Лучше поздно чем никогда анекдот
Лучше поздно, чем никогда сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду
Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.
Похожие анекдоты
Еврейский мальчик спрашивает:— А кто такой Карл Маркс?— Экономист.— Как и наша тетя?— Нет, что ты. Тетя Ася — старший экономист!
. С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.Цукерман выбегает им навстречу:— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.
От Москвы до самых до окраин,С южных гор до северных морейЧеловек проходит как хозяин,Если он, конечно, не еврей.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Одесские анекдоты
15 Ноя 2018 19:09:00
— Поц, посмотри на мой нос.
— Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
— Он тоже мне должен и не отдает.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Нет, но спросить я могу?
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы наверняка приземлитесь первым!
— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
Супруги Гробман лежат в постели. Он без конца ворочается и не даёт заснуть жене. Ей это надоело и она спрашивает:
-Шо такое? Чего ты не спишь?
-Понимаешь, я должен завтра отдать соседу Яше две тысячи рублей, а у мине их нет.
Жена должника встаёт с постели, идёт к окну, распахивает его и кричит в ночной одесский двор:
-Яша,Яша! Тебе мой должен две тысячи?
— И завтра он должен их вернуть?
— Так знай, он тебе их завтра не вернёт.
И вернувшшись к мужу, говорит:
— Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
— Так в этом слове вообще нет буквы Р.
Маленький Борух спрашивает.
— Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
— Карл Маркс, это был такой экономист.
— Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
С моря доносится крик о помощи: «Help me! Help me!».
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: «Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский. «
-Быстро! Руки за голову!
Ноги на ширину плеч!
-Нет, урок физкультуры!
— Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Хаим говорит Абраму:
— У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
— Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?
— Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
Лучше поздно, чем никогда Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник.
Лучше поздно, чем никогда.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.
Похожие анекдоты
Продавщицы обсуждают актеров— Ой, да он старый артист, он еще в кино «Гербалайф инженера Гарина» снимался.
Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!
Цветочный магазин поместил в витрине объявление: «Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья».
Мужик кричит на всю аптеку:— Дайте мне презерватив!Аптекарь:— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо. — Зачем мне на ухо, когда он мне на х. нужен!
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получи лось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Афоризмы
Вас никогда не пугало слово поздно? Мне кажется, оно ещё сильнее чем
слово никогда. Никогда значит, что шанса просто нет. А поздно значит, что шанс упущен.
xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
Она
лучше поздно, чем никогда
Он
с ней лучше никогда
По отношению к смерти пословица «лучше поздно, чем никогда»
недействительна.
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru
Я слишком рано понял, что учиться никогда не поздно.
Автор.
Лучше поздно, чем ерунда.
(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Лучше поздно, чем с утра.
Как говорится, лучше поздно, чем никогда.
________________________________________
В День Святого Валентина
А уж тех, кто сексуален,
Добр, щедр и гениален,
Тех и без Святого Вали
Любят просто круглый год.
Где же правда, где же смысл?
Этого никто не знает.
Средь бесмысленных сердечек
Истинн только шоколад.
Мораль сей басни такова:
Где нет любви, там есть слова.
1. Лучше поздно, чем никогда.
2. Лучше никогда, чем никак!
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно. Только иногда
бесполезно.
(Из размышлений преподавателя вуза)
Лучше поздно, чем никогда.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел
художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того,
как он оставил живопись.
Армия, пожалуй, единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.
Лучше поздно чем никогда анекдот
Лучше поздно, чем никогда.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.
Следующий анекдот
Лучше поздно, чем как тогда.
похожие
Лучше уж поздно, чем как тогда.
добавлено: 1 год назад похожие
Лучше поздно, чем никому.
добавлено: 2 года назад похожие
Лучше поздно, чем завтра утром.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
добавлено: 4 года назад похожие
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
добавлено: 3 года назад похожие
Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
добавлено: 4 года назад похожие
Рано или поздно я тебя забуду. И тогда сработает закон подлости: вспомнишь ты меня.
добавлено: 5 лет назад похожие
Пап,а что такое счастье? Вот женишься сынок,тогда узнаешь,но будет уже поздно!
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
добавлено: 1 год назад похожие
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
добавлено: 6 лет назад похожие
Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
Я лучше буду настоящим, чем правильным. И другие способы хоть как-то оправдаться перед самим собой.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
добавлено: 6 лет назад похожие
– А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Продавщицы обсуждают актеров— Ой, да он старый артист, он еще в кино «Гербалайф инженера Гарина» снимался.
Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!
Цветочный магазин поместил в витрине объявление: «Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья».
Мужик кричит на всю аптеку:— Дайте мне презерватив!Аптекарь:— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо. — Зачем мне на ухо, когда он мне на х. нужен!
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получи лось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу.
Следующий анекдот
1 сентября дети в России будут писать сочинение «Как я провел лето на керченской переправе».
добавлено: 2 года назад похожие
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
добавлено: 3 года назад похожие
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем. «
добавлено: 4 года назад похожие
Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
добавлено: 4 года назад похожие
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка.
добавлено: 2 года назад похожие
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
После операции в палату к больному входит хирург:
— Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
добавлено: 2 года назад похожие
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы все взяли?».
добавлено: 7 месяцев назад похожие
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
добавлено: 4 года назад похожие
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.
добавлено: 3 года назад похожие
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот плохое лето!
добавлено: 4 года назад похожие
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
добавлено: 3 года назад похожие
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 8 месяцев назад похожие
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
добавлено: 4 года назад похожие
— Пиво все хотят?
— Да.
— Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, «давайте скидываться».
добавлено: 2 года назад похожие
Говорят, что дети это цветы жизни.
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Еврейский мальчик спрашивает:— А кто такой Карл Маркс?— Экономист.— Как и наша тетя?— Нет, что ты. Тетя Ася — старший экономист!
. С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.Цукерман выбегает им навстречу:— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.
От Москвы до самых до окраин,С южных гор до северных морейЧеловек проходит как хозяин,Если он, конечно, не еврей.
Следующий анекдот
Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.