Люблю женатого мусульманина что делать
Как быть, если полюбила женатого?
Мучаюсь от того, что скучаю и нуждаюсь в общении с человеком, который женат. Понимаю, что нельзя, неправильно, не нужно…
Не получается перебороть это…
С точки зрения религии:
Как известно, каноны нашей религии разрешают полигамные браки, точнее, многоженство. Не знаю, насколько для Вас это приемлемо, но на мой взгляд, это очень хороший вариант. Сообщите мужчине, к которому Вы питаете глубокие чувства через кого-нибудь, что Вы вышли бы за него замуж, сделай он предложение. Так Вы сможете не просто общаться с этим мужчиной, но и быть вместе, стать его женой.
С точки зрения психологии:
Так уж случается в жизни, что наши чувства обращены бывают не в том направлении, в каком бы нам хотелось. Из всех обращений к психологу вопрос по поводу неразделённой или невозможной любви входит в первую пятёрку. С одной стороны, это указывает на частоту возникновения этой ситуации, а с другой, даёт полные основания полагать, что выход из этого сложного жизненного положения возможен.
Сам факт Вашего обращения говорит о том, что Вы человек серьёзный и у вас есть определённый набор морально-этических принципов, которыми Вы руководствуетесь в повседневной жизни, поступаться которыми не намерены. Конечно, сложно делать выводы заочно, но, тем не менее, будем исходить из того, что в Вашем случае может быть несколько выходов. Многое будет зависеть от Ваших убеждений и общих устремлений.
В принципе, в Исламе допустимо многожёнство, и если для Вас это приемлемо, то это может быть одним из выходов. Естественно, этот подход к делу требует большой ответственности и ответного желания самого мужчины. Данная форма семейного устройства в последнее время встречается всё чаще и чаще, очень много людей смогли найти для себя выход в этом. Это как альтернатива другим решениям, которые возможны в Вашей ситуации.
Если же Вы не рассматриваете для себя такой выход, то Вам стоит позаботиться о том, чтобы взять свои чувства под контроль. Естественно, Вам сейчас может показаться, что чувства выше Ваших сил и Вы не можете взять их под контроль. Однако жизнь показывает, что любое чувство всегда имеет начало, протекание и угасание, главное, позволить ему уйти. Нередко люди, страдающие от неразделённой любви, сами не позволяют мучающему их чувству покинуть их. Они стараются до последнего держаться за него, поскольку оно вызывает всплеск эмоций и наполняет каждый день жизни особым смыслом. Это сложно выразить словами, но очень часто бывает так, что любящий человек сам усложняет ситуацию, боится отпустить чувство из страха, что в душе образуется пустота. Дело в том, что описанный Вами случай носит частный характер, каждый по-разному находит для себя выход. Другими словами, не существует универсального лекарства от любви, есть лишь общие правила, позволяющие снизить её интенсивность и власть над разумом.
Для начала, попробуйте избавиться от всего того, что напоминает Вам об этом человеке. Удалите из телефона всю переписку с этим человеком и фотографии, связанные с ним. Не бойтесь своих чувств и не бегите от них, а просто дайте им свободно покинуть Вас. Не сообщайте подругам о чувстве, поскольку они, желая Вам помочь, могут начать подвергать критике его и всё, что его окружает. На деле, всё приведёт к тому, что Вы просто станете защищать его и это ещё больше укрепит чувства. Дайте себе время и всё спокойно наладится. Помните о том, что всё проходит и за тёмной полосой обязательно последует светлая.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Замуж за мусульманина: что вас ждет?
Сердцу не прикажешь, кого любить. Сейчас, когда контакты с людьми другой национальности и вероисповедания ничем не ограничены, нередки случаи, когда любовь вспыхивает между двумя противоположностями – например, христианкой и мусульманином. Мужчины мусульманской веры красиво ухаживают, говорят приятные слова, читают стихи. Но выйдя замуж за мусульманина, славянские девушки сталкиваются с реальностью, прямо противоположной ожиданиям. Так стоит ли слепо доверять своему чувству или лучше тщательно взвесить все плюсы или минусы, прежде чем решиться на такой судьбоносный шаг?
Замуж за мусульманина: неприятные моменты
Часто девушки сами не знают, на что подписываются, вступая в брак с мусульманином. Только переступив порог его дома, они узнают, что теперь им придётся жить по Корану, практически не иметь прав и придерживаться строгих норм поведения. Существует целый список «должностных обязанностей» мусульманской жены, среди которых:
Слушаться супруга и свекровь. Главная обязанность и почётное право мусульманской жены – во всём угождать мужу и заниматься домашним хозяйством. Чтобы сходить к подруге или устроиться на работу, нужно будет сначала получить разрешение у супруга. Также нельзя ослушаться свекровь. Даже если её требования кажутся завышенными и несправедливыми. Жаловаться мужу бесполезно – он всегда примет сторону матери.
Мириться с наличием других жён. Коран разрешает мужчине иметь одновременно четыре жены, а также сколько угодно наложниц, если он может их всех материально содержать. Никакая из жён не имеет права не то что возражать и показывать своё недовольство, а, наоборот, должна улыбаться и приветствовать выбор мужа и свекрови.
Выйти замуж за мусульманина – это значит также вести себя, как предписывает Коран. Мусульманская жена всегда должна:
Быть покорной. Никаких «голова болит». Если муж хочет интимной близости, отказать ему жена не имеет права. Исключение – менструация, послеродовой период, хадж (религиозное паломничество в Мекку) или болезнь. Покинуть дом без согласия мужа она тоже не может.
Терпеливо сносить наказания. Муж имеет право наказывать жену, если она проявляет неповиновение, несогласие или просто для улучшения её характера. При этом бить он должен аккуратно – так, чтобы на теле не осталось следов и чтобы такие воспитательные меры не стали причиной физических страданий.
Готовы ли вы к такому ограничению свободы ради любви?
Юридические и религиозные тонкости
Кроме того, девушке, собравшейся замуж за мусульманина, нужно знать, что:
Свадьба пройдёт по мусульманским традициям. Только при соблюдении всех обрядов брак будет считаться действительным, а не после росписи в ЗАГСе. Покрасоваться в свадебном платье европейского образца не получится. Но восточная свадебная одежда также очень красива, хотя и своеобразна. Она отличается богатством убранства и символичностью.
Христианка замуж за мусульманина выйти может, но она должна будет принять веру мужа. Хотя мужчине-мусульманину не запрещается жениться на иноверке и девушка, выходящая замуж за мусульманина, не обязана принимать ислам, со временем сделать это всё равно придётся. Ведь для того всё это и разрешается, чтобы, заключив в жёсткие рамки исламского «домостроя», обратить «неверную» в свою веру. Муж может попросить или приказать принять ислам – в любом случае отказать не получится. Если жена всё-таки упорствует – ему придётся её оставить.
Мужчина имеет право развестись с женой в любой момент, когда пожелает, без объяснения причин. Никакого «суда и следствия», выяснения, кто прав, кто виноват, как поделить имущество, с кем останется ребёнок, не будет. Мужу достаточно три раза произнести при свидетелях «Ты мне не жена» – и брак считается расторгнутым, а женщина оказывается одна в чужой стране, без прав и средств к существованию. Забрать детей она тоже не может – они изначально принадлежат отцу.
Есть в мусульманском браке и приятные моменты, знание о которых поможет решить, выходить ли замуж за мусульманина:
Муж-мусульманин не употребляет спиртные напитки – это запрещено ему верой. Коран также не позволяет ему лениться. Супруг-тунеядец, сидящий на шее у жены, – такое среди исповедующих ислам невозможно.
Мужчина в мусульманском браке так же, как и жена, имеет обязанности. Он должен защищать и полностью содержать жену, обеспечить всем необходимым (жильё, питание, одежда) её и детей. Это, естественно, при условии, что жена покорна и послушна. За соблюдением этих условий зорко наблюдает вся мусульманская община. Если муж не выполняет своих обязанностей по материальному обеспечению, а также долгое время уклоняется от исполнения своего супружеского долга, жена имеет право подать на развод – и в этом случае её поймут.
Нельзя поднимать руку на жену без причины. Телесное наказание разрешено только в воспитательных целях. Бить по привычке или просто потому, что настроение плохое, в исламе запрещается. Хотя злоупотребления, конечно, и здесь возможны: ничего не стоит придумать причину, придраться к чему-нибудь. Только крепкого, счастливого брака в этом случае не получится. А на Востоке это наивысшая ценность.
Если девушка выходит замуж за мусульманина, ей надо знать, что при вступлении в брак жених оглашает размер дара невесте. Выплатить его он должен будет в течение жизни или при разводе. То есть жена имеет гарантированную страховку на случай, если семейная жизнь не сложится (не по её вине), и ей не придётся долго и мучительно отсуживать причитающуюся ей сумму.
По достижении детьми совершеннолетия добропорядочная мусульманская жена получает особый статус, общественное признание, почёт и уважение. То есть материнский труд оценивается по достоинству.
Становясь супругой мусульманина, женщина приобретает в родственники всю его огромную семью, включая троюродных и четвероюродных братьев и сестёр. Если случится беда, возникнут трудности, они всегда придут на выручку, поддержат. Биться в одиночку не придётся. Но и родственники жены в случае необходимости должны оказывать помощь своим вновь приобретённым родственникам.
Да, есть в браке с мусульманином определённые моменты, которые настораживают. Но ведь никто и не заставляет вступать в него. Слава богу, вы не пленница, и вас не выдают насильно замуж родители. Кроме того, мусульманскими традициями перед свадьбой предусмотрена помолвка, после которой есть время всё тщательно обдумать и взвесить. Если девушка твёрдо говорит: «Хочу замуж за мусульманина«, если она готова к ограничениям ради любимого человека, воспринимает их как плату за возможность спокойно выполнять своё женское предназначение, заботиться о муже, рожать и воспитывать детей, не думая о том, где взять денег, то ничего страшного в мусульманском браке, в принципе, нет. Никто не будет бить и выгонять из дома просто так. Если свободу она ценит выше брачных уз и не готова отказаться от своих личных человеческих потребностей ради семьи, то и не стоит вступать в этот брак – он станет для неё тюрьмой.
Выходя замуж за мусульманина, девушке нужно помнить, что права на ошибку и обратного пути у неё нет. Если посещают хоть малейшие сомнения – не стоит торопиться. Чувства могут пройти, и белый свет станет не мил рядом с нелюбимым, а спокойно уйти, взяв детей, не дадут.
Спросите себя, уверены ли вы, что никто другой, кроме этого мужчины, вам не нужен? Что вы готовы прожить с ним всю жизнь? Что сможете всё вытерпеть, лишь бы быть с ним рядом? Учтите, что если вы полюбите другого, вас строго покарают.
Во время мусульманской свадебной церемонии всячески подчёркивается, что у молодых теперь одна жизнь на двоих. Если вы готовы быть половинкой – в добрый путь.
Мусульманин и христианка
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
О нём(А.А.): 47 лет. Женат.Дочке исполнилось 18 лет. Мужчина, очень галантный, внимательный. Привык купаться в женском внимании. Тонкий юмор,на грани пошлятины)).
О нас: Работаем вместе,почти 4 года. Мне не начальник. Но наши отделы плотно взаимодействуют друг с другом. Его считают другом нашего отдела)).
Так совпало,что у меня был день рождение. И я ходила со всеми тостовала по столам) Дошла до коллеги,с которым еще не выпила) А он сидел с А.А. Пока тот наливал себе рюмку, А.А. за секунду посадил меня на коленки. От неожиданности, я была в шоке, но вставать с колен не спешила))))). Это было все так быстро, мы выпили, и я сразу встала. Дело 2х минут.
После этого 3 дня подряд писал мне с 9 утра. и как спалось и как настроение. и разные мимишности, и как соскучился. И вот интересно, он понял, что почву теряет? И стал опять внимательным? или если у него реально есть чувства, то его могло задеть,что кроме желания ахать меня, я ничего другого не вижу, и решил это показать?
Не знаю,во что верить. Может он боится привязаться? Показать свои чувства? Даже думала, что если он так уверен за свое сердце, и уверен в своих чувствах, то это что-то намного глубже,чем просто чувства и влюбленность?Был разговор, что он против заканчивать отношения насовсем, если я соберусь в декрет. Что он меня не отпустит сам, еслия сма не захоу этого. По мне это странно.
Простите,что так много) всего и не напишешь. Готова к критике и правде. Как себя вести, как заставить себя ценить? Как показать человеку, что не надо обо мне вспоминать только тогда,когда ему удобно? Как видите ситуацию Вы?! Может я себя накручиваю?! Как сделать лучше, выйти с этого болота,и поставить точку? Или посмотреть, что буде дальше?
Спасибо, что дочитали.)))
Я полюбила женатого мусульманина…
Я незамужняя девушка. Уже полтора года, как мои мысли заняты одним человеком. Он религиозный и порядочный мужчина. Но есть одна проблема: он женат. Мои родители и слышать не хотят о полигамии, да и он опасается мнения своих родственников и жены.
За это время я отказала многим парням. Не могу даже мысленно представить себя рядом с кем-то, кроме него.
Хочу забыть, но так как вижу его почти каждый день, не получается. С каждым днём становится всё хуже и хуже, а в последнее время ужасные мысли начали приходить в голову. Не знаю, как с этим разобраться, как найти выход из ситуации и, вообще, есть ли он, этот выход. Помогите, пожалуйста.
С точки зрения религии:
В известном хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение), в котором мы не раз приводили, отвечая на вопросы читателей рубрики, говорится: «Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых останетесь довольны, то выдавайте за них замуж. Если же не будете делать этого, то на земле появится искушение, и получит широкое распространение безнравственность» («аль-Мустадраку аля-с-сахихайн», № 2695).
إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض
К большому сожалению, в виду разного рода необоснованных по Шариату причин, родители и сами девушки не следуют за этим велением Посланника Аллаха (мир ему и благословение). Вы не жили с тем мужчиной и, следовательно, знаете его только поверхностно. Не знаете, какой он на самом деле, равно как не знаете и тех, кому отказали. А ведь среди них могли быть достойные парни. Если бы Ваш избранник питал что-то серьёзное и имел намерение жениться на Вас, был бы смысл отказывать другим и ждать, пока это случится. Однако он не имеет ни такого намерения, ни желания, и поэтому не стоит испытывать время, свою молодость и возможность удостоиться достойного суженого, поскольку с каждым годом и с каждым отказом их будет всё меньше и меньше, не говоря уже о социальном статусе и других их достоинствах.
С точки зрения психологии:
Не сочтите за сарказм, но первое, что пришло мне в голову, так это вспомнил старый фильм «Дело было в Пенькове». Сюжет фильма строится вокруг истории о том, как одна девушка полюбила мужчину, состоящего в браке и как из этого ничего хорошего не вышло. Может, Ваша ситуация отличается от изложенной в кино, но суть остаётся та же.
Конечно, Ислам предполагает наличие полигамного брака, но для этого должны быть соблюдены определённые условия, важнейшим из которых является согласие самого мужчины на такую форму брака и желание жить в нём с двумя женщинами. В Вашем случае мы этого не наблюдаем.
Надо отдать должное парню: он Вам открыто сообщает о своём намерении, а точнее, об отсутствии намерения состоять в полигамном браке. В принципе, этого уже достаточно для того, чтобы начать двигаться в другом направлении. Но как решить вопрос в отношении самой себя? Как лучше избавиться от этих чувств и найти выход из ситуации?
Для начала давайте определимся с тем, что если Вы и дальше будете искать выход в том, как оказаться рядом с этим мужчиной, то легко можете дойти до такого рубежа, где голос разума совсем не будет слышен. И тогда Вы решитесь на то, о чём сейчас даже подумать боитесь. Мы, люди, так устроены, что если человек одержим одной единственной мыслью, то он очень скоро перестаёт замечать наличие каких-либо моральных норм и запретов. Вы уже наблюдаете у себя какие-то помыслы, от которых становится страшно (это первый сигнал о том, что пора поменять ход жизни). Хорошо и то, что Вы ещё рассматриваете их как ужасные. Если же Вы будете продолжать об этом думать и дальше, то в скором времени эти мысли превратятся в навязчивое желание, которому Вы не сможете достойно противостоять. Так что, пора бы уже остановиться и посмотреть в другом направлении.
Вот Вы пишете, что не видите рядом с собой никого другого, кроме него. А что же должно произойти в Вашей жизни, чтобы Вы начали думать иначе? Вероятнее всего, должен появиться такой человек, который затмил бы собой всё остальное. Но, к сожалению, опыт показывает, что такие люди очень редко встречаются в жизни: просто проходят мимо по причине того, что на него даже и не взглянули. Поймите, пожалуйста, то, что очень даже вероятно, что среди посватавшихся к Вам людей легко мог быть такой, с кем Вы были бы счастливы в браке. Вы можете просто отгородиться от всех дежурной фразой: «это не моё, своё я почувствую». Практика показывает, что те, кто так думает, в подавляющем большинстве, проигрывают, потому как руководствуются лишь чувствами, которые имеют свойство вводить человека в заблуждение.
Что касается Вашего будущего, то не стоит всем отказывать. Присмотритесь получше к тем, кто сватается к Вам. Помните, что с годами их будет всё меньше и меньше, да и качество женихов сильно пострадает. Выходите замуж за мужчину достойного, доброго нравом, того, кто будет Вам симпатичен внешне и кто будет демонстрировать такие качества, как ответственность и порядочность.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Исламская линия доверия: «Я женат, но люблю другую женщину. «
«Я женат, но люблю другую женщину. «
Не знаю, к кому еще обратится, и решил написать ВАМ!!
Девушка сама хорошая из хорошей семьи, но я не чувствую того счастья, той заботы, я не чувствую того, что ожидал от семейной жизни.
В жизни я целеустремленный человек, после женитьбы у меня возникли трудности психологические и финансовые, я не вижу цели в жизни, не знаю куда идти, куда двигаться, такое ощущение, будто меня тянет вниз.
До женитьбы я со своей женой был знаком 2 года, встречались, но я уехал из своей страны в Россию на заработки. В России я познакомился с одной девушкой, (она была разведенной). Мы с ней очень подружились и стали близки. Мы заботились друг о друге, мне было с ней очень хорошо, в душе поселился покой и тепло! Но почему-то я не переставал общаться со своей нынешней женой. Через год я приехал домой и женился на ней, но на душе у меня с тех пор неспокойно. Перед женитьбой я прочитал Истихару, и во сне мне было видение, что женитьба на девушке на родине принесет мне разочерование. Но почему я не послушался этого, до сих пор не понимаю. Я сейчас постоянно думаю о той девушке в России, часто вспоминаю ее, не раз жену называл ее именем, вроде все хорошо, но все не то.
Я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста. Я в отчаянии.
Уа алейкум ас-салам.
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Семейные взаимоотношения претерпевают определенные стадии развития. И 4 месяца – это не срок для определения качества вашего брака. В этот период вы, хоть общались ранее, но в условиях тесного общения только начинаете узнавать особенности друг друга. Вы привыкаете к иным привычкам и учитесь идти на компромиссы с совершенно другим человеком. В этом плане любому из нас комфортнее было бы жить одному, потому как другой человек неизбежно выводит нас из зоны морального, а то и физического благополучия. И нужно время, чтобы изучить партнера и знать, как с ним лучше общаться и чего от него можно ожидать. Именно поэтому люди, повторно вступающие в семейную жизнь. так тяжело привыкают к новому образу жизни. Ведь каждый человек вносит свой вклад в развитие отношений. И успех в этом деле зависит от обоих партнеров, а не только от жены или от мужа. Брак – это договор двух взрослых людей, которые делят меж собой ответственность по созданию и сохранению семьи.
Не факт, что с женщиной из России у вас получились бы более гармоничные взаимоотношения. Потому что вы не знаете этого человека. И общение вне формата семьи не может заменить семейную жизнь. Так как только брачные узы подразумевают долгосрочные отношения, где каждый показывает свой характер в полном объеме. Итак, ваши предположения, что с другой женщиной вам бы жилось лучше, сомнительны. К тому же, браки разных национальностей кроют в себе дополнительные трудности, для преодоления которых, соответственно, требуются дополнительные ресурсы. Это и готовность к долгосрочным взаимоотношениям, и психологическая зрелость, и определенные качества характера (терпение, милосердие и т.п). Таким образом, возможно, ваша женитьба на девушке из своей страны для вас более уместна, так как освобождает вас от дополнительных сложностей в плане общения и взаимодействия с женой.
Формула успеха семейной жизни звучит так:
Когда он женится на ней, то думает: «Я беру ее в жены, для того чтобы сделать ее счастливой!» Когда она соглашается стать его супругой, думает: «Я выхожу за него замуж, потому что хочу сделать его счастливым!»
А когда каждый из них размышляет: «Я в браке для того, чтобы меня сделали счастливым!», то не стоит ждать благополучия в таких узах, ибо каждый «будет тянуть одеяло на себя», и счастья в семье от этого не прибавится.
Вам нужно самому начать делать счастливой супругу. И тогда больше вероятности, что она ответит вам взаимностью. К тому же, вы забываете, что женщины утсроены по-другому. И если ваша жена в прошлом не имела опыта тесного общения с мужчинами, то и в браке она первое время будет сторониться мужа, чтобы, привыкнув к нему и почувствовав его надежность и защиту, раскрыться ему в полной мере. А для этого нужно время, с вашей стороны – терпение и доброе отношение к жене.
Не помешают и проповеди о семейных взаимоотношениях. Слушайте лекции общепризнанных имамов с надежными знаниями. В них вы подчерпаете для себя мудрость и ключ к решению вашей проблемы.
Читайте в доме Коран и хадисы. Это наполнит ваш дом баракатом.
Я желаю вам счастливой семейной жизни и праведного потомства! ИншаАллах.
И хвала Аллаху, Господу миров!
Была ли эта статья для вас полезной? Если да, сделайте, пожалуйста, репост!