Лучше иметь овчарку чем жену татарку
Шутки про татар
На нашем сайте собраны шутки про татар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хуже татарина — только соседи сверху!
Нам — татарам — все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.
Незваный гость — как в жопе гвоздь. (Народная татарская поговорка)
— А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.
Нам татарам адекватно — что 2 по 3, что 3 по 2.
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать — лишь бы вспотеть!
Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…
Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет — лишь бы с ног сшибало.
Татарин родился — еврей заплакал.
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
«Татаро-монгольское» — это не иго, а плодово-овощное СП.
Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.
Один в поле хуже татарина.
Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй — все равно драка!
— Как будет по-татарски «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?
— Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.
Хочешь завести овчарку — заведи жену татарку!
Поскреби русского — найдешь татарина.
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар
Изречения:
Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин
Варяжский гость хуже татарина.
Один в поле хуже татарина.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи.
Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.
Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.
Дразнилки:
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет.
Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь.
Мустафа бросился в ледяную воду с криком:
— Мои перемячи.
Приходит Илья-Муромец в СОбес.
— Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
— Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон.
— Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
— Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
— Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина». Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
— Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».
— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
— Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают:
— Ну, татары пьют. как напиваются и сразу начинают петь «Куда лягем, куда лягем. »
(песня «Кубэлэгем»)
Тесты:
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Лучше иметь собаку овчарку чем жену татарку
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Русские народные поговорки и пословицы о татарах.
Все что не отсортировал по темам выкладываю сюда. Остальные (темы — питание, злой, кличка «князь» ) можно посмотреть по тегу Даль.
Женские умы — что татарские сумы (переметны).
Постой, татарин, дай саблю выхватить (или: наточить).
И сила есть, да воли нет. Неволей только татары берут.
Это сущая татарщина (воспоминание татарской власти).
Не татарин выскочил, не голову снял.
Не вовремя (не в пору) гость хуже татарина.
От стены пишет (от правой к левой, еврей или татарин).
Шапка татарка (чертова шапка) вся в заплатках (каменка).
Худай, денег дай! — Дурак, на что киряк? (Дразнят татар: худай — бог; киряк — надо.)
Будешь жить, ровно за Буем (Костромской губернии, построенный от татарских набегов).
Ты барин, да и я не татарин.
Велик мордвин (или: татарин, т. е. репейник), да черт ли в нем?
Стар стал — ум кончал (татарская).
Шестьдесят лет прошел, ума назад пошел (говорят татары).
Лучше бы у собаки татарина жена померла, чем у меня (у него две).
Татарин — свиное ухо. Бритая плешь.
Ешь медведь татарина — оба ненадобны.
Моя твоя — твоя моя — да и только (т. е. татарин, не знающий по-русски, или калмык).
Нет проку в татарских очах.
Ныне про татарское счастье только в сказках слыхать.
Люблю молодца и в татарине.
Татарин либо насквозь хорош, либо насквозь мошенник.
Рыжего зырянина создал бог, рыжего татарина — черт.
Зырянин рыж от бога, татарин рыж от черта.
Сидит, как курица на яйцах. Сидячего татары берут.
Постой, татарин, дай саблю вынуть (или: отточить)!
Живи, чтоб татары сидячего не накрыли.
Рано татарам на Русь идти.
Не вовремя гость — хуже (пуще) недруга (татарина).
Постой, татарин: дай саблю выхватить (или: отточить).
Нам, татарам, все даром (не смотрим на обычай, приличие).
На поле на арекском, на рубеже татарском, стоит дерево ливанское (царское, райское), листья митрофановские, когти дьявольские (репейник).
На поле ногайском, на рубеже татарском, лежат люди побиты, у них головы обриты (снопы).
Буй да Кадуй черт три года искал, а Буй да Кадуй у ворот стоял. (Татары искали Буй, чтобы разорить его, но не нашли к нему дороги).
Казань прогребли — и Орду прошли.
За Пьяною люди пьяны (рекою Нижегородской губернии, 1377 г. Русские поражены в стане татарами).
С одну сторону черемиса, а с другой берегися (1524 г. войско на судах шло под Казань и побито в порогах черемисами).
Ваши речи в Евангелие, наши и в азабуку (и в татарский пролог, т. е. в коран) не годятся.
Криво, косо мотовило, под небеса уходило, по-татарски говорило, по-немецки лепетало (лебедь).
Мотовило-роговило под небеса уходило, по-татарски говорило, по-немецки лепетало (журавль).
Плыви себе, татарин, Афимьи прошли (11 августа, начало победы Дмитрия Донского).
Поехали татары в тар-тарары — так за ними и ты?
Не бьет стрела татарина.
Бей сполох, татарин идет.
Ни сан’а, ни ман’а нет (т. е. ничего, вероятно с татарского: ни тебе, ни мне).
Ни яман, ни якши, ни средней руки (с татарск.).
Глазами гусей паси, голосом песни пой, руками пряжу пряди, ногами дитя качай (говорит в песне вышедшая из татарского полону женка).
Надо голова дыра вертеть, мозга лить (татарск.).
На поле Арском, на рубеже татарском, два орла орлуют, одним языком балуют (крестины).
Ваши слова — хоть в Библию, а наши и в татарские святцы (в татарский пролог) не годятся.
Каков хан (царь), такова и Орда (народ).
Где хан (царь), тут и Орда (и народ).
На Куприяна и Устиньи Казань именинница (праздник взятия Казани).
Хан крымский да папа римский. (т. е. враги наши).
Большой в дому, что хан в Крыму.
Много нам бед наделали — хан крымский да папа римский.
Алай-булай крымские песни — да там их и тресни.
Добредет, как хан до Крыма (т. е. разбитый в набеге).
В доме-то у них словно Мамай воевал. Настоящее Мамаево побоище.
И Мамай правды не съел.
отобрано из «Русские народные пословицы и поговорки» — Коллекция народных пословиц и поговорок собранная Владимиром Ивановичем Далем
Татарки: какие они по характеру? Почему мой друг называет свою жену «монголо-татарское иго»?
Не так давно один мой знакомый, обычный русский парень, женился на своей однокласснице-татарке, в которую был горячо влюблен практически с младших классов. Живут они неплохо, но за горячий нрав и привычку командовать приятель в шутку зовет свою ненаглядную монголо-татарским игом. Они оба не считают это оскорблением, а относятся ко всему с юмором. В их отношениях это как любовная прелюдия.
Парень давно знал, с кем решил связать судьбу, а потому к бурной эмоциональности своей второй половинки был готов и особых претензий не имел — сам понимал, во что вляпался. Но что можно рассказать о характере девушек-татарок людям, которым об этом ничего не известно?
Есть такая расхожая поговорка, что муж — это голова, а жена — шея. Куда шея повернется, туда голова и смотрит. Так вот, в отношение дам из татарского народа эта поговорка чаще всего срабатывает на сто процентов. Разумеется, бывают и исключения. Среди них тоже бывают спокойные и податливые барышни, но в общем и целом национальный женский менталитет она отражает неплохо.
Но татарки не то чтобы просто любят руководить своим мужчиной. Скорее, они обладают сильным природным темпераментом и не особенно желают как-то его скрывать. К тому же, они знают об обязанностях мужского и женского пола и находясь в этой позиции, стремятся, чтобы их суженый поступал тем или иным образом. Как «настоящий мужик», иными словами. При этом, собственные дела по дому обычно выполняют неплохо, тут не придерешься.
Но что касается эмоций — тут полный швах. Нужно быть очень стойким флегматиком, чтобы спокойно это переносить. Менталитет, по сравнению с русскими девушками, довольно сильно отличается. Впрочем, если человек сумеет подобрать все необходимые ключики к татарскому женскому характеру, то жизнь будет неплохой. Если этого не получится — лучше собирать вещички и бежать, куда глаза глядят, не оборачиваясь. Но это можно сказать про представительниц любого народа без исключения.
Есть еще один момент, который не стоит упускать из внимания. На территории нынешнего Татарстана представители разных культур и национальностей долгое время живут вместе. Этого хватило, чтобы узнать характер своих соседей достаточно близко и приспособиться к нему. А поскольку дружба народов тут исторически была на высоте, то количество смешанных браков по республике составляет примерно треть, а по Казани, как столице — около половины от их общего количества.
Поэтому люди с именами Нигматуллин Асхат Иванович, Семенов Тимур Наилевич, Степанова Елена Маратовна являются тут вполне обычными и ни у кого сильного удивления не вызывают. То есть, целые поколения росли в условиях, когда родители были разных национальностей и религий. А потому и характер сильно сглаживается. А если точнее — начинает больше зависеть от условий воспитания и отношения родителей.
Поэтому, если вам приглянулась симпатичная татарка, не надо думать, что она в обязательном порядке будет командовать дома, как армейский сержант. Сразу убегать не надо, стоит просто приглядеться поближе. Тем не менее, будьте настороже. И знайте — справиться с настоящей татар кызы может только татарин.
Шутки про татар
На нашем сайте собраны шутки про татар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хуже татарина — только соседи сверху!
Нам — татарам — все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.
Незваный гость — как в жопе гвоздь. (Народная татарская поговорка)
— А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.
Нам татарам адекватно — что 2 по 3, что 3 по 2.
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать — лишь бы вспотеть!
Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…
Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет — лишь бы с ног сшибало.
Татарин родился — еврей заплакал.
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
«Татаро-монгольское» — это не иго, а плодово-овощное СП.
Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.
Один в поле хуже татарина.
Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй — все равно драка!
— Как будет по-татарски «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?
— Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.
Хочешь завести овчарку — заведи жену татарку!
Поскреби русского — найдешь татарина.
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар
Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин
Я пошел на ратный подвиг — и меня побил татарин,
Воротился в стольный Киев — а жену сманил хазарин,
Ускакать хотел отселя — а коня увел монгол.
. Можа зря я поначалу на татарина пошел?
Нам татарам,что водка,что пулемет — лишь бы с ног валило.
нам татарам все равно — что любиться, что бороться, лишь бы сверху полежать.
Нам, татарам, все равно — что любить подтаскивать, что любаных оттаскивать!
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй — все равно драка!
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать — лишь бы вспотеть!
Варяжский гость хуже татарина.
Один в поле хуже татарина.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи.
Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.
Если в кране нет воды, то татары не причем.
Поскреби русского — найдешь татарина.
Дружба народов — это когда хохол, русский и татарин собираются вместе и идут мочить еврея.
Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.
Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
— Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
— Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
— ученые предки современных татар.
— в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
— Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
— Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
— По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана.
— координация работой ученых этой наукой
— Необходимо завершать историю татарского народа!
Татарин родился — еврей заплакал.
Татарин — тот же еврей, но со знаком качества.
хочешь завести овчарку, заведи жену татарку.
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет.
Полет татарского космонавта. К моменту выхода на связь с землей он забывает свои позывные. Начинается сеанс связи. В эфире:
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь.
Мустафа бросился в ледяную воду с криком:
Приходит Илья-Муромец в СОбес.
— Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
— Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон.
— Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
— Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам — никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит
— пора сваливать братцы.
Почему? — спрашивает Илья Муромец.
Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.
Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
— Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: — «Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы. » Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была «Каким я представляю себе Гагарина», а не «Каким я представляю себе татарина».
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина». Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
— Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».
— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
— Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские сдавайтесь нас Орда!!
А русские им ответили:
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Идет спектакль на татарском языке:
— Кая барасын, Владимир Ильич?
Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев [первый секретарь компартии Татарской АССР]. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются: — Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву: — Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет: — Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд «Татарстан» до Москвы и пустили.
Брежнев говорит: — Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает: — Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем.
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: — Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: — Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: — Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают:
— Ну, татары пьют. как напиваются и сразу начинают петь «Куда лягем, куда лягем. »
Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и Меч» в переводе на татарский язык. Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат: — Хайль Гитлер. На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает: — Исянмесез, ипташляр.
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы — русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы — чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы — украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы — татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы — башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы — армянин.