Лучше чем армяне анекдот

На рынке торгуют армянин и грузин Армянин говорит: А армяне лучше, чем грузины! Грузин молчит Армянин.

На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
— А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
— А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
— Ну, чем они лучше, чем?!
— Чем грузины!

Похожие анекдоты

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.— Будешь жить с нами по очереди, — говорят женщины, — и один тебе выходной.Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:— Где я?— Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной. — Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне и нравишься!

Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор заиспользование воздушного пространства Украины.

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:— Слушай, как пра вильно писать: сратостат или стракосрат?Пиши дирижопль — правильно будет!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Мужик примазывается к роскошной женщине:— Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!— Он есть в телефонной книге, — отмахивается та.— Но дзеввушка! — возмущается мужик. — Я же не знаю вашу фамилию!— Она тоже есть в телефонной книге.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты про армян, армянские, стр. 3

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

— Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
— Спитак.

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
— Армяне все равно лучше чем грузины!
Грузин не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм грузины.

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты тр*хаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду Черномора и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

У одного армянина спросили:
— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «Где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.

— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче!
— Хлэп!
— Еще мягче!
— Буличка, буличка!

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.

— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
— Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Лезгинку» танцевали!

Один армянин говорит другому:
— Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
— А мена завут Акоп, по-русски Траншея.

Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:
— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
— Ты мальчик или мужчина?
— Что такое «мальчик»?
— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
— А, пиши «мальчик», разве с ними заснешь?

— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Лучше чем армяне анекдот

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита

— Такой болезни y меня еще не было.

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,

— Слышь, дай вон то, только вслух не говори!

— Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!

— Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает

очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

— Шарик, сколько я кружек пива выпил?

— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый

жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

— Так, а сколько тогда же водки?

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы

выпить с хорошей закуской?

— Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

Рецепты следующих напитков:

— В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,

шашлычок. Да только вышло все не так, как ожидали.

— Да так. Обратно через рот.

Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему

рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.

Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.

— Если женщина спорит, значит дура.

— Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.

Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на

футбол. Потом еще пива и водки.

После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.

Только с той, которая не спорит.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома

вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская.

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

Удивительно, но, Зин,
Осип Сталин был грузин,

Его подлинна фамилья
Не поверишь: Джугашвили.

К девушке идут свататься 3 парня: русский грузин и армянин Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел. Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется. Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь? Грузин: колючки у розы острые. Девушка: А почему смеешься? Грузин: Да потому что армянин кактус несет!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
— Русский, рядовой Пердунов.
.
— Украинец, рядовой Пердуненко.
— Армянин, рядовой Пердунян.
— Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
— 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
— Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
— И несмотря на проливной дождь, матч продолжается.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
jonas

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз
может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
-Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
-А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на
х#%.
-А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.
-.
-По одному в каждую руку и армянина на х#%.

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
сзади.

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит
другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу
грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился,
да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу «Арарат» Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Источник

Анекдоты про армян

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Интим по телефону в Армении:
– Алло, это интим по телефону?
– Да, брат… Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз… Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес. Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?! — Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. Случай в армянском дeтсaду. Воспитатель:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa маму?!
-Нээ!!
– Зa папу?!
-Нээ!!
-Хм…О,зa прекрасных дам.
-Вaaх. …чaм-чaм-чaм-…

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил? Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Пришел армянин в ресторан со сногшибательной красоткой. Заказал выпивки, закусок, сидит, с удовольствие проводит время. Тут в зал заходит его знакомый и видит все это:
— Ваха, ну зачем, ты же язвенник. Помнишь, что тебе врач запрещал.
— Ко всему подход нужен, брат. Я вот подарил ему 500$, так он и сказал «ты здоров»…

Источник

Анекдоты про армян и грузин

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
— Эй, ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай, вай, а я думал дикий.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ.

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
— Трижды три? Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!

У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии? Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем? Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной? Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил? Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии? Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
— БАЗАРА нет. Армянин:
— Тогда на вокзал!

Источник