Андреева Екатерина Что значит любить своего ребенка?
Что значит любить своего ребенка? «В чем вопрос?», — спросите вы. Как можно не любить детей? Можно! Огромное количество детей страдают, не находя любви у своих родителей. Невыразимое одиночество, душевное страдание, внутренняя несостоятельность, а в целом, ранимая личность – вот портрет ребенка, родители которого пренебрегают любовью к нему. Нетрудно представить будущую перспективу развития такого человека. Огромная пропасть между ребенком и его родителями приведет, в конце концов, к замкнутости, отсутствию доверия и превратится в настоящий «снежный ком» к подростковому периоду. Тогда ребенок обычно прекращает попытки найти удовлетворения своих неразделенных чувств у родителей и отправляется в «большой мир» искать «счастья». Вот тут один Бог знает, какие пути суждено пройти бедняге, прежде чем он удовлетворит, наконец, свою потребность в безусловной любви и сможет спокойно жить, совершенствоваться и творить свою судьбу. Почему же происходит так, что родители не любят своих детей? Психологи считают, что многие родители просто не умеют передать свою любовь ребенку. Как это сделать? Как в действительности любить и уважать детей? Для начала необходимо уяснить, что дети живут в эмоциональном мире и тонко улавливают настроения своих самых близких людей – родителей.И еще: именно родители являются источником наполнения «эмоционального резервуара» у детей, который заполняется при тесном контакте ребенка и родителей, при их взаимодействии и общении, при наличии общих интересов и т. д.Существует несколько способов выражения любви: через глаза, тактильное прикосновение, проявление внимания и организация дисциплины. Каждый из способов играет важную роль в проявлении любви, поэтому ни один из них нельзя игнорировать. Смотреть любящим взглядом на ребенка, дарить ему при этом свою открытую и искреннюю улыбку, получать ответный поток эмоций – вот, что значит выражать любовь глазами. Исследователи подтверждают – ребенок наиболее внимательно слушает родителей, глядя им в глаза. А любящий взгляд – это мощнейший источник для наполнения «эмоционального резервуара»ребенка. Вспомним теперь о том, когда на самом деле чаще всего родители смотрят в глаза своему ребенку? Когда он провинился, и родители хотят призвать его к ответу. Какие при этом эмоции мы ему посылаем? Ответ не требует комментариев. Вот здесь неплохо будет подвести черту и хорошенько уяснить, что поведение малыша не связано никак со взглядом родителей. А точнее сказать – независимо от поведения ребенка, взгляд родителей должен всегда быть искренне любящим и доброжелательным. Тактильные прикосновения необходимы ребенку ежедневно, чтобы он чувствовал себя любимым. Разумеется, речь идет о естественных и ненавязчивых прикосновениях. Иногда ребенок вдруг горячо обнимет родителей, выражая ему свой восторг, а иногда лишь положит руку на плечо, глядя в глаза и объясняя что-то. В другой час прикосновение будет исходить от родителя. Здесь нужно отметить, что тактильный контакт родителей и сыновей особенно важен в дошкольном и младшем школьном возрасте – до наступления подросткового периода. Девочкам, наоборот, необходим физический контакт с родителями в сложном подростковом возрасте, когда нужно ощущать уверенность, защищенность и спокойствие. Что такое проявление внимания ребенку? Это, прежде всего, любящие мысли о нем – о его настоящем и будущем. Это еще внимательное слушание того, что говорит ребенок – по-настоящему редкое явление в общении – гораздо чаще родители хотят, чтобы дети только их слушали. Слушать то, что говорит ребенок – это значит разделять его интересы, потребности, проблемы. Проявление внимания по отношению к своему ребенку – это уединение с ним и ежедневное посвящение только ему какого-то количества времени. Ежедневное проявление внимания по отношению к ребенку уверяет его в том, что он очень важный и единственный в своем роде человек для родителей. В такие периоды очень часто ребенок открывает родителям самые сокровенные тайны, делится своими мечтами, а может быть рассказывает то, что его по- настоящему тревожит. Это время можно найти перед сном или по дороге из школы (из детского сада) домой, а может, наоборот, из дома в школу (в детский сад). Организация дисциплины ребенка – это отнюдь не только осуществление наказания или порядка. Организация дисциплины – это приучение ребенка к самостоятельности, воспитанию в нем чувства собственного достоинства и самообладания путем собственного примера, путем доброжелательного и доверительного общения или разъяснения того, «что такое хорошо и что такое плохо». Это обеспечение ребенку свободы, чтобы он имел возможность получить личный опыт, где-то, конечно, это наказание (только не физическое или моральное унижение). Это, в огромной мере, уважение его личности и прав. Родителям следует позаботиться о собственной состоятельности и внутреннем комфорте (о самодисциплине, приступая к организации дисциплины ребенка, чтобы избежать, например, неконтролируемых приступов гнева в отношении ребенка. В заключении хочется напомнить родителям, что выражать свою любовь по отношению к ребенку – это родительский долг, который необходимо отдать детям, чтобы они выросли полноценными, сильными личностями, с готовностью творить свои собственные жизни, а не восполнять пробелы небрежного (лучше сказать пренебрежительного) воспитания.
Консультация «Что значит быть воспитателем» Когда задаешь себе вопрос, что значит быть воспитателем, можно долго читать должностную инструкцию, стандарт дошкольного образования. Но.
Консультация для родителей «Безмолвный рассказ или что значит поза спящего ребенка» На спине. Эта поза говорит о душевном комфорте. Ребенок принимает окружающий мир во всем его многообразии и чувствует себя в полной безопасности,.
Консультация для родителей «Что значит музыка для ребенка» “Что значит музыка для ребёнка? ” (Консультация для родителей) В детском саду мы ежедневно занимаемся музыкальной деятельностью, на музыкальных.
Консультация для родителей «Как любить своего ребенка» Любовь к ребенку – один из самых загадочных и неоднозначных видов любви. Говорят, что любовь матери к ребенку должна быть всепоглощающей.
Консультация для воспитателей «Что значит музыка для ребенка в детском саду в возрасте 5–6 лет» «Что значит музыка для ребенка в детском саду» В детском саду мы ежедневно занимаемся музыкальной деятельностью. Работаем над развитием.
Практикум для родителей «Как на самом деле любить своего ребенка» Практикум для родителей «Как на самом деле любить своего ребенка» Составиталь: Стимаева Е. Н. воспитатель первой квалификационной категории.
Презентация «Научите ребенка любить природу» Ребенка нужно обучить, чтобы он не безумно смотрел на природу, а видел и понимал природные явления, связь между ними. Основу содержания.
Родительское собрание «Что значит любить своего ребенка» Цель: 1. Выяснение понятия «родительская любовь». 2. Анализ поведенческих норм в семье. 3. Побуждение родителей к размышлению, что значит истинная.
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не «испортим» ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Psychologies: Любить своего ребенка — что это значит?
Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».
Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».
Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»…
Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
Так как же родителям выражать свою любовь?
Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.
Любить не «за то, что он. » или «если он. », а просто потому, что он есть
У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?
К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.
Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
Может ли родительской любви быть слишком много?
Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.
Как выстроить доверительные отношения с ребенком и вырастить его достойным человеком.
Расскажем, как правильно любить своих детей и не навредить им, что такое созидающая, разрушающая и требовательная любовь и какие могут быть последствия в будущем.
Вы любите своих детей? Странный вопрос, не правда ли. Конечно, каждый родитель любит своего ребенка. Вопрос другой: как? Давайте попробуем определить, как мы любим своих детей.
Любовь и условия
Вы любите своего ребенка просто потому, что он есть. Он ваш ребенок, и не важно, что он сделал, чего достиг, на кого похож. Такая любовь является безусловной. Здесь нет условий, при которых любовь была бы еще сильнее. И уж тем более не может быть ситуаций, когда мама и папа перестают любить свое чадо.
Безусловная любовь не ищет и не требует благодарностей. Она бескорыстна. В безусловной любви вырастают счастливые самодостаточные люди, потому им не приходится что-то доказывать. Они принимают себя и других такими, какие они есть.
Шесть уровней привязанности. Как укрепить связь ребенок-родитель
Привязанность – это особый тип поведения и тесная эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь поможет выстроить гармоничные душевные детско-родительские отношения, которые в дальнейшем лягут в основу психологически здоровой личности, способной самостоятельно справляться со всеми трудностями взросления.
Однако бывает, что родители добавляют условия для своей любви к детям. Мама и папа честно признаются, что они любят своего ребенка, но. Вот это «но» превращается в требования, которые, несомненно, должен выполнить ребенок, чтобы его любили. Получается любовь с требованиями. Антиподом безусловной любви является требовательная любовь. Хотя это словосочетание уже кажется странным.
Теоретически требовательная родительская любовь не должна существовать, так как противоречит самой своей сущности. Но на деле это явление очень распространенное, достаточно посмотреть вокруг.
Созидание и разрушение
Любовь явление положительное. Однако психологи уверенно заявляют о существовании двух противоположных форм любви: созидающей и разрушающей. Первая форма направляет вперед, нацеливает на жизнь. Созидающая родительская любовь растит человека, осознающего свои желания и себя самого.
Разрушающая любовь не дает росткам внутри ребенка пробиться к свету. Внутренний мир ребенка никому не интересен. В семье существуют только желания родителей, которые лучше знают, что нужно ребенку. Желания перерастают в требования, и любовь родителей становится требовательной.
Родители действительно любят своих детей и желают им добра. Только желаемое добро рассматривается с родительской позиции: они умнее, старше и лучше знают, что нужно их детям. При этом к детям предъявляется ряд требований, которые должны выполняться.
Если ребенок не оправдывает ожидания, то появляется гнев, разочарования и даже наказания. Последнее исключительно на пользу ребенку – «он потом спасибо скажет». Ребенок живет в постоянном страхе разочаровать своих родителей. Если же он добивается успеха, то успех ребенка перерастет в триумф родителей: «я же говорила», «это потому что ты меня слышал». Радость будет недолгой, так как следом поднимется планка требований.
Гонка кажется бесконечной: за одними требованиями приходят другие, а это снова упреки, игнорирование, наказания. И так будет до тех пор, пока ребенок не вырвется из родительских тисков. Правда, далеко не всегда он уходит в активное самостоятельное плавание. Часто родители просто «выбрасывают» ребенка из своей жизни, так как он не оправдал их надежд. В этом случае взрослые дети обречены на пожизненное доказательство своей состоятельности или самобичевания за некчемность.
Последствия требовательной любви
Жизнь в постоянном напряжении не лучшим образом сказывается на детской психике. Дети не осознают себя как личность, так как у них нет своих желаний и стремлений. Хорошо только то, что требуют родители. Требовательная любовь порождает пассивных несчастных людей.
Требовательная любовь приводит к тяжелым последствиям в зависимости от особенностей психики:
1. Тревожность. Человек привык с детства постоянно бояться. Привычка остается на всю жизнь, независимо от возраста и занимаемого положения. Тревожные люди не способны принимать решения, идти на риск и побеждать.
2. Чувство вины. Вокруг нас есть люди, которые постоянно извиняются. Человек заранее уверен, что сделает неправильно. Он способен чувствовать себя хорошо, только если делает одну и ту же рутинную работу. Такой человек постоянно думает, что руководитель им недоволен. Он несчастен в семье, так как постоянно ждет упреков от близких.
3. Гневливость. Постоянное напряжение вызывает сбой в работе нервной системы. Неудивительно, что такие люди очень раздражительны.
4. Низкая эмоциональность. Семья не очень заботится о проявлениях эмоций ребенка. Ребенок растет под властью главной эмоции: страха. Поэтому он не умеет радоваться, огорчаться, сопереживать. Эмоции ему чужды.
5. Жестокость. Человек, которого постоянно обижали, может перестать чувствовать боль. При этом может сформироваться жестокость как стойкое нарушение психики, как потребность причинять боль другим. Иногда такие люди просто не ощущают чужой боли. Их учили идти вперед, не принимая оправданий и объяснений. Они продолжают это делать, переступая через чувства других людей.
6. Склонность к одиночеству. Постоянный прессинг родителей приводит к тому, что ребенок чувствует себя в безопасности только, если он одинок. Это формируется неосознанно, но сохраняется на протяжении всей жизни.
Любое из этих проявлений не приносит счастья. Требовательная любовь, может быть, приведет к каким-то успехам, но никогда не сделает ребенка счастливым. Стоят ли собственные амбиции детского счастья?
Спросите себя
А теперь самое время поговорить с самим собой. Посмотрите на фразы в первом столбце и дополните их при необходимости.
Я люблю своего ребенка… (но)…
Поставьте знак препинания. Может есть желание поставить запятую?
Внешность моего ребенка мне нравится… (но)…
Добавьте, что нужно изменить.
У моего ребенка …. характер.
Добавьте слово: легкий, простой, сложный, неуживчивый, плохой и тд.
Мой ребенок успешен… (но)…
Добавьте причины неуспешности.
Если у вас появилось несколько «но», значит, есть завышенные требования, которые не под силу вашему ребенку. Признайте, что вы слишком многого требуете от ребенка.
Подумайте, как именно вы любите своего ребенка.
Безусловно, требования к ребенку должны предъявляться. Но ребенок выбирает свой путь и не обязан жить ради выполнения ваших амбиций.
Авторитарная мать. Что делать?
Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы.
Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным.
А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
P: Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Юлия Гиппенрейтер: Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».
P: Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Юлия Гиппенрейтер: Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
P: Так как же родителям выражать свою любовь?
Юлия Гиппенрейтер: Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день. У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
P: Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?
Юлия Гиппенрейтер: К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
P: Может ли родительской любви быть слишком много?
Юлия Гиппенрейтер: Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это — они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, — это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку — ответственной, уважительной и дружеской — много не бывает.
P: Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?
Юлия Гиппенрейтер: Да, любовь к ребенку — совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, — хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема). Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.
P: Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?
Юлия Гиппенрейтер: Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, — и, в свою очередь, начинают доверять нам. В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он — наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.
Андреева Екатерина 
