Любить или позволять себя любить что лучше
Любовь может возникнуть, оборваться, угаснуть, возвратиться. Но её нельзя полностью воспроизвести, просто поменяв партнёра. И если человеку суждено испытать вторую, третью любовь, он каждую из них сознаёт как неповторимую.
Любить или быть любимой? Этим вопросом хотя бы раз в жизни задается каждая женщина. Ответ на этот вопрос обычно зависит от того, в какой ситуации вы находитесь в данный момент: устав орошать слезами подушку, можно и помечтать о том, как бы вы сами испортили жизнь незадачливому воздыхателю. И, наоборот, когда вам наскучат навязчивые знаки внимания со стороны нежеланного кавалера, слезы Татьяны по Онегину кажутся чуть ли не лучшим способом времяпрепровождения: по крайней мере, не надо прятаться и отключать телефон!
Отсюда столь частые в подростковом возрасте влюбленности в актеров, музыкантов, а то и литературных героев. Такая любовь никогда не приносит желаемого удовлетворения, но часто становится стимулом к дальнейшему развитию. Все, что делается во имя того, единственного, потом приносит нам большую пользу.
Труднее, когда светлым образом для вас является знакомый, коллега или, упаси Боже, шеф. Вы рядом, такая чудесная, а он смеет заигрывать с другими девушками или даже женат! Но и в этом случае неразделенная любовь является хорошей жизненной школой. К тому же, вы всегда можете верить, что его постоянная пассия вдруг растворится в голубом тумане, и тут-то он, наконец, заметит вас и поймет, что именно вас он ждал всю свою жизнь! Иногда такое действительно случается…
Итак, если любите вы, это прекрасно. Пусть вам не удастся добиться взаимности, зато у вас есть прекрасная возможность походить какое-то время в розовых очках, помечтать при луне, ощутить сладкое замирание сердца, поймав взгляд своего кумира. Влюбленность – это чудесное состояние, и вы можете насладиться им от души, а также обновить гардероб и сделать новую прическу. У вас есть хороший повод для этого!
Если же влюбленным в вас оказался прекрасный во всех отношениях мужчина, к которому у вас почему-то не лежит душа, задумайтесь, прежде чем давать ему от ворот поворот. Известны случаи, когда женщина выходила замуж, не испытывая к своему избраннику ничего, кроме уважения, а потом, лет через пять, неожиданно влюблялась в него, да так, что искры из глаз сыпались. Опять же, браки, основанные на расчете, считаются более прочными… Так что, если на горизонте не маячит прекрасный принц, готовый посадить вас на белого коня и увезти в свадебное путешествие на Багамы, присмотритесь хорошенько к тому, кто пал жертвой ваших чар. Возможно, у него масса достоинств, которые легко можно разглядеть, удостоив его хотя бы взглядом.
Итак, и любить, и быть любимой хорошо. Но если быть любимой хорошо не всегда, а иногда это даже раздражает, то любить – прекрасно независимо ни от чего. Тем более, что женщины так любят мечтать – а тут у нас есть прекрасная возможность предаваться этому занятию! Но лучше всего, конечно, взаимная любовь, которой мы от души вам и желаем. С. В.
Любить самому или позволять себя любить?
Южане не говорят: «Я люблю его»,— они говорят: «Он меня любит! Ах, как он меня любит!»
В любви один любит, а другой позволяет себя любить, сказал как-то французский писатель. С тех пор мы все задаемся вопросом: так что же лучше, любить самому или принимать как должное любовь другого?
С одной стороны, если мужчина тебя боготворит, то ты королева! Повышается самооценка, жизнь превращается в сказку: цветы, комплименты, взгляды, полные обожания и страсти.
А с другой, ученые доказали, что тот, кто отдает свою любовь, дольше живет.
В Природе все держится на любви. И тот, кто только пользуется ее плодами, наверное, не вписывается в ее программу.
Не хочется, как говорится, сыграть в ящик в цвете лет. Но и ощущать себя любимой, желанной, манипулируя чувствами другого, тоже иногда охота.
Пусть он тебе безразличен, зато он щедрый, заботливый и готов исполнить любую твою прихоть.
А имитировать взаимность не так уж и сложно, когда твоя волшебная «рыбка» служит тебе на радость только потому, что ты – ее идеал.
Муки совести иногда, правда, одолевают. Ведь он такой хороший и заслуживает лучшей доли. Но, подсказывает рассудок, ты рядом, чего ему еще нужно?
Действительно, так ли уж несчастен человек, отдающий свою любовь другому?
Когда он влюблен, он окрылен, живет с ней как будто на одной волне, до такой степени, что угадывает ее мысли, желания, ощущает ее частью себя. Ее улыбка – для него лучшая награда. Он готов отдать всего себя своей единственной и неповторимой. Он по-настоящему счастлив.
Неразделенная любовь человека сильного делает еще сильнее. Он борется, он пытается соответствовать. Достигает каких-то высот, чтобы обратить на себя внимание своей пассии.
Муж одной знакомой, например, чтобы завоевать сердце девушки-эстетки, научился играть на фортепьяно, окончил курсы фотографии, что впоследствии и стало его основной профессией. Теперь они вполне счастливы вдвоем, вернее, теперь уже вчетвером (у них двое детишек) живут где-то в Испании.
Если это касается женщины: гладить ему рубашки, лепить пельмени по выходным, терпеть его друзей, у которых все разговоры сводятся к обсуждению последних футбольных матчей? Ведь ты искренняя в своей заботе о нем.
Но только ли это? Недавно прочитала, что отдача в любви – это тонкое движение (настройка) чуткой души.
С нее, с души все и начинается, а затем уже реализуется в действии в нашем материальном мире.
Хорошо, когда это свойство в нас присутствует, и мы можем щедро, бескорыстно дарить свою любовь, не правда ли?
Насколько беден был бы наш мир, если бы его здесь совсем не существовало!
Любя только себя и ограничивая свою жизнь бесконечным расчетом, что для меня хорошо, что еще должен дать мне другой, мы превращаемся в обыкновенных эгоистов-потребителей.
Любя бескорыстно, мы наполняем любовью не только дорогого тебе человека, но и всю окружающую реальность, мы просто излучаем любовь.
Поэтому и живем дольше. Отдавая любовь, мы входим в баланс с Природой. Начинаем жить по ее закону, закону любви.
Секреты счастливых отношений
Fast Menu
Но во-первых, в любви ли?
Ведь любит-то один.
А во-вторых, как долго такая жизнь покажется тебе раем?
До первой оскомины от постоянных попыток тебе угодить или до первого удушливого навязывания себя?
Вот то-то.
Если один партнер прогибается под другого, игнорируя свои потребности и желания, то он еще ниже падает в глазах своей половинки. И это известный факт: такой человек буквально «приедается» и начинает постепенно раздражать своим хроническим согласием и подстраиванием под тебя.
Да еще и вдобавок далеко не всегда искренним.
Таким человеком всегда движет страх тебя потерять.
А страх и манипуляция не нравится никому, поэтому стратегия позволять себя любить, как видим, не так уж и выгодна тому, кого любят.
Получается, распространенное мнение считать того, кого любят счастливчиком – не более, чем миф. И чтобы действительно в этом убедиться, давай посмотрим, ЧТО же именно испытывает возведенный тобой на пьедестал любви твой партнер.
И делаем мы это не для того, чтобы войти в положение того, кого и так любят, а для того, чтобы получить более объективный взгляд, без дорисовок и предположений.
И речь ниже пойдет не о различных коварных сердцеедках, альфонсах и Казанова, а о нормальных людях, желающих построить
счастливые отношения с другим человеком. При этом их партнером оказывается тот, кто по своим же ощущениям чувствует себя недостойным.
Итак,
Что чувствует человек, позволяющий себя любить?
Во-первых, это всегда ответственность.
И не просто ответственность за себя и за отношения, но и за партнера тоже. Это безусловно добавляет значимости тому, кто лидирует в отношениях (кого любят), но с другой стороны неслабо осложняет ему жизнь.
На него, как правило, и возлагается вся полнота ответственности за все, что происходит в паре.
За то, ЧТО и КАК в них происходит.
Теперь тот, кто любит, уверен – будут ли отношения развиваться и как именно – полностью зависит только от предмета его любви.
То есть: «хочешь – не хочешь», а теперь все зависит только от тебя.
Поэтому, если что-то в отношениях не ладится, кто всегда виноват?
Правильно…
Да и любить того, кто любит, он ДОЛЖЕН по умолчанию, ведь любящий же так старается…
А так как заставить себя полюбить кого-то не может никто (точнее можно попробовать, но что из этого выйдет на деле мы все знаем), то в любом случае он снова виноват.
Потому, что не любит.
А должен!
Ты требуешь от него близости, понимания, любви и заботы, а он в этом не заинтересован. Но, чтобы не делать тебе лишний раз больно, он старается проявлять какую-то степень понимания и сочувствия, но большего он дать уже не может. Или пока не может.
Или совсем не может.
Так бывает, и с этим ничего не поделаешь.
Можно ждать и надеяться.
А можно спокойно и откровенно обсудить, и разойтись.
Больно?
Да. Но иногда это единственное, что ты можешь сделать.
Ведь чем навязчивее твое внимание и приставания к партнеру, тем больше он старается отстраниться от тебя.
Обратная зависимость.
А, чем больше он отстраняется, тем больше усилий ты прилагаешь к этому.
Так отношения для человека, которого ты любишь (или думаешь, что любишь, с чем стоило бы тебе еще и разобраться), становятся петлей, затягивающейся все туже на шее любимого тобой партнера.
Это не может понравиться, ведь так?
Тот, кого любят, по умолчанию можно назвать лидером (иногда вынужденным, но все же).
Он когда-то выбрал тебя за какие-то качества, которые были в тебе.
Они его очаровали.
А сейчас от них остались лишь воспоминания.
Плюс он, возможно, и хотел бы вернуть все, как было, но это часто невозможно.
Как для тебя, так и для него.
И не только потому, что вы оба изменились и дважды войти в одну реку не получается. А еще и потому, что все усилия по «улучшению» отношений ты берешь на себя, часто даже не обсуждая это с ним.
А его инициативе просто не остается места для реализации.
Это, кстати, реальный шанс попробовать что-то изменить в отношениях, но только, если оба в этом заинтересованы, и обоим предоставляется такое право. А не один берет инициативу на себя и делает что-то по-своему усмотрению.
Как правило тот, кто любит.
А, если этого нет, то эмоциональное напряжение в отношениях возрастает, все чаще у того, кого любят, возникает сильное желание понадежнее отгородиться или вовсе уйти из таких удушающих отношений.
Тот, кого любят (если он нормальный здоровый человек), всегда чувствует, как ранит партнера его отказ. Даже в чем-то малом, несущественном, особенно, если накопилось уже много обид и претензий.
Он испытывает сильное чувство вины за это, которое часто не демонстрирует открыто, ссылаясь, как правило, на то, что устал на работе, неважно себя чувствует или на конфликты с начальником/сослуживцами.
Отмазок под видом причин он находит множество, только о реальной причине помалкивает, чтобы еще больше не раздражать партнера и не чувствовать себя виноватым в том, что он не любит или разлюбил.
Только вдумайся: человек чувствует вину за то, над чем не имеет власти, то, что он не в силах изменить!
Довольно скоро, чтобы хоть как-то уменьшить свое чувство вины, тот, которого любят находит выход: задерживается на работе, с друзьями, в баре, гараже.
А второй партнер при этом, чтобы заинтересовать любимого, вернуть нежность, внимание и заботу любимого человека, старается всячески себя апгрейдить. Это включает как изменения во внешности, одежде, стрижке, так и изменения в поведении.
Правда, только на время.
Почему?
Да потому что долго притворяться тем, кем ты не являешься не получается.
А виновным в этом опять-таки назначается тот, кого любят.
Который при этом чувствует себя буквально связанным по рукам и ногам.
Так для него тают остатки привлекательных черт некогда близкого человека, уступая место уродливым недостаткам, желанию тотального контроля и тотального обвинения во всех грехах.
На этом фоне всегда происходит и угасание сексуального влечения, возникает реальное отчуждение к опостылевшему партнеру, а на смену оставшемуся в арсенале единственному средству – коммуникации – приходит тотальное ледяное молчание. Когда каждое мгновение нависающей тишины звучит громче любого крика.
Вот в этот момент любимый нередко смотрит по сторонам, причем объект его нового интереса нередко мене красив или умен, чем предыдущий. Но его преимущество в том, что он не навязывает свою любовь и не душит ею.
Новые отношения длятся до тех пор, пока не начинают развиваться по известному сценарию.
А прежние отношения показывают, что в проигрыше находятся оба: и любимый, и любящий. Ведь оба партнера испытывают и разочарование, и гнев, которые попросту уничтожают остатки всех былых чувств.
Один испытывает раздражение и гнев на какие-то незначительные вещи, пытаясь скрыть таким образом то, что в реальности просто разлюбил партнера. И его гнев – это неконтролируемая реакция на вынужденное заточение: разлюбил, но сказать боюсь, т.к. не хочу быть виноватым.
Другой же обвиняет и гневается, чувствуя и видя, что его разлюбили.
При этом оба ничего изменить не могут.
Один не может полюбить, второй разлюбить.
Выход здесь только один – разойтись.
Хотя бы на время, как тест на жизнеспособность отношений.
Нередко тот, кого любят, может проявлять скрытую агрессию или даже идти на открытый конфликт, когда его уже все порядком достало.
Так он пытается подтолкнуть второго партнера к разрыву.
Ему кажется, что партнеру будет не так больно и унизительно чувствовать, что его не любят, ведь идет на разрыв он сам.
Хоть и вынужденно, но это уже не в счет.
Это, во-первых.
А во-вторых, чувство вины, которое испытывает тот, кто не любит, будет для него не таким сильным.
Вроде бы все так, но это ненадолго.
Как минимум обсуждать.
И именно саму причину охлаждения, а не всяческие второстепенные поводы для раздражения или гнева.
Обсуждать, спокойно и трезво.
Если не получается самостоятельно – идти к специалисту.
Теперь о другой стороне.
Что чувствует тот, кто любит без взаимности
Да, чувства, никто не отменял, даже, если они очень болезненные, но разве самообвинение хоть кому-то реально помогало в любви?
И разве он, нелюбимый партнер, мог быть другим в тот момент?
Если бы мог, то и был бы.
Он не нашел нужные слова, нужный путь, и нужные действия, чтобы не потерять того, кто ему дорог.
Возможно…
А может сделал недостаточно, рано опустил руки?
Наверное, как раз наоборот…
Он так старался, прикладывал усилия по-всякому, старался подходить с разных сторон…
Но не вышло, не срослось, не состоялось…
Но в первую очередь такой человек чувствует невероятную боль – его отвергли.
Как мужчину или как женщину.
Как человека.
Как личность.
Эта боль настолько сильна, что практически сразу возникает сильное желание наказать обидчика, чтобы хоть как-то уменьшить эту боль.
И наказать побыстрее и посильнее.
Чтобы он наконец почувствовал то, что чувствую я!
А за что собственно наказать?
За то, что … не позволил мне забыться в своих объятиях?
Или за то, что не помог бежать от чувства собственной ничтожности, закрывая эту дыру своим постоянным вниманием, заботой и любовью?
Или за то, что не помог мне вытеснить чувство, что я его не достоин, что я хуже, что я – не такой, как нужен…?
Так в чем вина того, кто не полюбил или разлюбил?
Разве в том, что тебя не полюбили может быть какая-то вина другого?
А, если разлюбили – ответственность лежит на обоих.
Ведь оба в какой-то степени не нашли нужных слов или не проявили искренних чувств или не доверились друг другу.
И тут тоже стоит разбираться, кто и почему.
А не рубить с плеча: виновен – получи!
А, если человек изначально чувствовал себя ниже партнера, вступая с ним в отношения, разве кто-то другой должен нести ответственность за его выбор?
Чувствовал, знал, и все же пошел туда.
На авось, может получится.
Как-то.
Как-то и получилось, разве нет?
Просто теперь это «как-то» не устраивает его и кто-то ДОЛЖЕН взять за это вину и понести за это ответственность.
Кто должен: тот, кто не полюбил или тот, кто ошибся?
Ошибся я…
Значит, виновен я…
Больно…
Можно, конечно, не придать значения своему ощущению, что ты или партнер недостойны друг друга. Кто-то выше кого-то.
Или долгое время закрывать глаза на то, что тебя игнорируют или наоборот поклоняются тебе.
Или не пытаться прояснять моменты напряжения, претензий или раздражений в паре, считая их неважными, откладывая их на потом.
Или быть по-детски уверенным, что ни ты, ни партнер, ни отношения не изменятся со временем.
Или вовсе быть уверенным, что другой просто ДОЛЖЕН тебя любить.
По умолчанию.
Причем всегда.
Не зависимо от того, кем и каким ты становишься.
Эти и многие другие важные вопросы ты как раз и проясняешь для себя, входя в отношения.
Ты учишься.
А, значит, ты открыт новому.
Не прячешься от него, не стараешься это новое обесценить из страха перед ним или не придать ему должного значения, игнорируя важные моменты.
А отношения – это живой механизм, в котором вплетены оба партнера. Поэтому не бывает так, что одному плохо, а другой ликует.
Делает вид иногда – да, но не ликует точно.
Поэтому, отвечая на первоначальный вопрос: что же лучше – любить или позволять себя любить, хочется сказать одно: продолжай жить.
И, если что-то в паре не срастается – пробуй разобраться.
Если не получается понять самостоятельно, иди к специалисту.
Ведь отношения – точно не менее важная часть твоей жизни, чем, например, карьера, здоровье или финансовое благополучие, разве не так?
Иначе, почему тебе так больно, когда в отношениях разлад?
Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.
Любить или позволять себя любить — что лучше?
Старая народная мудрость о том, что «в любви один любит, другой лишь позволяет себя любить» — ещё один популярный ориентир на формирование проблемных отношений. Она предполагает то, что один из партнёров изначально находится в менее выгодном положении. Соответственно, он должен прилагать усилия и улучшать себя для того, чтобы заслужить ответное чувство более достойного избранника. Он по определению не дотягивает до того, чтобы быть рядом с кумиром, но стоит ещё немного постараться и можно шагнуть на заветный пьедестал. Однако его стараний никогда не оказывается достаточно. Второй партнёр при этом оказывается в привилегированном положении, ему любовь положена по некому, данному свыше праву. Ему не зачем работать над отношениями, ведь для другого счастье уже в том, что он позволяет себя любить. В итоге один становится лидером, а второму достаётся лишь второстепенная роль. Такое положение вещей исключает взаимность и равноправие подлинного чувства.
Подобный дисбаланс в отношениях может возникать по различным причинам, таким как:
Ещё одним распространённым заблуждением является то, что лидер — это исключительно счастливый человек, который греется в лучах обожания своего зависимого избранника. Стоит ему захотеть, вторая половина уже спешит выполнять, его потребности всегда на первом месте и он может быть уверен, что так будет всегда. Именно поэтому того, кто позволяет себя любить, часто винят во всех бедах, а его более скромного партнёра жалеют. Хотя и недоумевают, как он вообще осмелился посягнуть на такую вершину. В действительности спектр переживаний «выгодной партии» гораздо менее позитивен. Конечно если это не коварный сердцеед и коллекционер поклонников собственной персоны. О таких персонажах мы поговорим в других статьях. А пока рассмотрим внутренний мир обычного человека, желающего построить отношения с тем, кто по собственным субъективным ощущениям его не достоин.
Что же на самом деле чувствует партнёр, позволяющий себя любить:
Эти переживания приводят к тому, что возвращаться домой по вечерам уже не хочется. Лидер и за это чувствует свою ответственность и пытается хоть как-то воскресить любовь. Популярным способом решения проблемы становится модификация второй половины. Это может включать в себя широкий спектр мероприятий от улучшения внешности до повышения интеллектуального уровня и изменения привычек. Зависимый партнёр охотно идёт на такие эксперименты, искренне веря в то, что они помогут вернуть гармонию. Однако эффект часто оказывается противоположным. Слепая готовность выполнить всё его пожелание ещё сильнее ослабляет чувства лидера. Он ощущает себя ещё более виноватым и связанным по рукам и ногам «большой любовью». Он перестаёт замечать все положительные качества избранника, зато его изъяны проступают всё отчётливее, навязчивая любовь начинает вызывать неприязнь. На этой стадии происходит угасание сексуального влечения, иногда до нуля. В паре возникает отчуждение. Тот, кто позволяет себя любить, уже не хочет рассказывать второй половине о том, как у него идут дела. А её расспросы вызывают у него враждебность и ощущение вторжения в его личное пространство. Постепенно на смену общению приходит тотальное молчание.
В этот период более привлекательный партнёр начинает посматривать по сторонам. Его внимание могут привлекать даже менее интересные по сравнению с избранником объекты. Их основное преимущество заключается в том, что они эмоционально от него независимы и не душат его своей любовью.
В таких отношениях проигрывают оба. И тот, кого считают любимчиком судьбы, испытывает не меньший гнев и разочарование, чем тот, кто не выполнил его ожиданий. Они вдвоём оказываются в ситуации, которую невозможно изменить, избежав душевной боли. Эта злость уничтожает остатки чувств. Лидер подавляет партнёра, испытывая неловкость за собственное же поведение. Он гневается по мелочам, скрывая самую важную проблему — он просто разлюбил.
В этой стадии отношений возможно появление открытой агрессии со стороны более привлекательного партнёра. Его поведение может становиться недостойным. Это не означает, что он плохой человек. Так он пытается неосознанно подтолкнуть вторую половину к разрыву, без обсуждения действительных причин произошедшего, говорить о которых больно и неприятно. Взаимодействие в паре начинает напоминать формат жертвы и тирана. Но в данном случае подавление происходит не из внутренних потребностей лидера доминировать в отношениях. Это результат воздействия сильнейших, бессознательных сил отталкивающих людей друг от друга. Гнев лидера становится нормальной реакцией на «заточение». Однако и это не решает проблемы. За вспышкой враждебности обычно приходит мучительное чувство вины. «Счастливчик» часто и сам не понимает, откуда в нём столько злости. Угрызения совести заставляют его наказывать себя и снова идти навстречу второй половине, выводя болезненные отношения на новый виток.
Гнев и вина тесно переплетаются во внутреннем мире лидера. Он чувствует, что что-то с ним не так. Иначе, почему он враждебно реагирует на старания своего доброго и заботливого партнёра. Он начинает искать изъяны в себе, в своей холодности и равнодушии. На пике самобичевания он может обвинять себя в полной неспособности любить. И это ещё одна из форм самонаказания. Внушённое на ранних этапах чувство ответственности за отношения добавляет страдания. Лидер начинает презирать себя за то, что довёл их до критического состояния.
Безусловно, партнёр лидера испытывает не менее интенсивные негативные чувства. Его терзают сомнения в отношениях, неуверенность в завтрашнем дне, собственное безволие и бесправие, страх утраты и одиночества. Он так же винит себя за то, что не оказался достаточно хорошим и все его усилия оказались напрасными. День от дня снижается его самооценка, теряется уверенность в себе, в голове крутятся навязчивые мысли о том, что ещё можно сделать для привлечения единственного и неповторимого.
Потому, возвращаясь к вопросу в заголовке статьи о том, что всё-таки лучше «любить или позволять себя любить», можно ответить, что из двух зол выбирать не стоит. Счастье и гармония возможны только при:
Возникновение дисбаланса не обязательно говорит о том, что отношения обречены. Это может быть временный кризис. Главное не оставлять его без внимания, иначе описанные выше процессы будут отталкивать людей друг от друга, пока не разведут их в разные стороны. Для преодоления этого кризиса будет лучше обратиться к квалифицированному, специалисту, который поможет выявить скрытые силы и эмоции, вызывающие напряжение и работающие на разрыв.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.