Лучше горькая правда чем красивая
Лучше горькая правда
Горькая правда и сладкая ложь,
Скажем, в словах выражая,
Что себе в жизни, для жизни найдёшь,
Ими, в ней жить начиная.
Сладость, угодливых слов и лжи лести,
Сладость, роскошного быта дельцов.
Горький вкус пота, не прОдавших чести,
Горечь от боли, за правду, пинков.
И люди лгут — и не только словами,
Ведь умолчав, этим можно солгать.
Прошу уйди..
Оставь меня в покое
Мне больно было-разлуку забывать.
Оставь мой разум не доводи его до боли
И так мне было туго Вас терять.
Не стой с цветами на пороге.
И не смотри так нежно мне в глаза..
Прочтешь лишь только ты
Что как мне трудно
Растить сынишку без отца.
И год за годом врать ему придется
Что твой отец
Погиб. сражаясь за страну
Не стой уйди..
Сейчас его разбудешь.
И так мне трудно
Правду от него скрывать.
Ветрами стихийными крыши не сносит,
На грешной земле не возникли бои…
О сказанном выше, с надеждой приносит,
Редакция вам извиненья свои!
Правды, в чистом виде, не бывает,
Хоть немного, но искажена.
Людям, даже этого хватает,
В идеале, правда не нужна.
Чистотой своей она пленяет,
Hепоколебимой простотой.
Только часто горькою бывает,
Что угодно сделает с тобой.
С правдой можешь сделать ты карьеру,
От неё потом, всё можешь потерять.
В наше время, правда стала верой,
Вроде есть, но не дано понять.
Ложь, конечно грязное создание,
Ей так часто любят попрекать.
В нашем повседневном понимании,
Ложь нужна, чтоб нас.
Горькая горечь травит мне душу,
Горькие травы повсюду растут,
Горькие мысли давят и сушат…
Кофе мне горький в кафе подадут.
Тарас Тимошенко
19.07.2017
Правда с Неправдой, ходят подружками,
По свету белому, сея вражду.
Правда с Неправдой не любят друг дружку, но
Если им нужно, под ручку идут.
Ликом и статью очень похожие,
Правда, коль надо, Неправду несёт.
Неправда, порою, за Правду положит жизнь,
И где она, Правда, чёрт не разберёт.
Мечутся люди, между обеими,
Как же? Не может быть! Ну и дела!
Вчера, вы слыхали, Неправду развеяли,
А, оказалось, то Правда была.
Мы разберёмся, накажем и вымажем,
Дёгтем, ворота продажных людей.
Лучше дров наломать, чем трястись от холода.
Лучше мышцы намять, чем страдать от голода.
Лучше песню запеть, пусть не всегда мотивную,
Чем скворчать и скрипеть, как колесо противное.
Лучше шишек набить, чем боятся справиться,
Лучше пробовать всё, вдруг что-то понравится?
© Copyright: Надежда Мунцева, 2021
Свидетельство о публикации №121050302297
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь: пословица, толкование и особенности
Мир, где господствует правда и жители счастливы, не более чем утопия. Такая реальность невозможна, ведь люди подсознательно избегают разрушительной правды в целях самозащиты. Но народная пословица гласит: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Что, собственно, значит это выражение и действительно ли правда лучше? Попробуем разобраться.
Место лжи в повседневной жизни
Но именно эта ложь и позволяет государствам мирно сосуществовать друг с другом. Ведь вполне вероятно, что если назвать какую-то страну недоразвитой, то начнется война. Но на этот раз не за ресурсы, свободу или территорию, а за оскорбленное чувство собственного достоинства ее жителей.
Ложь, на которой держится общество
Ложью можно назвать любую информацию, которую человек преднамеренно скрывает или представляет в искаженном виде. И в повседневной жизни для лжи есть много места: детские сказки, несуществующие персонажи, правила поведения, согласно которым нельзя человеку все свое недовольство высказывать в лицо. И это лишь малая часть той лжи, благодаря которой в обществе можно наблюдать относительный мир и спокойствие.
Но можно ли в таком случае найти правду? Марк Твен однажды сказал: «Только дети и дураки скажут правду». Вывод понятный: мудрым и взрослым свойственно лгать.
Правда необходима
Правда тем и неприятна, что с ней тяжело смириться. Конечно, хорошо знать, если уже не на что надеяться; это предоставляет человеку свободу дальнейших действий. Вот только не каждый сможет гордо поднять голову и принять горькую правду. С дилеммой «Что лучше: горькая правда или сладкая ложь?» пытались совладать британские ученые. В ходе эксперимента были опрошены пациенты клиник Великобритании. Респондентов спрашивали, хотели бы они знать всю правду о своем заболевании.
В ходе исследования выяснилось, что 90% больных желают знать исключительно правду. Они уверены, что в таких вопросах лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Много здоровых людей считают, что больным не стоит знать всё, однако основная часть пациентов уверяют, что хотели бы владеть информацией о степени серьезности заболевания. Ведь в случае летального исхода они точно будут знать, что у них есть определенный лимит времени и не будут тратить его напрасно.
Парадокс
Но все же лучше горькая правда, чем сладкая ложь. У лжи есть одна неприятная особенность – она будет раскрыта. И когда правда всплывает на поверхность, человек теряет не только свой статус, авторитет и образ, но и доверие окружающих. А его не так легко восстановить.
Но с другой стороны, честность тоже может принести вред. Как говорят в криминальных кругах: «Свидетели долго не живут». А знание правды и возможность ее раскрытия подчас провоцирует людей на ужасные вещи.
Как учат думать?
Еще в школьные годы возникает проблема написания сочинения «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь». В каждом таком произведении можно прочитать разные рассказы о школьниках, которые делали что-то некорректное, но детям становилось стыдно, и они признавались в содеянном.
Тематический рассказ «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» может иметь следующий формат:
«В одном классе были две подружки. Одна хорошо училась, а другой предметы давались с трудом. Но у той, которая плохо училась, болела мама, и она старалась как можно меньше ее расстраивать. Когда была очередная контрольная работа, девочка, что плохо училась, списала задание у подруги. Конечно, ей поставили пятерку, но девочку не радовала такая оценка. Она подошла к учительнице и честно сказала, что списала и попросила поставить двойку. Учительница похвалила ее за честность и исправила оценку. Но девочку это, наоборот, порадовало, пускай она и несла в своем портфеле двойку, зато вполне заслуженную и честно заработанную».
В подобных рассказах с ранних лет нас учат, что если скажешь правду, то почувствуешь себя лучше. Здесь больше делается упор на морально-эмоциональный аспект: за правду похвалят, от правды появится приятное чувство облегчения и т.д.
Что должен делать приличный человек?
Еще с юных лет человека учат таким простым правилам поведения, что основаны на правде и совести:
На тонкой грани
Как видно, в правилах есть много незатронутых пробелов, ведь человек устроен таким образом, что говорить исключительно правду он не может. В жизни случаются ситуации, когда соврать необходимо, но нужно уметь оценивать ситуацию и понимать, что лучше говорить, а о чем стоит умолчать. Ко лжи можно прибегать только в самых крайних случаях.
На английском «Горькая правда лучше сладкой лжи» будет звучать так: The bitter truth is better than a sweet lie. Но суть выражения, изложенного на другом языке, остается неизменной: солгав хоть раз, человек навсегда может потерять доверие и обречен постоянно доказывать правдивость своих слов.
Почему правда лучше?
Какой бы распространенной ни была ложь, слова правды всегда будут лучшими в повседневном употреблении. Почему горькая правда всегда лучше сладкой лжи? На это есть несколько причин:
Можно приводить тысячи аргументов за и против лжи. Даже в школьной программе существует задание по написанию сочинения на эту тему.
Рекомендации и пример работы
Сочинение «Почему горькая правда лучше сладкой лжи» не такое уж редкое явление на уроках русского языка. Как вариант, можно построить свое произведение следующим образом:
Как пример, можно привести такой текст:
«Добродетельная ложь редко оправдывает свое существование, и правда, какой бы жестокой она ни была, лучше лживой надежды. Но в мире, где устои общества в основе своей строятся на лжи, об этом задумываются редко, пока не происходит кое-что непредвиденное.
Доктор ничего не говорил мальчику о серьезности его заболевания, а лишь уверял, что все будет хорошо, и он обязательно пойдет на поправку. Медику не хотелось расстраивать юного пациента ужасным известием, что тот больше не сможет ходить и его жизнь с прогрессированием болезни навсегда изменится. Но болезнь взяла верх раньше, чем предполагал доктор. Утром, когда он пришел в больницу, молодой пациент уже находился в отделении и был обездвижен. Ему пришлось рассказать всю правду. Мальчик заплакал и смог сказать только одно: «Доктор, верните мне мое время».
Если бы мальчик знал правду раньше, у него было бы немного времени на то, чтобы больше ходить, больше разговаривать и больше брать от жизни, пока это было возможно».
Пословица «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» в современном мире представляется неоднозначным явлением. С одной стороны, нас учат говорить правду, но с другой – в обществе всегда был этикет недоговоренности. Здесь выбор зависит исключительно от человека: готов он смело посмотреть в глаза правде и преподнести ее или же будет строить баррикады из осколков лжи, отгораживая себя от реальности. И когда выбор падет на второй вариант развития событий, нужно лишь представить, что будет, когда правда всплывет и кто-то попросит: «Верните мне мое время».
Лучше горькая правда, чем красивая ложь
А вот не совсем вы правы, уважаемый ответчик. То, что топикстартер назвала «послевкусием», на самом деле подразумевает разочарование от разрушенного первого впечатления, а разрушается оно потому… что девушку изначально ввели в заблуждение! Просто в её рассказе перепутаны местами причина и следствие. Судите сами:
Парень, по которому она сохнет, зовёт гулять. О причинах же такого внезапного внимания он сообщает сильно после, чем и обусловлено разочарование автора. Кто мешал парню сразу при приглашении озвучить, а почему он, собственно, так неожиданно решил провести время тет-а-тет? И девушка смогла бы сразу решить, хочет ли она выступить в роли «запасного аэродрома», или всё же лучше не теребить свои душевные раны? Напрашивается мысль, что паренек не хотел быть посланным, а постфактум решил ещё и обезопасить себя, заявив, что не при делах. Некрасиво.
Далее. Сестра дарит чайник с пассажем о том, что это «передарок» и вообще нафиг ей не сдался. Стоп! А почему тогда это преподносится как подарок? Почему нельзя просто сообщить, что есть вот такая вещица, хочешь забрать? Может, потому что в таком случае всё-таки придётся дополнительно раскошелиться на настоящий подарок? Тоже некрасиво.
Поехали дальше. Папа. Опустим тот момент, что большинство отцов вообще не в курсе, чем увлекаются их дети. Папа уже совершил почти что подвиг, самостоятельно дойдя до магазина и сделав покупку — сарказм, но всё же. А кто мешал папе проявить хоть чуточку такта заранее? Ну понимаешь ты, что нет идей для подарка — честно спроси, чего человек хочет. Не желаешь показать, что провалился с квестом «придумай, что подарить»? Тогда просто молча вручи презент, купленный по принципу «что там модно», без комментариев. А так папа вроде и рыцарь, что подарок купил, а вроде и заранее с себя снял ответственность, если подарок не понравится — дескать, не я вообще выбирал. Тоже не есть хорошо.
Про коллегу — это просто вишенка на торте. Просто прийти и спросить, кому надо, раз у самой аллергия? Нет, что вы, надо «отслюнявить» с барского плеча. Это просто ЧСВ зашкаленное и банальное отсутствие понятий об этикете, даже говорить нечего.
Девушка-автор неправа лишь в одном — описывая в конце, как она врёт о старательном выборе подарка, хотя тоже передаривает. Опять же, передариваешь или отдаёшь ненужную вещь — так и отдавай без формулировки «подарка», просто предложи, надо ли человеку то, что не пригодилось тебе самой. Ясно, что автор пытается таким образом не вывести одариваемого на мучительную благодарность и получить что-то взамен, а всего лишь хочет, чтоб человек чувствовал, что о нём реально подумали и проявили интерес. Нечестно это, конечно, но хотя бы мотив благородный. А у всех вышеперечисленных мотивы более чем эгоистичные — и на елку влезть (получить желаемое, поставить галочку, что обязательное дарение таки сделано ), и штаны целыми сохранить, то бишь, не нести ответственности за последствия своих действий.
Вот такие люди меня и задолбали. Научитесь уже говорить прямо, честно и ДО того, как что-то сделали, а не ставьте перед фактом, что вы уже кого-то облагодетельствовали по принципу «на тебе, боже, что мне негоже», а вас за это ещё и благодарить должны. Называйте вещи своими именами!
Кому нужна горькая правда?
«Говорить правду всегда легко и приятно», цитата из книги Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». «Лучше горькая, правда, чем сладкая ложь», – это уже народное изречение. «Правда всего дороже», – высказывался Л.Н.Толстой. И даже сам Сенека, римский философ, говорил, что язык правды прост. С самого детства нас учат говорить «только правду», нам внушают, что правда-это как бы решение всех проблем, и, озвучив ее, становится легко и просто жить дальше.
На самом деле тема «правда», а особенно ее «горькой» стороны не так проста, как могла бы показаться сначала. Ведь действительно, кажется, скажи правду, и твоя жизнь изменится чудесным образом, все станет на свои места и реальность заиграет другими красками. Давайте поговорим на эту тему более подробно.
Всего есть три варианта в отношениях с правдой – это сказать все правду полностью, какой бы горькой она ни была. Второй вариант – это солгать, придумать, и сообщить то, что не соответствует действительности. Третий вариант – перемешать правду с ложью, пропорции в этом рецепте каждый выбирает для себя самостоятельно.
1. Горькая правда.
«Я больше не люблю тебя», «у меня появился другой», «я люблю другого», «я ищу новую работу, потому что на моей предыдущей работе начальница была истеричка, которую я ненавижу», «я не могу сегодня пойти с вами на вечеринку, потому что мне с вами скучно», ну и так далее.
Психологи утверждают, что люди, способные сказать вам правду в глаза, какой бы горькой она ни была, как правило, преследуют следующие цели:
1. Перенести груз ответственности с себя на слушателя, таким образом, как бы «умывая руки». «Дорогая, я тебя больше не люблю, давай останемся чужими», «дорогая, я полюбил другую, мне надо время, чтобы разобраться в себе» и никаких сантиментов, вариантов, возможности что-то изменить. С этой самой минуты «дорогая» должна сама решить, как ей жить дальше и на какие дальнейшие действия она отважится.
2. Внутренняя гордыня, возвышающая человека в собственных глазах за то, что он ни такой «как все» и способен резать правду-матку в глаза. «Ты стала толстой, тебе пора худеть», «Ты отвратительно играешь на гитаре, тебе стоит поискать себе нормальную работу».
3. И самый главный критерий, когда правду говорить легко и просто – это когда вам на человека, которому вы озвучиваете все правду, совершенно и откровенно наплевать. Не екает сердце, вы не думаете о том, что ему от вашей правды может быть нестерпимо больно, что ваша правда способна просто раздавить морально и уничтожить. Жизненный опыт показывает, что мы решаемся сказать всю правду, горькую правду, уже тогда, когда человек перестает быть нам близким, дорогим, когда мы не стремимся его защитить или успокоить. Или когда нам изначально было до этого человека как до лампочки и его чувства и эмоции нас не волнуют. Говорить горькую правду легко и просто тем, кого мы не любим.
4. Конечно, есть варианты, когда правду приходится говорить, если именно на правде настаивает сам оппонент. «Скажите мне правду, я должен знать!» И снова, вопрос вашей откровенности будет упираться в ваше личное к нему отношение.
2. Сладкая ложь.
Сладкая ложь – это великолепный зонт от дождя, но совершенно отвратительная крыша, и если ветер жизненных невзгод поднимется чуть сильнее и превратится в ураган, сладкая ложь развеется очень близко. И да, правильно, превратится в ту самую горькую правду, с которой придется как-то жить или существовать. А иногда ураган может и миновать нашу такую короткую и непредсказуемую жизнь, и стоит ли тогда резать правду-матку, если можно провести отпущенные нам годы в комфортном и счастливом неведении?
Наши бабушки говорили, что если хочешь быть счастливой, не спрашивай мужа, почему от него пахнет чужими духами. Не стоит читать его переписку в компьютере или рыться в сотовом телефоне. Да, вполне возможно вы найдете то, что искали, правду. Но знаете ли вы как с правдой жить дальше?
3. И правда, и ложь.
Вся наша жизнь замешана на правде и лжи, и каждый из нас выбирает самостоятельно, какой процент правды в его тесте. Ни один человек в здравом уме не станет рассказывать о себе всю правду на собеседовании, но и лгать много тоже не имеет смысла. Если в паре существует недопонимание, наверное, редко кто будет с места в карьер кричать о том, что нам пора расстаться, даже если такие мысли и присутствуют уже давно. Человек не будет кричать о любви, но и о расставании речь заводить не станет. Отдельная тема – это болезни, от серьезных, до неизлечимых, близкие люди, оказывающиеся рядом в таких ситуациях, обычно прибегают к «полуправде», не слишком обнадёживая, но и не вынося окончательный приговор.
Конечно, изворотливое человечество придумало еще один способ существования «с правдой» – это молчание. Когда сказать правду не хватает сил, или жаль человека, а лгать ему не позволяет уважение к нему или собственные жизненные принципы, приходится просто молчать. Но молчание-это всего лишь тайм-аут, во время которого, каждый из нас решает, как поступить дальше.
Горькая правда лучше.
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь – эту поговорку часто я слышала от любимой школьной учительницы. Да и вообще, в моем советском детстве очень много говорилось о честности. Оставим за скобками то, что сами мы правды не знали, лучше вспомним, чему нас учили. Даже газета называлась «Пионерская правда». Вот и у меня с детства была пионерская честность. Это уже потом я стала к ней критически относиться, а долгое время моей жизни считала, что во всем должна быть честность, честность и ничего, кроме честности.
На самом деле в детстве это было совершенно естественно. Библейскую истину «все тайное становится явным» я, как и большинство моих сверстников, узнала из рассказа Драгунского про манную кашу. Очень, кстати, хороший рассказ, до сих пор его люблю. Впрочем, и без рассказов с моралями мне все было ясно про правду и ложь – просто опытным путем я выяснила, что честность — лучшая политика. Мне всегда было намного проще сказать правду сразу, и сразу получить свое, чем долго скрывать и мучиться страхом и ожиданием, что все раскроется. Поэтому, приходя домой, я даже не ждала, чтобы меня спросили — «ну как там в школе дела?», я сразу несла дневник со всеми своими замечаниями, чтобы сразу получить причитающееся. А что, справедливо ведь. Наверное, мне просто повезло с родителями, я их не боялась, и не боялась реакции на свою правду.
Поэтому сейчас мне особенно горько и гадко, когда я обнаруживаю, что мои дети врут. И ведь сколько раз говорено, что хуже вранья ничего нет, что лучше уж сразу сказать, я тогда и ругать буду меньше! Но нет, снова и снова вранье, бессмысленное и беспощадное, тут же вскрывающееся, слезы, сопли, расстройство всем. Должно быть, я не такой волшебный родитель, как мои, но с другой стороны – двое старших дочерей ведь не врали (ну почти), почему же третья врет. 
На первых порах после прихода в Церковь я на каждой исповеди говорила про ложь, привирание и полуправду. А однажды со мной произошел такой случай. К нам в гости приехала девочка, подружка моей младшей сестры. Это была дочь одной знакомой, верующей, благочестивой женщины, очень дорогой для нас. И вот ее мама потом меня спросила – ну как она себя вела, что они там делали. А я, как честная Маруся, ответила: что делали-что делали, в карты играли весь вечер. Это было ужасное расстройство для нее, а моя совесть меня просто изъела. Но ведь это была правда! Как же было не сказать? Вот именно когда я рассказала этот случай на исповеди, я и услышала впервые от батюшки меткое определение моей принципиальности: «Лиза, какая-то у тебя очень злая, «пионерская» честность». Думаю, вам понятно, о чем это? Заложи товарища, скажи правду!
Надо сказать, тот случай меня хорошо отрезвил, и все же… И все же вопрос, когда надо говорить правду, когда надо просто промолчать, а когда и соврать можно, вставал и встает передо мной снова и снова, много раз в жизни. И если в детстве (лично у меня) это касалось в основном отношений с друзьями, всяческих секретов и интриг, особенно, когда дружилось, например, втроем, то во взрослом возрасте это в первую очередь семейные отношения — с родителями, детьми, супругом.
Что можно и нужно сказать, о чем умолчать, когда открыть правду, и открывать ли ее вообще? Вспоминаю еще один момент из своего отрочества. Мне было лет 14, когда вдруг выяснилось (для нас, детей, конечно), что у моего папы была первая жена и есть старший сын. Да, был некоторый шок, удивление, и все же – я оказалась вполне готова это понять и принять. А вот моя сестра, которой тогда было 7 лет, приняла это как личную трагедию, она не могла воспринять то, что папа, оказывается, любил не только маму! И это наглядный пример того, что всякой правде свое время. Уж не знаю, по этой причине или нет – я брата нашла и с радостью с ним общаюсь, а моя сестра не особо этого хочет.
Проблема того, что должны знать наши дети о нас и чего не должны, очень остро стоит. С одной стороны, крепкое нормальное воспитание на лжи не построить, а с другой — есть вещи, которые детям знать как минимум преждевременно. Вот и в вопросах отношений полов — мы же не вываливаем детям все и сразу, да еще и с подробностями. Все происходит постепенно, с той степенью правды, которую на данный момент способен принять ребенок. И уж тем более не стоит нашим детям знать о глобальных ошибках и просчетах в наших семейных и досемейных отношениях — до определенного возраста и степени взрослости. Знаю случаи, например, когда родители скрывали свои проблемы до того, как дети повзрослеют, и только потом расходились. Да, это не избавляет от шока, но все-таки меньше травмирует.
Вообще, в вопросах воспитания всегда ходишь как по минному полю, и всякие травмы — большие или маленькие — неизбежны для всех. И, к сожалению, порой приходится серьезно манипулировать, чтобы сказать ровно столько правды, сколько надо, умолчать о чем-то. Ведь и в самом деле – «Слово — серебро, молчание — золото». Так что где только это возможно, нужно молчать. Хорошо, когда нет таких моментов в жизни, о которых ты должен молчать перед детьми до определенного момента, когда ты кристально чист как пример для них. А если есть? Лично для меня это очень актуально, потому что я пытаюсь научить своих детей тому, чего сама в юности не выполнила, и считаю это своей ошибкой. И пока меня прямо не спросят, я не буду говорить всей правды.
К сожалению, есть еще один очень болезненный момент правды для детей – когда родители не живут вместе. Тут и разводы, и измены, и проблема матерей-одиночек… Как здесь найти правильную степень честности, чтобы сохранить уважение к родителю? А с другой стороны – так ли уж стоит сохранять это уважение и тем более любовь, если человек предал. Не знаю, мне трудно судить об этом, хотя примеров вокруг масса, причем очень разных.
Что касается степени правды, то хочется сказать и о форме, не только о содержании. Правду ведь можно сказать по-разному. Кто-то радостно сообщает подруге – ты что-то плохо выглядишь, и платье это тебе не идет, да и духи что-то не очень. Это, возможно, и правда, но в какой форме и, главное, для чего высказанная? Была ли в этом необходимость? Или есть просто откровенное хамство и стремление самоутвердиться за счет подруги? А еще можно сплетничать, успокаивая себя тем, что «это же все правда», я ничего не сочиняю. И снова встает вопрос о целях такой честности и форме ее подачи.
Хотя порой только суровая правда может привести человека в чувство, я знаю и такие примеры. Когда с человеком, ведущим себя неадекватно, окружающие долгое время тетешкались, боясь обидеть и нарваться на неприятное общение, а потом все-таки высказали все, что думают. И человека это отрезвило и немного привело в чувство, после чего он начал потихоньку меняться.
Один из самых серьезных вопросов в отношении правды – говорить или не говорить больному о том, что он смертельно болен? Лично мне всегда хочется быть в этом категоричной – конечно, говорить! Всю правду, все возможности и невозможности. Это потому, что я примеряю на себя, лично я хотела бы знать. Но люди-то разные… Мой дед был человеком очень энергичным, сильным, строгим, и держался до последнего, когда уже умирал от рака. Пока у него была надежда, он боролся. Но вот пришел доктор и вслух сказал – а что вы хотите, все, конец. И дед сник в момент, опустил руки и очень быстро истаял. Бабушка до конца жизни недобрым словом этого доктора вспоминала, а ведь тот всего лишь сказал правду. Но в какой форме, вот в чем дело!
Так что как бы мы ни любили честность, нам все-таки приходится порой и врать. Или, как минимум, умалчивать о чем-то, не говорить всей правды. И если мы делаем это не ради своей выгоды, а из любви и заботы о других, совесть наша должна быть спокойна. Хотя, и это мое личное мнение, все-таки есть область отношений, в которых должна быть кристальная честность и только правда. Это супружество. Потому что невозможно врать самому себе, части себя, получается какое-то раздвоение личности. Но это уже другая тема, большая и отдельная, оставим ее на следующий раз.