Любишь одного а живешь с другим что делать
Любишь одного а живешь с другим что делать
С самых ранних лет родители воспитывают своих девочек, читая им сказки про богатого принца, за которого старается выйти замуж главная героиня, чтобы жить счастливо и долго в браке. Именно с такой надеждой девочки влюбляются в первый раз в молодого симпатичного подростка. Первая любовь, что может быть прекрасней этих искренних чувств, когда все так стеснительно и по-детски, а симпатии между влюбленными друг в друга молодыми людьми так чисты и наивны.
Однако после окончания школы дороги влюбленных расходятся, кто-то уезжает в другой город учиться или работать, а другой остается в родном доме. По разным причинам любовь не выдерживает разлуки, кто-то из двух увлекается новыми отношениями и создает семью с другим партнером. После свадьбы в голове молодых девушек вышедших замуж, но все так же скучающих по общению с парнем из детства, начинается полная неразбериха, которая вливается в то, что у нее в семье не ладятся отношения, а идти на развод она не в состоянии. Изменять мужу многие девушки не решаются, так как заложенный в детстве моральный тормоз запрещает им идти наперекор совести, но и живя с мужем они не могут чувствовать себя счастливыми.
И так давайте выясним, стоит ли жить в этом случае с мужем и отчего у женщин появляются такие желания быть рядом с любимым мужчиной только после того, как они выходят замуж за другого? Ведь могла же она не выходить замуж и верно ждать того дня, когда тот парень с детства придет к ней и предложит руку и сердце. Нет, не стала ждать, выскочила замуж за того, кто казался умнее, сильнее, надежнее и т.д. А может быть и такое, что она испугалась остаться старой девой, и вышла замуж за первого встречного.
Ведь когда выходят замуж, все девушки считают, что замужем они будут чувствовать себя защищенными и беззаботными. Но самые большие заботы как раз и начинаются тогда, когда у них появляются семейные обязанности. Поэтому со временем кажется, что она ошиблась и что тот, с которым гуляла она в детстве, мог бы обеспечить ей более достойную и легкую жизнь. Может быть, это и соответствует действительности, но тогда надо признать тот факт, что вы совершили ошибку. А, как известно, за свои ошибки надо платить. Прежде чем идти на разрыв отношений с мужем, надо подумать о том, действительно ли вы испытываете такое сильное влечение к другому мужчине.
Чтобы обрести счастье и изменить свою жизнь к лучшему, у всех женщин, которые замужем, а любят другого, существует только два варианта выбора:
1. Развод. Если Ваше сердце подсказывает, что после развода ваша жизнь и благополучие ваших детей будет лучше, чем сейчас, то рвите ниточку и подавайте на развод. Но сначала удостоверьтесь в том, что тот которого вы любите, также неравнодушен к вам и готов на вас жениться. Возможно в этом случае, вы и найдете свое настоящее счастье. Муж вас поймет и со временем простит. А детям объясните ситуацию позже, когда они вырастут.
2. Изменить свое отношение к мужу. В том случае, если вы не уверены, что ваша жизнь с другим мужчиной будет лучше, чем с мужем, постарайтесь разлюбить того парня, который может и не такой идеальный, каким вы его помните. Попытайтесь разочароваться в том человеке, кто занимает ваше сердце, которого вы считаете единственным на свете. Посмотрите на него с другой стороны. Нет на свете идеальных мужчин, они кажутся идеальными только тогда, когда мы преувеличиваем в мыслях их достоинства.
Если же посмотреть на него как на обыкновенного человека, то очень быстро можно найти много недостатков, на которые вам и надо больше всего обращать внимание. Например, почему же он «не прискакал на лошади во время вашей свадьбы и не украл вас, если так любил вас все это время». Если мужчина действительно любит вас, он готов на самые безумные поступки, а он ведь этого не сделал?
Может быть, он и не любил вас никогда так, как вам кажется, а сейчас в нем проявляется обиженное самолюбие и он хочет показать всем, что в его силах поступать с вами так, как ему хочется. Проанализировав ваши отношения с ним, вы вполне можете придти к выводу, что тот мужчина, который достоин вашей любви вовсе не он, а ваш муж. Взгляните на мужа по-другому, подумайте о том, что стало причиной охлаждения ваших чувств к нему. Если причина в вас самой, то попытайтесь измениться в лучшую сторону, тогда увидите, как поменяется отношение вашего мужа к вам.
Каждой женщине самой выбирать между этими двумя вариантами, никто не может заставить вас жить с мужем или развестись с ним. Но при решении таких важных жизненных вопросов надо подключить и разум, а не только поддаваться чувствам. А мы хотим просто еще раз напомнить, что отношения в семьи зависят во многом от поведения самой женщины и если она постарается, то муж под ее четким руководством может стать воплощением тех несбыточных чувств и желаний, которые остались в прошлом.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Три женщины – три истории: «Я живу с одним, но люблю другого»
Телеведущий, писатель и ведущий популярных тренингов Павел Раков в своей книге «Такому мама не научит» приводит истории трех своих клиенток, попавших в любовный треугольник.
Рассмотрим ситуацию, когда вы живете с мужчиной, с которым у вас все вроде бы хорошо. Стабильность, нормальные отношения, достаток. И вот однажды вы встречаете человека, и к нему вдруг вспыхивает фантастическая страсть!
Согласно наблюдениям Павла Ракова, многие женщины оказывались в подобных обстоятельствах. Их всех мучит вопрос: что же делать, если я живу с одним, а люблю другого? Одни рассказывали, что умом понимали: новые отношения ни к чему хорошему не приведут, но поделать с собой ничего не могли, так захватывали чувства.
Давайте узнаем, как выпутывались из греховных любовных сетей героини автора Ирина, Инна и Алена. Ситуации героинь похожи: они не любят своих мужей и хотят быть со своими любовниками. Разберемся, почему вообще такие конфликты случаются даже во внешне благополучных семьях?
История первая
Тип: «Беглянка-молдаванка»
Ирина: «Я ненавижу мужа»
Ирина из Молдавии, замужем, но недавно, приехав в Москву, встретила человека, которого сильно полюбила. В итоге Ирина ушла от мужа жить к подруге, но супруг не оставляет ее в покое, угрожая:
У них есть общий ребенок, который пока остается вместе с отцом в Молдавии. Новый ухажер пока не встревает в их семейные отношения, просит, чтобы она определилась, с кем собирается жить.
Итак, у Ирины дилемма: она влюбилась в мужчину из другого города, сына оставила со своим мужем. Сейчас мы посмотрим, как она будет выбирать между сыном и своим любимым человеком.
Новый ухажер ставит перед Ирой ультиматум:
Если ты сейчас не решишь, с кем останешься, нам придется расстаться!»
Женщина заверяет своего возлюбленного, что обязательно разведется с мужем и вообще все сделает для того, чтобы они были вместе. Только ей нужно решить проблему с ребенком, потому что если она разведется, то не сможет его забрать к себе.
Значит, тебе нужно сделать выбор — либо я, либо ребенок. Но ты еще молодая, мы можем сделать с тобой другого ребенка. А с сыном будешь встречаться, приезжать к нему в Молдавию…»
Но Ирина предлагает другой вариант: забрать, а точнее, выкрасть сына, привезти в Москву, а потом развестись. Молодому человеку этот план не очень нравится. Он понимает, что молдаванка вряд ли устроится в столице на высокооплачиваемую работу, поэтому содержание ребенка она повесит на него. Он настаивает на своем: оставить пока ребенка с бабушкой (не с мужем) в Молдавии на то время, пока они оба ни встанут на ноги. А когда деньги заработают, тогда она и привезет сына в столицу. Женщина нехотя, но соглашается, потому что действительно не хочет садиться на шею любовнику со своим чадом.
Разбор полетов и советы
Ирина решила, что молодой человек все-таки хочет быть с ней, но при этом ставит условие: сначала крепко встать на ноги, заработать деньги и только потом привозить из Молдавии ребенка и жить втроем. Ирина поверила и согласилась. Но на самом деле женщина сделала две огромные ошибки.
Во-первых, она выбирала между ребенком и мужчиной и остановила свой выбор на последнем. Но я больше чем уверен, что когда она останется в Москве, то будет мучиться от того, что ее сын остался без матери. Просто сейчас она об этом не думает, потому что рядом с ней находится любящий мужчина.
Во-вторых, Ирина заявила, что будет много работать, чтобы обеспечивать ребенка, вместо того чтобы переложить эту ответственность на мужчину. Тем самым она воспитывает в мужчине тунеядца. Ведь женщина нужна мужчине главным образом для того, чтобы мотивировать его на высокие достижения. Поэтому на месте Иры надо было сказать так:
Дорогой, ты о нас позаботишься, а я сделаю все для того, чтобы ты зарабатывал как можно больше денег. Я буду тебя любить, я буду тебя вдохновлять, и с такой любовью, как у меня, ты можешь свернуть горы!»
История вторая
Тип: «Снежная королева»
Инна: Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?
Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.
Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.
На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло — они же в итоге расстались.
Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну:
Та соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин:
Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина…»
Разбор полетов и советы
Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал — и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств — первая ошибка Инны.
Вторая ошибка — согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом — ну давай еще разок! И чуть позже — еще полразика!
Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый — мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину — и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.
Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.
Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите.
Люблю одного, живу с другим
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Отношения
Помогите, пожалуйста, душа на части рвется.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Люблю одного, живу с другим
Психолог Кэрнс Был на сайте: 18 октября
Ответов на сайте: 971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Вам, конечно, сейчас непросто. Вроде бы нашли, что хотели. Общие интересы, увлечения, есть стабильность, спокойствие. Есть уверенность. Другое дело, что, как Вы пишете, последнее Вам было нужно, потому что был печальный опыт.
За два года же с Вашим стабильным, спокойным молодым человеком новизна чувств уже успела поутихнуть.
Т.е. если стабильность и спокойствие Вам были нужны, как гарантия от боли, а не как действительно то, что Вам хочется иметь в жизни, то, пожив в этом спокойствии и восстановившись, Вы теперь чувствуете, что очередная доза адреналина сейчас не помешает.
Так что, Анна, вы уж разберитесь собой, что Вам нужно: общие интересы, разговоры обо всем, стабильность или же качели, видимо, с есксом, но молча, раз даже поговорить не о чем.
Если дело в адреналине, то его ведь можно получать и разными другими способами, не разрушая отношения, о которых Вы можете пожалеть, как пишете.
Посидите, подумайте, что Вам нужно от отношений? Страсти? Бури эмоций? Общения? Доверия? Тревоги за то, изменили Вам или нет? Уверенности, что Вас любят?
Так что подумать Вам есть о чем, Анна.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Люблю другого мужчину, но я замужем. Что делать?
Я согласна с условиями. Единственный вопрос: мои данные нигде не будут отображаться?
Бесплатные консультации проходят в открытом доступе и их могут читать все пользователи интернета. Консультацию на платной основе будем видеть только я и вы. Я написала подробнее в личные сообщения. Вы можете выбрать комфортный для вас формат общения.
У меня такая ситуация.
С мужем вместе 12 лет, 9 из них в законном браке, есть сын, которому 9 лет.
Мужа очень любила и хотела с ним семью с самого начала, но через какое то время, как наверное и у многих, возникали конфликты. Часто их провоцировали родственники с моей стороны, указывая на его недостатки.
Пять лет назад я была готова развестись. В то время я окунулась в работу. До этого после окончания института я родила и сидела в декрете.
А на работе был классный коллектив, появились люди, с которыми я начала много общаться, мы часто ходили в боулинг, караоке и т.д. Все в рамках приличия, конечно.
С мужем мне не хватало этого, он никуда не хотел ходить, ничем заниматься. Приходил с работы и сидел за компьютером, с сыном практически не занимался.
В то время на работе был мужчина, который мне понравился. И я понимаю почему это произошло. Муж никогда не делает комплименты, ничего приятно не скажет. А это мужчина мог легко сделать комплимент, причём это не было как то навязчиво, больше он никак не проявлял себя.
В общем, в один из дней мы с мужем поругались, о обвинял меня, что мне важнее общение с друзьями, я его в том, что ему важнее компьютер.
И после ссоры собрала вещи, забрала сына и ушла а маме. Начала думать как буду жить дальше, начала представлять с каким мужчиной смогла бы встречаться и не могла никого представить. А к мужу очень привыкла, он у меня первый и до сих пор единственный мужчина.
Не могла представить никого, кроме того мужчины. Хотя у нас не было никакого намёка на отношения, он был женат, 2е детей.
Мне он нравился не только тем, что мог делать комплименты, но и его образом жизни. Кроме работы у него было много увлечений, в отличие от моего мужа, которому ничего не интересно. И я думала о том, как же повезло его жене, думала, что у них замечательная семья.
Через несколько дней я решила, что нужно работать над нашими с мужем отношениями и что-то кардинально менять.
Мы с ним поговорили, я вернулась и через несколько месяцев я инициировала переезд в другой город подальше и от моих родственников и от друзей и моих и его.
И первое время, да и в принципе до сих пор, у нас стало гораздо меньше видимых ссор.
Но есть другие, существенные для меня, проблемы.
Муж часто и очень много работает, но зарабатывает совершенно не соразмерно. Живем от зп до зп, за несколько лет никаких накоплений нет, своего жилья нет, все также я не слышу от него ничего приятного в свой адрес, говорит, что комплименты делать не умеет. У меня несколько лет была стабильная работа, сейчас ушла развивать свое дело в бьюти сфере. Он меня поддержал сначала, но сейчас намекает, что мне нужно идти работать обратно в найм, так как начались небольшие проблемы с финансами. А мне нужно время, чтобы выйти на нормальный доход на своём любимом деле.
Ситуация усугублена тем, что все это время я периодически думала о том мужчине. Года 3 назад мы с ним переписывались и оказывается у него в семье все не так хорошо как я думала и у него примерно зеркальная ситуация с моей. Жена ничего не хотела делать, почти все годы совместной жизни не работала, и к моему удивлению, у нее были пристрастия к компьютерным играм. Причём мне нравится, что этот мужчина никогда очень плохо о ней не отзывался, не погружал меня в проблемы, это ч знаю все поверхностно. И к тому же оказалось, что я ему тоже не безразлична.
Год назад он развёлся с женой. Мы редко общаемся, но можно сказать как друзья. Изменять мужу не собираюсь пока нахожусь с браке, да и он против этого. Недавно приезжала в родной город и встретились с ним, после этого поняла, что люблю его. Не могу перестать думать о нем. Мне нравится в нем практически все, и внешность, и его разнообразные увлечения, то, как он относится к своим детям, один из них живет с ним, нравится и то, что он не позволяет себе ничего лишнего по отношению ко мне пока я замужем. Причем он не говорит о том, чтобы я развелась, что у нас могут быть какие-то отношения. Но очень тонкие намёки на эти есть.
И вот я сейчас не знаю что делать.
Не могу и мужа бросить, боюсь, что он не сможет без меня. У него на данный момент и друзей практически нет и со своими родственниками не общается. Не могу представить, что у него кто-то появится. Также, честно говоря, боюсь осуждения если разрушу свою семью.
И в то же время не могу перестать думать об этом мужчине. Он наверное не догадывается о том, насколько у меня серьёзные к нему чувства, но что он мне симпатичен как минимум думаю знает.
Как быть? Как подавить в себе эти чувства, которые с годами не проходят?
И вот я сейчас не знаю что делать.
Как подавить в себе эти чувства, которые с годами не проходят?
Елена, что вы сама хотите в этой ситуации?
К чему в итоге хотелось бы прийти?
Какой вопрос к психологу?
Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?
Сердцем я хотела бы быть с этим мужчиной. Верю, что мы могли бы быть счастливы. Думаю, что смогла бы чувствовать себя именно ЗАмужем, чего мне не хватает сейчас и не хватало все годы.
Но бросить все очень сложно.
Поняла вас. Непросто вам, конечно.
Жду ответы на все вопросы в моем предыдущем сообщении.
Ругались, развелись, живем вместе, люблю ее. Как быть?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте батюшка. Женился я в 26 лет на девушке младше на 8.5 лет. Влюблен был в неё по уши, она, вроде как, тоже меня любила, говорю «вроде как», потому что создавалось впечатление, что любит не меня, а какой-то образ во мне видит просто. Прожили в браке 8 лет, все 8 лет скандалили, я пытался её контролировать, не давал ей свободы быть собой, она меня не воспринимала как личность. В общем, сложная такая ситуация была. Развелись по её инициативе, идти ей особо было некуда, в отчем доме неблагополучная обстановка. Я был в разъездах по стране, за домом нужен уход, и я с радость разрешил ей остаться, да и рад был её видеть, когда приезжал. Никаких отношений ни с кем она не заводила, говорит, ничего не хочет вообще в плане мужчин — ни семью, ни детей. Нежелание детей ещё в браке меня сильно злило, и из за этого тоже много ругани было.
Прошло уже 4 года почти после развода. За это время я начинал несколько отношений с девушками, но как то сравнивал их с бывшей супругой, и они сильно проигрывали именно по душевным качествам, одна была хорошая, но внешне не нравилась.
Сейчас вернулся в свой город, живу с ней вместе, просто в разных комнатах, по хозяйству она практически все делает, я вкладываю немного денег, так и живём. У неё здесь не большой бизнес с животными. На мои вопросы о дальнейшей жизни отвечает уклончиво, ничего определённого. То ли тянет время, то ли сама не знает, что хочет. Мне говорит, что будет рада, если я найду хорошую женщину.
Я просто не знаю, что делать и как быть. С одной стороны, я хочу нормальную семью, детей очень хочу, с другой, боюсь с ней порвать окончательно, люблю её. Да и как рвать, учитывая жилищный вопрос? Ну а так жить, время бездарно терять? Скажите, пожалуйста, как Вы считаете, в каком направлении было бы правильнее двигаться? Спасибо большое!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогой Павел, Вам нужно для себя понять, чего Вы хотите — всю жизнь пытаться добиться женщины, которая Вас никогда не любила, не любит сейчас, открыто говорит, что Вы ей не нужны (любящая женщина не будет желать, чтобы мужчина создал семью с другой), кроме того, ее цели с Вашими расходятся (Вы хотите детей.- а она нет). Разумеется, она не обсуждает с Вами свои дальнейшие планы: Вы для нее чужой человек, с которым она удобно решила свой жилищный вопрос, а делиться с Вами ей ничем не хочется, да и незачем, потому ч то с чужими такие вещи не обсуждают.
Другой вариант — если Вы хотите создать нормальную семью, по любви, с общим бытом и общими целями. Тогда Ваша жена станет для Вас главной женщиной в жизни, думаю, Вы понимаете, что нормальная девушка или женщина не будут с Вами планировать ничего серьезного, пока Вы живете (даже как соседи) с бывшей женой и пока эта бывшая жена для Вас является тем человеком, отношения с которым всю Вашу жизнь определяют. Если хотите брака, надо разъезжаться, жить самому, страницу жизни с бывшей женой перевернуть и закрыть, побыть одному, помолиться и понять, что от Вас нужно будет женщине и в какой степени Вы сможете ей это дать. После этого можно начинать пытаться что-то строить, что может привести к нормальной семье.
Я думаю, что такие странные отношения у Вас сложились по каким-то внутренним причинам, и советовал бы найти психолога, очно или онлайн, и проговорить с ним Ваши мотивы и причины, по которым сложилась та ситуация, которая сложилась.