Лучше журавль в небе чем утка под кроватью значение

Комментарии 26

а еще понятее по аналогичной причине: «Лучше @уй в руках, чем «звизда» в облаках»

это ответная часть @уя

Спасибо за ответ. все равно не поняла. ну да ладно. наверное, что-то возвышенное, раз уж это противоположность первого.

Да просто все: на каждый болт, есть своя гайка, а тогда перефразируя получаем: Лучше болт в руках, чем гайка в облаках. Так понятнее?

Смотря чей болт и в чьих руках!

. дошло))))))))))))

Утка под кроватью вообще наихудший вариант, следовательно, все остальное всяко-разно лучше.

От утки никто не застрахован.

Маргооооша, ну зачем программировать плохое . давайте думать о хорошем

Да я не о себе, в общем.

Но в руках хочу держать синюю птицу-ПТИЦУ СЧАСТЬЯ. И всем желаю быть в тонусе и ЗДОРОВЬЯ.

О, да. Всем нам СИНЮЮ ПТИЦУ.

Синюю птицу под кровать? Это круто!

Это типа первомайского призыва можно сделать. «Дадим каждому синюю птицу под кровать!» и подпись «Единая Россия».

» Товарищи железнодорожники! Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! » тоже хорошо,правда?

Извращенец Вы, однако, Виктор Петрович.

Это же надо, Птицу счастья по кровать поместить)))))))))))))))))))

Виктор Петрович верит, что без Синей птицы у него все в порядке. Неужели не хочется проснуться от счастья.

Виктор Петрович непременно хочет чего-нибудь под кровать.

Лучше уж счастье НА кровати.

Т@нюшк@ держи крепче!

Ой, спасибочки, Лорча. счастье то какое привалило. ))))))))

или еще вариант: что лучше скучная жизнь или смешная зарплата

В смысле: Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным?

Вопрос утки актуален только для мужчин и то на половину!

т.к. для женщин она анатомически не подходит!

лучше синяя птица под кроватью,чем судно на кровати!

. только может под кровать не надо. ))

пучше 2 раза пообедать,чем один раз простоять собачью вахту

Источник

Что лучше, синица в руках, или утка под кроватью?

Комментарий к поговорке
«Лучше синица в руках,
чем утка под кроватью»

Синица лучше ли в руках
Иль утка под кроватью? –
Понять не сможешь ты пока
Паришь в высоких облаках
И на кровати не окажешься – в палате!

Автор Семён Диванов.

Приглашаю желающих к обсуждению со своими примерами из жизни,
подтверждающими или опровергающими написанное.

Комментарии:

1.
Поговорку «Лучше синица в руках, чем утка под кроватью»,
по Центральному телевидению озвучил Леонид Якубович.

2.
Смысл и значение этой поговорки, каждый, вероятно, может оценить
в соответствии со своими знаниями и личным жизненным опытом.

3.
В преамбуле выражена позиция автора темы и дана, вероятно,
одна из возможных оценок значения этой поговорки,
которых приходилось слышать множество,
и при желании,
участники обсуждения возможно выразят своё понимание
и отношение к поговорке

«Лучше синица в руках, чем утка под кроватью»,

которая, вероятно, не такая простая, как кому-то может показаться.

4.
Ни для кого, наверное, не секрет, что люди могут иметь разные точки зрения
в своих оценках одних и тех же явлений,

и возможно те, например, кто считает,
что в стихах смысл на последнем месте, а рифмы на первом,
вероятно, и смысл этой поговорки оценят не так,
как те, кто считает
что и смысл и качество рифм в стихотворении
одинаково важны для качественно написанного стихотворения и т. д.

Вероятно некоторые такие рифмотехники, которые не придают значения
смыслу стихотворения, и даже не способны понять,

какая именно поговорка предложена для обсуждения,

и считающие, что правила поведения пишутся не для них,

могут устраивать свои шаблонные дежурные провокации,
чтобы отбить желание у желающих принимать участие в обсуждении,

уподобляясь ублюдкам, которые сидя за общим столом
плюют в тарелки своим товарищам, чтобы скушать их порции;

в русской литературе таких провокаторов называли ублюдками,
наверное, не зря:
для них Закон не писан, и правила поведения,
которые соблюдают все честные люди, устанавливаются не для них.

Видимо эти строки из стихотворения-комментария к обсуждаемой поговорке
«Лучше синица в руках, чем утка под кроватью»
не зря написаны:

Понять не сможешь ты пока
Паришь в высоких облаках
И на кровати не окажешься – в палате!

Автор Семён Диванов.

Для лежачего больного, оказавшегося на кровати,
и не имеющего возможности вставать с неё,

синица в руках или утка под кроватью,

пока никто ясно не ответил.

Утка в руках! Это же элементарно!
Если больной не может встать с кровати, как же он подложит под себя утку, лежащую под кроватью?

Правильный ответ: Лучше утка в руках, чем синица под кроватью.
Приз в студию!

= подкладывают не утку, а судно..=

«. уподобляясь ублюдкам, которые сидя за общим столом
плюют в тарелки своим товарищам, чтобы скушать их порции;
в русской литературе таких провокаторов называли ублюдками. «

Вот и появилось «дело» для Комиссии по этике ОС Избы-Читальни.

7.
А медсестра, ни на секунду не задумавшисть, ответила:

Вы нашим лежачим больным в палате расскажите эту «шутку»,
и они Вам объяснят,
есть ли хоть что-нибудь смешного в этой «шутке» Якубовича?
Они понимают,
что будет, если они попросят медсестру принести им утку, а медсестра
им принесёт вместо утки синицу в руках.

Источник

Новое в блогах

Синица в руке лучше.

Читая комментарий очередной, в котором про синицу в руке, задумалась над сутью выражения. Синица в руке лучше? Давайте представим себе, такую картину.

Сидим мы все в кустах и ждём добычу, охотимся. Охотимся без огнестрельного, ибо птица нужна живая, дышащая. Вот и притаился каждый в своей засаде и ждёт птицу счастья. Кто снедью подманивает, кто песни поёт птичьи, кто просто сидит и поджидает добычу. Кто за синицей пришёл, кто за журавликом, а кому и всё равно – кто попадётся, тому и спасибо!

Вот пролетел журавль высоко под облаками…не достать! Не поймать! Мимо! Но где-то же он приземлится. Лишь немногие будут годами искать место его обитания, чтобы потом ухватить его за гладкие пёрышки, или опять же остаться ни с чем.

А что остальные…Кто-то промазал, другой синичку ухватил за хвостик и спрятал в крепких руках. Но что дальше? Ну, держишь ты ее в руках час-два, а что потом? Ее кормить надо, ей летать надо, но ты ж её поймал она «Твоя» вот и держишь ее, не зная, что с ней делать. Кому-то придет мысль в клетку посадить, другой отпустит надоевшую и выцарапывающуюся птичку на волю. Вот она выпорхнула ни жива, ни мертва, опомниться не успела, как другие руки ее захапали, не успевшую в себя прийти.

Синица в руке не живёт…

И потом…Кто определил и по каким критериям, что журавль такой вожделенный чем-то лучше синицы. Если исходить из размеров, так кому что нравится, если из внешней привлекательности, так синичка тоже красива, очень даже ничего! А про доступность первой и отдалённый образ второго, так это кому как нравится – мечтать или жить реальностью.

Так и в жизни нашей. Может показаться, более того, мы стремимся к обладанию человеком, а он живой и тоже охотник, и может какое-то время жить в неволе, но недолго, тоскует, страдает и улетает, если может.

Зачастую мы выбираем спутника жизни, исходя из параметров доступности, а мечтаем о другом человеке. Тем самым обкрадываем и себя, и того, кого выбираем…

Но интересно, что желание сильное и невозможное делает вполне реальным…

Источник

Русско-пикабушные пословицы и поговорки

Лучше синица в руках, чем говно

Лучше синица в руках, чем говно в небе

Лучше синица в руках, чем дятел в жопе

Лучше синица в руках, чем говно на вентиляторе

Лучше синица в руках, чем говно в проруби.

Лучше синица в руках, чем говно в руках

Если синица долго в руках, то говно в руках обеспечено.

Все лучше в руках, чем говно.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Слово не воробей. Вообще ни что не воробей, кроме воробья

Глаза боятся, а руки из задницы.

Лучше синица в руках, чем рука в синице

Не рой другому яму сам.

Рыба не воробей, лучше слово в руке

Один в поле не лежачий камень

Не буди лихо, пока не вытащишь рыбку из пруда

Работа не волк, стояла и стоять будет.

Сытый конному не пеший.

Пеший конному нассыт.

Без пруда не вытащить и рыбку из него.

Чем гусь с товарищем катается, тем дрова быстрее грязи найдут!

Не ковыряй в носу пальцем, будет война с китайцем

Не имей сто рублей, а имей синицу в рукаве

Не имей сто друзей, а имей их подруг

Быстрые ноги пиздюлей не получат.

Любишь кота, люби и ссаночки таскать.

Баба с возу- кобыла в курсе дела.

На худой конец, не разевай роток!

Бабу с воза маслом не испортишь

Работа не волк. и отдых не волк.

И вообще всё не волк.Только волк-волк.

Такие же, но » иди отдохни»

Такие же, но про Омск:

Такие же, но про пиздец:

Одно другому не третье.

Осёл клопу не опарыш

Земля грязная, и на зубах скрипит

Мудаку всё вокруг козлы.

Если у судьбы яйца, значит она с сюрпризом.

Вариации окончаний известных поговорок:

История поговорок- тает во рту:

Сложности в переводе пословиц иностранцам:

Начальные варианты народных пословиц (но это не точно):

Ещё пикабушные пословицы:

То же ( популярная тема, как оказалось):

Со школьного учебника:

Исследование древней пословицы:

Лучше синица в руках, чем говно LOL

Шубохранилище

В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера

В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».

Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.

Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.

— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013

Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.

Свингер пати

Цитата

Такой бабушке нельзя доверять детей

Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.

— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»

Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.

— Когда началась рвота?

— Кем приходитесь ребенку?

Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.

Обращаюсь к мальчику:

— Тебя как зовут, что, как и где болит?

— А как болит? Сильно?

— Что вы дали мальчику?

— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.

— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.

— Вань, ну ходил или нет?

— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.

— Цвет какой был? Жидко?

— Черный, кашей, но не очень жидкий.

Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.

— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?

— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?

-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.

— Сказала, что так бывает.

— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?

-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.

— И скорую даже не вызывали?

— Нет, я же домой пришел.

— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?

— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.

В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.

Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.

— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?

— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.

Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.

— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.

— Это что? Ему нужна операция?

— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.

Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.

Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.

Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.

Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:

Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».

Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:

Мне перезванивает Юра.

— Сань, чё у тебя там происходит?

Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:

Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:

Я докладываю ему о складывающейся ситуации.

— Дай трубку женщине.

Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».

Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:

— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.

— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?

— Да она даже дверь не открывает и всё тут.

— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.

Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:

— Хорошо, но я вам внука не отдам.

— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.

— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!

— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.

Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.

Минут через 10 в домофон позвонили.

— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.

Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.

— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?

— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.

— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.

— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?

— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.

— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?

— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?

Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.

Бабка снимает трубку домофона.

— Открывайте или будем вскрывать дверь.

Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.

Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.

После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.

Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!

У жительницы Приморья приставы отняли семейный бизнес

Долг в 16 тысяч рублей не был взыскан судебными приставами с банковского счета. В тайне от собственника был проведен аукцион на помещение. Оно было продано за 5 миллионов рублей соседу.

UPD: Судебные приставы прокомментировали историю предпринимательницы из Артема

UPD2: Комментарий адвоката пострадавшей стороны:
#comment_219065694

Почему их так не любят?

Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.

Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.

Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?

Отец трех дочерей

Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо

На волне постов про альтернативную логику работодателей.

Бывший коллега рассказывает, как ушёл «вайти», будучи сильно в возрасте.

Работал инженером, зарплата была 45, не повышали несколько лет. Говорит работодателю:

— Повысьте до 50, а то уволюсь

Он, скрепя сердце, решился проститься с карьерой инженера, выучился на аналитика, нашёл работу, написал заявление.

Начал передавать дела вновь нанятому человеку, который на его место пришёл, а тот молодой, ну не тащит совершенно, квалификации откровенно маловато для ведущего инженера. Начальство разводит руками: «Ну только такого найти успели».

— А тебе сколько зарплату дали?

Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»

Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.

Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.

Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!

Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.

Источник