Лучше расстаться чем мучить друг друга
Татьяна Буланова о разводе с Владиславом Радимовым: «Расстаться лучше, чем мучить друг друга»
В интервью «Комсомольской правде» певица откровенно рассказала об изменах мужа и о том, почему она не стала сохранять семью
Они поженились в 2005 году. Любовь вспыхнула как искра: Радимов ушел от гражданской жены, Буланова развелась с мужем-продюсером, с которым прожила 13 лет. С тех пор у Татьяны и Владислава было всякое: и ругались, и мирились. Но 1 декабря они все-таки решили расстаться. На этот раз, похоже, навсегда.
О разрыве 47-летняя певица рассказала в своем Инстаграме. Послание мужу, который, к слову, моложе нее на 6 лет, вышло довольно трогательным.
Закрутил роман с подругой?
Этой осенью отношения между супругами накалились до предела.
Выводы напрашивались сами собой: певица заподозрила, что Влад изменил ей с кем-то из подруг.
Спустя несколько минут Татьяна удалила сообщение.
Тогда паре все-таки удалось помириться. Татьяна и Влад даже отпраздновали 11 лет со дня свадьбы.
Выяснила телефоны всех любовниц
По словам знакомых, инициатором последнего примирения стал именно Владислав. Он решил не отпускать жену.
Дошло до абсурда: в прошлом году Буланова провела расследование и выяснила имена сразу нескольких любовниц мужа. И не только имена, но и мобильные телефоны! Но все равно решила спасти семью. Как оказалось, только продлила себе мучения.
ДОСЛОВНО
Мы дозвонились до самой Татьяны Булановой
— Татьяна, неужели это правда?
— А как ваш младший сын отнесся к разводу?
— Пока мы с ним этого не обсуждали. Берегу его чувства. Обидно, когда семьи рушатся, но бывает так, что расстаться лучше, чем мучить друг друга. У нас пропала гармония, которая была.
— В прошлом году на телевидении выступила со скандальным заявлением питерский фитнес-тренер Ирина Яковлева. Рассказала, что у нее семилетний роман с вашим мужем и что он живет на две семьи!
— А сам Радимов ничего вам не объяснил по поводу той любовницы?
— Нет, ничего не объяснил.
— Вы способны простить измену?
— А у вас нет страха, что развод грозит одиночеством?
— Может, вам и так нормально, и муж вообще никакой не нужен?
— Он замечательный, да. Но так получилось, что мы больше не можем быть вместе.
— А может, стоило сохранить семью ради ребенка?
— Радимов очень хороший папа. Но если нет искренности в отношениях, то это постоянный театр дома. Получается, ради ребенка играть роли любящих супругов. Я это не очень-то понимаю. Любовь либо есть, либо нет.
— Некоторые женщины вцепляются и не отпускают!
— Все люди разные. Я не цепляюсь. Это унизительно.
«Первый муж был готов ждать»
— А Радимов спокойно реагирует на развод?
— Думаю, ему неприятно это все, но ничего не сделаешь. Уже развелись.
— А вообще вы с мужем дома ругались?
— Конечно. Поводы самые разные были.
— Пилили мужа за то, что мало денег дает?
— Нет, из-за денег точно не конфликтую. Я никогда не зависела от мужей материально.
— У вас был хороший первый супруг. Но вы от него ушли к Радимову, с которым случился роман.
— Да. Коля (первый муж) очень переживал. И я переживала из-за того, что я делала ему больно. Это было очень тяжело. Он был готов на то, чтобы я нагулялась и вернулась. Но я так не смогла бы. И не собиралась возвращаться.
— А с первым мужем вы поддерживаете общение?
— Да. Мы работаем вместе. Он как был моим продюсером, так и остался. Теперь у него гражданская жена, красивая, молодая.
— Сейчас не жалеете, что развелись ради Радимова, с которым в конечном итоге тоже развелись?
— Нет. Я когда поступки совершаю, то стараюсь двадцать раз подумать. И считаю, что никогда ни о чем не надо жалеть.
5 хитов артистки
«Ясный мой свет, ты напиши мне»
«Колыбельная» («Баю-бай, усни, мой мальчик»)
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
Кому тяжелее: бросившему или брошенному
Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.
Человек во время расставания может находиться в двух позициях:
Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.
Ниже объясню почему.
Расставание — зачастую очень сложное испытание для нас
Что такое сильная позиция в расставании
Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.
Что такое слабая позиция в расставании
Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.
Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.
Что происходит с балансом значимости при расставании
Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.
Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).
О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.
Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,
разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.
Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».
К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.
А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.
Но наступает расставание.
И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.
А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)
Что чувствует бросивший спустя некоторое время
В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:
В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.
И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.
Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.
Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю
Новое в блогах
Чтобы понять, каким должен быть мужчина мечты, теорией не отделаешься. И не всем везет встретить свой идеал с первого раза. Вот и приходится расставаться с неподошедшими экземплярами. Самый плохой вариант — принимать каждое из расставаний как горе всей жизни, но и легкомысленность в этом деле негожа. Проанализировать самые популярные у девушек способы расставания корреспондент SHE попросила психологов.
1. Тихо исчезнуть
«Если партнер психопат, асоциален или опасен, например злоупотребляет алкоголем, женщина имеет полное право исчезнуть. Вариант подходит, если с его стороны есть перевес силы или женщина сильно эмоционально зависима», — гештальт-терапевт центра «Сибнейромед» Наталья Серазетдинова считает, что у каждой ситуации — свой подход.
Разрыв таким образом с парнем нормальным людям говорит: вы трусиха. Или эгоистка. «Вероятнее всего, вы настолько боитесь близких отношений, что даже и не вступали в них вовсе. Ваше тело приходило на встречи, но не душа. Поэтому заканчивать вам нечего, вы и не начинали», — уверяет психолог центра «Глорис» Наталья Пакина.
Правда, если оставленный в незнании человек — любовный аддикт, он будет переживать и терзаться, искать встреч и разговора.
2. Отправить письмо
Как подчеркнула Наталья Серазетдинова, в письме есть информация о завершении отношений. Письмо — это форма ответа, и оно в силу своей формы содержит объяснение. Вариант подходит, когда женщина не умеет или не хочет отвечать устно, а также в ситуации, когда к отношениям склоняет мужчина и оказывает давление.
Если ваше письмо укоротилось до SMS со словами: «Не ищи меня больше», то это еще хуже, чем просто исчезнуть. «Там оставшийся партнер может хоть что-нибудь домысливать в свою пользу, как-то «лечить» себя, обнадеживать, то SMS говорит о полном неуважении к партнеру», — настаивает Наталья Пакина.
3. Сказать в лоб
Вообще, открытый разговор всегда приветствуется. Простейший метод может стать самым успешным. Да и по-человечески это. Хотя если вы пришли на очную ставку, чтобы сказать: «Серега, ты такой скучный и бесперспективный, найду себе кого-нибудь получше», то лучше не говорить вообще ничего. Самооценка скромняги упадет ниже плинтуса, а южных кровей мачо может и в лоб дать. Прямота не всегда хороша, одним словом.
Чтобы такой способ принес успех, психологи рекомендуют использовать только «я»-высказывания (не «ты плохой и скучный», а «мне скучно»), все остальное суть форма претензии и для продуктивного разговора не подходит. И еще: в разговоре есть опасность свалиться в оправдания. А тот, кто оправдывается, всегда ниже уровнем в разговоре. Не допускайте этого.
4. Пилить исподтишка
Метод эффективен: замучавшись выслушивать придирки, мужчина соберет чемоданы сам. Мысль о расставании придет к нему сама. «Хороший женский вариант, сохраняет честолюбие мужчин. Но возникает вопрос — зачем это ей? Так снимается чувство вины. Женщина ждет, что с ней порвут, чтобы снять чувство вины с себя и подтвердить утверждение, что все мужики козлы. Это скрытая месть за неудовлетворенность отношениями и неспособность говорить на проблемную тему», — размышляет Наталья Серазетдинова. А если мужчина мазохист, то и вовсе будет терпеть пиление годами: его не испугаешь.
5. Привлечь третьих лиц
Метод годится только в одном случае: если вы подвергаетесь насилию — физическому или моральному и нужно спасаться — чем быстрее, тем лучше. Тогда привлекать, не стесняясь, можно хоть маму, хоть его друзей, хоть дядю из милиции. В таком случае обойтись без помощи очень сложно.
Во всех остальных случаях желание залезть под теплый мамин плед или провоцировать друзей приравнивается к инфантилизму: просить политического убежища у общих друзей глупо и по-детски. Да и не сильно эффективно: кому нужна такая ответственность?
6. Устроить скандал
Плюсов у метода не нашлось: здоровья он не прибавляет и решение проблемы не ускоряет. Скандал — это почти всегда взаимные оскорбления. «Это нецивилизованный способ — подсознательное желание уничтожить партнера. Склонность к скандалам говорит о повышенном уровне притязаний женщины, подсознательной мести, желании переложить вину за неудачные отношения», — комментирует Наталья Серазетдинова. Если вы хотите побыть в образе старухи из сказки о золотой рыбке — способ для вас.
7. Влюбиться в другого
Можно сказать: «Знаешь, я полюбила другого, наши отношения закончены», и все по-человечески объяснить, как есть. Плюсы: как ни странно, хорошая переносимость. За счет того, что у женщины есть своя доля чувства вины за измену, оба, получается, немного страдают и чаша весов уравновешивается.
При этом, однако, мужчины принимают факт измены острее. Отверженный мужчина опасен либо местью (может пойти разбираться с соперником), либо неадекватностью. «Он может сказать: «У каждого свои недостатки», и… останется с вами», — приводит еще один вариант Наталья Пакина. Поэтому, прежде чем сообщать «радостную новость», трижды подумайте и подберите слова.
8. Остаться друзьями
Современный популярный подвид: секса нет, а привязанность есть. Девушка, расставаясь, оставляет всех «бывших» в соцсетях, телефонной книжке, уме и памяти. «Он же просто друг», — так говорила еще Керри Бредшоу о мужчине своей мечты, обманывая себя и, как выяснилось, своего тогдашнего любовника. По признанию психологов, очень мало пар способны договориться на «дружбу». А у девушек этот путь обычно превращается в вариант «запасного аэродрома». В итоге, первая депрессия, сдобренная алкоголем, часто превращает «бывших» в «иногда встречаемся».
9. Тянуть до последнего
Иногда решать проблему лень и дело пускают на самотек. Вариант: женщина углубляется в работу, перестает бывать дома по вечерам в надежде, что «все рассосется, ему надоест, сам уйдет». Это тоже говорит о неумении завершать отношения. Плохой вариант: ни разговора, ни претензий, ни прояснения, ни завершения. Ничего. В ожидании «кто кого первым бросит» можно провести слишком много времени. Уважая себя, вы не будете тратить его впустую. Уважая партнера — отпустите человека, если оказалось, что он вам не подходит.