Как понять что ты старый прикол
10+ улетных мемов о том, что такое старость!
В 16 лет многие из нас думали, что 30 это уже старость. А в 30 осознали, что жизнь только начинается, но… Но уже не чувствуешь себя так же, как в 18. У одних начинает болеть спина, у других появляется бессонница. И как тут не задуматься о том, что молодость проходит? Мы в Ололо собрали для тебя подборку забавных высказываний людей о том, в какой момент они поняли, что начали стареть.
Итак, перед тобой 10+ веселых мемов о том, что такое старость.
А в каком из них ты узнал себя? Расскажи нам в комментариях!
1.Ты понимаешь, что стареешь, когда смотришь “Один дома”
И думаешь о том, во сколько им обошлась ипотека…
ChiCa: “Ты не старый до тех пор, пока подростки описывают тебя, как человека средних лет”
Adulting: “Старость – это когда ты начинаешь непроизвольно ворчать всякий раз, когда тебе приходится шевелиться…”
4. Твое лицо, когда ты понимаешь, что люди, рожденные в 2000-м, отметят в этом году 19-летие:
Когда успело пройти столько лет?
Nina: “Когда просыпаешься по утрам с ощущением, что вот-вот сляжешь с простудой, но теперь это твое нормальное состояние”
Psychedelic: “Ты понимаешь, что стареешь, когда люди твоего возраста заводят детей из корыстных побуждений”
7. – Я заеду за тобой в 10?
-Что?! Ночью?
Вот так и понимаешь, что тебе больше не 21)
Dayton: “Мое любимое воспоминание из детства? У меня не болела спина!”
“Хотел бы я, чтобы тело можно было поменять на модель помоложе, как машину. Потому что каждый раз, когда я чихаю, у меня протекает радиатор и разрывается выхлопная труба”
10. Как ощущается похмелье в 21 год и в 27 лет:
Еще больше забавных мемов, в которых каждый узнает себя, мы собрали здесь!
Too Sassy: “Мое утро начинается с того, что я 10 минут сижу в постели, думая о том, как же я устала”
Я в 18 лет: “Если я лягу спать в 3 часа ночи, все будет в порядке!”
Я сегодня: “Уже 8 вечера. Слишком поздно, чтобы начинать смотреть фильм”
13. Ты понимаешь, что стареешь, когда меняешь старую губку для мытья посуды на новую
И это поднимает тебе настроение)
Haley Robertson: “Старость это когда ты хочешь, чтобы тебя пригласили в гости, но тебе лень туда идти”
Тот самый момент, когда понимаешь, что слишком стар для вечеринок. Тебе скучно и ты хочешь пойти домой спать.
16. Еще вчера ты был молодым
А сегодня бац и у тебя есть любимый продуктовый магазин!
Brock: “Старость это когда ты чувствуешь себя вечно усталым, но не можешь заснуть, хотя тебе давно пора”
Я бы не сказал, что старею. Скорее я бы назвал это истекшим сроком годности…
18. Старость это когда ты понимаешь, что у тебя есть любимая газовая конфорка
Понравилась наша подборка? Поделись ею с друзьями в соцсетях, чтобы поднять им настроение, а еще не пропусти:
Не забывайте следить за нашими статьями в социальных сетях: Facebook, Vkontakte, OK
Больше интересных историй:
Привет тебе, ясноглазый любитель юмора! Мы знаем, что ты пришёл неспроста. Тебе нужна доза весёлого зелья:)
Откроем маленький секрет: в нашей большой компании все – смехозависимые! Мы регулярно собираемся на этой площадке, чтобы попробовать юмор на вкус. Теперь среди нас и ты – значит, наши ряды уплотняются и крепчают!
Если у тебя тоже есть чем поделиться с нами – мы только рады. Напиши нам письмо – и твоя весёлая история, фотография или видео займёт верхнюю строку нашего юмористического хит-парада. И тогда ты сможешь сказать друзьям: “Вот это я прикоЛОЛся!”. Будь с нами в этой борьбе против серых будней!
50 ПРИЗНАКОВ НАЧИНАЮЩЕГОСЯ СТАРЕНИЯ
1. Вы регулярно стали забывать имена знакомых
2. У вас стремительно начали редеть волосы
3. Появилось чувство жесткости в мышцах
4. Неприятные ощущения в суставах
5. Непроизвольный стон (кряхтение) при наклоне
6. Вы не знаете ни одной песни из первой десятки хитов на сегодняшний день
7. То и дело забываете, теряете, оставляете в неожиданных местах очки, ключи, документы
8. Рост волос в ушах и носу, на лице и так далее
9. Вам все сложнее поднимать тяжелые вещи из-за проблем со спиной
10. Все чаще говорите «в мое время»
11. Поза со скрещенными ногами становится неудобной
12. Громкие пабы вызывают только раздражение
13. Ваш выбор одежды и обуви теперь зависит не от стиля, а комфорта
14. Вы стали регулярно засыпать перед телевизором
15. Мнение полицейских-учителей-врачей для вас теперь имеет большой авторитет
16. Вы стали все чаще болеть и простужаться
17. Вы стали повторять «молодежь не та», «вот когда я был молодым»…
18. Вы стали много жаловаться по пустякам, многие вещи вызывают у вас недовольство
19. Послеобеденный сон теперь для вас просто необходим
20. Чувство усталости по утрам, когда вы просыпаетесь
21. Современные технологии вызывают непонимание
22. Вы обнаруживаете, что не понимаете, о чем говорят более молодые коллеги
23. Поджимаете скептически губы, если кто-то из молодых коллег говорит, что не знает, что такое кассетная лента
24. Потеря интереса к повседневным технологиям, таким как, например, «таблетки» или кампьютер. Вам теперь хватает и телевизора.
25. При этом вы то и дело жалуетесь на рекламу и «мусор» по TV
26. Вы все больше времени проводите с друзьями или коллегами, обсуждая болезни и травмы
27. Ваши друзья болеют чаще
28. Вы не помните или даже не знаете имена главных политиков в своей стране
30. Вы строго соблюдаете свой лимит алкоголя
31. Музыкальный фестиваль, выставки и прочие мероприятия вас больше не увлекают
32. Вы стали одеваться теплее прежнего, хотя погода существенно не поменялась
33. Стали класть повседневные предметы в непривычные места
34. Вам хватает двух каналов по TV или на радио
35. Ваши движения становятся замедленными, хотя о стороны это может быть еще незаметным
36. Вы боретесь с весом
37. У вас есть смартфон, но вы используете его только для звонков
38. Вы задыхаетесь, выпивая чашку горячего чая
39. Вы стали тратить больше денег на кремы против старения. А потом все бросили и опустили руки
40. Вы засыпаете после одного бокала вина
41. Вы чувствуете необходимость сказать людям свое мнение, даже если вас об этом никто не просит и даже если это не вежливо
42. Вам нравится, когда у вас спрашивают ID в кафе или магазине
43. Вы предпочитаете платить наличными, а не картой
44. Ночь с книжкой или застольной игрой для вас теперь предпочтительнее, хотя раньше вы нлюбили ночь в городе
45. Для вас неприемлемо мнение политиков, отличное от вашего
46. Вы интересуетесь фондами, и не только пенсионным
47. Ваши уши становятся все больше
48. Воскресная прогулка рано утром для вас теперь предпочтительнее, чем простое валяние в постели
49.«Я лучше поеду, чем выпью»
50. Вино и херес теперь для вас предпочтительнее, чем коньяк или чинзано. Вам теперь хватает немного (градусов).
7 явных признаков, что ты стал похож на старика
Что же стало с этим миром? Современные шутки столь примитивны, что диву даешься, над чем же можно смеяться. «Вот раньше шутили, так шутили», – думаешь ты, радостно занимая свободное место в автобусе. Этот день ничто не сможет омрачить, ведь по традиции в воскресенье ты идешь кормить уток. Вокруг шныряет молодежь, которая уже не та, что ты в их возрасте, да еще и одеты непонятно во что. Знакомые зовут вечером посидеть в баре, но ты отказываешь, ведь утром вставать на работу, а по пути еще надо оплатить счета по ЖКХ. В общем, ведешь ты спокойную жизнь человека почтенного возраста, только вот тебе не 70 – ты намного младше. Так какого черта ты списал себя со счетов? Настало время поразмыслить и взглянуть на свою жизнь по-новому, пока не начал приставать к соседской бабке, ведь у вас один психологический возраст.
1. Хоть и молод, но уже жалуешься на подрастающее поколение
Знаешь, что в этом не так? Ты солидарен с их мнением, ведь не желаешь даже познакомиться с новыми музыкальными веяниями. А как часто ты говоришь: «Вот мы все свое детство провели на улице, а сейчас глянь на молодежь: все в своих телефонах да компьютерах!». Кстати, скоро и не заметишь, как начнешь говорить «компУТер», а вместо телефона – «шарманка». Ты презираешь все, чем увлекается молодежь, из принципа не смотришь современные сериалы, считая их тупыми, делая единственное исключение для первой части «Ментовских войн», ведь тогда еще умели снимать…а сейчас…тьфу!
Ты зациклился на том, прошлом, и не желаешь идти в ногу со временем, только к чему это приведет? Намеренно ограничивая себя от тех благ, которые дает современный мир, изолируясь от общения с более младшим поколением, со временем есть риск превратиться в жуткого зануду, который будет настолько доставать людей, что даже жрицы любви будут брать двойную плату. Живи, принимая и изучая новинки современного мира, иные взгляды людей и их интересы, ведь время не повернется вспять, а лишь задавит тебя своим неумолимым движением вперед.
2. Успел разочароваться в любви
Несмотря на то, что на твоей голове еще нет ни единого седого волоса, ты уже успел познать весь терпкий вкус любви с примесью измены, несовершенства дев и полного разочарования в этом прекрасном чувстве, которое воспевается поэтами. Ты считаешь себя Клинтом Иствудом, а твое сердце так же испещрено шрамами, как его лицо – морщинами.
Так зачем ты разводишь трагедию, оступившись лишь один раз, считая, что место девушек на костре, ибо все они грешны? Ты сам отчаялся, не желая искать новые отношения, и в своей слабости обвинил весь мир, хотя ты не единственный, кто обжегся в отношениях. Не драматизируй и не жалей себя, не ищи жалости от других людей, ведь ты не тряпка. Имеешь ли ты право на грусть? Конечно, ведь глупо отрицать это чувство, но не превращай хандру в трагедию всей жизни, о которой ты пытаешься поведать всем и каждому, даже если тебя не хотят слушать. Ведешь себя как типичный дед.
3. Вокруг одни мудаки
Да эти идиоты ничего не смыслят в жизни! Говорят неправильно, мыслят неправильно, даже мочатся не в ту сторону! На ТВ одни козлы, сосед постоянно гостей водит – козел, сын его слушает идиотскую музыку – козел, собака их тоже козел – громко лает. Познал все тайны этого мира лишь ты и группа таксистов, только они еще владеют навыками управления государством.
4. Смирился со своей судьбой
Да, ты сам выбрал образование, так что решил смириться, и трудишься на работке, которая соответствует твоей квалификации в дипломе. Иных путей не ищешь, да и зарплаты вполне хватает на жизнь не богатую, но и не бедную. Как говорится: «Никогда не были богатыми, так и начинать нечего». Если в твоей голове хоть когда-то рождались подобные мысли, то необходимо принять меры. Ты не слишком стар в любом возрасте, если в сердце горит огонь. Всегда можно сменить направление движения и выбрать свой собственный путь. Каждый из нас когда-либо ошибался, но возможность исправить эти ошибки и делает нас мужчинами. Имей мужество взять судьбу в свои руки и перестань уповать на судьбу, ведь ты единственный ее вершитель.
5. Стал домоседом без целей
Когда ты последний раз принимал приглашение друзей посидеть в баре и пропустить по кружечке пивка? Давно ли ты выбирался за город или проводил все выходные вне стен дома? Если все свободное время ты проводишь в четырех стенах, то стоит задуматься, все ли хорошо в твоей жизни. Мы не призываем появляться в стенах дома лишь для сна, но проводить выходные напролет перед телевизором ты можешь лет через 40, но не сегодня. Пока ты молод, силен, активен, используй каждую возможность, чтобы познать этот мир, ведь когда ты захочешь сделать это в 70, будет еще не поздно, но тело не позволит воплотить все задумки и желания.
6. Забиваешь на внешний вид
Ты спокойно одеваешься во что попало, а главный критерий при выборе новой одежды – это «чтобы удобно было». Этот свитер не надел бы даже твой дед, ботинки настолько ужасны, что попади ты в объектив телевизионной камеры – они будут зацензурены. Штаны имеют 157 карманов, ведь это практично и удобно. Одним словом, твой образ способен исцелить нимфоманку от ее недуга. Подбирай одежду под стать своему телу, необязательно дорогую, но современную и уместную, ведь нельзя относиться к себе настолько пренебрежительно, чтобы одевать свое тело во что попало.
7. Во всем виновато государство
Как часто ты сокрушаешься по этому поводу! Именно государство виновато в том, что каждый вечер ты пьешь пивко, именно правительство научило тебя ругаться матом, именно твоя страна повинна в том, что в свое время ты уделял мало времени учебе, а остальное – тусовкам. Самое простое – это думать, что проблема заключается лишь в том, что ты родился не в той географической точке. Возможно, мы и живем не в раю, но каждый имеет возможность сделать свою жизнь намного лучше. Надо лишь прилагать реальные усилия, а не работать языком.
Как понять что ты старый прикол
Смешные статусы и афоризмы про Женский возраст
У тром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»!
С мотри на возраст веселей,
Мы с каждым годом всё сочней!
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
В озраст женщин зависит от планов на будущее.
А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Ч ем дольше живу, тем старше молодежь.
У ДАМ на возраст свой иммунитет. И паспортная метка не мешает. Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ… На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!!
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.
В се женщины молоды, но некоторые моложе других.
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я …
— Д октор, я люблю женщин Бальзаковского возраста… Скажите, это нормально?
— Да Вы, батенька, гурман… Бальзаку в этом году — 214!…
П ересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.
Ж енщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
Е динственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Н ичто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Ч то сказать о своем возрасте… Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений… Но фигней иногда еще страдаю!
Т ридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.
Е й все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.
М ои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…
К аждый раз … заново … до глубины души удивляюсь, … когда нравлюсь взрослым дяденькам, … начисто забываю, … что сама давно тетенька
К акой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!
З аглянула в паспорт: о боже-28, подошла к зеркалу: все нормально-19:
М ежду 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет.
И нтересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию…
К ризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».
Э то глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
С уществует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»
Н е знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
В озраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы…
М да… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
М еня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
Н е спрашивайте женщину о её возрасте.
Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
Ж енщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дает ей мужчины.
Р аз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие — жизнь после 30-ти (40-ка, 50-ти и т. д.) существует!
Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.
Н е скрывай свой возраст, иначе дадут больше.
Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое!
Э йнштейн был прав: с возрастом энергия человека превращается в его массу.
А мы еще не старые, а мы еще не клячи! А что на пенсии уже — ничего не значит! Я многих знаю молодых — все «охают» без дела… у них состарилась душа… у нас всего лишь — тело!
М ы думаем, что перестаем влюбляться, когда стареем… Нет! — мы стареем, когда перестаем любить…
М адонне 54 года, ее парню 21 год. Пугачевои 64 года, Галкину 36 лет. Не переживаите если у вас нет парня или девушки, они просто еще не родились.
Н у да, уже не дЕвица, зато ещё красавица. Ещё и в сказки верится, и в омуты бросается. Несётся околесица и чушь прекрасно порется. Пора б накуролеситься, а мне ещё AMORится…
Анекдоты про возраст
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Смешные шутки про возраст
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны… 40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного… C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам… Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж… Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние. Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку. Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть. В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год… Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше. Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе… Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов. Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении. На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Шутки и анекдоты про средний возраст
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации… Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” все нет.
Анекдоты про возраст женщины
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Анекдоты про возраст мужчины
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
– Мама, я встречаюсь с мужчиной.
– И кто же он?
– Наш почтальон Юра.
– Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
– Мама, возраст – всего лишь число.
– Доченька, ты меня не вполне поняла… Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?» Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы… — Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Анекдоты про возраст еврейские
— Назовите возраст?
— Тгидцать лет.
— Но в паспорте тридцать три?!
— Тги года тюгьмы, разве это жизнь?
— Образование?
— Десять классов.
— Но в анкете семь?!
— Тги года тюгьмы, газве это не школа?
— Родственники за границей есть?
— Конечно, нет!
— Но в анкете бабушка в Израиле?!
— Так это я за гганицей, а она — на године.
— Национальность?
— Да!
— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.” – Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Роза Марковна, а сколько вам лет??
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг 1. У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Анекдоты про возраст после 50
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50. Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя… Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50. Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?