Люблю зависимого человека что делать

Любить наркомана: как помочь и ему, и себе?

Когда человек страдает от наркотической зависимостью, скорее всего у него есть и сопутствующие проблемы с психическим и физическим здоровьем, кратковременные или хронические заболевания. Более того, наркозависимые не только страдают сами, но также причиняют страдания своим близким: супругам, родителям, детям, друзьям.

Тем, кто любит наркозависимого человека, важно знать признаки, по которым можно выявить зависимость, а также своевременно узнать, как помочь близкому, страдающему от зависимости. В то же время важно не забывать и о себе.

Признаки наркотической зависимости

Характерные симптомы, по которым можно заметить, что человек стал наркозависимым:

Люди, употребляющие наркотики, часто ведут себя по-разному: когда они трезвые и когда “под кайфом”, и эти различия заметны. Странность поведения может выражаться в том, что человек говорит обидные, оскорбительные слова, или совершает опасные для жизни, или явно рискованные действия, например, садится за руль в нетрезвом виде. Такое ненормальное поведение человека может вызывать сильное беспокойство и страх у любящих его людей.

Контроль или влияние?

Дело в том, что в центре удовольствия мозга наркомана образуются устойчивые нейронные связи, которые становятся все крепче с каждым приемом наркотика. Поэтому бесполезно ругать наркомана, потому что ни он сам, ни те, кто его любит, не могут контролировать зависимость.

Что делать родственникам?

Зато близкие люди могут сильно повлиять на жизнь наркозависимого. Необходимо объединиться в одну команду и хорошо спланировать помощь. Наилучшей помощью наркозависимому будет программа реабилитации. В центре внимания близких должен быть сам зависимый. Необходимо также ясное понимание того, что действовать нужно решительно. То есть зависимого человека нужно поставить в определенные рамки, в которых будет проводится лечение его зависимости от героина или от других наркотиков. При этом следует давать понять больному человеку, что эти условия и ограничения — не наказание, а проявление любви и заботы.

Поговорите с зависимым спокойно, сформулируйте кратко основную мысль, которую надо донести до его затуманенного сознания: “тебе нужна помощь, решись и прими эту помощь”. Если подобные разговоры о помощи будут повторяться, если Вы будете рассказывать зависимому, что существуют проверенные методы вернуть здоровье и трезвость, что есть бесплатная программа реабилитации, которую успешно прошли такие же наркоманы как он, то Вы повлияете на своего любимого человека. Рано или поздно Вы подтолкнете человека принять помощь, принять верное решение.

Что насчет созависимости?

Люди, находящиеся с зависимым в близких отношениях — особенно: супруги, половые партнеры, дети — могут впасть в созависимость. Созависимость, с одной стороны, продиктована желанием помочь человеку и проявить свою любовь, но часто эта “помощь” только потакает, поощряет зависимость, то есть на самом деле вредит.

Признаками созависимости являются:

Даже когда два человека вступают в отношения, которые не являются созависимыми, отношения могут такими стать, если один из них становится зависимым. В таком случае помощь нужна уже обеим сторонам. Своевременная помощь может восстановить здоровые отношения.

Как помочь любимому человеку?

Способы исцеления, которые действительно эффективны, могут показаться нелогичными на первый взгляд, особенно тем, кто находится в созависимых отношениях. А некоторые методы даже могут показаться жестокими. Но ведь эти методы возникли не случайно, они основываются на огромном опыте лечения зависимости и движимы любовью к людям, конечная цель которой — победить зависимость и исцелить всех, кому зависимость причиняет страдание.

Вот первые шаги, которые Вам стоит сделать чтобы бросить принимать наркотики:

Предлагаемая нами программа реабилитации даёт зависимому человеку возможность вернуться в состояние, когда есть выбор (а зависимость — это отсутствие выбора!), то есть дает шанс побороть зависимость и начать контролировать свои действия, нести ответственность за свои поступки.

Хорошо спланированный режим дня в реабилитационном центре для наркоманов и алкоголиков «Остров» способствует тому, что устойчивые нейронные связи в мозге, которые сформировались при систематическом употреблении наркотика, заменяются новыми здоровыми: человек учится заново получать от жизни естественные, “простые” удовольствия, ценить “маленькие” радости жизни и теплоту человеческого общения. Ваши любимые люди смогут снова полюбить жизнь и найти новые занятия, увлечения.

Вы сможете вместе найти новые ориентиры, поставить новые здоровые цели в жизни и снова наслаждаться жизнью без наркотиков. Зависимому человеку очень важно дать шанс побороть зависимость и изменить свое привычное поведение, а тем, кто любит не менее важно поддержать любимого человека в этой борьбе и принимать с радостью все изменения, которые обязательно будут к лучшему.

Александр Рябогин, волонтер «Дома Надежды»

на главной фото: Владимир Ежов, основатель АНО «Добрый самарянин» и Дмитрий Глинских.

Источник

Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?

6 сове­тов вра­ча-пси­хи­ат­ра, пси­хо­те­ра­пев­та Кон­стан­ти­на Ольхового.

1. Оценить ситуацию на самом раннем этапе

Об этом уже позд­но гово­рить девуш­ке, напи­сав­шей пись­мо, но очень важ­но ска­зать всем моло­дым людям, чита­ю­щим этот текст. Если чело­век, к кото­ро­му вы испы­ты­ва­е­те чув­ства, уже в 19-лет­нем воз­расте любит хоро­шо выпить — это серьез­ный сиг­нал об опас­но­сти. Я ни в коем слу­чае не гово­рю, что надо ско­рее бежать от тако­го чело­ве­ка и ни за что не стро­ить с ним сов­мест­ное буду­щее, но все-таки еще до сва­дьбы надо обра­тить на это свое и его вни­ма­ние и понять, готов ли он вос­при­ни­мать это как про­бле­му, или для него это совер­шен­но нор­маль­ная ситуация.

В чем тут опас­ность? У боль­шин­ства людей на ран­нем эта­пе хими­че­ской зави­си­мо­сти насту­па­ет такое состо­я­ние, кото­рое в пси­хи­ат­рии вооб­ще и в нар­ко­ло­гии в част­но­сти назы­ва­ет­ся ано­зо­гно­зия. С гре­че­ско­го это пере­во­дит­ся так: a — отри­ца­тель­ная части­ца, nosos — болезнь, gnosis — зна­ние. То есть ано­зо­гно­зия — это отри­ца­ние чело­ве­ком того, что он болен. Клас­си­че­ский тесто­вый вопрос, кото­рый зада­ет­ся алко­го­ли­ку: «Выпи­ва­ешь мно­го?». Стан­дарт­ный ответ: «Как все». Это зна­чит: у меня все в поряд­ке, я пью не боль­ше, чем все, я могу бро­сить в любой момент, и я вовсе не алко­го­лик. Но это «как все» может быть и одной, и дву­мя бутыл­ка­ми вод­ки в день. Но чело­век не при­зна­ет, что он болен, что его пси­хи­ка, его орга­низм уже настро­е­ны на посто­ян­ное потреб­ле­ние алко­го­ля и что на самом деле он уже не может не пить.
Поэто­му если такой моло­дой чело­век счи­та­ет свою мане­ру выпи­вать нор­маль­ной, про­гно­зы здесь не самые бла­го­при­ят­ные, и вполне воз­мож­но, что либо он ско­ро ска­тит­ся до алко­го­лиз­ма, либо он уже алкоголик.

Алко­го­лизм — это про­бле­ма, на кото­рую нель­зя смот­реть сквозь розо­вые очки. Но шту­ка еще в том, что сре­ди боль­шин­ства людей, как веру­ю­щих, так и не веру­ю­щих, рас­про­стра­нен так назы­ва­е­мый син­дром спа­са­тель­ства. Мы поче­му-то свя­то уве­ре­ны, что, как толь­ко пью­щий чело­век с нами позна­ко­мит­ся и нач­нет общать­ся, он сра­зу пере­ста­нет пить. И важ­но пони­мать, что в дей­стви­тель­но­сти это дале­ко не так, и за роман­ти­че­ски­ми пред­став­ле­ни­я­ми шеве­лит­ся суро­вая реальность.

2. Понять, готовы ли вы менять свою жизнь

Пред­по­ло­жим, вы — рано или позд­но — поня­ли, что ваш близ­кий чело­век ока­зал­ся во вла­сти хими­че­ской зави­си­мо­сти. Что вы може­те сде­лать даль­ше? Обра­ти­те вни­ма­ние на сло­во «може­те»: пото­му что здесь нет места ника­ко­му «долж­ны». Я удив­лен, что пси­хо­ло­ги, как пишет девуш­ка, наста­и­ва­ют на том, что она долж­на бежать от сво­е­го мужа. Конеч­но, мы не вла­де­ем пол­ной инфор­ма­ци­ей и не зна­ем, каких пси­хо­ло­гов она име­ет в виду — кото­рые обща­лись с ней или кото­рые рабо­та­ли с ее мужем. Но поверь­те, что ни один про­фес­си­о­наль­ный пси­хо­лог, пси­хи­атр или пси­хо­те­ра­певт нико­гда не ска­жет: ты дол­жен сде­лать так и толь­ко так, и это един­ствен­ный выход. Мы не можем заста­вить сво­е­го паци­ен­та, обра­тив­ше­го­ся за помо­щью, сде­лать то, к чему он не готов. Есть толь­ко одна ситу­а­ция, в кото­рой я твер­до ска­зал бы разой­тись: если муж пред­став­ля­ет реаль­ную физи­че­скую опас­ность для сво­ей семьи. И заметь­те, я ска­зал бы не раз­ве­стись, а имен­но разой­тись по раз­ным тер­ри­то­ри­ям. А даль­ше смот­реть по ситуации.
В осталь­ных слу­ча­ях гово­рить девуш­ке, что она долж­на раз­ве­стись, бес­по­лез­но. Ей нуж­но самой в себе разо­брать­ся (и это очень важ­ный этап!) и отве­тить на мно­гие вопросы.

Пер­вое: готов ли мой муж дви­гать­ся в сто­ро­ну выздо­ров­ле­ния? Пото­му что, если зави­си­мый чело­век само­сто­я­тель­но не осо­зна­ет, что болен и что ему нуж­на помощь, если он сам не захо­чет выле­чить­ся, никто и ничто не смо­жет ему помочь, ника­кие пре­па­ра­ты, ника­кие затас­ки­ва­ния в нар­ко­ло­ги­че­ские боль­ни­цы. Мы можем молить­ся за чело­ве­ка, но мы не можем за него испо­ве­до­вать­ся и при­ча­щать­ся. И здесь то же самое. Мы можем толь­ко помочь чело­ве­ку, под­дер­жать его, быть с ним рядом, но самое глав­ное все рав­но зави­сит от него.

Вто­рое: если муж хочет выле­чить­ся — гото­ва ли я помо­гать ему, бороть­ся за него, а в слу­чае чего тер­петь неуда­чи и начи­нать все сна­ча­ла? Гото­ва ли к тому, что, воз­мож­но, у него не хва­тит силы воли, и он не смо­жет выпу­тать­ся из сво­ей беды? Гото­ва ли к жиз­ни с алко­го­ли­ком — или сто­ит, пока не позд­но, рас­стать­ся с ним?

Тре­тье: гото­ва ли я к такой жиз­ни (о кото­рой и гово­рит автор пись­ма) — жить отдель­но и видеть­ся с мужем толь­ко один-два раза в месяц? Меж­ду про­чим, мой про­фес­си­о­наль­ный опыт пока­зы­ва­ет, что доста­точ­но часто жен­щи­ну устра­и­ва­ет такая систе­ма отно­ше­ний — как бы цинич­но это ни зву­ча­ло. Пото­му-то и важ­но зада­вать себе вопро­сы, пони­мать, гото­вы ли вы вооб­ще что-то в сво­ей жиз­ни менять.

Чет­вер­тое: в слу­чае, если ни к чему выше­опи­сан­но­му я не гото­ва — спо­соб­на ли я рас­стать­ся со сво­им мужем? Ведь в про­бле­ме, кото­рую мы обсуж­да­ем, есть и дру­гая сто­ро­на — соза­ви­си­мость, или по-дру­го­му — зави­си­мость от чело­ве­ка с зави­си­мо­стью. Об этом мы еще пого­во­рим отдельно.
Если пре­дель­но чест­но отве­тить себе на эти и мно­гие дру­гие вопро­сы, если попы­тать­ся раз­ло­жить все в сво­ей голо­ве по полоч­кам, ста­нет понят­но, как дви­гать­ся даль­ше. Не все­гда полу­ча­ет­ся сде­лать это само­сто­я­тель­но, поэто­му на дан­ном эта­пе очень важ­но общать­ся с пси­хо­ло­гом и полу­чать духов­ную под­держ­ку от священника.

3. Подталкивать зависимого к осознанию своей болезни

Еще и еще раз обра­щу вни­ма­ние на то, что помочь алко­го­ли­ку мож­но толь­ко в том слу­чае, когда он сам готов лечить­ся, обра­щать­ся за помо­щью и пред­при­ни­мать актив­ные дей­ствия в борь­бе со сво­ей зави­си­мо­стью. Когда тако­го чело­ве­ка при­во­дят за руч­ку жена, муж, дети, роди­те­ли и гово­рят: «Я хочу, что­бы он бро­сил пить», — ситу­а­ция крайне небла­го­при­ят­ная, пото­му что на самом деле в 9 из 10 таких слу­ча­ев сам чело­век бро­сить пить не хочет. То есть он идет послуш­но, как малень­кий ребе­нок, а даль­ше в его голо­ве созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но про­но­сит­ся мысль: вот я, такой хоро­ший, согла­сил­ся, что­бы меня при­ве­ли, лечи­те меня, но сам я ниче­го делать не буду. И ника­кое лече­ние здесь эффек­тив­ным не будет. То есть чело­век дол­жен прий­ти сам.

И глав­ная зада­ча близ­ких людей — под­тал­ки­вать алко­го­ли­ка к тому, что­бы он сам при­знал свою болезнь. Убеж­дать, объ­яс­нять, что ему необ­хо­ди­мо обра­тить­ся за помо­щью, настра­и­вать его на борь­бу с алкоголем.

Ни в коем слу­чае не надо при этом уни­жать алко­го­ли­ка, кри­чать, что он умер, что он кон­че­ный чело­век. Но с любо­вью и с вни­ма­ни­ем нуж­но гово­рить ему, что у него болезнь и что спра­вить­ся с ней он не смо­жет до тех пор, пока сам не пой­мет, что болен и что надо лечить­ся, надо обра­щать­ся за помощью.

4. Не потакать зависимому, а быть твердым в обращении с ним

Обра­щать зави­си­мо­го чело­ве­ка к осо­зна­нию сво­е­го поло­же­ния порой нуж­но доста­точ­но жест­ко. Но я сей­час не о каких-нибудь про­во­ка­ци­ях или уни­же­ни­ях. По пись­му девуш­ки вид­но, что она очень пере­жи­ва­ет за сво­е­го мужа. Но согла­си­тесь, что встре­чать­ся один-два раза в месяц и пла­кать — дело бес­смыс­лен­ное. Чисто по-чело­ве­че­ски алко­го­ли­ка мож­но пожа­леть, но толь­ко резуль­та­та от это­го ника­ко­го не будет. Поэто­му очень важ­но научить­ся отде­лять любовь от потакания.

Давай­те пред­ста­вим, что муж этой девуш­ки завел любов­ни­цу, у кото­рой он про­во­дит 28 дней в месяц. Два раза в месяц он захо­дит к сво­ей жене, и они вме­сте пла­чут и гово­рят друг дру­гу о сво­ей люб­ви. А потом он опять ухо­дит к сво­ей любов­ни­це. Что-то мне под­ска­зы­ва­ет, что мало какая жен­щи­на спо­соб­на жить со сво­им мужем при таких усло­ви­ях. И тут надо чет­ко пони­мать, что у мужа этой девуш­ки и есть имен­но такая любов­ни­ца, толь­ко эта любов­ни­ца — вод­ка. И боль­шую часть вре­ме­ни он изме­ня­ет с ней сво­ей жене. Это дей­стви­тель­но так: каж­дый раз, что бы он ни гово­рил о люб­ви, сво­и­ми дей­стви­я­ми он пока­зы­ва­ет, что алко­голь ему доро­же, чем жена и ребенок.

Девуш­ке сле­ду­ет вос­при­ни­мать зави­си­мость мужа имен­но так: он ей изме­ня­ет. И понять, что из люб­ви к сво­е­му мужу она долж­на не пота­кать ему, не жалеть его, а иметь твер­дую пози­цию, отно­сить­ся к алко­го­лиз­му сво­е­го мужа как к серьез­ной пре­гра­де в их отно­ше­ни­ях — и доста­точ­но жест­ко с ним общать­ся, не тер­петь это­го, не желать с этим мириться.

Воз­ни­ка­ет страх: а вдруг он тогда совсем сопьет­ся. Если он трез­вый все­го один-два раза в месяц, зна­чит, он уже совсем спил­ся. И если от твер­дой, уве­рен­ной пози­ции сво­ей жены он оби­дит­ся и убе­жит — зна­чит, это его выбор. И спа­сти его в этой ситу­а­ции нель­зя, пото­му что сам он спа­стись не хочет.

5. Поддерживать даже в случае падений

Сле­ду­ю­щая серьез­ная и ответ­ствен­ная зада­ча близ­ких — под­дер­жи­вать и под­бад­ри­вать зави­си­мо­го чело­ве­ка, настра­и­вать его на пре­одо­ле­ние сво­ей про­бле­мы. Боль­шая ошиб­ка — обра­щать­ся с алко­го­ли­ком не как с чело­ве­ком, кото­рый борет­ся со сво­ей зави­си­мо­стью, а как с пья­ни­цей, от кото­ро­го в семье одни проблемы.

Пред­ставь­те ситу­а­цию: чело­век не пьет два меся­ца, он дей­стви­тель­но дер­жит­ся, рабо­та­ет над собой и, пред­по­ло­жим, обе­щал что-то сде­лать и забыл. Фра­за «ну а что еще от тебя ждать, ты все моз­ги, небось, про­пил» с веро­ят­но­стью в 90 % сбро­сит его в запой. А от фра­зы «ах, ты бед­нень­кий, несчаст­нень­кий алко­го­лик, как тебе пло­хо, навер­ное, ты нико­гда не выле­чишь­ся» ника­ко­го сти­му­ла выпу­тать­ся из этих сетей у него не будет.

Мы все­гда долж­ны пом­нить, что у наше­го близ­ко­го беда, про­бле­ма. Поэто­му как мож­но чаще нуж­но повто­рять очень про­стые сло­ва: «Ты моло­дец, ты спра­вишь­ся. Да, алко­го­лизм — это тяже­лая болезнь, да, я вижу, как тебе труд­но и боль­но, но я гото­ва быть с тобой рядом и под­дер­жи­вать тебя». И здесь сно­ва важ­ная ого­вор­ка — «если ты сам захо­чешь спра­вить­ся со сво­ей проблемой».

Любой нар­ко­лог ска­жет вам, что в борь­бе с хими­че­ской зави­си­мо­стью неиз­беж­ны сры­вы. То есть, даже если ваш муж дер­жит­ся уже месяц, два, три, вполне воз­мож­но, что в какой-то момент он сорвет­ся и на три дня уйдет в запой. И это вовсе не повод гово­рить, что все про­па­ло и что ничем ему уже не помочь, и тем более начать роп­тать на сво­е­го мужа. В такой момент зада­ча род­ных (а так­же и пси­хо­те­ра­пев­та, и свя­щен­ни­ка) пока­зать чело­ве­ку, что паде­ния быва­ют у каж­до­го. Полез­нее в такой ситу­а­ции ска­зать: «Ну да, быва­ет. Любой чело­век может упасть. И здесь все зави­сит от тебя: оста­нешь­ся ты лежать в этой луже или вста­нешь и пой­дешь даль­ше. Вот посмот­ри, какой ты моло­дец: ты ведь целых три меся­ца смог не пить! Рань­ше у тебя запой длил­ся две неде­ли, а тут ты за три дня справился!»

Путь этот непро­стой. Давай­те гово­рить пря­мо: пожиз­нен­ный. Пото­му что быв­ших алко­го­ли­ков не быва­ет, и это прав­да. Чело­век, «выле­чив­ший­ся» от алко­го­лиз­ма, может не пить всю жизнь. Но это не зна­чит, что, если спу­стя мно­го-мно­го лет он захо­чет выпить во вре­мя како­го-нибудь засто­лья, он смо­жет выпить, как обыч­ный чело­век. Ско­рее все­го, он сно­ва сва­лит­ся в яму, и при­дет­ся начи­нать весь путь сначала.

Как еще мож­но под­дер­жать сво­е­го близ­ко­го? Всем извест­но, что невоз­мож­но отцу отучить сво­е­го сына от куре­ния, стоя с сига­ре­той в зубах. Здесь то же самое. Если наш близ­кий чело­век ока­зал­ся во вла­сти алко­голь­ной зави­си­мо­сти, мы долж­ны под­дер­жи­вать его не толь­ко сло­вом, но и делом. Услов­но гово­ря, завя­зав­ше­го алко­го­ли­ка при­гла­си­ли на сва­дьбу. И он пани­че­ски боит­ся туда идти, пото­му что там все будут выпи­вать и посто­ян­но будут тосты за моло­дых. Что важ­но ему в этот момент объ­яс­нить? Во-пер­вых, это толь­ко твое дело, выпи­вать тебе или не выпи­вать. Во-вто­рых, я, иду­щая (или иду­щий) с тобой на этот празд­ник, обе­щаю тебе, что я буду с тобой, что я вме­сте с тобой буду пить толь­ко гази­ров­ку и сок и что мы с тобой будем два абсо­лют­но трез­вых чело­ве­ка. Вот это пра­виль­ный вари­ант поддержки.

6. Бороться с собственной зависимостью

Вся жизнь алко­го­ли­ка завя­за­на на спирт­ном. Оно струк­ту­ри­ру­ет его жизнь: сна­ча­ла чело­век нахо­дит­ся в ожи­да­нии при­е­ма алко­го­ля, затем при­хо­дит опья­не­ние, после — муки похме­лья, а через какое-то вре­мя все начи­на­ет­ся сначала.

Это про­зву­чит очень жест­ко, но это прав­да. Точ­но так же к жиз­ни алко­го­ли­ка адап­ти­ро­ва­ны и его близ­кие — и на каком-то эта­пе они (чаще все­го, конеч­но, неосо­знан­но) ока­зы­ва­ют­ся заин­те­ре­со­ва­ны в его алко­голь­ном пове­де­нии. Их быт выстра­и­ва­ет­ся опре­де­лен­ным обра­зом, у них есть при­выч­ные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алко­го­ли­ка, я муж алко­го­лич­ки, я мать алко­го­ли­ка и так далее. Это струк­ту­ри­ру­ет их жизнь и при­да­ет ей опре­де­лен­ный смысл.

К сожа­ле­нию, неред­ко боль­шую роль в фор­ми­ро­ва­нии алко­го­ли­ка игра­ет его мать. Дело в том, что мате­ри под­со­зна­тель­но могут спо­соб­ство­вать тому, что­бы их сын стал алко­го­ли­ком. Ведь алко­го­лик — это веч­ный ребе­нок, непо­слуш­ный и несчаст­ный. И забо­та о пья­ном сыне может стать для мате­ри смыс­лом жиз­ни, как бы страш­но это ни звучало.

Речь идет о серьез­ной про­бле­ме под назва­ни­ем соза­ви­си­мость. Или по-дру­го­му — зави­си­мость от чело­ве­ка, у кото­ро­го есть зави­си­мость. С соза­ви­си­мо­стью тоже надо бороть­ся, надо сле­дить, что­бы она не нанес­ла наше­му близ­ко­му еще боль­ший вред. Поэто­му-то в лече­нии алко­го­лиз­ма важ­но рабо­тать не толь­ко с самим боль­ным, но и с его окру­же­ни­ем. Спе­ци­аль­но для это­го при мно­гих нар­ко­ло­ги­че­ских цен­трах созда­ют­ся целые шко­лы для род­ствен­ни­ков алко­го­ли­ков и нар­ко­за­ви­си­мых, где их обу­ча­ют, как пра­виль­но себя вести. И, без­услов­но, соза­ви­си­мым людям нуж­но общать­ся с пси­хо­ло­гом и полу­чать духов­ную под­держ­ку от священника.

***
Уда­ет­ся ли людям пре­одо­леть алко­голь­ную зави­си­мость? Без­услов­но. Дале­ко не все­гда — но все же уда­ет­ся. О двух слу­ча­ях пре­одо­ле­ния алко­голь­ной зави­си­мо­сти я хотел бы рас­ска­зать отдельно.

Одна­жды ко мне за помо­щью обра­тил­ся 35-лет­ний муж­чи­на. У него была семья — жена и двое детей. Он пил, они тер­пе­ли. Но потом — может быть, жена обра­ти­лась за помо­щью, может быть, про­сто ее тер­пе­ние лоп­ну­ло — она выго­ня­ет мужа из дома, пода­ет на раз­вод и запре­ща­ет ему видеть­ся с детьми, и в тот же день его уволь­ня­ют с рабо­ты. И этот чело­век испы­тал такую силь­ную встряс­ку, что прак­тически мгно­вен­но бро­сил пить. Он осо­знал, что это конец всей той жиз­ни, кото­рая у него была — и стал искать помощь. С женой он общал­ся по теле­фо­ну, и толь­ко через пол­го­да она раз­ре­ши­ла ему пого­во­рить по теле­фо­ну с детьми. А вер­нуть­ся в семью — через два года. Все эти два года муж вел абсо­лют­но трез­вый образ жиз­ни и при этом был совер­шен­но не уве­рен, что его пустят обрат­но в семью. Про­шло уже несколь­ко лет, и, сла­ва Богу, гла­ва семьи боль­ше не воз­вра­ща­ет­ся к сво­е­му алко­голь­но­му прошлому.

Как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка, самые боль­шие шан­сы выбрать­ся из зави­си­мо­сти — у тех, кому есть что терять. Как пра­ви­ло, это люди в воз­расте от 35 до 50 лет, кото­рые любят свою семью, сво­их детей, свою рабо­ту и кото­рые, осо­знав свою болезнь, вдруг пони­ма­ют, что могут все это потерять.
У моло­дых людей поло­же­ние хуже. Хотя быва­ют слу­чаи пре­одо­ле­ния и сре­ди них. Я знаю одно­го моло­до­го чело­ве­ка из твор­че­ской, богем­ной сре­ды, кото­рый уже к 20-ти годам полу­чил сфор­ми­ро­ван­ный алко­го­лизм. И вдруг осо­знал весь ужас ситу­а­ции, осо­знал, что в таком юном воз­расте он уже сам себе не при­над­ле­жит. Он обра­тил­ся за помо­щью, его лечи­ли нар­ко­ло­ги. Сей­час ему 26 лет, он женил­ся, нашел для себя какие-то инте­рес­ные твор­че­ские зада­чи, стал очень актив­ным чело­ве­ком — и с ужа­сом вспо­ми­на­ет себя двадцатилетнего.

Пока­за­тель­ны ли эти слу­чаи? Вряд ли. Не у каж­до­го най­дут­ся силы взять и пере­крыть связь со сво­им род­ным чело­ве­ком, ока­зав­шим­ся во вла­сти зави­си­мо­сти. Не каж­дый моло­дой чело­век най­дет в себе силы осо­знать, в какой про­па­сти он ока­зал­ся. Но и тот, и дру­гой при­мер пока­зы­ва­ют нам, что реше­ние о борь­бе с зави­си­мо­стью может при­нять толь­ко сам зави­си­мый. Ино­гда его к это­му могут под­толк­нуть обсто­я­тель­ства, но он и толь­ко он может при­нять реше­ние о соб­ствен­ной жизни.

Автор: Пси­хи­атр Кон­стан­тин Ольховой

Источник

Анонимные любовнозависимые: программа из 12 шагов и другие способы избавиться от мук любви

Любовная зависимость проявляется по-разному. Одни не могут забыть бывшего или на многие годы застряли в отношениях, которые давно не радуют. Другие разрушают союз чрезмерной ревностью, попытками контроля и навязчивым поведением. Третьи погружаются в мир фантазий и иллюзий, четвертые всё свое время тратят на погоню за романтикой, пока остальные сферы жизни медленно покрываются паутиной. Для многих такое поведение превращается в паттерн, повторяющийся из года в год, из отношений в отношения.

«Я люблю музыку, путешествия, в планах у меня рабочие проекты, создание собственной группы.

Но когда в моей жизни появляется объект зависимости, я теряю интерес вообще ко всему и думаю только о ней: прокручиваю в голове нашу последнюю беседу, анализирую, что между нами происходит.

Вчера мы с девушкой поговорили, но общения мне показалось мало, и у меня началась паническая атака».

Петр С.

Профессор Университета Южной Калифорнии Стив Сассман провел исследование и пришел к выводу, что от 3 до 6% всех взрослых людей — любовные и сексуальные аддикты. Дэвид Кук выявил признаки такой зависимости у каждого четвертого студента американских колледжей. Вероятно, это связано с возрастными особенностями респондентов.

Между просто сильным чувством и интересующим нас отклонением разница примерно такая же, как между желанием пропустить бокальчик новозеландского совиньона теплым летним вечером и запойным алкоголизмом. Для того чтобы отличить одно от другого, нужно ответить на два вопроса: оказывает ли любовь негативное влияние на разные сферы вашей жизни и можете ли вы без нее обойтись?

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

Их союз изжил себя, взаимные унижения или абьюз становятся обычной практикой, но любовнозависимый не способен проявить инициативу и расстаться, потому что патологически боится одиночества;

4) нарциссические аддикты ведут себя отчужденно и равнодушно, избегают интимности до момента, когда возникает реальная угроза прекращения отношений. Тогда они начинают использовать любые средства, чтобы удержать партнера;

5) у амбивалентных аддиктов нет проблем с тем, чтобы сказать: «Мы расстаемся!» — но они не могут двигаться вперед, поскольку подсознательно избегают близости. Эти люди часто влюбляются в очевидно недоступного и не заинтересованного ни в каких отношениях человека. Они одновременно хотят близости — и боятся ее, не допуская, чтобы общение переросло во что-то большее.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Повзрослев, такие люди испытывают приливы паники, когда объект их чувств не демонстрирует вовлеченности: игнорирует сообщения, не перезванивает или не открывается своему партнеру во время общения, оставаясь эмоционально недоступным.

Анонимные любовнозависимые

Программа «Анонимные любовнозависимые» (АЛЗ или LAA — сокращение от Love Addicts Anonymous) объединяет людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Комьюнити состоит из групп и чатов само- и взаимопомощи.

Встречи АЛЗ напоминают собрания «Анонимных алкоголиков» и других сообществ, работающих по принципу 12 шагов. Они проходят регулярно, несколько раз в неделю, в разных городах офлайн и онлайн. Единственное условие для вступления в LAA — желание выздоравливать и избавиться от любовной зависимости. В организации нет ни вступительных, ни членских взносов, она существует на добровольные пожертвования.

Чтобы понять, есть ли у вас аддикция по критериям АЛЗ, предлагается пройти тест, ответив «да» или «нет» на 40 утверждений.

Примеры из теста

Если вы ответили утвердительно в 20 случаях и более — у вас любовная зависимость.

«Сперва я почувствовала жуткое сопротивление сразу же, как только увидела перечень критериев. И сказала себе, что это не про меня. Но через полтора года я снова „вляпалась“ в любовную зависимость — и решилась».

Настя М.

Многие аддикты до прихода в программу пробуют решить свои проблемы самостоятельно. Иногда у них получается какое-то время жить обычной жизнью:

«Пыталась (как могла) строить отношения, но ни с кем не складывалось. Спустя несколько встреч всё сходило на нет. Либо я не нравилась несостоявшемуся партнеру, либо он не вызывал у меня симпатий.

Мне казалось, что я просто нуждаюсь в сексе (а вдруг депрессия из-за его отсутствия?), — и встречалась, преследуя эту цель (конечно, неосознанно), находила соответствующих мужчин, потом переживала и не понимала, почему всё так печально и где Тот Самый.

Я думала, с созданием семьи кончится депрессия, жизнь наладится и будет как у всех. Как у всех нормальных людей».

Елена М.

12 шагов

Все 12-шаговые программы устроены по одному и тому же принципу, но несколько различаются содержанием. На каждом из этапов участникам следует выполнить какой-нибудь задание: признать свою проблему и бессилие перед ней на первом шаге, обратиться к высшей силе, попросить помощи, загладить вину перед теми, кто пострадал от их зависимости, и сосредоточиться на духовности.

Шаги можно проходить самостоятельно или в мини-группе. За помощью стоит обращаться к более опытным участникам программы — «спонсорам». Если накатывают тяжелые эмоции или возникает соблазн сорваться, можно созвониться с кем-нибудь из своих новых знакомых по АЛЗ, чтобы получить поддержку.

Шаги

У атеистов нередко возникают проблемы с обращением к высшей силе. Можно понимать ее не в религиозном смысле, а просто как что-то неподконтрольное нам: как судьбу, внешние обстоятельства, безусловную любовь в сердцах людей и т. п., — а соответствующие шаги делаются, чтобы отделить то, за что мы несем ответственность и на что у нас есть силы, от происходящего помимо нашей воли.

Сообщество

Взаимоподдержка и близость, понимание и принятие в сообществе — то, на что обращали особое внимание все наши респонденты. Независимые психологи также отмечают, что работа в группе — один из важнейших бонусов АЛЗ и других подобных методик.

«В нашей программе очень много больных людей: у всех, как правило, трагичное или травматичное детство, трудные судьбы. Неудивительно, что это приводит к таким проблемам во взрослой жизни».

Елена М.

«Мне очень нравятся наши правила.

В сообществе запрещено давать советы и выносить оценочные суждения, чтобы не нарушать границ. Можно делиться опытом, просить, получать и предлагать поддержку.

Раньше я сама вторгалась в личное пространство других людей, но научилась этого не делать. Так повышается общая психологическая грамотность участников».

Таня Р.

«Они мыслят и чувствуют по-другому, нежели нормальные люди. Они слышат, не ранят, живут в ином духовном измерении. Они пробуждаются. Вот что меня радует, и за это я люблю их. Многие мои подруги, в том числе лучшая, — участницы программы. Мы на одной волне».

Елена М.

«Раньше мне казалось, что я одна на всей земле с такими проблемами. Когда слушала похожие истории, чувствовала принятие и освобождение. Для меня это был выход из изоляции, в которой я оказалась за время отношений с объектом зависимости».

Таня Р.

Любовный карантин

В АЛЗ есть инструменты, помогающие людям выздоравливать, например неконтакт и ограниченный контакт.

На сайте сообщества дается следующее пояснение:

«Правила неконтакта — подарок, который вы делаете себе, чтобы контролировать свое навязчивое поведение, преодолеть зависимость от человека и начать процесс исцеления. Отсутствие контактов также означает отсутствие новой боли.

Никаких личных разговоров: отношения закончены, или вы хотите, чтобы они закончились. Это означает, что вы не вовлекаетесь в разговоры с ОЗ [объектом зависимости. — Прим. ред.]. Как часто мы чувствуем себя обязанными „сказать последнее слово“ или убедить кого-то в разговоре, что он не должен уходить! Но разрыв есть разрыв, потому что хотя бы один участник не хочет быть в отношениях. Это решение следует уважать.

И никакого общения! Запрещены телефонные звонки, SMS, переписка по электронной почте и в мессенджерах. Нельзя следить за объектом зависимости в соцсетях и пытаться подловить его на мероприятиях. Также не разрешается общаться с друзьями и родственниками ОЗ и даже фантазировать о нем.

Ограниченный контакт

Полностью перекрыть каналы коммуникации не всегда возможно. Иногда с бывшим партнером связывают общие дети, работа и даже жилплощадь. Некоторые люди борются с аддикцией, находясь при этом в отношениях с объектом зависимости.

При ограниченном контакте вступать в диалог можно только по необходимости:

«…важно лишить общение эмоционального компонента. Не позволяйте гневу, печали, сожалению, тревоге или любой другой эмоции проявиться при общении с ОЗ. Эмоции сделают вас уязвимыми перед ним/ней и создадут предпосылки для дополнительных, ненужных переживаний, смятения и общения, которое отбросит вас назад в плане выздоровления».

Лучше написать сообщение, чем позвонить, или решить вопрос по телефону, а не встречаться лично.

Нижние границы

Если алкоголика начинает уносить после первой же рюмки, то в сознании любовнозависимого тоже есть свой «тумблер», переводящий его в «состояние опьянения», когда человек погружается в иллюзии, фантазии, смакование собственных переживаний. Важно отследить этот момент, чтобы понимать, какие действия толкают в пучину. Для кого-то таким триггером становится посещение страницы бывшего в соцсетях, проверка, когда пользователь последний раз был онлайн, или приглашение к общению. В эти моменты может возникнуть соблазн прервать неконтакт и вернуться к тому образу жизни и мыслей, от которого так хотелось избавиться.

Понять, что становится «первой рюмкой», можно по последствиям. Для Марии, которая недавно пришла в программу, пересечением нижней границы было посещение места, где часто проводил время ее объект зависимости, и просмотр совместных фотографий. Спустя несколько месяцев после расставания тревожные и печальные мысли практически перестали посещать ее, но они вновь лезли в голову, стоило только вернуться туда или открыть папку с памятными снимками.

Дневник чувств

Этот инструмент позволяет лучше разобраться в собственных чувствах, а также понять, как изменить поведение, чтобы больше заботиться о себе в будущем. В дневнике можно описывать всё происходящее в жизни, эмоции и потребности, вызванные разными событиями, а также совершенные под их влиянием действия и результат.

Пример

Ситуация: мы засиделись допоздна у меня дома. Очень хочу спать, но уже обещала объекту зависимости отвезти его домой. Он пропустил последний автобус. Денег у него, как всегда, нет. Если я предложу вариант с такси, он может обидеться. Боюсь показаться слабой, ленивой, не способной планировать свое время.

Чувства: стыд, страх, отвращение к себе, ощущение, что я в ловушке.

Потребности: в заботе, в независимости, в легкости, в справедливости.

Действия: отвожу его, но по пути беру себе кофе.

Результат: не выспалась. Решаю в следующий раз предложить закончить пораньше, чтобы он успел на автобус.

Наше поведение во многом зависит от того, в каком состоянии мы пребываем, когда совершаем те или иные действия. Если отслеживать его и заботиться о себе, можно снизить риск срывов и избежать поступков, от которых мы пытаемся себя отучить.

H.A.L.T. (англ. букв. «Стоп!»). Это сокращение от выражения Am I… («Я сейчас…»)

Дневник благодарности

Многие также записывают все позитивные события дня, всё, за что можно сказать спасибо судьбе. Дневник благодарности помогает осознать, что жизнь не такая уж плохая штука, в ней много радостных моментов, просто иногда мы этого не замечаем, концентрируясь на боли.

«Мое восприятие жизни стало более адекватным. Я начала замечать огромное количество вещей, за которые можно быть благодарной».

Таня Р.

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Некоторые считают, что вместо одной зависимости (от партнера) человек приобретает другую — от сообщества, абстрактной высшей силы или религиозного Бога.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

НЛП, КБТ, гештальт

Клинический психолог Наталья Ошемкова (НЛП, КБТ):

«Чтобы определить методику лечения, нужно прежде всего выяснить, с чем мы имеем дело — с ситуативным расстройством (человек переживает из-за болезненного расставания) или с устойчивым паттерном. Во втором случае любовная зависимость — это всего лишь симптом более глубоких личностных проблем: низкой самооценки, тревожности, непонимания себя. Человек решает, что не может существовать без партнера и что его никто не полюбит.

При этом у многих в анамнезе несколько отношений.

Можно работать с убеждениями клиента, синхронизируя картину мира в голове („я никому не нужен“) и объективной реальности (человек несколько раз был в отношениях, у него есть друзья).

Это делается с помощью методов когнитивно-бихевиоральной терапии.

Иногда человек приходит в „горячем“ состоянии: он испытывает сильную боль из-за недавнего расставания, его преследуют навязчивые мысли о бывшем партнере. Тогда можно использовать техники НЛП, например визуализацию. Клиент представляет физическую связь с бывшим в виде каната или цепи и разрывает ее, а затем перекидывает свободный конец своего кусочка на вдохновляющий образ себя в будущем (то же можно сделать для объекта зависимости).

Иногда приходят люди после длительных отношений. Расставание нужно просто „отгоревать“. Для этого подойдут техники гипноза или приемы гештальт-терапии».

Читайте также

Андрей Ралько, психолог, гештальт-терапевт:

«Это история плохого обращения с самим собой. Главный вопрос, на котором я фокусируюсь при работе с такими клиентами, — почему он/она раз за разом себя бросает, не отстаивает, не заботится о себе, не идет себе навстречу в чём-то важном?

Приходится иметь дело с очень самокритичными людьми, убежденными в собственной никчемности, обвиняющими себя во всём по любому поводу. Иногда я вынужден сначала буквально становиться на защиту клиента от самонападений.

Моя задача — сделать отношения человека с собой видимыми для него, чтобы он мог сам дать им оценку и изобрести новые способы позаботиться о себе, а не только обращаться за этим к объекту своей любви.

Часто аддикт находится в полной изоляции ото всех, кроме своего партнера. Иногда последний сам прилагает усилия к этому, поскольку рядом с людьми, имеющими такие проблемы, нередко оказываются те, кто специально или неосознанно пользуется их слабостью. Тогда нужно учиться восстанавливать, заводить и сохранять близкие связи, на которые можно опереться, чтобы не зависеть в такой степени от единственного человека».

Исцеление

«Выздоровление… — это состояние, когда вы можете любить себя так же сильно, как вы любите других. Вас направляет Сила, большая, чем ваша собственная, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, а не нуждаетесь в ней. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая при этом вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и мыслите ясно, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не „любите“ слишком сильно, не „делаете“ для других слишком много и не преследуете недоступных людей. Вы не миритесь с амбивалентными людьми, к примеру, нарциссами или соблазнителями, которые держат вас на крючке.

Вы изучили тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Для профилактики срыва вы окружаете себя выздоравливающими людьми. При этом вы не склонны принимать выздоровление как нечто само собой разумеющееся или останавливаться на достигнутом, ведь любовная зависимость „сильная, коварная, сбивающая с толку“ и лишь выжидает момент, когда мы ослабим бдительность.

И самое главное: вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей, понимая, что романтической любви недостаточно, чтобы быть для вас источником поддержки. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с кем-то, кто может ответить Вам взаимностью». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Ред.]

Что еще можно почитать

— Литература по теме

— Книги, не переведенные на русский язык

— Книги о расстройствах привязанности

Источник