Лучше чем на работе прикол
Лучше чем на работе прикол
Шуточные статусы про работу
Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы – почему я пьяный здесь сплю.
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Д елая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
Н аписала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Жалко такого человека на работу отдавать
Л юбимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
К ак тяжело работать, когда нету шефа. Даже курить не хожу. Боюсь, что домой уйду!
К ак странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
В от бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь.
Н е могу стоять, пока другие работают…. пойду полежу…
О бычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: «Зае*али» — и беру трубку. Сегодня перепутала очередность…
Р аньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает.
М ы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули.
Потом, снова пять минут работали-работали.
З анятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Н е работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда!
Н ачальник совсем озверел, хотел чтобы мы работали за троих.(Хорошо что нас было пятеро!)
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
О ставь меня, работа. Я в печали…
П оеду пораньше на работу — застану ее врасплох!
Е сли ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
Е сли ты это читаешь, значит тебе нефиг делать
С амый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе – спать с открытыми глазами.
С егодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
Б ольше всего мы устаем от не сделанной работы.
В ыберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
О тдалась работе. Не по любви. За деньги.
Т олько сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
О т трудоголика до алкоголика — пять дней.
Р абочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
О пытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.
С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда.
Е сли бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
С идишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники. ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.
Х ОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА. СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Д омой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе
Т упой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп#здяйcтво.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Т руд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто — то работает!
Т руд облагораживает человека, и обогащает работодателя
Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
У лыбайтесь: вас снимают. с должности
С амая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.
П осле того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться…
В чера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу.
Приколы про работу: 50+ анекдотов
Приколы про работу делают трудовые будни ярче и веселее. По данным некоторых исследователей, человек проводит около 10 лет на работе при стандартном пятидневном рабочем графике. Это при том, что средняя продолжительность жизни равна 70 годам. Не удивительно, что анекдоты о работе так популярны у пользователей Сети. Представляем лучшие шутки и приколы о работе.
Анекдоты про работу короткие
Шутки про работу часто становятся темой коротких разговоров или сообщений, которые пересылают коллеги в течение рабочего дня. Поэтому для экономии времени и избегания замечаний от начальника прикол про работу должен быть кратким.
Вот примеры такого юмора:
«Не пойти ли мне на работу?» — задался я мыслью. И не пошел.
Объяснительная опоздавшего: «Я пришел на службу в 10 часов, а не в 8, поскольку в 10 утра никто не приступает к своим прямым обязанностям, все заняты чаепитием. Я же столько чая выпить физически не могу».
Я каждый день опаздываю на работу, но успешно компенсирую это тем, что раньше с нее ухожу.
Иду на работу как на праздник… игриво позвякивая кандалами.
На службу идешь, как черепаха, зато с работы убегаешь, словно резвый олень.
— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Почему? — После того как поспишь, на работу нужно идти.
— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Фото: nur.kz: Original
Юмор про работу после выходных
Про работу приколы лучше всего заходят после бурно проведенных выходных. Возвращение к будничному расписанию не всем дается легко. Это становится поводом для появления шуток.
Вот некоторые из них:
— Как провел выходные?
Если вам по душе суббота и воскресенье за то, что можно оказаться на службе без пробок, вы определенно свернули на жизненном пути не туда!
Когда вторую неделю работаешь без выходных, субботы не приносят радости, а понедельники — разочарования. Но среда — все еще катастрофа!
Американцы в воскресенье дома отдыхают от трудовых будней. Многие русские в воскресенье на работе мечтают, как бы они провели выходной.
В небольшой фирме руководитель систематически просил выйти подчиненных на работу в выходные, но те постоянно отказывались. С появлением нового сотрудника начальник решил обратиться и к нему:
— Не хотите поработать в субботу?
— Не имею возможности, у меня шабат.
— Вы еврей? — с уточнил начальник.
— В субботу да, еврей.
— Тогда, возможно, вы выйдете на работу в воскресенье?
— Не могу, в воскресенье я посещаю церковь.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про зарплату
Прикольные анекдоты про работу появляются после получения вознаграждения за нее. В мире мало людей, которые уверены, что деньги, которые они получают за работу, соответствуют тем титаническим усилиям, которые они потратили, выполняя рабочие обязанности. Недовольство становится почвой для шуток про работу.
Вот самые смешные из них:
Где жизненная справедливость? Работать заставляют каждый день, а заработную плату выдают раз в месяц.
Жизнь — грустная штука, но хоть зарплата смешная.
Если у тебя есть работа, еще не значит, что будет и зарплата.
На мою зарплату жить очень даже можно. Трудно становится только в последние 25 дней.
Судя по моей заработной плате, рабочий день должен выглядеть так: пришел, поздоровался, ушел.
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Фото: nur.kz: Original
Смешные анекдоты про работу после отдыха
Все смешное про работу особенно радует после отдыха. Веселье и беззаботные дни позади, впереди серые трудовые будни, до следующего отпуска еще далеко.
Вот какой юмор возникает в такой ситуации:
Только наши люди могут отдыхать на службе и работать в отпуске.
Бывает же: отпуск у одного человека, а отдых у всего коллектива.
В понедельник стараемся отойти от выходных, во вторник приступаем к подготовке к работе, в четверг отдыхаем от нее, а пятница проходит в подготовке к выходным. Напрашивается резонный вопрос: возможно, хватит работать в среду?!
У работы существует лишь три преимущества: премия, заработная плата и отпуск.
После удавшегося отпуска хочется еще хотя бы месяц отдохнуть.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты смешные про работу: для всех, у кого есть начальство
Рассматривая приколы о работе, нельзя не упомянуть о такой важной части производственного юмора, как шутки про начальство. Человек, который занимает место выше в рабочей иерархии, не всегда кажется достойным своего места. Он кажется самодуром, из-за которого останавливается работа.
Приколы, высмеивающие различные качества начальника, встречаются часто. Вот лучшие из них:
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…
Руководство собирает подчиненных:
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Мы завтра не работаем.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Фото: nur.kz: Original
Производственные приколы: работа в офисе
Анекдот про работу как жанр народного творчества трудно представить без шуток, создаваемых «белыми воротничками» — сотрудниками различных контор.
Вот лучшие образцы жанра:
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!
— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»!
— Не работал никто. Все боялись.
Меня на работе используют в качестве бумажного носителя. То им одну бумажку принеси, то другую.
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила:
— О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем.
— Хорошо, а значит-то что?
— «Пускай Пока Полежит».
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».
Нелегко придумать смешной прикол. Работа — один из неисчерпаемых источников вдохновения для юмористов, занимающих разные должности и работающих в разных отраслях. Подборка далеко не полная, но она отлично скрасит трудовые будни и поможет поднять настроение, чтобы дождаться выходных.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Про работу
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.
Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают. 
Анекдоты про работу
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает. 
Очень смешные анекдоты о работе
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби! 
Приколы про коллег по работе
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Лучше чем на работе прикол
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
Ищу зарплату… Работа есть!
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Вот как-то томился, томился без работы и переутомился!
Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать. и постоянно такое чувство, что мало платят.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и n%здуйте на работу.
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда. Работаю. Ишачу.
Работа, работа, перейди на идиота
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас?
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче.
Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Только тех, кто любит труд негром в Африку берут
Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю.
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята.
Если не знаешь на кого свалить вину на работе…
пока не поздно — сваливай сам
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.