Лучше разочарование в любви чем ее отсутствие
«Предательство я могу понять, но не простить»: самые сильные высказывания Аллы Пугачевой
Алла Борисовна Пугачева — кумир многих поколений россиян, и, вероятно, она останется в памяти людей навсегда. Редакция iReactor собрала самые сильные высказывания Пугачевой о любви и жизни.
Примадонна российской эстрады Алла Борисовна — кумир многих поколений, на которого ориентируются россияне. Ее творчество актуально по сей день, и это несмотря на то, что многие хиты были выпущены в прошлом столетии.
Народная артистка СССР славится не только талантом, но и невероятным трудолюбием. Алла Борисовна — женщина со стойким характером, и именно эта черта помогла ей стать, пожалуй, самой известной советской и российской исполнительницей. iReactor решил вспомнить наиболее вдохновляющие цитаты всеми любимой певицы.
О любви
Алла Пугачева была замужем пять раз, поэтому она не понаслышке знает, что значит любить и быть любимой. Она по праву считалась покорительницей мужских сердец, хотя в Советском Союзе многие осуждали ее несколько «легкомысленное» отношение к институту брака.
Любовь – это состояние души, когда даже последний жлоб готов отдавать, а не только брать.
Я считаю, что любовь – великий труд. И для меня счастье этот труд.
Лучше разочарование в любви, чем ее отсутствие.
Правда, певица убеждена, что прежде всего нужно полюбить себя, а не мужчину. Может, в этом и заключается секрет ее привлекательности?
Если ты себя не любишь, то и тебя никто не будет любить. Нужно полюбить себя.
О жизни и счастье
По-настоящему железный характер и жесткие жизненные принципы помогли стать Пугачевой самой узнаваемой российской певицей. Она равнодушно относится к критике и поступает ровно так, как посчитает нужным. Также народная артистка максимально трепетно относится к близкому окружению и не терпит предательства.
Важно отметить, что на цифры в паспорте она не обращает какого-либо внимания. Исполнительнице в апреле исполнилось 72 года, но она по-прежнему выглядит молодой и счастливой.
Какое противное слово — привычка. У меня привычек нет. Ей-богу.
Любая женщина – всегда актриса. И если она плохая актриса, она проиграет.
Предательство я могу понять, но не простить.
Если бы я на каждом этапе соответствовала вашим вкусам, меня бы не было.
Сегодня я счастлива. Но разве я хоть раз говорила вам, что несчастлива? Если есть повод быть несчастливой, я сразу осчастливлю себя чем-нибудь другим.
Привыкли думать, что 60 лет — это старость, немощь. Для меня это всего лишь цифра.
Надо слушать тех людей, которые говорят тебе правду.
Ошибаться не страшно — страшно таскать ошибки за собой.
После таких жизнеутверждающих и сильных высказываний нет ничего удивительного в том, что Алле Борисовне удалось достичь таких высот в музыкальной карьере, заслужить статус в обществе и стать кумиром для многих.
Подписаться
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
Разочарование в любви
«Любить – всегда означает быть уязвимым. Кого бы вы ни любили, ваше сердце будет похоже на выжатый лимон и, возможно, разорвется на кусочки. Поэтому предупреждаю сразу: если вы хотите сохранить себя, вам ни в коем случае нельзя никому дарить свое сердце. Заприте его в шкатулке, сделанной из своих хобби и развлечений. После этого аккуратно поместите в непробиваемый саркофаг эгоизма. Постарайтесь избегать тряски от любых сюрпризов и неожиданностей. Одно вот только… В таком надежном, недвижимом и чахлом гробу с вашим сердцем могут случиться проблемы… Нет, оно не остановится и не разобьется на части. Оно просто сгниет, станет необратимо мертвым и безнадежно непроницаемым».
Керролл Льюис. «Четыре любви»
Верите ли вы в настоящую любовь? Мало кто из взрослых женщин, а тем более мужчин искренне и всерьез ответят «да». Этот вопрос скорее обсуждают подростки, юноши и девушки, которые только начинают строить свои отношения с противоположным полом. С верой во взаимную любовь они отправляются на поиски своего личного и семейного счастья, но все происходит не так, как они фантазировали, поэтому вместо любви приходит разочарование, и они решают, что это слишком наивно и по-детски верить в любовь, что на самом деле «это только в кино такое бывает». Казалось бы – что в этом плохого, наивные мечты разрушились о трезвую реальность, именно так человек и взрослеет… Но при этом в юной душе поселяется какая-то странная пустота, как будто чего-то важного не хватает…
Любить и быть любимым – одна из самых главных и базовых потребностей человека. Почему же тогда так часто мы видим людей, которые добровольно отказываются верить и искать свою любовь, разочаровываются в любви?
Разочарование в любви может быть связано с очень сильными и болезненными чувствами. Часто даже сам факт разочарования человек пытается скрыть, чтобы обезопасить себя от этих переживаний. И тогда со стороны о разочаровании можно судить только по косвенным признакам – потухший взгляд, замкнутость, циничные шутки, кривая улыбка или раздражение при упоминании о нежности и любви, желание всегда действовать разумно и расчетливо, а не поддаваться «глупым» чувствам. Чтобы сохранить свое спокойствие, такие люди готовы заклевать любого «наивного дурачка», ищущего любви, только чтобы уберечься от воспоминаний о собственной боли. Особенно мужчины любят надевать на себя такую маску – сурового циника, познавшего все и не верящего ни во что. Для женщин соответствующие роли тоже есть- матерой тетки, которая знает жизнь и мужиков – сволочей, например.
Когда мы узнаем, что человек, которого мы любили, не такой, как мы думали, когда разрушаются фантазии о нашем совместном будущем, мы сталкиваемся с изменой, предательством, обманом, слишком много болезненных чувств охватывают нас. Обида, негодование, печаль потери – все это очень тяжело переносить, поэтому разочарование приходит, чтобы облегчить наши переживания. Разочарование просто снимает ореол очарования (раз-очарование), привлекательности с объекта нашего желания, и так помогает справиться с болезненными чувствами. Это защитный механизм, который помогает нам перенаправить энергию своей любви на кого-то другого, кто сможет нам дать ответную любовь.
Главная опасность пребывания в такой «защищенной» разочарованием позиции в том, что мы перестаем двигаться к тому, что действительно важно для нас. Очарование, влюбленность – состояние, которое дарит вдохновенье, возвышает и окрыляет. (В суфизме, например, влюбленность – это символ состояния поиска истины, духовного пути суфия). Поэтому разочарование в любви проявляется в вялости, апатии, отсутствии интереса к жизни, отсутствии энергии как таковой.
Можно ли избежать разочарований? Нет, потому что разочарование – это результат нашего познания себя и мира и разрушения наших фантазий. Но можно избежать состояния губительного застоя, когда разочарование мешает нам двигаться дальше. Смысл не в том, чтобы избежать разочарования, а в том, чтобы пережить разочарование, полностью принять весь опыт, заключенный в этом событии, не разрушив свою основу, сохранить веру в себя и доверие к людям, миру и Богу. Потребность в любви настолько сильна, что через некоторое время «защита» разочарования ослабевает, и если опыт предыдущей ситуации не был усвоен полностью – мы попадаем в подобную (снова муж изменяет и т. п.). Мы повторяем прежние ошибки, опять переживаем болезненный опыт, и скрываемся в своем замке разочарования…
Существует определенное убеждение, что причина разочарования – наивность и доверчивость, поэтому доверчивость необходимо заменить на недоверие, и тогда ничего подобного больше не случится. Так происходит подрыв базового доверия к людям. Но только общение с близкими людьми, с людьми, которым мы доверяем, может помочь нам превратить болезненное разочарование в ценнейший опыт.
Разочарование в любви
Любовь делает человеческое сердце счастливым и уязвимым. К кому бы вы ни испытывали чувства, оно станет выжатым, как губка, а в случае разочарования в любви, оно разорвется на мелкие кусочки. Но если запереть сердце от посторонних, оно со временем станет непроницаемым.
Существует ли настоящая любовь и кто испытал ее? Такие вопросы чаще звучат между молодыми парнями и девушками, которые только вступили на стезю построения отношений с противоположным полом. Они верят во взаимную любовь и тихую семейную жизнь, представляя в фантазиях беззаботные картинки.
Встречаясь с суровой реальностью жизни, они не готовы попрощаться с мечтами.
Главное — не принимать поспешных решений. Одни становятся вечными холостяками, вторые обрекают себя на полное одиночество, а третьи посвящает собственную жизнь повышению по карьерной лестнице.
Последствия разочарования в любви
Потребность в проявлениях любви к себе и к окружающим — базовая для человека. Но при этом много людей в молодом возрасте отказываются от поисков любви. Это связано с тем, что разочарование приносит очень болезненные ощущения. Пытаясь их спрятать глубоко внутри, человек скрывает сам факт разочарования. Увидеть, что влюбленному плохо можно по внешним признакам:
потухший взгляд;
кривая усмешка;
напряженное выражение лица.
Характер разочарованного также меняется. Он становится:
циничным;
замкнутым и отчужденным;
раздражительным только при одном упоминании о влюбленности.
Включаются защитные реакции, которые предохраняют личность от полного разочарования. Чтобы сохранить собственное спокойствие, такие девушки и молодые люди готовы наброситься на любого, кто ищет любви.
Это происходит не из-за желчного характера, а только для того, чтобы сохранить свою душу от больных воспоминаний.
Маску циника особенно предпочитают надевать представители сильного пола. Они делают вид, что познали в этом мире очень многое и больше не испытывают эмоций. Женщины примеряют на себя роль эдаких теток, которые отлично знают жизнь и мужиков — сво…
Открывая сердце перед любимым человеком, мы надеемся, что нас воспримут со всеми недостатками. Мы открываем тайны и секреты, вытаскиваем наружу самые потаенные желания. При этом вместе с риском безответной любви мы рискуем собственной самооценкой.
Базовое чувство формируется родителями еще в детстве. Проявляя безусловную любовь, мамы и папы взращивают уверенность, достойность. Если этого нет, разочарование в любви влечет за собой крах личности. Человек начинает думать — отвергли, значит, причина действительно во мне.
Разочарование препятствует развитию личности по принципу » чем меньше делаешь, тем меньше получаешь». Но при этом защитный механизм, призванный предупреждать появление боли, становится преградой, перекрывая потребность в любви и внимании. Вокруг словно образуется кокон.
Сложность подобного положения в том, что личность перестаёт двигаться вперед. Пропадает желание развиваться, постигать новое. Человека преследуют апатия, снижение жизненной энергии и интереса к жизни.
Бывает любовь без разочарования?
Разочарование — итог познания окружающего мира и разрушение детских фантазий. Они неизбежно встречаются на пути, но от их восприятия зависит ваше будущее. Переживете его и пойдете дальше или потонете в болоте губительного застоя? Выбор делает каждый для себя.
Если вы решили включить защитный механизм безразличия к любви, помните, что долго он не продержится. Оболочка постепенно разрушится, и вы снова испытаете разочарование в любви. Если полученный опыт не усвоен, человек снова повторит свои ошибки и опять погрузится в уныние.
Можно утверждать, что разочарование в любви — следствие доверчивости натуры. Если заменить ее недоверием, разочарования не будет. Эта мысль влечет за собой подрыв базовых особенностей человеческого естества — доверие к людям.
Превращаем разочарование в ценный опыт
Прежде всего, необходимо понять, что вы вынесли из случившейся ситуации, что полезного мы из нее узнали? Сама природа вложила в нас систему исцеления, которая позволяет преодолеть стрессовую ситуацию.
Чтобы осознать и принять разочарование в любви необходимо обсудить ситуацию, выразить эмоции, которые она вызвала. Общайтесь с друзьями, родственниками, всеми, кто поддержит и поможет проанализировать случившееся. Оставайтесь открытыми к людям и помощь непременно последует.
В мире живут тысячи людей, пережившие подобный опыт и готовы поделиться советом, выслушать и помочь пережить самые трудные минуты.
Лекарство от разочарования
Какое лекарство поможет справиться с разочарованием? Малоприятные и горькие пилюли, как и все лекарство. Если вы испытываете разочарования от недостатка внимания мужа, подумайте, способен ли он на нежные чувства. Может в вашем случае мужчина — представитель «сухарей», которые так скупы на эмоции.
Не ждите нежностей, и тогда вам не придется разочаровываться. Мужчина имеет право на выражение собственных чувств в том формате, который ему присущ. Как вариант, скорректируйте поведение. Поговорите о собственных желаниях.
Напоминайте заранее о важных датах и намекните, что ожидаете нового в его поведении. Еще одно лекарство — поменяйте отношение. Если вы не способны изменить мир, примите его. Это трудно, но если счастье важнее, все под силу.
Самолечение от последствий разочарования
Разочарование в любви ведет к депрессии, и чтобы уменьшить эти негативные последствия, прислушайтесь к советам психологов.
Представьте, что есть люди, которые испытывают трудности намного сильнее ваших. Ежедневно расходятся пары, парни бросают девушек и наоборот, жены узнают об изменах своих половинок. Но это не повод лишать себя жизни. Это шаг к саморазвитию, к самосовершенствованию.
Развивайте собственные таланты и навыки. Действенное средство от разочарования — занятость. Найдите успокоение в работе. Чем сильнее вы нагружаете себя, тем меньше остается времени на переживания.
Освободитесь от мыслей о разочаровавшем человеке. Отпустите, если быть вместе невозможно. Заглушите мысли о нем, чтобы излечить душу.
Запомните главное: разочарование, удивление и остальное, что происходит — все к лучшему. Примите даже жесткое разочарование в любви как стимул к новому шагу. Удалите негативные мысли и живите полной жизнью.
Разочарование в любви
Что значит «любовь прошла»? Куда? Как это могло произойти? Почему любящие разочаровываются? Как не допустить, чтобы это произошло? Давайте разбираться…
Ситуация с разочарованием в любви начинает проясняться, если учесть тот факт, что одни люди в значительно большей степени склонны к разочарованиям, чем другие. Есть даже определенный тип мужчин и женщин, которые говорят о разочаровании в принципе, во всех представителях противоположного пола: в стиле «все достойные перевелись».
Даже на этапе влюбленностей есть две крайности: одни слишком влюбчивы и никак не могут остановиться, а другие никак не могут «по-настоящему влюбиться» хотя бы в одного.
Так что же отличает людей, которые склонны разочаровываться?
На основании своего жизненного и профессионального опыта я пришел к выводу, что в основе склонности к разочарованиям, и вообще неспособности полюбить, лежит — оценочное мышление. То есть такое мышление, при котором один человек начинает судить другого. Не важно: хорошо судить или плохо, не важно: только ли в мыслях или на словах. Важно другое… Как только мы начинаем оценивать, мы неизбежно попадаем в систему координат: хорошо-плохо, хуже-лучше. А это уже категории, не имеющего ничего общего с чувством любви.
Любая оценка – это противоположность любви.
НЕВОЗМОЖНО ОЦЕНИВАТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ, также как и НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ (по крайней мере, длительное время).
Именно поэтому тот, кто склонен к оценочному мышлению, никак не может полюбить по-настоящему, его преследует бесконечная череда влюбленностей, разочарований и расставаний. Он рано или поздно разочаровывается, ведь близкий человек естественно не идеален, у него обязательно проявятся и слабости, и глупости, и ошибки.
Более того, если человек привык к критическому мышлению (то есть разновидности оценочного мышления со знаком «минус»), то в отношениях внимание такого человека буквально сосредоточено на поиске оснований для критики «любимого». А, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет.
К тому же, человек, склонный к критическому мышлению, часто критично относиться и к самому себе. А значит потенциально — неуверен в себе, ревнив, обидчив…
В итоге, тот, кто постоянно видит недостатки «любимого» в конце концов приходит к тому самому ощущению: «любовь прошла.. ». Да и тот, кто становится объектом оценочной критики, находится не в лучшем положении, ведь он/а начинает бояться «не так сделать», «не то сказать», «не так выглядеть», «не туда положить» и т.п, теряя не только любовь, но и уважение (в результате он/а, как правило боится уйти, и либо продолжают терпеть, и начинают пить. либо находит себе друзей/подруг, любовниц/ков, в общем тех, кто «не оценивает»).
Для того, чтобы помочь вам избавиться от склонности оценивать, я предлагаю вам для начала научиться принимать другого и себя такими, какие вы есть, и уважать право другого человека не соответствовать вашим ожиданиям.
Разочарование в любви или Откуда родом обесценивание?
Разочарование в любви часто воспринимается как дверь, за которой все кончается, особенно в нашей культуре, где сейчас принято уходить и физически.
Однако, любви без разочарования не бывает. Даже если любовь кажется настоящей или совершенной, было бы явным преувеличением надеяться, что все так и останется навечно.
Очень много зависит от отношений и способности обоих партнеров постоянно восстанавливать связь, не пытаясь непременно решать те аспекты их отношений, которые приводят к фрустрации, разочарованию и злости.
(Марк Эпштейн (психиатр))
В основе обесценивания
лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. «Хочу, что ты был такой (сякой, эдакий, сидел так, смотрел так, понимал вот так, вел себя вот так и прочее). Тогда ты хороший/подходящий. Ага, не так сидишь-смотришь-говоришь!? Все, плохой, не подходишь»…
В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».
Понятно: чем больше детская, инфантильная часть, чем сильнее ранний дефицит, в совокупности с истончено-хрупкой и незрелой наблюдающей частью, тем аффективнее будет процесс, а гнев и возмущение способно принимать весьма эксплозивные формы.
По сути, это бесконечный поиск материнского удовлетворяющего объекта. Поиск с искаженным наблюдающим Я, поскольку весь Мир — не мама, он самовоплощается по законам обмена, а не бесплатности. Или основным законам природы, Мироздания, Вселенной, физики, кто чем измеряет.
Всему этому есть объяснение. В детстве в отношении этих людей происходило подобное со стороны заботящихся фигур, что превращало детей в функцию «я то, чего изволите».
В детстве этих людей не происходило закономерной и достаточной для того периода идеализации, с последующей — уже на другом этапе — деидеализацией, поскольку заботящиеся фигуры были, скорее всего, незрелы, неустойчивы (противоречивы) и психологически хрупки сами.
Таких родителей ребенок бессознательно бережет и спасает. В тревоге он начинает контролировать ситуацию, бессознательно опираясь на фантазию об апокалипсисе, ведь если они «развалятся», ему точно не выжить в этом тяжелом мире, который — и он отчетливо видит доказательства тому — не способны выдерживать даже взрослые.
Бессознательный поиск объекта, который смог бы «возместить» ту раннюю утрату, того, кто был бы идеален для слияния-отражения-поглощения, может длиться нескончаемо долго (в особых случаях — всю жизнь).
Особенно, если опыт отсутствия идеального объекта во взрослом возрасте никак не перерабатывается и не присваивается, и человек только и делает, что меняет одних (сначала восхитительно идеальных) неидельных людей на других.
Личность, психологически, более развитая
отличается все же способностью к восстановлению отношений после обнаружения, что Другой не соответствует вложенным в него ранее ожиданиям. Такой человек способен найти внутри этих отношений НЕЧТО ЦЕННОЕ, что может — даже несмотря на неидеальность Другого — наполнять данный союз смыслом.
То есть разочарование больше напоминает печаль, грусть, или горевание о том, что Другой не совершенен и никогда не сможет оправдать вложенных в него ожиданий полностью. Принятие факта, что Другой является иным, а вовсе не таким, как бы мне хотелось.
Обнаружение и примирение с этим ради чего-то иного, что в этих отношениях все же есть. Не на сто процентов, но, например, на восемьдесят пять, и это в разрезе сегодняшнего дня. А завтра это может быть на двадцать восемь всего. А послезавтра неожиданно возрастет до девяносто пяти. И так далее, пока длятся отношения — они будут наполняться динамикой.
Пока любые отношения живы — в них заложены потенциал, возможности и энергия создать (обнаружить, понять, увидеть) что-то ценное.
У обесценивающего чаще всего есть либо 100% соответствия, либо 0%, и смысл отношений ищется также — по принципу «все или ничего».
Когда нет связанности ни с прошлым, ни с будущим, невозможно динамику увидеть, а затем ее учитывать, выискивая «неидеальный смысл», поскольку есть лишь плоская статичная картинка происходящего, ярлык…
Процесс очарования и разочарования, в отличие от идеализации с последующим обесцениванием, на мой взгляд, отличается способностью к продолжению поиска смысла в том, чтобы отношения сохранить.
Очаровываться и разочаровываться точно возможно без расщепления, не вытесняя чувств другого полюса.
Иными словами — это способность переживать амбивалентные чувства, в то время как при идеализации и обесценивании есть всего один полюс — «хороший» или «плохой», другой словно вычеркнут. Так нарушено видение реальности, которая всегда многогранна, ибо у всего в мире есть и оборотная сторона.