Лучше никакой отец чем плохой
4 типа плохих отцов: от чего страдает ребенок? Советы для мамы
Папа и ребенок: методы воспитания. Почему папы ведут себя определенным образом и как их изменить?
В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.
Папа-деспот
Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно «но» — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. «Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я».
Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных «обязан» и «должен». Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.
Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: «Я опять сделал что-то не так!», какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.
Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.
Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: «недавно выяснили», «вот тут написано» — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.
Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать «внутренний ресурс» теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.
Папа-ревнивец
Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует. Ну, разве справедливо?
Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!
Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе «Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!» или «Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!». В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.
Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — «Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь» — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.
Папа-сухарь
Если Женин отец не «очень занят», значит, он уже «смертельно устал». В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — «нельзя беспокоить папу!». А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает. Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате.
Причины и следствия. «Безразличным» данный отец называется условно — на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.
Меры воздействия. Задача мамы — найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени значимым для мужчины. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Можно уговорить папу устроить малышу экскурсию «на работу» — пусть расскажет крохе о нюансах профессии. Совместные занятия спортом — тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу — сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения.
Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!
Папа-приятель
У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, «рушит весь дочкин режим» и вообще: «Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!». Что ж тут классного?
Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — «ребенок» и adult — «взрослый». Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.
Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!
Что лучше для ребёнка: плохой отец или никакой? Мнение психолога Александра Шахова
Психолог, эксперт по гендерным отношениям
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 2 минуты
Многие считают, что присутствие плохого отца в жизни ребёнка не так вредно, как отсутствие отца в принципе. Я, социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям Александр Шахов хочу поделиться своим мнением по этому поводу.
Александр Шахов — психолог, автор статьи
Важность примера правильного поведения мужчины
Если у ребёнка нет примера мужчины в семье, он может найти такую модель поведения в окружении: это может быть тренер, какой-то другой родственник, даже сосед. Нормальный пример правильного поведения мужчины в семье.
Гораздо хуже, когда перед его глазами ежедневно – отец, кричащий на мать, избивающий и унижающий её. Или хладнокровный гоблин, от которого слова доброго не услышать. Каким бы ни был ужасным пример собственного отца, если он есть – ребёнок скопирует его.
Копирование нездоровой модели поведения – ещё не самое плохое. Гораздо хуже то, что она будет раздирать детскую душу изнутри, ведь ребёнок любит обоих родителей. Но когда папа с мамой враждуют – он поневоле втягивается в их противостояние.
В результате маленький человечек, который просто хочет быть любимым, получает травму, которую пронесёт во взрослую жизнь. За многие годы своей психологической практики я видел слишком много таких травмированных детей. Слишком много работал с людьми, которые несчастны из-за пережитых в детстве трагедий. Они не могут построить собственные семьи, так как испытывают страх из-за бессознательного образа «прекрасного главы семьи».
Ребёнок заслуживает любви
Не думайте, что дети не понимают, что скрывается за фразой «Давай не будем ссориться при детях». Даже если вы не кричите друг на друга в их присутствии, но общаетесь, поджав губы – они это замечают. И учатся лицемерию.
Конечно, вы вольны поступать так, как считаете нужным. Вам выбирать, как воспитывать своих детей. Но с моей профессиональной точки зрения, отсутствие отца – конечно, хуже, чем присутствие хорошего папы.
Но намного лучше, чем взросление рядом с отцом-алкоголиком, деспотом, дебоширом, который превращает своего ребёнка в закомплексованного неудачника. Как психолог, я на стороне тех, кто против своей воли превращается в пешку в игре между родителями, когда просто хочет и заслуживает любви. Соглашаться со мной или нет – ваш выбор.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Плохой отец. Кто он?
Если от женщин «плохая мать!» я слышу частенько, то с мужчинами-отцами ситуация другая. И это естественно. Ведь мужчины и женщины все-таки различаются, а, следовательно, и позиции матери и отца тоже имеют свою специфику. Давайте поймем эти отличия и через эту специфику разберемся, кто же такой плохой отец.
Начнем с того, что в жизни ребенка, причем любого ребенка, на протяжении значительного периода его взросления оба родителя, и мать и отец, играют самую важную роль. При этом родительские роли, как и человеческие женские и мужские, имеют своеобразие. Так мама призвана выполнять оберегательно-ласкательную роль, а папа требовательно-запретительную. Такое распределение для ребенка является необходимым и естественным. Отец при этом ребенку нужен с первых дней жизни не меньше матери. И мы приближаемся к первой идее, объясняющей, кто такой плохой отец.
Далёкий папа
Будем последовательны. Мать рожает ребенка, заботится о нем с первых дней и минут, проявляет всестороннее самопожертвование и окутывающую нежность. Поэтому у малыша формируется тесная эмоциональная связь с матерью. В психологической литературе весомое внимание уделяется именно этой связи, вплоть до того, что подробно и ужасающе описываются тяжкие и драматические последствия отлучения матери от маленького ребенка. И при этом отцы остаются на заднем плане! Якобы папа для младенца не имеет такой уж важности. Да и в обыденном сознании многих зацементирована эта же самая позиция: пусть лялечка подрастет рядом с мамочкой, а папа где-то там далеко поработает, заработает денежки для своего ребеночка, и тогда он хороший папа.
В последнее время у нас в стране, даже у нас в городе, ситуация несколько меняется, позиция папы в жизни младенца расширяется. Папу приглашают на роды, ему позволяют быть с ребенком, предоставляют возможность почувствовать себя отцом и развить эту свою роль — роль отца. Причем не только с точки зрения создания и организации материального круга благ для ребенка и его мамы. С первых дней жизни для человека, не менее чем материнское, необходимо отцовское влияние. Отец — не просто символ, абстрактное воплощение мужского начала. Его личные качества, стиль его жизни, его отношение также сильно влияют на детей. И если это учитывать, не возникнет такая провокационная ситуация для мужчины-папы.
А провокация отчаянно срабатывает. Ведь мужчине труднее осознать и принять маленького пищащего человечка как своего родного ребеночка. Из глубокой древности ползет этот кошмар подлинности отцовства. Кто мать ребенку, извините, устанавливается ярким и очевидным фактом родов. А вот кто отец? Непонятно. И если еще и не включить папу в ближайшее окружение младенца, есть «хороший» шанс, что этот папа и папой-то себя не почувствует. Какая логика вырисовывается: мужчину отправили на работу или не дали ему ребенка в связи с якобы отсутствующими умениями, а потом, когда он уже отдален и отлучен от ребенка, ему внушили (да и сами поверили), что он плохой отец. И, к сожалению, начиная с этих самых первых мгновений, отцовская позиция частенько слабо проявляется, отец плохой и далекий. А вывод (или выход) простой: важно мужчине позволять и всячески помогать проявлять отцовскую роль с самого начала, это нужно и ребенку, и мужчине-отцу.
Папа для дочки
Существует еще один трафарет, что папа нужен больше мальчику, да и то в старшем возрасте. Про возраст мы уже знаем, что нет такого периода во время взросления ребенка, когда отец ему не нужен. А теперь — про мальчика. Отец, папа, папочка нужен и мальчику, и девочке. Сыну папа показывает мужскую жизнь, раскрывает в нем арсенал мужских качеств, а доченьке папа необходим, чтобы та стала настоящей женщиной, реализовав женские качества. В реальности же разыгрываются драматические истории, когда мужчина становится отцом дочери, а он, бедный, «не знает, как воспитывать девочек». И становится сначала никаким отцом, а потом плохим. И дочка получает от такого подготовленного отцовского равнодушия «подарочек» на всю оставшуюся жизнь. И тогда папа плохой, и сам он это понимает, и вся общественность ему это подтверждает. И дочь несчастлива в своей женской жизни. Вот был бы сын, тогда да! Хотя не факт! Так как психологически папе проще договориться с девочкой. И мы знаем счастливые примеры, когда папа, ожидающий сына и впадающий в отчаянное разочарование в связи с рождением дочери, впоследствии крайне счастлив, горд и удовлетворен своей ролью отца дочери. А вот отцы сыновей имеют большую опасность в своей судьбе проявить и повторить классический конфликт отцов и детей (читай — сыновей). Учиться быть отцом сына, устанавливать диалог мужчины с мужчиной крайне важно. Слабая отцовская позиция пагубно отражается на всей жизни и мальчика, и девочки. Есть масса психологических исследований, это доказывающих. Отсюда вывод (или еще один выход): мужчине важно учиться быть отцом и сыну, и дочери.
И теперь — про самооценку отца. Когда мужчина не чувствует в себе силу, испытывает страх за семью, детей, по поводу будущего, он, будучи значительной фигурой в ситуации роста и взросления ребенка (мы это помним), закладывает в нем фундамент негатива и слабости. Если ребенок, хоть сын, хоть дочь, наблюдает в своей жизни пессимистичного папу, озабоченного жизнью, переживающего отчаяние, возникает большая вероятность, что ребенок или впадет в апатию, или будет компенсировать своим детским героизмом этот недостаток удовлетворения. Дети испуганных, депрессивных, холодных, отчужденных отцов чаще бывают застенчивы, тревожны, их поведение более антисоциально. Напротив, эмоциональная близость с сильным и уверенным отцом на них положительно отражается. Помним: главная функция папы требовательно-запретительная. Папа помогает ребенку социализироваться, учит жить в обществе, с другими людьми и справляться с внешними жизненными задачами. И если сам папа в обществе страдает и задачи не решает, то с его ребенком действительно может случиться катастрофа. И у отца возникает реальный повод сказать о себе: «Я плохой отец!». А вот хороший папа умеет встречать свои страхи, одерживает победу, проявляет силу в борьбе за качество существования. И давайте это учитывать. Папе важно уметь проявлять силу и оптимизм, бесстрашие, всяческую храбрость и ответственность. И в этом месте третий вывод (он же выход): взрослому мужчине, ставшему папой, важно заботиться о своей самооценке и развивать уверенность в себе.
Автомат успешности
Когда отец силен, доволен, успешен, он запускает автомат успешности у своего ребенка. Когда папа в семье радостно и эффективно выполняет свою мужскую роль — это не просто хорошо, это жизненно важно для ребенка.
Гармония мира определяется балансом мужских и женских сил. Гармония в жизни ребенка — это баланс отцовских и материнских функций. Когда мужчины становятся отцами, для каждого из них открывается уникальная возможность раскрытия и дальнейшего расширения своей силы, в том числе через эту позицию, отца, главы семьи, папы, папочки.
Дорогие папы! Не упускайте эту возможность! И пусть у каждого ребенка будет хороший папа!
Плохой муж — хороший отец
Татьяна Николаевна Луковникова — врач-психиатр, психотерапевт, психолог, руководитель психологической студии «Пять элементов», автор 15 научных работ по психосоматике, мама дочек-двойняшек
Многие искренне убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ребенка действительно хорошо. А ведь на самом деле важно не то, насколько виртуозно мужчина меняет памперсы или варит манную кашу, важно даже не то, как он это делает, а какие чувства и эмоции он испытывает при общении с ребенком
«Детям отец необходим, и не важно, рядом он или нет, хороший или плохой, и даже — жив он или умер», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова
— Татьяна Николаевна, может ли плохой муж быть хорошим отцом?
— Это всего лишь вопрос наших оценок. Все в этом мире относительно. Кто будет определять понятия «хороший — плохой отец» и «хороший — плохой муж»? Относительно чего и кого хороший? Относительно чего и кого плохой? Как говорится, а судьи кто? Так как отец и муж — это совершенно разные социальные роли, то, соответственно, возможно и многообразие вариантов наших оценок: хороший муж может быть никаким отцом, и наоборот, плохой муж — хорошим отцом.
Так как для очень многих женщин материнство — единственная область, в которой они могут проявить свою абсолютную компетентность и почувствовать несомненное ответное уважение, именно поэтому такие женщины неосознанно отвергают или постоянно критикуют любую помощь и участие мужчины. Многие искренне убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ребенка действительно хорошо. А ведь на самом деле важно не то, насколько виртуозно мужчина меняет памперсы или варит манную кашу, важно даже не то, как он это делает, а какие чувства и эмоции он испытывает при общении с ребенком.
Нередки ведь такие ситуации, когда родители живут вместе, а отец практически не участвует в жизни семьи. Как правило, такой папа много работает, дети видят его редко, и представление о том, что же все таки это такое — мужское поведение, дети получают от мамы — и оно, конечно, неточное. Зато на другом полюсе находятся семьи, в которых папа выполняет все материнские функции. У ребенка оказываются как бы две мамы — и опять ни одного отца. Для младенца до года это не имеет большого значения, но если ситуация сохраняется и дальше, то представление о мужском поведении у ребенка также будет искаженным. Выросшие без отцов девочки не знают, как общаться с молодыми людьми, а мальчики растут инфантильными.
«Ребенок без отца — словно дом без крыши», — утверждают буддийские философы. Детям отец необходим, и не важно, рядом он или нет, хороший или плохой человек и даже — жив он или умер. Личность формируется в результате отношений с обоими родителями. Мужчина — как муж — может и не быть идеальным, но как отец, он обязательно должен занять свое место в жизни ребенка.
Наталья: «Никогда мой бывший муж не был хорошим отцом, всегда из него приходилось клещами тянуть деньги на дочку. Зато поговорить о том, какая у него замечательная дочка — здесь он первый, и красавица она, и умница, и учится прекрасно, и воспитанная, и добрая, всем встречным-поперечным любит рассказывать, какая у него дочь — вся в отца. Зато всегда платил алименты — как последнее отдавал, копейки у него не выпросишь даже на самое необходимое. Весь последний год мой бывший муж обещал доплатить дочке за учебу, потом стал тянуть, оправдываться, хотя я знаю, что у него деньги есть. А я влезла в долги, и его совсем не интересует, на что мы с дочкой живем, чтобы она училась и одевалась прилично. Зато дочка в нем души не чает: все папа и папа, и папа у нее такой замечательный, а с мамой можно огрызаться и хамить ей. А папа теперь поступает, как настоящий подонок именно по отношению к ней, а дочка все равно на его стороне и во всем его оправдывает».
— А ведь все дело в том, Наталья, что негатив от бывшего мужа исходит не в сторону ребенка, а в вашу сторону. И знаете почему? Потому что, если образ вашего бывшего мужа и, заметим, отца вашего ребенка внутри вас самой называется подонок, то такой образ, образ ни кого иного как подонка, будет вам всячески подыгрывать. И не говорите мне, пожалуйста, что если бы ваш бывший муж, все-таки, наконец, заплатил, вы бы не назвали его таким словом. На самом деле, у вас к своему бывшему мужу изначально были очень большие претензии. И самое парадоксальное, что, сколько бы денег он вам ни дал, он так и останется для вас подонком. Зато самое страшное здесь то, что свою негативную программу в отношении мужчин вы передаете своей дочке и, в общем-то, калечите ее жизнь и психику. Я не говорю, что надо отказаться от материальных притязаний. Я говорю о том, что вам, Наталья, надо срочно менять свое отношение к отцу дочери. Ведь это отношение отражает всего лишь ваше отношение лично к нему, а это совсем не то, как ваш бывший муж действительно относится к своему ребенку.
Абсолютно в каждом
Вера Дмитриевна: «Дочка вышла замуж и уехала в другой город, и ее сын, мой внук, остался здесь, учится в институте и живет со мной. А сейчас бывший зять опять женился, и мой внук постоянно пропадает там в его новой семье. Мне очень не нравится, что он видит там одни пьянки: его отец любит выпить, и его новая жена тоже не прочь пропустить рюмку. Но мальчик тянется к отцу, он его любит, даже такого пьющего. Да, я все понимаю, понимаю, что это родная кровь, но все равно ничего хорошего в том, что он там видит, нет и не может быть».
— Да, Вера Дмитриевна, я, конечно, согласна с вами, согласна, что застолья и пьянки — не самый лучший пример для ребенка, даже если ребенок уже учится в институте. Давайте лучше подумаем вместе, что вы сама можете сделать в такой ситуации. А вы можете многое. Вы можете поговорить с бывшим зятем или попросить об этом свою дочь — чтобы она поговорила. И здесь очень важно то, как вы будете разговаривать. Думаю, вы понимаете, что не стоит обвинять бывшего зятя и предъявлять к нему претензии. Может быть, стоит ему сказать, что мальчик действительно его любит, очень к нему тянется, и сейчас он в таком возрасте, когда юноша впитывает все, как губка — как хорошее, так и плохое.
Самое важное, Вера Дмитриевна, это то, что вы сама можете сделать для своего внука, и не нужно вам самой втягиваться в негатив, не нужно накручивать себя, потому что такое поведение и такое отношение к происходящему на самом деле очень сильно мешает исправлению ситуации. Старайтесь переключать фокус внимания с отрицательных черт вашего бывшего зятя и его нынешней супруги на то хорошее, что в них все-таки есть. Только не говорите, что там ничего положительного нет. Хорошее есть абсолютно в каждом человеке, даже совсем пропащем. Просто в свое время, когда такие люди росли, никто не разглядел в них светлого начала, и зло взяло вверх. Чем больше позитива вокруг, тем лучше становится жизнь, как ваша, так и окружающих. Я верю, что у вас все получится, Вера Дмитриевна.
Олеся: «Знаете, как обидно, что родной ребенок променял меня на деньги! После развода прошло десять лет, и бывший муж слал на алименты копейки, вообще не помогал, просто забыл о существовании своего ребенка, мы очень трудно жили, а ему было все до лампочки. А сейчас у него появилась богатая жена, у них нет детей, и не предвидится, и они из всех сил теперь переманивают на свою сторону мою дочку. А ей много не надо: ребенку двенадцать лет, столько вокруг соблазнов, ребенку и того хочется, и другого, чего я не могу дать, при всем моем желании. И я вижу, какая она возвращается от них — со мной она уже держится отчужденно, и все мысли о том, как она опять к папе с тетей Ирой поедет».
— Ну что же вы сама, Олеся, ведете себя, как обиженный ребенок! Ни на какие деньги ваш ребенок вас не променяет. Просто-напросто, ваша дочка тянется туда, где есть хорошие отношения, где существует благоприятная атмосфера. Почувствуйте разницу между своим сегодняшним состоянием и тем полем благополучия, к которому так стремится ваша дочь. Вы хотите, чтобы ваша дочь страдала вместе с вами? Вы хотите, чтобы она в свою взрослую жизнь взяла вашу обиду на мужчин? Вот и замечательно, что у вашего ребенка более здоровая психика, чем у вас. Зачем же тогда из своей дочери вам делать монстра, который родную мать променял на деньги? И отчужденно она держится потому, что понимает — стоит с вами хоть начать пробовать говорить по душам, то из вас тут же польются претензии и обвинения в адрес и ее, и ее отца и, разумеется, тети Иры. Попробуйте сместить акцент с собственных проблем и переживаний на то, что вашей дочери сейчас действительно хорошо, а значит, и вам как матери, от этого тоже должно быть хорошо. Ведь ваша девочка родилась совсем не для того, чтобы унаследовать ваших «тараканов», она родилась, чтоб прожить свою уникальную жизнь, и вы, уважаемая Олеся, — всего лишь проводник души своего ребенка в этот мир.
— Это что, Татьяна Николаевна, вечный вопрос? Кого ты, малыш, больше любишь — маму или папу?
— Этот вечный вопрос — традиционный и крайне эгоистичный вопрос взрослых, вопрос, который всегда травмирует детскую психику, внося в нее разделение и разобщение. Ведь в детской душе папа и мама — это одно целое. Даже если они не живут вместе. Мужчина и женщина могут разойтись, разъехаться, разорвать партнерские отношения, вообще прервать любые отношения, но они все равно остаются родителями. Люди могут сколько угодно выяснять отношения между собой, но не надо втягивать в это ребенка. Невозможно одинаково любить людей, и любовь к родителям отличается не только и не столько интенсивностью, сколько качеством. Качество — это не 1, 2, 3 категории.
Качество такой разной любви определятся многими составляющими, например, разными функциями родителей, тем, что изначально внесли папа и мама по отдельности в отношения с ребенком, степень выраженности у них самих уже своих детских психологических травм, внешние обстоятельства и многое, многое другое. А любые детские психологические травмы формируют у ребенка желание цепляться за родителя, который нанес эту травму. И такое цепляние многие принимают за любовь. Ребенок воспринимает как страшное предательство, если папа и мама ставят что-то внешнее выше него, когда игнорируют его личные потребности. Когда папа самоутверждается, как это ни странно, за счет ребенка, используя его как объект.
— А можно все объяснить на каком-то понятном примере?
— Вот, пожалуйста. Допустим, дочка с папой идут к стоматологу, у стоматолога на практике студенты. Дочка маленькая и, разумеется, очень боится лечить зубы. И врач просит студентов подержать ее, просто даже руками в кресле удержать ее, у студентов, конечно же, ничего не получатся. Тогда уже папа берет эту функцию на себя. Ребенок не понимает, что лечить зубы нужно. Ребенок воспринимает ситуацию, как «папа взял сторону чужой тети». А тут еще эта тетя похвалила папу за то, что он правильно удерживал ребенка, правильно хватал ее за руки, и тетя-врач поставила такого папу в пример своим студентам, и папа с гордостью уже дома рассказал маме, что вот какой он молодец. Казалось бы, такая мелочь, но, как говорится, дьявол кроется в мелочах.
Папе ведь невдомек, что дочка страдала, он представления не имеет о том, какие чувства переживал его маленький и такой беззащитный ребенок. А это ведь был настоящий, панический страх, обида, отчаяние, разочарование, когда папа был занят послушным выполнением указаний тети-доктора, и для самого папы в тот момент были важны не чувства его маленькой дочери, ему важно было хорошо сыграть роль хорошего мальчика. Понятно, что этот папа сам имеет весьма тяжелые проблемы, такие, возможно, что вам и не снились. Но, по-хорошему ведь, прежде чем заводить детей, стоит хотя бы научиться отслеживать именно у себя наличие подобных проблем.
Конечно, детской психике трудно жить с такой травмой предательства, вот ребенок благополучно и загоняет ее в подсознание. Но эта проблема каждый раз дает о себе знать, когда ребенок уже во взрослом возрасте пытается построить отношения с противоположным полом. Получается, что такой отец или мать сами пытаются получить любовь окружающих, и у них ее практически нет, просто не остается для своего ребенка. И ребенок вырастает с таким же дефицитом любви к себе. Вот и получается, что все мы — недолюбленные дети. Да, как всегда, дело в любви.
Уважаемые читатели «Пятницы»!
У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.