Людям легче критиковать чем поддерживать
Как критика в адрес других портит нам жизнь и как делать замечания
Задолго до появления в «Фейсбуке» кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
Почему критиковать — плохо
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Как перестать критиковать
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса. Влияет ли объект критики на вашу жизнь? Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию? Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться. Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Как правильно критиковать
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Цитатник
Мы поймем, года спустя, что всерьез, а что шутя. https://c.radikal.ru/c10/2102/bc/.
Художник Frits Thaulow (1847 – 1906). Течёт река Галерея работ Фрица Таулова &mda.
Черногория в фотографиях Острова напротив Пераста &.
после болезни давненько я не писала, хотя, признаюсь честно особой нужды в этом не испытывала.
—Резюме
Новиков Юрий
—Музыка
—Друзья
—Статистика
Цитаты о критике и критиках (Критиковать всегда легче)
КРИТИКА ( афоризмы )
Обвинять легче, чем защищать: легче наносить раны, чем исцелять их. (Квинтилиан)
Если ты упрекаешь Творца, зачем Он сотворил тебя таким, что ты не имеешь силы и изнемогаешь [в борьбе с грехом], то я тебе (. ) скажу, что упрек будет больше, если ты вздумаешь обвинять Его, зачем Он не создал тебя Богом. (Отцы Церкви)
Человеку хладнокровному легко обвинять пылкость. (Шекспир, Уильям)
Тот, кто хочет обвинять, не вправе торопиться. (Мольер)
Правители должны не обвинять людей в отсутствии патриотизма, а сделать все от себя зависящее, чтобы они стали патриотами. (Маколей, Томас Бабингтон)
ОБВИНЯТЬ: способ оправдываться, обычный для женщин, когда они не правы. (Декурсель, Адриан)
Порицать, бранить имеет право только тот, кто любит. (Тургенев И. С.)
Не подобает мужам благородным браниться, как простолюдинам. (Иван IV Грозный)
Молчание иногда означает самую строгую критику. (Ч.Бакстон)
Мы так любим критиковать, что теряем способность глубоко чувствовать поистине прекрасные творения. (Лабрюйер, Жан де)
Человек не должен критиковать других на той почве, на которой он сам не может стоять перпендикулярно. (Твен, Марк)
Даже когда меня разобьет паралич, я буду критиковать чужую походку. (Ренар, Жюль)
Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются. (Гарбетт, Сирил)
Глупо, даже бессовестно критиковать писателя за то, что ему не удалось. Читателя должно интересовать не то, что писатель не сделал, а то, что сделал. (Хаксли, Олдос)
Критиковать автора легко, но трудно его оценить. (Вовенарг, Люк де Клапье)
Настоящий критик должен подробнее останавливаться на преимуществах, а не на недостатках. (Аддисон, Джозеф)
Критик окажет пользу человеку практическому лишь в том случае, если не станет потворствовать его вкусам, его взглядам на мир. (Арнольд, Мэтью)
Критик призван просвещать читателя; художник призван просвещать критика. (Уайльд, Оскар)
Критик смотрит и слушает с таким же напряжением, с каким играет актер. (Шоу, Джордж Бернард)
Что такое критик? Читатель, который причиняет неприятности. (Ренар, Жюль)
Современный критик рассуждает примерно так: «Разумеется, мне не нравится зеленый сыр. Зато я очень люблю бежевое шерри». (Честертон, Гилберт)
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью. (Монтерлан, Анри де)
Весьма мало людей, которые бы искренне хотели выслушать о себе всю правду. (Ф.Ларошфуко)
От критики нельзя ни спастись, ни оборониться, нужно поступать ей назло, и мало-помалу она с этим свыкнется. (И.Гете)
Первое обвинение отбрасывается, второе задевает, третье ранит, а четвертое убивает. (Ф.Вольтер)
Тот, кто хочет обвинять, не вправе торопиться. (Ж. Мальер)
Пока уста обвиняют, сердце оправдывает. (А. Мюссе)
Не следует забывать, что обида должна измеряться не понятием того, кто ее наносит, а того, кто ей подвергается. (Д. Аддисон)
Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен. (Ю.Крашевский)
Гораздо приятнее обижать и потом просить прощения, чем быть обиженным и даровать прощение. (Ф.Ницше)
Лучше претерпеть обиду, чем нанести ее. (Платон)
Ничто так не прибавляет сил противнику, как нанесенная ему обида. (И. Падеревский)
Природа устроила так, что обиды помнятся больше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти. (Сенека)
«Критика, в отличие от палеонтологии, не только выкапывает, но и перемывает косточки, закапывает предшественников или ещё живых коллег. А объединяет и дисциплинирует желание, чтобы останков было побольше.»(Игорь Плящ)
Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того.
Критика должна быть изысканной и креативной, иначе она напоминает примитивный собачий лай.
Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным. (Юрий Татаркин)
Никто никогда ничего бы не сделал, если б сперва опроверг все возражения. (Сэмюэл Джонсон)
Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются. (Сирия Гарбетт)
Мы браним себя только для того, чтобы нас похвалили. (Франсуа Ларошфуко)
Мы ругаем себя для того лишь, чтобы показать свою непредвзятость. (Сэмюэл Джонсон)
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Expressen (Швеция): психолог дает советы, как научиться спокойнее принимать критику
Критика — это часть нашей жизни, от которой никуда не деться ни в работе, ни в отношениях с людьми. Но это не делает ее менее неприятной. В сущности, мы биологически запрограммированы на восприятие критики как серьезного стресса.
«Критика обычно ранит человека. Она затрагивает одно из наших базовых чувств — стыд», — объясняет психолог и исполнительный директор компании Sveapsykologerna Давид Васкури (David Waskuri).
«Мы испытываем стыд, когда понимаем, что совершили ошибку или что с нами что-то не так. Стыд нужен в том числе и для того, чтобы помочь человеку выработать поведение, которое не даст ему оказаться изгоем. То есть функциональный стыд — это хорошо, ведь он не дает нам остаться в одиночестве», — добавляет Васкури.
По сути, речь идет о выживании: раньше человек был зависим от своей «стаи» и не мог жить без нее. Другими словами, нет ничего странного в том, что критика так ранит.
Почему некоторых критика ранит настолько сильно?
Насколько хорошо мы умеем справляться с критикой или насколько тяжело ее воспринимаем, зависит от целого ряда факторов, отмечает Васкури.
Контекст
DN: злость выполняет важную функцию для выживания человека
IS: что делать, если человек потерял сознание у вас на глазах
Iltalehti: ходить в музеи — полезно для здоровья
Helsingin Sanomat: чуткий сон присущ творческим людям
«Некоторые более уязвимы перед критикой, чем другие. Кое-кто воспринимает как критику даже то, что ею не является. Это зависит от прошлого опыта человека. Эмоционально стабильная личность, вероятно, воспринимает критику не так тяжело, а вот человек с низкой самооценкой или тот, кого много критиковали в прошлом, принимает ее близко к сердцу. Важны и сиюминутные обстоятельства: если вы голодны, не выспались или чувствуете себя неуверенно, критика ранит вас больнее».
По людям, которых сильно волнует мнение окружающих и которые предпочитают делать все по правилам, критика бьет больнее всего.
Умение спокойно принимать критику дает целый ряд преимуществ. Конструктивная реакция на критические замечания позволяет узнавать о себе нечто новое, развиваться и становиться лучше. Но при этом важно и отстаивать личные границы и отличать конструктивную критику от хамства, особенно если вас легко задеть.
Давид Васкури поделился с Expressen лучшими советами, как не переживать из-за критики слишком сильно.
Перестаньте домысливать
Когда коллега спросил, как у меня дела с отчетом, в его голосе прозвучало недовольство. Он злится, что я закопался, и уверен, что я работаю плохо и слишком медленно. Он считает, что меня вообще не стоило брать на эту работу, потому что от меня никакой пользы.
Мозг — странная штука, он все время пытается объяснять происходящее в мире и делать выводы из каждой мельчайшей детали. В изложенном выше примере человек решил, что его критикуют, по тону голоса. Но критика ли это?
«Мозг выдумывает истории. Кто-то бросил на вас взгляд — и вот вы уже ищете в этом особый смысл и гадаете, что этот взгляд значил. Но мы не знаем, о чем думает человек. В психологии эта ловушка разума называется домысливанием: человек воображает, что понял ход чужих мыслей, хотя у него нет никаких подтверждений собственной правоты. — говорит Давид Васкури. — Здесь надо перестать воспринимать собственные мысли как факт. У меня есть доказательства? Точно ли я знаю, что все обстоит именно так? Назовите вещи своими именами: я занимаюсь домысливанием. Лучше сосредоточьте внимание на том, что происходит в настоящий момент».
Может, коллега не специально говорил недовольным тоном? Или причиной недовольства было что-то совершенно иное, а вовсе не ваш отчет? Или, вероятно, ваш коллега переживает из-за этого отчета и считает, что вы могли бы справиться и получше, но это не значит, что он о вас в принципе плохого мнения или убежден, что вы плохо делаете свою работу.
Проанализируйте ситуацию
Ситуационный анализ — еще один распространенный метод когнитивно-поведенческой терапии, и он может очень пригодиться тому, кто желает научиться здраво воспринимать критику.
«Вы анализируете, что именно вызывает такой дискомфорт, какие возникают мысли и чувства, как отвечает на это ваше тело, как вы реагируете и каковы последствия».
Ситуационный анализ можно провести, мысленно пройдясь по следующему списку.
Ситуация. Коллега заглянул мне через плечо и напомнил, что отчет, над которым я работаю, должен быть готов после обеда. Он сказал, что, похоже, дело у меня продвигается медленно.
Что я подумал. Его голос звучит так, будто он недоволен. Он точно на меня рассердился. Считает, что я никуда не гожусь. Он точно считает, что я всех подвожу и вообще не должен здесь работать. Воспринимаю это как нападение на себя лично.
Что я почувствовал. Страх, стыд, злость, стресс.
Физиологические проявления. Грудь сдавило, бросает в жар, лицо краснеет.
Реакция. Воспринимаю вопрос в штыки, огрызаюсь, что скоро все будет готово, вместо того чтобы попросить помочь с той частью, в которой я плаваю.
Краткосрочные последствия. Резкий ответ обеспечивает мне кратковременную разрядку, даю выход злости.
Долгосрочные последствия. Мне трудно просить о помощи, я нервничаю, чувствую, что не справляюсь. Когда думаю об отношениях с коллегой, внутри холодеет. Низкая самооценка. Коллега, вероятно, не решается высказать конструктивную критику, так что я упускаю возможность для развития.
Когда человек отслеживает свои реакции и осознает потенциальные последствия, он может попытаться поступить иначе, не идя на поводу у эмоций. Краткосрочные последствия реакций из примера, приведенного выше, могут показаться позитивными, но в конечном счете они лишь усугубляют ситуацию. Если бы герой нашей истории не огрызнулся, а поблагодарил коллегу за предложенную помощь, пусть он поначалу и холодел от стыда, и его одолевали негативные мысли, последствия могли бы быть положительными как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
Пытайтесь понять критику
В таких ситуациях преобладающая эмоция обычно стыд. Но надо помнить, что критик чаще всего не желает вам зла.
«Обратная связь — это когда мир дает вам информацию о вас самом, и она может оказаться полезной», — объясняет Давид Васкури.
Статьи по теме
New Yorker: что такое выгорание?
Helsingin Sanomat: держи голову в холоде
Helsingin Sanomat: нашему мозгу нужны физические нагрузки
ABC: как заживлять психологические травмы
Конструктивную критику воспринимаешь с любопытством, она даже может быть захватывающей. Она помогает увидеть те собственные качества, о которых вы никогда не задумывались, и дает возможность научиться чему-то новому, если только вы в состоянии ее выслушать, не вставая в позицию обороны.
«Люди по-разному ведут себя, когда им стыдно. Одни переживают все внутри себя, другие отторгают. Если воспринимаешь критику агрессивно, надо стараться себя останавливать, не делать поспешные выводы, не дослушав. Задавать уточняющие вопросы, чтобы все хорошо понять, и пытаться отследить свои чувства в этот момент, „продышать» их. Может возникнуть дискомфорт, но это нормально. Справившись с этой задачей, вы сможете принять критику. Выслушивать ее не слишком приятно, но не исключено, что она обоснована. Или же критика беспочвенна? Тогда можно об этом заявить».
Меньше беспокойтесь, что подумают другие
Уметь выслушивать критику означает уметь ее воспринимать и конструктивно на нее реагировать, а также различать разные ее виды. Вам не обязательно с ней соглашаться. Чужое мнение не всегда соответствует реальному положению вещей или должно становиться руководством к действию. Иногда на первый взгляд конструктивная оценка — всего лишь ненужная критика или просто-напросто хамство.
«Правда у каждого своя. Если вам устроили разнос, спросите себя, справедливо ли это. Иногда ответ очевиден, а иногда нет. Если критик — настоящий перфекционист по сравнению с окружающими, то, пожалуй, не стоит принимать его слова слишком близко к сердцу», — заверяет Давид Васкури.
Важно помнить, что критические замечания порой больше говорят о человеке, который их произносит, чем о том, кому они предназначены. Возможно, критик сам чувствует себя неуверенно и хочет самоутвердиться, принижая других, или же он просто в дурном настроении и выразился грубо, хотя на самом деле так не считает и в других обстоятельствах не стал бы так говорить.
«Мы все руководствуемся правилами жизни, основанными на базовых представлениях о себе самих и об окружающем мире. Если среди ваших базовых принципов есть „Я ни на что не гожусь», а одно из главных правил — „Но если я буду приятным человеком, то все не так плохо», вы, вероятно, особенно тяжело воспринимаете критику, связанную с вашим ненадлежащим поведением в отношении окружающих, и преувеличиваете ее значение. Если вам свойственна социальная тревожность и вы всегда стремитесь поступать правильно, вам не помешало бы научиться поменьше переживать из-за критики и даже потренироваться быть немного не таким, как положено».
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Семь раз подумай – и промолчи. Психолог рассказывает, как правильно критиковать
Критиковать любят все и каждого. И чаще всего мы сами считаем, что делаем это «из лучших побуждений». Но так ли это на самом деле? Разбираемся вместе с психологом Жанеттой Волчек.
Жанетта Волчек
– По-здоровому, критика – это наша обратная связь на человека или какое-то явление. Взять хотя бы кинокритику – там всегда отмечают не только минусы, но и плюсы фильмов, – говорит Жанетта. – В жизни же получается, что критикой мы называем некую собственную агрессию по отношению к другим людям, осуждение, порицание.
Конечно же, все это тянется из детства. И от этого не уйти, учитывая наше советское прошлое, во времена которого даже личную жизнь выносили на совет партии. Этот период давно закончился, но мы все еще живем под его влиянием – хотя абсолютно спокойно можем все изменить.
Нужно учиться эмоциональной грамотности
Эмоциональной грамотности у нас не учат нигде: ни в садах, ни в школах, ни в семье. Хотя это основа здорового взаимодействия между людьми.
Важно учиться говорить в первую очередь о себе, о своих чувствах и эмоциях. Не «ты плохой, поэтому я страдаю», а «я себя плохо чувствую, когда ты так делаешь». То есть не про тебя, а про себя.
К этой неграмотности, неинформированности можно смело добавлять паттерны семейного поведения, когда сначала бабушка «лезла» в семью мамы, а потом мама так же вмешивается в ваши отношения. Происходит нарушение личных границ – и в таких условиях очень легко критиковать человека.
Семь раз подумай – и промолчи
Если уж очень хочется покритиковать человека (или дать ему обратную связь, как сейчас принято говорить), то для начала нужно спросить, хочет ли человек услышать ваше мнение. Есть очень хорошая пословица: семь раз подумай – и промолчи.
Чаще всего наше стремление кому-то что-то доказать, показать, отстоять свое мнение перед другими людьми – это проекции из детства. Но правда в том, что единственно верной истины не существует. Насколько разные у нас отпечатки пальцев, настолько разное и мировосприятие. В каких-то моментах наши мнения могут пересекаться и мы можем понимать друг друга, но в целом у каждого свое видение.
Здесь можно сравнить людей с пришельцами: мы боимся, что они прилетят и разрушат наш мир. Но по факту этим мы занимаемся сами в повседневной жизни, постоянно осуждая и критикуя друг друга, ведь это такое же вторжение и нарушение границ.
А как этой грамотности научиться?
Прежде чем дать человеку обратную связь, задайте себе такие вопросы: зачем я это чувствую? для чего я хочу это сказать? а этому ли человеку я хочу это высказать? с кем еще у меня возникают такие чувства?
В таких ситуациях полезно мысленно вернуться в прошлое: возможно, такие же чувства у вас возникали при общении с мамой, тетей, учительницей? Может быть, действительно человек перед вами не имеет к этому никакого отношения?
Такая регрессия хорошо тренирует самоконтроль, когда мы пытаемся владеть своими чувствами, эмоциями, действиями и словами здесь и сейчас. Сразу этому не научиться, нужно время. Поначалу мы будем говорить и только потом понимать, что накосячили. Дальше будем себя останавливать, когда уже открыли рот. И только потом научимся думать, прежде чем что-то сказать.
Признаки здоровой критики
По-здоровому, прежде чем что-то сказать (особенно критику), из всей той ерунды, что приходит нам в голову, важно вычленить основное и разделить его на «плюсы» и «минусы». Хорошая критика похожа на бутерброд: сначала мы говорим человеку хорошее, потом чуть-чуть плохого – и снова закрываем хорошим. Так вы выскажете свою точку зрения, а человек поймет, где зона роста, и одновременно с тем останется с положительными эмоциями, так как получил и похвалу в том числе.
Чтобы уметь так критиковать, нужно постоянно работать над собой и не отпускать внутренний контроль. И в первую очередь контролировать нужно чувства – с ними мы справиться не можем. Зато можем обуздать эмоции и мысли. И к этому нужно прийти.
Критиковать нужно по фактам – исходя не из вашей точки зрения, а из каких-то норм (юридических, моральных, этических – у кого какие ценности), которыми руководствуется человек. Это будет конструктивно и полезно.
Как реагировать на критику?
Замечали, что критиковать хочется далеко не всех? Как правило, человеку с твердым внутренним стержнем нам не хочется высказывать свое мнение (и тем более говорить гадости), если он этого не просит. А человеку с нарушенными границами – легко.
Поэтому, как только кто-то начинает нас критиковать, вспоминаем о личных границах и о том, что в любой момент можно остановить человека и сказать, что в данный момент мы не хотим этого слышать. «Когда я буду готов, ты мне скажешь, хорошо?» – так мы немного сбиваем отрицательную энергию человека, которую он пытается направить на нас.
Если человек все-таки продолжает говорить, можно поиграть в очень классную психологическую игру: на любые его аргументы задавать вопрос «а что ты имеешь в виду?». Таким образом мы как бы отзеркаливаем эту энергетику, и она нас не цепляет. Человек же начинает пытаться объяснить свою точку зрения – и в итоге запутывается в своей агрессии и умозаключениях, его энергия гасится. Это реально работает.
Еще один вариант (для более прокачанных) – просто сказать что-то вроде: «Подожди. Я рад тебя слышать. Это очень интересно, но это только твои фантазии. И, я думаю, будет здорово, если ты оставишь их при себе. У меня другое мнение».
Нужно быть готовым к тому, что, когда мы начинаем «прокачивать» свои границы, окружающие поначалу бесятся, потому что нами уже не так легко манипулировать. Но это очень важно в жизни – научиться говорить «нет» невкусной еде, неинтересным книгам, скучным мероприятиям, токсичным людям.
Как не отвечать агрессией на агрессию?
Как правило, первая реакция на агрессию – ответить в таком же ключе. Но в этом случае возникает конфликт. А конфликты доводят до убийств и тюрьмы. Хотя изначально, конечно, никто никого убивать не собирался – просто слово за слово. Поэтому важно учиться контролировать первый порыв ответить на гадость гадостью.
Из простых способов – можно, например, досчитать до 10. Или постараться переключиться на что-то другое: посмотреть в окно, проверить телефон. Или сделать шаг в любую сторону – то есть сойти с того места, на котором вы получили агрессию, и сделать небольшую паузу. И не важно, сколько она будет длиться. Здесь главное – погрузиться в себя и самому с собой проговорить ситуацию. Потому что наши мысли проносятся со скоростью света, а сказать мы можем более сжато. Этим внутренним монологом мы сами себя успокаиваем и терапевтируем.
Также можно сказать человеку что-то вроде: «Хорошо, я тебя понимаю. А давай вместе подумаем, что можно сделать». То есть сначала вы соглашаетесь, а потом из оппонента делаете союзника – и априори он уже не сможет на вас нападать.
Что почитать по теме
Дипак Чопра, «Путь волшебника»
Андрей Максимов, «Практическая психофилософия»
Марк Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма»
Рик Карсон, «Укротитель троллей»
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини.