпустить. Но важно помнить, что ты такая не одна. Всегда можно найти тех, кто поддержит и поможет пережить боль утраты, которая для большинства не имеет значения, ведь ребенка-то не было, а значит, и плакать не о чем. Есть о чем. Но понять это смогут только те, кто это пережил.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
«Не переживай, родишь другого»: с чем сталкиваются женщины, потерявшие ребенка
Весной 2021 года сервис Добро Mail.ru запустил информационную благотворительную кампанию #надопоговорить. Чтобы узнать, что россиянки думают и знают о перинатальных потерях, мобильный сервис для беременных AMMA Pregnancy Tracker провел онлайн-опрос.
Несмотря на то что по разным оценкам с потерей ребенка сталкивается от 5 до 10% женщин, около 40% респонденток впервые услышали о проблеме перинатальных потерь только из этого опроса.
Среди тех, кто пережил такую потерю, за психологической помощью к специалистам обратились лишь 7%, в 10 раз больше женщин – 76% – приняли решение никуда не обращаться, справляясь со своими переживаниями самостоятельно или с помощью близких людей.
Перинатальная потеря: личный опыт
Впрочем, и поговорить о потере с женщиной, чья беременность прервалась, поддержать, смогли далеко не все – многие участницы опроса отметили, что просто не знали, как именно нужно говорить, чтобы не ранить и не навредить. Наши героини, которым, к сожалению, довелось пережить печальный опыт перинатальной потери, рассказали, что им довелось услышать от врачей и близких и какая поддержка для них действительно оказалась необходимой.
Когда вы столкнулись с потерей ребенка, хотелось ли вам говорить о произошедшем с другими?
Алла: «Мне было очень нужно выговариваться. Я постоянно рассказывала всем, кто готов был слушать, что произошло со мной. Я чувствовала потребность говорить об этом у себя в блоге в Instagram. В первую очередь я обратилась за поддержкой к мужу, а потом уже, так как писала об этом в блоге, познакомилась с большим количеством мам, чьи дети умерли. Они давали мне не только поддержку, а и безоценочное понимание».
Жанна: «Дело в том, что мне пришлось столкнуться со срывами беременности 5 раз. Говорить об этом хотелось очень, но и напрягать людей мне не хотелось. У моей мамы первый ребенок родился мертвым на 7-м месяце беременности, было сильное многоводие, после родилась я, и мама очень часто мне про это говорила, мне было больно и неприятно слушать это с детства.
Моя первая беременность получилась почти сразу после свадьбы, родилась прекрасная девочка. Когда ей исполнилось 5 лет я развелась с ее папой, и у меня появился мужчина. Через полгода я забеременела, очень радовались, пока на 2-м месяце не началось кровотечение и не сорвалась беременность, переживали вместе, ездили к врачам, потом через полгода снова то же самое. Было совсем непонятно, что происходит и как такое может быть, но мы не унывали, верили, что это случайность, и я искала ошибки, после было еще 2 срыва, сроки были побольше, один раз даже пришлось делать чистку. Я отчаялась, муж привык, и не обращал внимания, врачи толком ничего не объясняли».
Алия: «Очень хотелось говорить. Мы постоянно разговаривали с мужем о сыне, и часто — с друзьями, которые были готовы об этом говорить. Еще мне было важно находить таких же родителей, потерявших детей, и я нашла их в инстаграме».
Как именно поддержали вас те, к кому вы обратились?
Алла: «Самая главная поддержка – это безоценочное слушание, отсутствие обесценивания и просто добрые слова поддержки: «Мне очень жаль, ты имеешь полное право на чувства, так не будет всегда, я рядом, я с тобой».
Жанна: «За поддержкой не обращалась особо ни к кому, подруги говорили, что есть дочка – уже хорошо, у некоторых из них и с одним ребёнком не выходит. Поддерживала дочка очень. Она уже пошла в школу. Просила братика или сестричку, даже подсунула мне открытку, там написала: «Привет, мамочка, я твой малыш из животика, жди меня, скоро увидимся!»»
Алия: «Моей главной поддержкой был муж. Мы, как родители, поддерживали друг друга и понимали друг друга лучше, чем кто-либо другой. Какое-то время спустя я познакомилась с другими родителями, потерявшими детей, и они оказали мне огромную поддержку. Они слушали меня и делились своим опытом в ответ. Главное — они никак не оценивали мои чувства. Просто слушали и поддерживали во всем. Давали мне право на любые эмоции, включая те, которые многие считают негативными».
Как на случившееся отреагировал медицинский персонал?
Алия: «В плане медицины всё прошло хорошо, я рожала в отдельном родблоке, рядом всё время находился муж. Что касается психологической поддержки, то было по-разному. Кто-то из персонала искренне старался поддержать, и их добрые слова я помню до сих пор. Кто-то вел себя отстраненно. Были фразы «Не переживай, родишь другого», но я видела, что эти слова говорятся от незнания, от неумения правильно поддержать».
Жанна: «Когда я попадала на сохранение или чистку, персонал был равнодушен, ведь у них таких очень много, я это поняла, когда лежала там».
Алла: «В моем случае медицинский персонал не оказал мне поддержки, в которой я нуждалась. Всячески намекали, что ребенок – это выкидыш и плод, что забирать дочь не надо и что я еще рожу».
Обращались ли вы к психологу?
Алла: «Да, я обратилась к психологу, которого предоставил фонд «Свет в руках» (фонд «Свет в руках» помогает женщинам, пережившим перинатальные потери. – Прим. ред.), спустя две недели после родов, психолог мне очень помог. Этот же специалист поддерживал меня первый год после потери, в следующую беременность и после нее».
Алия: «Обращалась уже спустя некоторое время после потери. Психотерапия очень помогла».
Жанна: «К психологу не обращалась, наверное, потому, что дочка поддерживала. Моему партнеру было как-то проще, может, мне казалось, что ему всё равно стало. Мой диагноз: «привычное невынашивание беременности». Я мечтала: если вдруг у меня получится родить, я сниму видео для ютуба и буду писать об этом на всех форумах, чтоб девчонки с такими проблемами верили и не отпускали руки, ведь это очень важно – верить и надеяться»
Какая поддержка больше всего нужна женщине, пережившей потерю ребенка?
Алла: «Психологическая (тут я говорю про терапию) и возможность проживать горе так, как ей необходимо. Поддержка в виде просто слушания — без оценки. В самом начале: уборка в доме, готовка и, может быть, посидеть с детьми старшими. Это очень важно, ведь в самом начале у женщины может не быть сил на все это».
Алия: «Очень важна психологическая поддержка — в первую очередь от родных и близких. Выслушивать, давать возможность выговориться, не оценивать чувства, не давать непрошеных советов, просто быть рядом, если требуется. Слушать и слышать, что говорит женщина, какие ее потребности. Очень помогает терапия – именно с психологом, который имеет квалификацию и опыт работы с гореванием».
Какие слова по поводу потери оказались самыми болезненными?
Алла: «Родишь ещё, всё будет хорошо, она ведь даже не жила, она родилась мертвой (когда говорили эти слова, обесценивая мое горе), тебе нужно отвлечься, отпусти, нужно жить дальше».
Алия: «Это был плод, а не человек».
Объясняет психолог: как правильно поддержать тех, кто пережил перинатальную потерю
Но на самом деле ни один родитель, потерявший ребенка, естественно, не может об этом забыть ни на один день. Такое замалчивание, наоборот, может привести к осложнению процесса горевания и дополнительным страданиям. Мы видим из комментариев наших героинь, как им важно было иметь возможность выговориться.
Некоторые, пытаясь поддержать, говорят фразы из разряда: «соберись», «держись», «молодая, родишь еще», «всё будет хорошо». Такие слова, к сожалению, не просто не утешают, а воспринимаются как обесценивание переживаний горюющих родителей.
Часто близкие люди могут пытаться утешить с помощью сравнения: «Вот у Маши/ Васи/ Пети ребенок умер во столько-то лет, им тяжелее». Это происходит из-за непонимания, как правильно поддержать. Такое горе непредсказуемо, оно потрясает и ужасает, и окружение горюющих родителей может просто не понимать, как вести себя в такой ситуации.
Основная поддержка, в которой нуждается скорбящий родитель в такой ситуации, – это признание права на любые эмоции, безоценочная поддержка, готовность быть рядом, слушать и сопереживать. Это подтверждают и слова наших героинь.
Следует понимать, что горе – это не сиюминутное явление, а процесс, у которого есть этапы. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Важно знать об этом, чтобы понимать, что многое, что происходит с человеком в горе, что его эмоции и переживания, – это нормально для данной ситуации.
Не следует говорить родителям, что они горюют слишком долго или, наоборот, слишком мало. Нет никаких четких временных рамок. Нельзя сказать, что сегодня можно горевать, а завтра пора заканчивать.
Если родители не получают поддержки, чувствуют, что рядом с ними рядом нет людей, способных понять и принять их переживания, я всегда рекомендую обращаться к психологу. Но не любой психолог работает с темой перинатальных потерь. Я советую сначала узнать, компетентен ли специалист в данной теме, работает ли с горем. Не нужно стесняться спрашивать и уточнять. Фонд «Свет в руках» оказывает бесплатную помощь.
Потеря
Катерина Демина детский и семейный психолог-консультант
Мало с кем можно обсуждать эту тему. «Выкидыш» — и слово-то какое-то неприятное, как будто речь идет не о погибшем будущем ребенке, а о чем-то неодушевленном, или о процессе. Но многие женщины имеют этот тягостный опыт, а как говорить об этом — неизвестно.
Выкидыш случается по разным причинам: гормональный сбой, генетическое нарушение, сильнейший стресс, внезапная болезнь. Но ужас, который накрывает беременную женщину, когда она чувствует резкую боль, видит кровь и узнает, что её нерожденного ребенка больше нет — он одинаковый у всех. Даже если беременность была нежеланная, даже если выкидыш провоцировали, все равно, потеря есть потеря. Могут отличаться глубина и мощность эмоций, но не их качество. И дальше переживания женщины развиваются по универсальному закону, который называется «переживание утраты/травмы».
Сначала это шок и полное отрицание: «Нет, этого не может быть, я не хочу, нет, только не это!». В норме эта стадия занимает несколько минут. Если больше — происходит «застревание», женщина может сопротивляться оказанию помощи, настаивать на том, что ничего не случилось. Это проявления шокового состояния, врачи обычно купируют его инъекциями снотворного.
Следующий этап — активное, острое горе. В этот момент близким надо постараться воздерживаться от утешения, дать прорыдаться, выразить свое горе в слезах и словах. К сожалению, в нашей культуре практически утрачены традиции совместного горевания, когда плач и скорбь поддерживаются близкими. Самое простое — находиться рядом, поддакивать, плакать вместе — оплакивать утрату. Вместо этого родные начинают успокаивать женщину, прерывая сильную эмоциональную реакцию: «Успокойся, все будет хорошо, ты ещё молодая, родишь ещё. Да это вообще был не ребенок совсем, так, горошина, без микроскопа не разглядеть!». Но для несостоявшейся матери этот комочек слизи уже был наделен всеми качествами живого ребенка, с ним были связаны мечты и ожидания, для него уже придумывалось имя, рисовались подарки и совместные прогулки. А теперь его нет, и уже никогда не будет. Это очень сильное и трагическое переживание смерти, того, что могло бы быть, но не случилось. И говоря утешительные слова, родные, на самом деле, обесценивают и саму потерю, и чувства женщины по этому поводу.
Ирина, потеряла долгожданного ребенка на сроке 8 недель: «Для меня самой странной была реакция мужа и свекрови. Они вообще никак не прореагировали. Как будто ничего не случилось, как будто этот ребенок не имел к ним никакого отношения. Я плакала день и ночь, муж утешал меня как мог, но сам, казалось, не переживал совсем. Это был его первый ребенок, и, как потом выяснилось, до него просто не дошло, что значит слово выкидыш. А свекровь была на лекарствах после инсульта, и её мало что интересовало во внешнем мире. Но для меня это было дико и обидно».
Иногда горе не может прорваться через культурные или семейные запреты, женщина становится «замороженной», отстраненной, безразличной. Такое состояние намного опаснее любого открытого проявления чувств. То есть лучше, когда женщина плачет и жалуется на несправедливость судьбы, чем когда она молча лежит, отвернувшись к стене. Хорошо бы помочь ей в этот момент каким угодно образом заплакать. Иногда бывает достаточно просто посидеть молча рядом.
После острого горевания наступает стадия принятия и депрессии. Женщина смиряется с фактом потери ребенка, но продолжает оплакивать её, хотя и менее сильно. Иногда в этом периоде женщины говорят об изменении скорости течения времени, все как будто замедляется, и жизнь течет мимо, как сквозь туман, звуки долетают глухо. Интенсивность переживаний и их продолжительность зависит от того, на каком сроке произошел выкидыш, а также от того, как много душевных сил было вложено в фантазии о ребенке, насколько значим он был для матери. Если эта стадия затягивается дольше, чем две-три недели, крайне желательно обратится за помощью к психологу или невропатологу.
Сверхсильное или незавершенное горевание может стать препятствием для последующих беременностей, страх снова пережить боль утраты может блокировать зачатие и являться одной из причин психологического бесплодия.
Одной из специфических реакций на любую потерю является чувство вины перед тем, кто ушел. На рациональном уровне мы все понимаем, что, например, не можем произвольно регулировать свой гормональный фон, но мощное чувство вины — что не смогла, не уберегла, не справилась — затапливает все.
Карина, третья неразвивающаяся беременность: «Хотя я и не хотела этого ребенка, в какой-то момент у меня случилась просто истерика: что за жизнь такая несуразная, что мы не можем родить всех своих детей. И почему у меня нет на это сил? Ведь он, наверное, хотел родиться именно у нас, а я не смогла его удержать. И как назло — куда не глянешь, везде реклама детских товаров, по улице одни беременные ходят, две подруги беременные. Я все время чувствую свою вину: не удержала, могла бы поднапрячься — и не захотела».
У мужчин переживание выкидыша бывает подавленным, они «держатся», не выдают своих эмоций, но они могут проявляться в снах, в неожиданных слезах при виде рекламы детского питания, в приливе нежности к детям. Но иногда муж чувствует себя отвергнутым, особенно, когда после оперативного вмешательства паре прописывают «половой покой». В русской традиции мужчин вообще стараются не посвящать в подробности женской внутренней жизни, вот и остается растерянный и несчастный папа, не очень понимающий, что происходит, тоже чувствующий свою вину, он злится, потому что ничем не может помочь. В этот момент супругам как никогда нужно поддерживать друг друга и говорить обо всем, что происходит: «Мне ужасно грустно, побудь со мной! Ты ни в чем не виноват — и я тоже. Давай простим себя и будем жить дальше».
После случившегося несчастья может пройти некоторое время, иногда довольно продолжительное, прежде чем пара отважится на повторение эксперимента с рождением ребенка. Могут возникать всякие «объективные» обстоятельства, препятствующие зачатию: в этом месяце я болела, а в следующем муж уехал в командировку как раз в период предполагаемой овуляции, или супруги ссорятся, казалось бы, на пустом месте.
Эта пара пришла ко мне на прием после выкидыша, последовавшего за сложной и дорогостоящей процедурой ЭКО. Им обоим «ближе к 40, чем к 30», они сделали карьеру, пережили разводы в первых, студенческих браках. Они растеряны и рассержены: как же так, они так старались, все сделали правильно, заплатили много денег. Кажется, что для них ребенок — одна из бизнес-задач. Но горе их искренне, и друг с другом они обращаются очень бережно, ласково, поддерживают и утешают.
Нам удалось высказать и проработать их непростые для обсуждения чувства. Они заверили друг друга, что их взаимная любовь неизменна, и рождение ребенка только сблизит и укрепит их семью. Я попросила их нарисовать картинку «Наша идеальная семья» — своеобразное «программирование на успех».
В следующем цикле они повторили попытку ЭКО. Сейчас их близнецам полтора года.