Люблю алкоголика что делать

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной алкоголиком

К сожалению, количество алкоголиков с каждым годом только растет. Внешне пьющий человек может выглядеть вполне благополучно и даже занимать хорошую должность. Но для его семьи пьянство — всегда трагедия. Ведь деградацию личности или агрессивное поведение не скрыть, а близкие находятся рядом с алкоголиком, в максимально тесном контакте. Некоторые разрывают отношения сразу, как только зависимость становится очевидной. Другие же принимают на себя роль “спасителя”. Так возникает созависимость: во-первых, потому что женщина не знает, как вести себя с мужем, а во-вторых, потому что она начинает как бы жить за него. Расскажем, как прекратить токсичные отношения с мужчиной алкоголиком и выйти из роли спасительницы, перестав отравлять себе жизнь.

Многие психологи говорят о том, что преодолеть созависимость сложно, и расставание все равно будет болезненным. Однако все они сходятся на той мысли, что выйти из созависимых отношений с мужчиной-алкоголиком все-таки возможно. И делать это нужно как можно скорее, ведь это вопрос личной безопасности, и, если хотите. выживания.

Расскажем, почему жены алкоголиков долгие годы не могут выйти из отношений, как формируется и укрепляется созависимость, как можно прекратить отношения, даже если это близкий человек. Также затронем вопрос, как можно наладить жизнь с алкоголиком, если уйти нет возможности, и чем по-настоящему можно помочь такому человеку.

Отношения с алкоголиком: советы психолога

Жить с мужем алкоголиком непросто, но и помочь ему зачастую невозможно. И здесь психологи солидарны друг с другом: можно бесконечно любить человека, но нельзя приносить в жертву собственную жизнь. Иногда еще на этапе зарождения отношений понятно, что человек пьющий. Так вот, на вопрос, стоит ли иметь отношения с мужчиной-алкоголиком, ответ однозначный — нет и ни при каких условиях.

Если же речь идет о сложившейся семье, то стоит понять, что все окружающие не могут жить интересами одного человека. Если дальнейшее совместное существование невыносимо, то нужно решать, как выйти из созависимых отношений с алкоголиком, как прекратить это “соседство”, которое мешает жить нормально.

Вот что советуют психологи относительно разрыва отношений с пьющим мужчиной (также здесь есть универсальные советы для родственников алкоголика):

Нужно формировать самоуважение и перестать играть роль “сварливого обвинителя”.

Не лишним будет пройти очную консультацию у психолога, который поможет направить поведение в нужное русло и увидеть ситуацию “под другим углом”. При этом нужно четко осознавать, что поведение другого человека вам неподвластно. Вы не обязаны всю жизнь оставаться “женой алкоголика”, а можете работать над собой, улучшать свою жизнь, с этим человеком или без него.

Важно полностью отказаться от роли спасителя: не звонить на работу, не покупать пиво, когда “раскалывается голова”, возвращать долги, решать другие проблемы, возникающие из-за пьянства. Человек должен сталкиваться с проблемами из-за своего поведения самостоятельно.

Важно озвучить алкоголику свое мнение. Делать это нужно, когда он трезв, а также максимально спокойно. Нужно сказать, что вы обеспокоены проблемами с алкоголем, а также предложить помощь. Перед разговором желательно собрать возможные варианты лечения. Однако приготовьтесь к тому, что между вашей просьбой и звонком в клинику наркологии может состояться не одна беседа.

Обязательно нужно найти поддержку для себя, даже если алкоголик согласился на лечение.

Все это поможет сделать первые шаги на пути к избавлению от созависимости. Во всяком случае, жена алкоголика или его другие родственники смогут осознать, что они не несут ответственности за попойки и элементарную заботу о себе никто не отменял.

Что такое созависимость

Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости. Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.

Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”. Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными. Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”). Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.

Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.

Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.

Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи. Важно прекратить горевать и решить. оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”. Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.

Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:

вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;

есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);

страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);

низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.

Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.

Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:

безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;

желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;

нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;

скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;

постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.

Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся. Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции. Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.

Как разорвать отношения с пьющим мужчиной

Почему женщина не бросает пьющего мужчину? Потому что она считает себя ответственной за его жизнь. Она думает, что если уйдет, то муж сопьется окончательно. Также она может утверждать, что помогает справиться с болезнью. Однако это в корне неверно: избавиться от такой зависимости человек может только в том случае, если осознает ее, захочет вылечиться и обратится за помощью, и никак иначе. Если человек сам не хочет выздоравливать, то и поддержка ему не нужна.

Что нужно сделать, чтобы расстаться с алкоголиком? Прежде всего, представить, как изменится ваша жизнь без него. Затем стоит решить. где вы будете жить. Объявлять свое решение об уходе или о выселении мужа лучше всего в публичном месте. Конечно, важно, чтобы муж был трезв. Если же вы не хотите с ним разговаривать или опасаетесь, то лучше написать записку.

Финансовые риски лучше минимизировать заранее. Кроме того, подготовьтесь и к тому, что все контакты с бывшим супругом придется порвать. Психологи советуют действовать в три этапа:

Стоит лишь алкоголика возможности пить за счет жены. Даже если “очень жаль”, деньги давать ни при каких условиях не следует.

Нужно максимально дистанцироваться: либо уехать, либо окончательно и бесповоротно выгнать пьющего, не слушать его жалобы, не видеть слез и вообще не общаться с ним.

Спокойно пожелайте человеку выздоровления. Нельзя демонстрировать уступчивость и жалость.

Запомните: со всеми проблемами пьющий человек должен справляться сам. Кроме того, ваше отношение к спиртному должно быть всегда негативным. Недопустимо предлагать алкоголику выпить в “нормальной обстановке, культурно и среди друзей”. Алкоголь следует полностью убрать из дома. Также стоит собирать факты: сколько продолжались запои, как человек себя вел. при расставании это поможет оперировать конкретной информацией, а не эмоциями. В любом случае, важно сохранять твердость в своем намерении уйти и довести начатое до конца.

Источник

Как жить с алкоголиком

Как жить с алкоголиком

Содержание:

Алкоголизм — беда для общества в целом и для каждого отдельно взятого человека, который в силу обстоятельств вынужден контактировать с алкоголиком. Тот не контролирует свои действия, выходит за всяческие рамки — виной спиртные напитки, разрушающие личность. Но одно дело — кратковременное общение. А как жить с алкоголиком в одной квартире, чего ожидать, как защитить свою психику, здоровье и жизнь от его проделок?

Что происходит с нервной системой алкозависимого

Может показаться, что любители «огненной воды» — тихие выпивохи, которые думают только о том, где бы достать очередную бутылку и «накатить». На самом деле это не так. Алколюбители, напрочь игнорируя общепринятые правила сосуществования в обществе, вторгаются в пространство родных, друзей, знакомых. Они не планируют такие действия — «зеленый змий» приводит к деградации: физиологические процессы в головном мозге нарушаются, в то числе страдают социальные навыки. Иными словами:

Чего ожидать от выпивохи

Алкаши приводят в квартиру компании таких же любителей «огненной воды», как и сами, выпрашивают деньги на спиртное, воруют их у родных, выносят из дому и продают материальные ценности. Они готовы на все, только чтобы решить проблему средств на выпивку. Такое поведение абсолютно предсказуемое — этанол при его регулярном употреблении в большом количестве приводит к зависимости, становится частью метаболизма, организм уже не может функционировать без него.

Любитель «накатить» опасен не только для членов семьи, но и для самого себя. Теряя контроль над собой и над происходящим, он может упасть с высоты, попасть под колеса автомобиля, очутиться в водоеме — при таких обстоятельствах покалечиться или погибнуть. Допившись до ручки, он способен покончить с собой просто в квартире. От этого психологически страдают его родные — в таком напряжении жить постоянно невозможно.

Как развиваются дальнейшие события, если в семье есть алкаш? Они во многом зависит от личностных характеристик проживающих вместе с ним:

Закономерности психологического портрета зависимого

Что происходит с психикой человека, который начал много и часто пить? В начале заболевания черты его характера словно «заостряются». Если он был негибким, то теперь становится крайне упрямым. Если ранее болезненно реагировал на критику, то станет буквально вспыхивать. А если был чувствительным, то при малейшем эмоциональном потрясении способен расплакаться.

Это должно насторожить близких — такое «заострение» черт свидетельствует о потере самоконтроля. Кора головного мозга постепенно перестает справляться с регуляций высшей нервной (психической) деятельности.

Что делать, если живешь с алкоголиком? Необходимость быть готовым к тому, что он становится крайне восприимчивым индивидуумом — полбеды. При дальнейшем употреблении спиртного оно деструктивным образом влияет на центральную нервную систему, человек начинает деградировать. Его поступки «отбиваются» на психике родных, живущих с ним в одной квартире. А так как алкоголизм сам по себе не «пройдет», те, кто живет с алкоголиком, должны понять: его «перформансы» будут ежедневными.

Деградация личности пьющего, из-за которого страдают члены его семьи, означает, что:

Страдания родных

Такие люди регулярно испытывают стресс, истощающий физически и психически. Их психика вынуждена перестроиться, чтобы противостоять постоянным «ударам». Запускаются механизмы защиты разной степени эффективности. Близкие алкоголика часто жалуются на:

Такие люди страдают от внутренних противоречий — часто до такой степени, что им понадобятся советы психолога. Они продолжают любить выпивающего, с которым вынуждены жить в одной квартире, жалеют его. С другой стороны у них возникают непонимание, как можно было дойти до ручки, и даже ненависть, если алкоголик причиняет страдания.

Если окружение заметило, что личностные характеристики человека изменились, при этом он живет с алкашом — необходимо немедленно предпринимать действия, которые не позволят ему самому заболеть из-за стресса психическими и неврологическими заболеваниями. Кроме них, могут возникнуть и соматические болезни, часто развивающиеся на фоне потрясений — это:

Может быть и другое трагическое развитие событий — те, кому приходится жить с алкашом в одной квартире, прибегают к суициду, так как не в силах вынести ежедневные стрессы. Такого нельзя допустить — спасают не только выпивоху от алкоголизма, но и его близких от последствий стресса.

Что необходимо предпринимать, если живешь с алкоголиком. Советы

Как бы ни развивались события, связанные с алкоголизмом близкого человека, его окружению нельзя:

Стоит ли жить с алкоголиком в одной квартире? Это заключение — индивидуальное: мать не сможет отказаться от пьющего сына, а жена — от некогда любимого мужа, от которого родила прекрасных детей. Но ничто не помешает тому, чтобы ликвидировать алкопристрастие близкого. Необходимо обуздать в себе эмоциональны реакции на происходящее, действовать четко и хладнокровно. Существуют эффективные методики лечения этой болезни, поэтому следует обратиться за помощью к медицинским специалистам.

Источник

Все мы знаем о понятии «зависимость». А ещё в психотерапии существует термин «созависимость», который представляет собой не меньшую проблему. Впервые о ней заговорили несколько десятков лет назад, когда врачи и психологи пытались помочь алкоголикам и их семьям. Как только зависимые переставали употреблять алкоголь, их семьи часто распадались. Оказалось, что близкие приспосабливают своё поведение и мысли к жизни с алкоголиком. Собственно это и легло в основу термина созависимость — алкоголик зависит от алкоголя, а его семья — от его алкоголизма. О силе, которая управляет нашими решениями, поступками и жизнями, рассказал врач-психотерапевт центра «Катарсис» Роман Лаврушин.

— Так кто же они – созависимые?

— В широком смысле созависимый человек так беспокоится о проблемах другого, что пренебрегает собой, своими желаниями и потребностями. Созависимость вынуждает человека буквально жить жизнью другого человека. Собственное «Я» созависимого, а точнее, его личность, заменяется личностью и проблемами человека, от которого он зависит.

— Можно ли сразу определить, что к вам обратился созависимый?

— Да, чаще всего это становится понятно уже на первой консультации. Для такой личности характерны вина, стыд, гнев, страх, тревога, затянувшееся отчаяние, отрицание, зависимость настроения от окружающих. Чтобы справиться со своими чувствами, созависимые люди пытаются контролировать окружающих людей или события жизни. В жизни созависимого контроль занимает центральное место.

— Почему так происходит?

— Всё идёт из детства. Мы все с рождения имеем потребность в любви. Если ребёнок этой любви лишён или недополучил, его базовая потребность не закрыта. Получившуюся пустоту созависимые, будучи уже взрослыми, пытаются всячески заполнить: кто деньгами, кто властью, кто сексуальной распущенностью. Это всегда интуитивный поиск. Но заполнить ничем не получается.

Созависимые всегда пытаются заслужить любовь. Из детства они усваивают, что непременно должны обладать какими-то определёнными критериями для того, чтобы быть любимыми. У них часто присутствуют искажённые установки о себе и своем месте в мире: «Меня невозможно полюбить, я не заслуживаю успеха, я недостоин любви».

Возьмём за пример трудоголизм отца в семье. Его постоянно нет дома. У ребёнка самые сильные эмоциональные связи сформированы только с родителями и ближайшим окружением. Он искренне полагает, что мир его родителей устроен точно так же. Поэтому, если папа не приходит домой, то дело заключается в нём, в ребёнке – он так считает. «Папе со мной не интересно, я недостаточно хорошо веду себя». Он ещё не знает, что у папы есть работа, проблемы, собственные эмоциональные связи. И вот тогда этот ребёнок имеет все шансы стать созависимым. Всеми силами он старается подстроить своё поведение под папу, чтобы привлечь его внимание. Если отец говорит: «Не лезь ко мне», дитя будет сидеть в уголке тихо и ждать, пока папа подойдёт. Если услышал: «Ты опять грязный» – каждый раз будет стараться быть чистым, потому что папа в этом случае является для ребёнка эмоционально значимым человеком.

— Почему ребёнок считает себя первопричиной всего?

— Младенец с рождения имеет только одну возможность сообщить миру о своих потребностях: о том, что он голодный, или ему холодно, или он хочет к маме на руки. Он может только издавать крик. Так запечатлевается взаимосвязь: «Мне достаточно покричать, и мир мне всё даёт. Я есть причина всех вещей, что происходят со мной». Но и то, что происходит вокруг, например, ссора родителей, он тоже проецирует на себя: «Если мама плачет, значит, я плохой. Всё из-за меня».

Приведу такой пример: почему некоторые дети продолжительно и тяжело болеют? Считая себя причиной всех бед мамы или папы, когда он не может исправить ситуацию, ребёнок на подсознательном уровне своей болезнью пытается примирить враждующих родителей. Особенно, если кто-то из родителей даёт послания, например: «Если бы тебя не было, папа бы не ушёл». Или: «Я тебя родила, всю молодость угробила». Тогда ребёнок принимает внутри себя решение: «Если моей любимой маме или папе так плохо, мне нужно уйти. Всё исправится, и они будут счастливы». В организме ребёнка запускается механизм болезни или даже самоуничтожения.

— Насколько опасна созависимость?

— Она может быть смертельно опасной. Созависимый человек в буквальном смысле жертвует собой, чтобы улучшить жизнь человека, спасти его, в то время как тот и не намерен ничего менять. Так, некоторые жёны отдают последнее, чтобы вылечить мужа от алкоголизма, матери забывают о детях и о себе, тратя все силы на излечение зависимого члена семьи. Созависимость лежит в основе многих психосоматических заболеваний.

Трагедия созависимости ещё и в том, что она передаётся из поколения в поколение. Меняются только её формы. Но неблагополучие родительской семьи обязательно передаётся потомкам. Например, у отца-алкоголика сын становится трудоголиком, а дочь страдает навязчивым пищевым поведением или любовной зависимостью. Конечно, всё это условно и индивидуально в каждом отдельном случае.

— Получается, что попытка вылечить алкоголика — это не любовь?

— Любовь — это когда я ставлю интересы другого наравне со своими. Если я люблю алкоголика, я помогу ему спиться, потому что я уважаю его выбор. Повторюсь: если я не спасаю, а просто люблю.

— Не вылечиться, а спиться?

— Если он хочет вылечиться, я помогу ему вылечиться. Если он хочет пить, я буду его в этом поддерживать. Если я не выступаю спасателем, а просто люблю человека, я приму его таким, какой он есть. Так как понимаю, что по большому счёту это его выбор, и я без его согласия ничего сделать не могу.

— Как определить у себя созависимость?

Есть несколько чётких критериев. Во-первых, сам созависимый подвержен одному или более видам навязчивого поведения. Оно заключается в желании употреблять алкоголь или наркотики, в пищевых и сексуальных расстройствах, трудоголизме. Во вторых, созависимый часто уверен, что его счастье находится в руках других людей. Его самочувствие практически полностью зависит от того, что говорят или делают другие люди. К примеру: «Если он изменится, я буду счастлива», «Если она перестанет так поступать, я не буду злиться и успокоюсь».

Созависимые, как правило, имеют низкую самооценку и недостаточную степень зрелости. С радостью берут излишнюю ответственность за других, лишая их возможности самим прожить опыт. От них часто можно услышать: «Если я не вмешаюсь в его жизнь, он/она натворит бед», «Если я сейчас не уговорю его лечиться, он/она погибнет».

— Нужно ли лечить созависимость?

— Несомненно. Созависимые не ощущают счастья в жизни, не могут выстроить полноценные отношения ни с партнёром, ни с родителями, ни с детьми. Их эта созависимость съедает, и они находятся в постоянном напряжении. А самое главное, созависимый всегда будет привлекать в отношения зависимого — этим он неосознанно стремится повторить знакомый сценарий детства.

— А как лечить?

— Это достаточно долгий процесс. Наша задача показать созависимому его выгоду, то, что он получает в итоге. Например, трудоголик считает, что должен работать на благо всей семьи не покладая рук. На самом деле, у него есть вторичная выгода, что его будут благодарить. И когда разозлённая жена кричит ему о том, что он редко находится дома, он искренне не понимает, почему вместо благодарности получает упрёки. Включается защита, которая как раз мешает разглядеть в себе созависимость.

Или женщина, назовём её условно Маша, не видит проблемы, ведь она делает крайне благородное дело: пытается помочь мужу-алкоголику, спасти его. Не замечает она и того, что получает с этого некоторые дивиденды. Например, окружающие говорят: «Какая ты, Маша, молодец! Всю жизнь положила на то, чтобы мужа спасти. Ты такая стойкая, терпеливая». Маша от этого повышает свою самооценку. Она женщина-герой. Она может делать это во имя детей, семьи или у неё может быть собственный родительский сценарий, когда мама не справилась с отцом-алкоголиком. А Маша сказала себе: «Ну со мной точно такого не случится. Я-то справлюсь, я его спасу». И прикладывает в пять раз больше усилий, чтобы его спасти. Иногда демонстрируя всем вокруг бег по району зимой в поисках своего пьяного мужа, чтобы он не замёрз.

Эти первые шаги очень болезненные. Там рождается грусть, печаль, скорбь. Наша задача – помочь пациенту «отплакать» то, что в жизни не получилось. Бывает, что во время лечения пациенты откатываются назад. Например, доходят до момента скорби и не могут пережить того, сколько всего они не сделали, что всю жизнь гнались за миражами.

После того, как прошёл период скорби, наступает прощение. Как правило, после него у человека появляются новые ориентиры, ценности, новое окружение, которые помогают ему изменить жизненный вектор. Эти новые моменты учат его по-другому жить и вести себя: не прилепляться к людям с целью спасти, а строить отношения на равных.

— А что значит «разорвать связь с родительским домом»?

— В психологии это называется сепарация, то есть отделение. Есть несколько уровней сепарации: материальная, когда человек сам себя обеспечивает, сепарация в плане жилья – съехать от родителей, ментальная – перестать мыслить теми категориями, какими думают родители, и эмоциональная – самая главная – избавиться от эмоциональной привязанности к родителям.

Многие взрослые не могут сепарироваться очень долго. У меня есть пациент, ему за 50, его маме под 80. Она живёт в нескольких сотнях километров. Каждый день он звонит ей по несколько раз. Его преследуют навязчивые мысли, что она упала или с ней что-то произошло. Он вроде бы боится за мать, но это позиция контролирующая. В детстве она загоняла его домой, не давала гулять, проверяла уроки до выпускного класса. Теперь они с ней поменялись местами. Все страшные картинки, которые видела его мать, боясь за сына, теперь представляет он. Хотя умом он понимает, что маме 80 лет, и она рано или поздно уйдёт, этот страх не даёт ему спокойно жить. Если он хотя бы раз за день ей не позвонит, он не сможет уснуть.

— Как созависимые попадают к вам? Сами или их приводят близкие?

— Чаще приходят сами, но с несколько другими запросами: депрессии, апатии. Роль спасателя-героя изматывает и требует немалых ресурсов. Пока мы докопаемся до сути, уходит несколько месяцев.

Источник