Лучшее за что нужно держаться в жизни друг за друга
Каким должен быть настоящий друг: основные качества близкой дружбы
Настоящие друзья проверяются временем, расстоянием, поступками. Причем совсем неважно близко ли они или далеко, для вас они всегда рядом. Это никак не связано с расстоянием, с возрастом, со вкусами и прочими вещами. Друзьями становятся «по духу», это как «родственные души». Он знает, чем «дышишь» ты, а ты знаешь, что важно для него. Каким же должен быть настоящий друг, и кого можно им считать?
Кто же такой настоящий друг?
Вот как-то прочитала на просторах интернета:
«Настоящий друг — это большое богатство. Не у каждого человека есть настоящие друзья. Такой друг — он верный, преданный, на него всегда можно положиться. Настоящий друг — это родной тебе человек, он всегда окажет тебе помощь и не будет ждать ничего в замен. Его дружба бескорыстна, он дружит с тобой не потому, что ты отличник или потому что у тебя есть самая популярная игра. Настоящий друг с тобой общается, просто потому что ты близок ему по духу.
Очень важно ценить дружбу и уважать интересы друг друга. Потому что потерять хорошего друга можно легко, а вот обрести очень трудно. Бывает, что настоящими друзьями ребята становятся в школе и дружат потом на протяжении всей жизни. Это очень ценная дружба, проверенная временем».
И самое главное, что ты этому человеку доверяешь, как себе. Неважно мужчина это, или женщина. Но доверие должно быть! Этот человек не будет тебя осуждать, критиковать может, если неправильный поступок был, но осуждать не будет. Скорее, жалеть и сочувствовать. Это ему можно поплакать в жилетку, выпить с ним «много», подурачиться и подарить ему «что-то особенное» и интересное. Это вот он «настоящий друг».
С ним вы разделите и горе, и радость, поделитесь всем, что ему будет необходимо. Какими же качествами должен обладать этот человек?
Дружба проверяется временем и поступками
Есть такая история вроде бы «дружбы», а как оказалось, что совсем нет. Дружили две молодые женщины, им было по 25 лет. Дети были погодки, и дети их дружили тоже. Часто вместе встречались, ходили вместе в бассейн, в театры, на экскурсии.
Но вот время шло и наступил кризис 90-х годов, было плохо с работой, и с деньгами. И одна их женщин попросилась на работу к другой. Та ее взяла, подруга ведь, нужно помочь. Они проработали вместе около 5 лет. И вдруг эта подруга объявила, что нашла другую работу и хочет уйти.
Та, которая в трудный момент протянула ей руку, вроде и не возражала. Начала принимать у нее дела и вдруг обнаружила, что та уходит и взяла скопировала базу клиентов и приготовилась взять эту базу клиентов «потихоньку» с собой.
Как можно расценивать данный поступок? Наверное, не по-дружески. Есть такая пословица, что «в деньгах, как и в любви каждый заботится сам по себе».
Приглашаем Вас на бесплатный вебинар «Мозг-суперсила, которую мы не используем». Вы узнаете все о возможностях мозга, как развивать память и внимание, избавиться от хаоса в голове и сделать квантовый скачок в собственной жизни в непростой период.
Но тогда это совсем не дружба была? Как отличить настоящего друга от мнимого? Какие качества должны быть у настоящего друга? Часто просто приятельские отношения мы принимает за дружбу.
Настоящий друг: его качества
Считаем, что он должен иметь следующие качества:
Мы налаживаем много всяких связей и коммуникаций в течение жизни. Но не все становятся нашими друзьями. Часто мы впадаем в уныние и депрессию, потому что не понимаем, как отличить настоящую дружбу от ложной.
Многие друзья не оправдывают наших ожиданий, а может времени мало проходит для проверки отношений, они ведь складываются не сразу.
И чтобы понять настоящий ли это друг, давайте оценим его по следующим параметрам:
Этому человеку можно доверять все секреты, он не предаст, не продаст ваш секрет, и не использует его для своей выгоды. Он никогда не бросит вас в сложной ситуации, и протянет руку помощи, даже если будет считать, что вы не правы.
Он не будет вас обсуждать за спиной и никогда не осудит вас. Критиковать наедине может, но только между собой. И никто и никогда ничего плохого от него про вас не услышит.
Честность в отношениях помогает обоим становиться лучше, расти вместе. Это всегда будет конструктивная критика. Он может указывать вам на недостатки, чтобы вы становились лучше, будет помогать вам и принимать вас таким какой вы есть на самом деле.
Настоящий друг поможет вам и в горе, и в радости, и в болезни, во всех несчастьях вы можете рассчитывать на его помощь. Он не будет осуждать вас за неправильные действия, тем более «за глаза». Можете всегда рассчитывать на его поддержку, она будет всегда своевременная и безвозмездная.
Поддержать друга в любой ситуации может не каждый. Иногда вы понимаете, что вот ваш друг «вляпался» по собственной воле, вас не спрашивал, не советовался, а вы его должны выручать. Вот здесь-то и проверяется дружба! Друзья всегда оказывают поддержку, и они всегда верны своей дружбе и своему слову.
Статус и наличие денег не будут играть для никакой роли в ваших отношениях, и никогда не будут им помехой.
Ему важны только ваши отношения, и он не будет использовать вас или ваши связи для получения своей выгоды. Также он никогда не пойдет «по головам», то есть по вашей голове, даже если речь пойдет о больших деньгах. Он всегда будет помнить о том, что вы друзья.
Настоящий друг всегда будет вами гордиться, никогда не будет стесняться вас, всегда будет ценить и уважать вас, несмотря ни на что.
Возможно, он не всегда и ни во всем будет согласен с вами, но примет ваше мнение и всегда будет на вашей стороне кто бы, и чтобы ни говорили о вас, он всегда вас поддержит.
Совет. Если в вашем окружении и среди ваших знакомых есть человек, с которым вот так можно подружиться, можно рассчитывать на его поддержку, помощь, на то, что он и радость с вами разделит искренно, если вы ему на 100% можете доверять, то это и есть настоящий друг. Немногие этим могут похвастаться, поэтому стоит очень ценить и беречь этого человека. Есть даже такая пословица: «Нет друга – ищи его. А нашел – береги его».
Несколько советов как укрепить настоящую дружбу
Есть такое стихотворение у Э.Асадова, что «если друг твой в словесном споре, мог обиду тебе нанести, это горько, но это не горе, ты потом ему все же прости! В жизни всякое может случиться, и коль дружба у вас крепка, из-за глупого пустяка ты не дай ей зазря разбиться»
Настоящая дружба проверяется годами, она как тот цветок, поливаешь, заботишься о нем, и он хорошо растет и цветет. А если нет, то он так и зачахнет.
В жизни человека таких людей немного. Причем может быть настоящая дружба и между мужчиной, и женщиной. И такую дружбу нужно ценить тоже. Уметь прощать настоящих друзей и слушать их тоже большое умение, и нужно учиться этому всю жизнь! Цените своих настоящих друзей! С годами они приобретаются все труднее и труднее!
У Антуана Де Сент-Экзюпери в «Маленьком принце» есть такие слова о настоящей дружбе:
«Мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…».
Как быть хорошим другом: 5 простых шагов
Что делать. Назначайте встречи, придумывайте совместные поездки, звоните первой, обменивайтесь сообщениями, отправляйте открытки и продумывайте подарки.
В одном из эпизодов «Секса в большом городе» Кэрри, собираясь в дальнюю поездку, сокрушается о том, как трудно организовать трех близких и любящих подруг в совместное путешествие — даже если это обещающий только хорошие события отдых.
С возрастом мы действительно становимся менее подвижными, наши приоритеты часто смещаются с дружеских приключений на работу или ведение семейных дел, а возможно, просто уединение. В итоге многие из нас месяцами ждут звонка близких друзей, приглашения в гости и организованного общего досуга. На что мы, безусловно, имеем право, пока не понимаем, что время вместе стремится к нулю, а стандартной фразы «Надо бы увидеться» уже недостаточно.
Единственный действенный способ в таком случае — инициировать общение с теми близкими друзьями, в компании которых вам гарантированно интересно и легко проводить время. Мы часто склонны принимать за собственную ненужность изменение приоритетов (напряженное время в семейной жизни, заведение детей, необходимость много работать, переезды в другой город или просто интенсивный график), когда у наших друзей просто нет сил сделать первый шаг.
Самое неправильное, что можно сделать, сохраняя дружбу, — вести счет, кто больше шагов сделал навстречу другому: в поисках взаимовыгодного общения легче всего скатиться в мелкие претензии. Если есть силы и время, не ленитесь приехать на другой конец города. Вытащите друга на обед, если у вас обоих предусмотрен перерыв в середине дня. Устройте общие ужины. Скрещивайте компании. Придумайте расслабленные выходные вместе. Не забывайте про дни рождения и важные годовщины. И просто звоните и пишите, когда есть настроение. Из таких небольших шагов и складываются прочные отношения, когда необязательно физически находиться поблизости, чтобы быть в курсе дел друг друга.
Что делать. Ориентируйтесь на настроение друга при встречах. Спрашивайте, хочет ли он выговориться, или ему больше хочется послушать вас. Запоминайте, что радует, ранит и беспокоит вашего друга.
Воспитывая нас, близкие редко учили правильно слушать и серьезно относиться к словам собеседника. При этом встречи, когда у вас не выходят из головы собственные дела, а слова, сказанные другом, пропускаются мимо ушей, вряд ли можно назвать дружеским общением — скорее дежурным. Быть внимательным другом — это тоже эмоциональные затраты, требующие настроения и особенной ситуации, поэтому позаботьтесь о подходящей обстановке и настроении, чтобы выслушать то, что друг хочет вам сказать.
Для каких-то разговоров не помешают коллективные встречи: дни рождения, корпоративы, большие пикники и общие выезды за город, но большинство друзей будут благодарны, если им периодически уделять время тет-а-тет. Всегда относитесь с вниманием, когда друг обращается за помощью и хочет личного разговора. Выделите достаточно времени на встречу, чтобы не торопиться никуда, и по взаимному согласию избегайте публичности или оживленной обстановки: домашняя атмосфера подходит большинству интимных разговоров. Обратите внимание на выражение лица и тон голоса вашего друга, его позу и прислушивайтесь к тому, о чем он с вами говорит.
Друзей мы особенно ценим в трудные времена, но быть рядом, когда друг в эйфории хочет выговориться и часами не замолкает про новые отношения, работу и впечатления от поездки, тоже очень важно. Дать другу пространство быть собой с его радостями и несчастьями принципиально, и лучшей помощью и проявлением дружеского участия иногда может быть просто молчание. А еще быть рядом — физически и на одной волне — часто достаточно, чтобы друг почувствовал единение и поддержку. И не недооценивайте важность тактильности: молча обняться, тихо поплакаться и подержаться за руки может быть не менее целительно для друга, чем обмениваться мнениями.
Не давайте непрошеных советов
Что делать. Подождите, пока друг обратится за конкретной помощью. Задайте наводящие вопросы о том, какой реакции друг ждет от вас. И не настаивайте на решительных и срочных действиях — каждый сам знает, что ему нужно именно в этот момент.
Дружбу часто путают с навязчивой заботой: многие склонны вмешиваться в жизни других людей, чтобы решить их проблемы или переключиться с собственных. Именно поэтому существует практика непрошеных советов — моментальных и часто подспудных реакций на сказанное другом.
Автоматические советы как будто вылетают из нашего рта еще до того, как мы успели их хоть немного осознать. Простудилась? А не надо было ходить зимой в тонких колготках! Есть проблемы в отношениях? Тебе не обойтись без семейного терапевта. Много долгов по кредитам? Надо учиться жить по средствам. Даже если в таких базовых советах много справедливого, часто они упрощают проблему и выставляют друга в дурном свете — инфантильным, неразумным и не приспособленным к жизни человеком. Чаще всего критику, которую озвучивают окружающие, ваш друг уже высказал себе сам — и в данный момент ищет просто моральной поддержки от тех, кому доверяет.
В чем заключается эта поддержка? Выслушать, обозначить свое присутствие, поинтересоваться состоянием и спросить, чем вы можете помочь. Взгляд свысока, как родительская позиция, расстроит каждого: мы не для того вырастали и обретали самостоятельную жизнь, чтобы наши друзья рассказывали нам, как поступать. Чем ненастойчивее и доброжелательнее поддержка, тем выше вероятность, что друг возьмет дистанцию по отношению к своей проблеме и действительно обратится за советом сам — и тем советом, который ему нужен.
Поставьте себя на место друга: вспомните его историю, личный опыт, темперамент и характер. Совершенно не гарантировано, что то, что стало рабочим решением для нас, даст результат с кем-то еще. Задача друга не переманить близкого человека на свою сторону, а помочь ему вспомнить дорогу к себе и своим потребностям. И непрошеные советы вместе с психологическим давлением чаще всего сбивают в этом с толку.
Не обвиняйте и не бойтесь быть неправыми
Что делать. Не торопитесь найти крайнего в жизни вашего друга или ваших отношениях. Смотрите на ситуацию с двух сторон и спокойно признавайте свою неправоту, не боясь что-то доказать или показаться слабым.
Упрекать друга и обвинять его в ошибках — казалось бы, кто вообще так делает? Однако существует много формулировок, инициирующих чувство вины. «А что ты хотел?» «Ну, в общем, это логично», «О чем ты думал?» — типичные ответы «заботливых» друзей, которые возвращают в прошлое и навязывают человеку вину за поступки, а потом и неуместную честность. То же касается и личных конфликтов. Никто не отменял вежливость Я-сообщений. «Я огорчена, что ты не позвонила» куда нейтральнее, чем «Ты никогда не перезваниваешь», хотя и первому высказыванию удается передать ваши истинные чувства. Дружеское общение вообще не предполагает перехода в нападение: в отличие от детско-родительских связей и долгосрочных партнерских договоренностей регулярное выяснение отношений в дружбе приводит к разрыву куда стремительнее.
Временное раздражение лучше не выплескивать друг на друга, постоянные противоречия обсуждать в нейтральном разговоре, когда буря уже улеглась. И хотя в нашей культуре признание себя неправым считается проявлением слабости, искренние извинения чаще всего гарантируют быстрый выход на конструктивный разговор. Дружеская забота заключается, в частности, в том, чтобы экономить силы друг друга и тратить совместное время на приятные, а не расстраивающие разговоры и события. Признавать негативные чувства — гнев, обиду, раздражение, боль — то, на что вы имеете право в дружбе, но искренность никогда не равна злоупотреблению терпением другого.
Что делать. Не пытайтесь уравнять опыт вашего друга и ваш собственный. Не сопоставляйте друга с другими знакомыми, его успехи и промахи. Не приводите в пример кого-то еще.
Многих из нас травмировали сравнениями, пока воспитывали. «Посмотри, как ей это легко дается», «Не расстраивай маму, погляди на брата», «Почему все как люди, а ты ведешь себя так?» — очень привычные формулировки, которые наши родители часто использовали из лучших побуждений, пытаясь показать положительный пример. У большинства людей такое сопоставление вызывает объяснимый бунт: все люди разные, а необходимость равняться на кого-то одобряемого укореняет сомнения в справедливости собственного выбора.
Мы все росли в разных семьях, награждены разными талантами, имеем разные недостатки — и выбор часто продиктован не только желаниями, но и ограничениями или давними установками, с которыми трудно расстаться. Странно советовать иметь детей друзьям, которые к этому не готовы. Не стоит отговаривать от переезда, ссылаясь на негативный опыт кого-то знакомого. Не надо считать чужие деньги, исходя из того, как вы бы их потратили. Не меряйте проблемы друга своими или своих знакомых: вы никогда не проживете жизнь другого человека, а главное — не поможете другу принять и осознать свою жизнь.
Сравнение — образ мыслей, который меньше всего способствует спокойному отношению к себе, своим возможностям, привычкам, плюсам и минусам: менять себя к лучшему (если вообще требуется себя менять) можно только не в атмосфере безостановочной гонки за вымышленными примерами.
С помощью друзей: как дружба помогает узнавать мир и становиться лучше
Качество окружения — это качество жизни
В компании подвижных людей мы будем подниматься с места, в компании домоседов — оставаться дома. Так устроены отношения: мы приспосабливаемся под другого человека и еще более подвержены влиянию целой группы людей. Поэтому те люди, которыми вы себя окружите — ваш плотный круг соратников и единомышленников, — ваш иммунитет от проблем и гарантия стрессоустойчивости и уверенности в будущем, а также определяющий фактор образа жизни, настроения, стратегии.
«Ваши» люди — это люди, в компании которых ваша самооценка сохраняется и повышается, с которыми вы не чувствуете себя под угрозой и постоянным давлением негативных чувств (разочарования, гнева, обиды, раздражения). Люди, которым интересно, что вы говорите, и которые хотят проводить с вами время. Люди, от которых вы не ждете удара в спину. Но что еще важнее — они поражают вас своими хорошими качествами и в некоторых вещах вас превосходят: авантюристы заражают желанием нового, прагматики удерживают на земле, фантазеры захватывают идеями, а заботливые подают пример участия и ежедневного поощрения.
У нас не всегда есть возможность выбрать полностью устраивающую нас рабочую среду, и мы точно не выбираем наших родителей, но те люди, с которыми мы связали нашу жизнь, проводим время и делимся своими планами — территория нашей свободы. И ее можно возделывать и постоянно улучшать.
Опыт узнавания другого
Дружба — уникальный тип отношений, где все построено на общении равных. С родителями и детьми с самого начала существует иерархия, с партнером всегда есть опасность слияния и поглощения: границы в семейных отношениях — самое сложное поле работы над собой.
С дружбой все иначе: она держится на взаимном интересе и уважении и прерывается по желанию одной из сторон — с друзьями необязательно встречать каждый Новый год, воспитывать детей, разводиться и покупать недвижимость. В дружбе и приятельстве меньше шансов для созависимого поведения и нужно прилагать куда больше усилий, чтобы оставаться на связи: иметь общие склонности, демонстрировать внимание друг к другу, контролировать эмоции и переживать коллективный опыт.
Друг не обязан быть похожим на вас, может иметь любое мнение и выбирать то, что нужно ему, — и необходимо принимать вашу разность, его отдельное существование и его постоянное право на перемены. Разница жизненных фаз, настроений и интересов может быть травматична или воспитает в вас понимание того, что мы не обязаны быть похожи и совпадать во мнениях, чтобы получать удовольствие друг от друга. А в чем химия дружбы — в сходстве интересов, темпераментах, привычках или умении ненавязчиво и спонтанно провести свободный день за пустяками, — тут вы уже выберете сами.
Личный опыт и эмоциональный интеллект
Высокий эмоциональный интеллект — способность чувствовать другого и реагировать на его чувства уместно, принимать во внимание обстоятельства и состояния окружающих — свойство, которое никогда не упадет в цене: для спокойной и благополучной жизни он давно считается важнее IQ и хороших оценок в школе.
Друзья — лучший ресурс для повышения эмоционального интеллекта. Как мы говорили выше, друзья — естественный источник разнообразия в нашей жизни, оптики, которую мы никогда не получим. Человек с детьми может рассказать человеку без детей то, что он никогда не узнает, не имея опыта. Путешественник объяснит мир со своей точки зрения, а бизнесмен со своей. Человек из небольшого города, который сделал себя сам, несет в себе другую историю, чем ребенок из состоятельной столичной семьи.
Обсуждая чужой личный опыт, стартовые позиции, разный ритм жизни, профессии и отношения с людьми, мы перестаем видеть мир категорично и начинаем реагировать на чужие маячки самочувствия и настроения, сильные стороны и больные места, предпочтения и страхи. Адаптируясь под разных людей и слушая их истории, мы развиваем эмпатию, а самое главное — нам меньше хочется смотреть на мир сверху вниз или только с одной стороны. Глубокая дружба с разными людьми — важнейший ресурс для трезвой самооценки, когда ты не считаешь свои поступки однозначно верными, а свою картину мира — универсальной.
Компания для новых занятий и приключений
Социальное одобрение лишает страха и способно подвигнуть на перемены — остается только найти тех людей, чье присутствие в жизни вдохновит нас на какое-то движение. Один из самых лучших способов восстановить ослабшие связи — разделить с другом его горячее увлечение или отправиться с ним за компанию туда, куда вы никогда не отправились бы самостоятельно (на новую тренировку или прогулку в новое место, в несвойственное вам путешествие), либо включиться в непривычную активность.
Совершенно необязательно начинать бегать по утрам бок о бок, но пойти вместе туда, где ваш друг чувствует себя как рыба в воде, — это дать ему возможность показать увлекательный и глубокий мир, который для вас пока закрытая книга.
Другой плюс дружбы — если вы боитесь чего-то нового, действовать лучше сообща: как говорилось в великом советском мультфильме, «Давай бояться вместе!». Водительские курсы или иностранный язык, новая работа или непривычная компания, ремонт в квартире или сложная задача — общение с друзьями помогает разделить ответственность, научиться друг у друга и повысить доверие к окружающему миру. Ведь когда вы страхуете друга в новой ситуации и чувствуете плечо рядом, отложенное дело или рискованный шаг уже не кажутся такими невыполнимыми.
Проверка реальности и эмоциональная поддержка
Оставаясь наедине с нашими мыслями, мы часто зацикливаемся на своей точке зрения, начинаем видеть ситуации в одной перспективе и просто слишком загоняемся. А наши самые близкие (родители, партнеры, дети) часто или продолжают наши страхи, или являются их причиной. В таком случае друзья и приятели — лучший способ проверить себя на адекватность, выйти из замкнутого круга и попросить стороннего мнения у тех, кто вас давно знает и любит. Вы делаете странные поступки один за другим? Или завязли в одной истории? Вам плохо, а вы так привыкли, что не замечаете этого? Или слишком полагаетесь на чужие обещания?
Необязательно доверяться мнению всех друзей или действовать так, как вам говорят давние знакомые, но мини-опрос в сомнительной ситуации может быть очень полезен. И главное — настоящие друзья способны встать на ваше место и услышать вашу боль, если вам не хватает искренней и основательной поддержки, а собственные уговоры на вас не действуют. Если навыки и силы для самоподдержки тают на глазах, примчаться к друзьям, а не провести день под одеялом может быть лучшим решением. В конце концов, под одеялом можно лежать и вместе.
Чертова дюжина бывших друзей: без каких людей ваша жизнь станет лучше
Сторонники радикального социального пуризма не боятся одиночества, выпасть из тусовки или прослыть белой вороной — больше всего они боятся потратиться на бестолковых людей, пустые разговоры и ничего не значащие эмоции. Мы отобрали 13 типов людей, за счет общения с которыми привередливые одиночки высвобождают время и силы на действительно важные дела вроде творческих прозрений, науки, боевых искусств и левитации.
Чтобы осмыслить устройство своего окружения, нужно проанализировать личности знакомых, друзей, коллег и родственников — и подумать над тем воздействием, которое они оказывают на вашу жизнь. С какими людьми вам хотелось бы проводить больше времени, а с какими меньше? Универсального рецепта, конечно, нет: например, кто-то не любит бедовых ребят, нарушающих разумное течение жизни, а кто-то, наоборот, тащится от этих непредсказуемых авантюристов. Критерий классификации только один: люди, которые приносят вам неприятности и страдания, могут быть без зазрения совести отнесены в дальний круг; приносящие радость, помогающие расти над собой и способствующие вашим свершениям — должны быть рядом. Знайте, что ведет вас вперед — и отбрасывайте всё остальное.
Опасные
Следствия поступков таких людей настолько масштабны, что вы не можете их контролировать. Они могут заставить вашу жизнь совершить драматический поворот и основательно ее испортить, даже если вы не подозревали об этом. Если мама в детстве советовала вам держаться подальше от плохих компаний — то только потому, что там водились три этих типа.
1. Агрессоры
Они готовы всё время ругаться, позволяют себе повышать голос и обвинять. Бывает, что они ругаются не лично с вами — но пристают к окружающим людям и втягивают вас в конфликты, на которые вы не соглашались: от перепалок в книжных магазинах до хмельного рукоприкладства в барах. Рядом с ними не только повышается уровень стресса, но и растет реальная опасность для вашего здоровья. Если вам без такого приятеля скучно — займитесь скалолазанием: хотя бы в романтичной обстановке покалечитесь, а не в бытовой потасовке.
Если вы не можете не общаться с агрессором. Практикуйте трезвое спокойствие. Если ругаться пытаются с вами — не вступайте в битву, пусть ругается сам с собой: молчите, при первой возможности покидайте помещение. Если агрессор скандалит с кем-то другим — не принимайте на свой счет и не пытайтесь его урезонить, будто это ваш ребенок. Не можете уйти — уходите в сторонку и делайте вид, что вы не с ним. Ваша главная задача — сохранить собственное благополучное спокойствие любой ценой. Исправлять человека, если он не хочет этого сам, — не ваша работа. Но лучше всего — всё-таки не общайтесь с ним вовсе. Полегчает не по-детски.
2. Зависимые
Если вызывающие зависимость вещества стали частью рутины человека и он плотно едет в потоке нарко- или алкотрафика, то с близящейся к ста процентам вероятности он становится плохой компанией для вас. Эмоциональная нестабильность и непредсказуемые поступки затрудняют даже совместные рабочие дела с ним. Не говоря уже о том, как трудно сохранять ощущение реальности в близких отношениях с людьми, плотно висящих на веществах (в том числе на алкоголе). Если вы не примете правила жизни зависимого, вам будет трудно согласовывать ваши ритмы и особенности проведения досуга. Напротив, стремясь к взаимопониманию, вы рискуете и сами начать тратить половину зарплаты на похожие развлечения, а работать, наоборот, вполсилы. Да и есть соблазн начать «спасать» человека с зависимостями, если он вас об этом не просил. Вокруг полно людей, которые находят более творческие развлечения: лучше дружить с ними.
Если вы не можете не общаться с зависимыми. Наркотики и алкоголь окружают нас повсюду: не только на вечеринках, но и в офисах, парках и на клубных встречах молодых матерей. Только конченные индивидуалисты могут позволить себе полностью избегать встреч с психоактивными веществами. Если ваши близкие, друзья или коллеги по работе бесконечно под кайфом — не так уж страшно, вы же не маленькие. Главное — имейте собственное мнение о том, как вы хотите проводить свое время и кем хотите быть. Цените трезвость — просто оставайтесь трезвым во всех обстоятельствах. Не осуждайте, не нудите, не пучьте глаза и позвольте всем тратить свое время так, как им угодно. Уходите из компании, как только вам становится тошно — скоро у вас выработается точное понимание, когда нужно уйти, пока все еще свежие. Вы скорее сможете повлиять на друзей, оставаясь трезвым и работоспособным, чем упарываясь и вместе посыпая голову пеплом из-за того, что никак не получается воплотить в жизнь. Если в ваши мечты входят эксперименты с веществами — определяйте вещества, частоту и цели опытов самостоятельно согласно своим планам на будущее — и внимательно следите, чтобы эксперименты не превратились в рутину. С привыканием интересные опыты становятся неинтересными и выматывающими, а перестать труднее, чем начать.
3. Лжецы
Даже если такие люди не имеют повода наврать вам, рано или поздно они начнут втягивать вас в свою ложь. Сначала они сделают что-то, о чем попросят не рассказывать людям, которых это прямо касается, а потом и вовсе предложат вам солгать для них вслух. Никогда не знаешь, зачем они городят столько небылиц: со стороны кажется, что жить честно им было бы проще. Лучше не морочить себе голову и просто с ними не водиться.
Если вы не можете не общаться с лжецом. Не верьте ему и постарайтесь устроить дела так, чтобы от его вранья ничего не зависело. Напугайте его: скажите, что отказ от лжи — ваш принцип. Понизив голос, шепотом расскажите, что вы взяли обет ничего не скрывать от других людей и секреты хранить тоже не можете. Теперь спокойно слушайте его как художественное произведение. Труднее занять верную позицию, если лжец у вас на глазах делает что-то, что вы должны скрывать вместе с ним: крадет или изменяет партнеру при вас. Лучше поменьше общаться теми, кто может без вашего согласия втянуть вас в свою ложь.
Токсичные
К их мудацкому поведению — которое само по себе еще не так страшно — прилагается полное отсутствие осознания причин и следствий их поступков, рефлексии над своим поведением и, конечно, ни малейшего желания меняться к лучшему. Кем бы ни были эти люди, вы только выиграете, если выбросите их из жизни. Если это невозможно — то хотя бы значительное ограничение времени (и уж тем более глубины и близости общения) сильно поможет.
4. Деструктивные критики
Нам всем полезен взгляд со стороны и ценные критические замечания, поданные со знанием дела и с предложениями по улучшениям. Но иногда в форме полезной критики подаются личные претензии, целью которых бывает не столько помощь, сколько желание задеть и унизить. Особенно это касается замечаний по поводу того, что вы не можете взять и изменить: вашего тела, профессии или ваших детей. Если критика сильно вас задевает и человек отказывается менять форму подачи своего мнения, то его намерения относительно вас очевидно не добры. А раз так, то даже если его критика во многом справедлива, лучше держаться от нее подальше, так как она причиняет вам больше вреда, чем пользы. Слушать лучше тех, кто достиг впечатляющих вас результатов и кто преподносит критику как нечто вдохновляющее на дальнейшую работу.
Если вы не можете не общаться с деструктивным критиком. Довольно часто такой критик — член нашей семьи, научный руководитель или старший коллега. Если вы никак не можете избавиться от него, постарайтесь анализировать каждое его замечание, разделяя на две части: в одну часть поместите правдивую часть замечания (вы написали слабый текст, так как упустили последние исследования на тему), а в другую — манипуляцию, бьющую по личным чувствам (это потому что молодежь ленива и нелюбопытна, образование теперь ни к черту, да и вообще — ничего из вас не выйдет). Первую часть вполне можно принять к сведению: она и правда может быть полезна, если быть с собой честным. Вторая часть может послужить вам для анализа личности вашего деструктивного критика: в данном примере в ней видна горечь старения и «выхода в тираж». Но это может быть что угодно: тяжелое барачное детство вашей бабушки-критиканши; несостоятельность вашего безработного одинокого отца, разносящего вашу работу; попросту зависть вашей коллеги, которой не удается вас переплюнуть. У каждого критика — своя боль от желчности, разъедающей его изнутри.
Если вы изучите их достаточно хорошо, вы сможете узнать их слабые места, в которые при необходимости можно ткнуть ответную «шпильку». Правда, к этому моменту вам, скорее всего, не захочется этого делать: критик окажется довольно жалким человеком с неприятным характером, которого не захочется трогать и чья критика больше не важна. Потренировавшись, вы даже сможете обращаться к нему за советом. Это его смягчит, но не обольщайтесь: он вернется к прежнему стилю общения при первой возможности, а исправит его только могила. И то он найдет, к чему в ней придраться.
5. Задиры
Такие товарищи часто ценятся в компаниях: они кормятся от вертикальной иерархии, подшучивая над теми, кто не уничтожит их в ответ, и поддерживая авторитет неприкосновенных королей компании (пока их не свергнут). Под видом разухабистого юмора прячется агрессия и желание унизить другого, желательно — прилюдно, чтобы за счет всеобщего молчаливого одобрения подпитать свой статус. Поощряя такое поведение, каждый участник сообщества тоже чувствует себя выше на фоне жертвы. Да и опасение, что завтра смешным лохом окажешься сам, заставляет многих поддакивать задирам.
Это всё дешевая социальная торговля, не ведитесь. Шутника надо осаживать вне зависимости от того, насколько «удачной» была его унизительная шутка, а лучше вовсе не общаться с таким человеком, которому нечего предложить окружающим, кроме школьного уровня диалога. Рядом с ним вы всегда будете или участником травли, или виноватым в ее молчаливом одобрении, или будете вынуждены всё время вступать с ним в конфликт за справедливость. Не дружите с задирой.
Если вы не можете не общаться с задирой. Сами по себе они не опасны, но мелкие стычки могут быть выматывающими. Хуже всего, что задира всегда разделяет сообщество на враждующие лагеря (одни обижены, другие называют их слишком чувствительными; одни смеются — другим больно и т. д.). Лучший способ — договориться всем миром об отношении к задире как к трудному ребенку, чьи шалости не нужно поощрять и на чьи гадости не нужно реагировать слабостью. Однако это не всегда возможно.
В самостоятельной работе с задирой нужно помнить, что он действительно похож на несносного ребенка и больше всего боится сам оказаться объектом насмешек, нелепым, неклассным лузером. Позвольте задире стать местным клоуном: пусть он рассказывает анекдоты и смешные истории, смейтесь его шуткам, когда они никому не вредят. Он наверняка талантливый рассказчик, и его смягчит, если кто-то будет ценить его за это. Однако прекращайте это поощрение, как только он заходит слишком далеко: пусть видит, что вам не весело, когда он обижает других людей. И эти шутки вызывают не веселый смех, а серьезные разговоры. Есть шанс, что хотя бы в вашем присутствии он сможет вести себя лучше.
6. Громкие завистники
Такие люди не умеют с достоинством проигрывать. Если вы их в чем-то обходите (иногда им одним известно, в чем), они начинают использовать все средства, чтобы свергнуть вас с пьедестала (который иногда только у них в голове). В зависимости от характера они могут быть агрессивными и ругаться с вами, пытаться унижать вас под видом шутки, поливать вас презрением под видом критики, распускать слухи и бог знает что еще. Причина одна: они напуганы тем, что вы самим своим существованием ломаете их привычную картину мира. Какую именно — лучше не вникать. Постарайтесь свести поступающую от них информацию к минимуму, забудьте о них и никогда не говорите о них ничего плохого, а при возможности — только хорошее. Пусть в компульсивном собирательстве сведений о вас они натыкаются только на признаки щедрости вашей души.
Если вы не можете не общаться с громким завистником. Научитесь пропускать мимо ушей его выпады. Поймите, ему по какой-то причине очень тяжело: он считает себя некрасивым, глупым или бездарным (несмотря на то, что это может быть совсем не так). Вы — место для его проекций, но это не значит, что вас это определяет. Научитесь относиться к «конкуренту» снисходительно, как к местному безобидному городскому сумасшедшему. Если вы будете держаться с достоинством, у него будет меньше поводов вам пакостить. В каком-то смысле он может даже подстегнуть ваше стремление к безупречности — и этим надо обязательно воспользоваться. Правда, есть риск, что его ненависть сменится таким же патологическим обожанием. Смирите гордыню и не обращайте на это внимания, а то вас раздует, и вы лопните.
7. Манипуляторы самооценкой
Иногда можно получить удовольствие, развесив уши на бесконечные истории о его планах, достижениях и достоинствах, тем более что манипуляторы часто могут быть интересными людьми. Но манипуляции утомляют: эти люди создают иллюзию, что вы их исключительный друг на фоне всех остальных друзей-идиотов. Это может быть лестно, но чуть что — такой товарищ начнет намекать, что если вы с ним не согласны, то вы тоже, может быть, еще один друг-идиот? Предполагается, что вы должны сделать всё, чтобы вернуть себе исключительный статус.
Каким бы такой «нарцисс» ни был интересным, но ваши отношения не развиваются, потому что на самом деле это не отношения, а бесконечный сольный номер. От вас требуется только правильно реагировать. Лучший способ покончить с нарциссом — пожать плечами в ответ на его драматическую угрозу расстаться с вами навсегда. Он уйдет, а гордость не позволит ему вернуться первым. Ура. Если он никак не хочет уходить со сцены, перестаньте кормить его самооценку. Ему станет грустно, и он вас разлюбит. Должны же вы хоть раз в жизни оказаться чьим-то другом-идиотом.
Если вы не можете не общаться с манипуляторами самооценкой. Если не брать патологические случаи, такие адепты собственного превосходства не столько неадекватны реальности, сколько горды, амбициозны и мечтают о единоличных свершениях. Если вы сведете общение к минимуму и откажетесь от открытой конкуренции в важном для такого человека деле, позволив ему быть экспертом и первооткрывателем, он будет вполне доволен собой и безопасен. Не подвергайте сомнению его компетенцию, особенно на людях, шутите с ним уважительно. А лучше вовсе прикиньтесь сельским дурнем, чтобы он не видел в вас угрозы и не завидовал. Иногда кажется, что лучшим способом общения с такими людьми может быть модель солдата Швейка — но не всякий способен на такое самоотверженное преображение.
Неприятные
Мелкие пороки могут быть незаметны, но со временем они окутывают вас паутиной и закрывают от вас свет разума. Неприятные люди не злодеи, но им явно необходимо почистить ауру, а вам — вредно облучаться, и у вас есть другие дела.
8. Сплетники
Они чаще всего сохраняют вид благодетели, подавая сплетни как размышления и важные замечания. На деле — просто говорят гадости за спиной ваших общих знакомых (за вашей спиной они делают то же), а то и вовсе пытаются кого-то с кем-то рассорить. Не общайтесь со сплетниками, это в основном пустые люди, возомнившие себя персонажами «Карточного домика». Изучайте лучше геополитику, там стратегия интриг проявляется на куда более интересном масштабе.
Если не можете не общаться со сплетниками. Отказывайтесь слушать сплетни, переводите разговор на нейтральные темы. Делайте вид, что не обращаете внимания на сенсационные сведения. Никогда не передавайте этому человеку никакой информации о других людях и не делитесь своими секретами. Говорите о скрепках и делах на фондовом рынке.
9. Исключительные жертвы
Они бесконечно жалуются на родителей, партнеров, учебу, работу, здоровье, проблемы с психикой и в целом мир — но никогда не хотят услышать ваше мнение и тем более не позволят вам поделиться своим опытом. Всё потому, что «вам не понять». Услышав эту фразу, можно разворачиваться и уходить: перед вами человек с настолько уникальными проблемами, что вам лучше сострадать и восхищаться стойкостью этой почти святой личности издали.
Скорее всего, перед вами — один из нарциссических типов, который выбрал для себя стратегию жертвы для привлечения внимания. Мало того что вы не сможете ему помочь, вы еще и будете бесконечно вариться в атмосфере неразрешимых проблем и пессимизма, а ваш собственный опыт будет обесценен. Спустя годы вы узнаете, что и сами были виноваты в целой серии ужасных страданий этого всепрощающего человека.
Если вы не можете не общаться с исключительными жертвами. Просто запомните, что вам не помочь жертве с ее проблемами, потому что такой человек крепко держится за них. Возможно, ему кажется, что это единственное, что у него есть, поэтому попытки помочь воспринимаются агрессивно, как «наезд» на идентичность. Вам не остается ничего, кроме как быть позитивным, на сколько хватит вашего чувства самоиронии. Не выслушивайте долгих речей: противопоставляйте проблемам поводы для радости, напоминайте жертве о ее хороших моментах и успехах. Обычно жалобщики очень разговорчивы, поэтому сразу после «привет» сообщайте им, что у вас всего лишь полчаса — и уходите на 31-й минуте разговора, весело чмокнув жертву в щеку. Не переживайте, она рассказывает всем одно и то же изо дня в день: получите свободу за счет менее смекалистых друзей жалобщика.
Безобидные
Суетливые, мельтешащие, немного долбанутые, необязательные и просто странные люди — совершенно безобидны, но иногда буквально крадут ваши время и силы. Может быть, и не стоит прерывать с ними всякие контакты, но прочертить ощутимую границу и посматривать на них подозрительно всё-таки стоит.
10. Бедовые
Если вы не можете не общаться с бедовыми. Убедитесь, что вы держитесь подальше от их кармического проклятья: не ведите с ними общих дел, не берите на себя их обязательства, никуда не ездите вместе и организуйте всё так, чтобы никогда ни в чем от них не зависеть. Пусть вас всегда разделяет стол в кафе и временны́е ограничения. Если же вам с такими людьми приходится работать, организуйте скамейку запасных: постарайтесь, чтобы, когда они пропадут на месяц, потому что застряли в СИЗО, это не сильно помешало общему делу. Тренируйте терпение и берегите нервы: они не со зла, а вам их не изменить. Постарайтесь на них хотя бы чувства вины не нагонять. Им и так от себя дурно.
11. Маятниковые
Эти товарищи внезапно появляются в вашей жизни и ведут себя как ваши лучшие друзья — а потом так же резко исчезают. Цикл может повторяться много раз и в крайних степенях, и в легких, когда регулярное общение и теплая дружба вдруг окутывается холодом равнодушия и даже будто презрением. Вы никогда не сможете добиться правды, ища причину такого поведения. Скорее всего, у вашего товарища проблемная психика, и игнорирование — лучшее, что он вам может предложить. Ставить в зависимость от таких непредсказуемых и ненадежных людей свое эмоциональное благополучие — дело гиблое. Не трогайте их и не поминайте лихом — но и принимать их в очередной раз с распростертыми объятиями не следует. Отведите им место далеких экстравагантных знакомых и будьте хозяином этой границы: пусть они никогда не смогут ее передвинуть ни на сантиметр.
Если вы не можете не общаться с маятниковыми. Не берите ответственность за его настроения на себя. Разбираться с его эмоциями — работа для терапевта и психиатра, а у вас даже профильного образования нет. Ведите себя ровно и доброжелательно: подарите этому человеку хотя бы какую-то стабильность. Это куда лучше, чем теребить его переживания.
12. Лучшие друзья-самозванцы
Вы знакомы недавно. Или, может быть, давно — но очень мало общаетесь. Вашу вежливость они принимают за признаки дружбы или даже любви и общаются с вами так, будто ваша невероятная близость — установившийся факт. Смотрели «Кабельщика»? Надеюсь, до этого не дойдет. Парадоксальным образом самозванцы втискиваются в вашу жизнь через крошечные щели, даже если вы их туда не звали. Если вас еще никто не обожал — вы поведетесь. Но рано или поздно обнаружите, что ваш квазидруг строит отношения с воображаемым идолом, которого он в вас видит. Такие отношения могут существовать долго, пока ему нужен строгий отец или любящая мать, а вам не стыдно самоутверждаться. Но, вообще-то, это нездорово.
Если вы не можете не общаться с самозванцем. Единственная опасность в этих отношениях — вы сами. То есть ваше эго. Не берите на себя роль его гуру, не давайте ультимативных советов, не заставляйте его себя слушать. Почаще признавайтесь, что не знаете чего-то и не умеете, показывайте растерянность и не выделывайтесь, даже если он asking for it. Если вы не будете эксплуатировать слабости его характера, то сможете найти какую-то более безопасную дистанцию с этим довольно одиноким и инфантильным человеком. Скорее всего, о своих личных границах надо будет сообщать максимально понятно, несколько раз и вслух — не полагаясь на намеки. Плюс в том, что такой человек с легкостью примет ваши правила.
13. Люди, которым вы не нравитесь
Вы не можете нравиться всем. Будьте взрослым, оставьте человека в покое, не набивайтесь ему в друзья, не пытайтесь понравиться и уж точно не надо на него обижаться. Вообще удивительно, что вы нравитесь хоть кому-то — так что лучше уделяйте внимание тем, кто вас любит.
Если вы не можете не общаться с тем, кому не нравитесь. Займитесь делами.
Исключения
Очень многое можно простить и понять, если человек осознает свои недостатки, стремится скомпенсировать свой вред окружающим людям и старается измениться. Если он признает свои проблемы, может хотя бы на время взять себя в руки и заботится о том, чтобы не навредить своими особенностями близким — не всё потеряно. А если в его поведении вы можете заметить реальный прогресс — цените его, какими бы ни были его изначальные недостатки и проблемы. Непрекращающееся усилие — большая редкость среди людей.
Как не стать высокомерным мудаком
Беспощадный социальный пуризм грозит одиночеством. А постоянное выискивание в других людях недостатков может превратить вас в пренеприятного нелюдимого заносчивого мудака с громадным самомнением. Блюдите свою безопасность, но не будьте злопамятными. Будда сказал: «Если путник не встретит равного себе в мудрости или лучшего, пусть вершит свой путь в одиночестве. Не бывает истинной дружбы с глупцом», — для понимания этого совета нужно много ума. Но еще больше ума требуется, чтобы понимать, что часто глупец — это вы сами.