Мама манипулирует что делать
Как пресечь манипуляции матери?
Кому-то с матерью повезло, она любящая, понимающая, тактичная. А у кого-то мать – полная противоположность: капризная, требующая к себе максимум внимания, она вывернет любую ситуацию так, что ты оказываешься виноватым. Однако, мам не выбирают. Поэтому будем последовательно, терпеливо добиваться того, чтобы они относились к нам уважительно.
Что такое токсичная мать
Вот как рассказывают о своих токсичных мамах Марина и Ольга.
Марина: «Возвращаюсь с работы в восьмом часу вечера. Еле волочу ноги. Дома еще ждет стирка и уроки с ребенком. Но тут звонит мама и буквально требует, чтобы я все бросала и немедленно мчалась к ней. Зачем – не объясняет. Открывается второе дыхание, и я мчусь через весь город к ней. Оказывается, ей нужно срочно купить витамины в аптеке и яблоки в супермаркете. А почему было не попросить, чтобы я по дороге заскочила в аптеку и магазин? И это не в первый раз. Мамуля в своем репертуаре, никогда не сделает так, чтобы было удобно нам обеим».
Ольга: «Не дай бог сказать маме заранее, что мы всей семьей собрались на море. До самой поездки будет выносить мозг, что можно и не тратить уйму денег, а отдохнуть на даче. Заодно и поработать. Поэтому о своих планах мы заранее не сообщаем, а ставим перед фактом в последний момент. А можем и соврать, что едем к родственникам в деревню, а там телефон не ловит».
Токсичные мамы умело манипулируют своими детьми. Ну, кому не знакомы такие тирады: «Ну конечно, вам мать не указ. Вы сами все решаете, со мной не считаетесь. Ничего, недолго мне осталось. Умру, даже похоронить как следует не соизволите». Взрослым детям в такой семье очень непросто. Им часто бывает неловко, они чувствуют себя нашкодившими подростками. Их все время ставят в положение оправдывающихся, они вынуждены выкручиваться, обманывать, лишь бы не нервировать маму.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Как возникли такие отношения?
Нужно заглянуть в то время, когда дети были еще маленькими. Ребенку сложно противостоять маме, которая давит на него. Он предпочитает подстраиваться под нее, чтобы мать не обижалась, не ругалась, не применяла физическую силу, не смотрела испепеляющим взглядом. Ребенок ошибается, думая, что любовь и теплоту матери можно заслужить. У матери на первом месте ее собственные переживания и потребности. И ребенок ставит их выше своих интересов. Такие отношения далеки от нормальных. В них то и дело кто-то из членов семьи приносит личные интересы в жертву семейным. Выражать бурные эмоции нельзя никому, кроме матери. Она может обзывать, унижать ребенка, но он должен молчать в ответ. Разумеется, в такой атмосфере у ребенка не может сформироваться чувство собственного достоинства. Другие члены семьи также бесправны, поэтому предпочитают отмалчиваться, нежели вступиться за него.
Как изменить отношения?
Если со стороны матери чувствуются любого рода манипуляции, их необходимо немедленно пресекать. Нельзя говорить оправдывающимся тоном, только твердо и уверенно: «Мама, я помню, что обещала помочь тебе со стиркой штор, и от своих слов я не отказываюсь. Но завтра я этого сделать не смогу, поскольку у меня свои планы. Изменить их я тоже не могу. Но я смогу прийти в субботу или воскресенье. Какой из этих двух дней тебя больше устраивает? Если ни один из них тебе не подходит, я могу нанять человека, и он придет в любой день, в какой скажешь». С одной стороны, матери вроде предоставляется выбор дня, с другой вы диктуете ей условия, а не она вам. Если мать начинает выговаривать, что вы завтра развлекаться будете, а она с грязными шторами сидеть, продолжаем отвечать спокойно и твердо, мол, да, именно развлекаться вы завтра и будете. Если на предложение нанять человека, который постирает шторы, мама отвечает обиженным тоном, что сама справится, просто нужно закончить разговор, сказав, как все отлично разрешилось. Будьте уверены, через некоторое время мама остынет и перезвонит, чтобы назвать удобный для нее день. Ведь она на самом деле не хочет сама стирать шторы, да и чужой человек в доме ей не нужен.
Манипуляции матери – это хорошие уроки, которые учат вас вовремя разоблачать их. Когда вы будете видеть ее способы извлекать пользу из взаимоотношений с вами, вы сможете их отслеживать и пресекать. Постепенно вы меняетесь с мамой ролями и уже сами диктуете ей стратегии выстраивания отношений с близкими. Не токсичные отношения, а партнерские, где главное – взаимоуважение.
Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения
Мама постоянно звонит, требует отчета, внимания, денег. Обижается. А ведь у тебя своя жизнь. И она совсем еще не старая женщина. Однако изображает жертву, манипулирует тобой…
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.
Ситуации-провокаторы
Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:
● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась (вышла замуж, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);
● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);
● вышла на пенсию, потеряла работу;
● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);
● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);
● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).
Психологический тренинг: как избавиться от чувства вины
Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.
Жертва и спасатель
Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.).
Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.
Возьми на вооружение
Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:
✓ Не жалей слов любви
Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»
А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь — искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.
✓ Прояви инициативу
Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.
✓ Переведи количество в качество
Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо — пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.
✓ Разные люди — разные мнения
Ваши мнения могут не совпадать. Поэтому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.
Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по-другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.
✓ Право на отказ
Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).
Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»
Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?
Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.
✓ Найди хобби
Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.
Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.
Типичные ситуации и способы их решения
1 Дочь, дай денег!
Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи»…
Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.
Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).
2 Эмоциональный шантаж
Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…».
Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».
Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.
3 Твой совет — твоя вина
Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) — претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).
Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».
Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.
«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей
Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.
Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.
Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).
Как понять, что родители вами манипулируют?
Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.
Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?
«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.
В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.
Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.
Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.
«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.
Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.
«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.
Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.
Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.
Что делать, если родители склонны манипулировать вами?
1. Увидеть реальную ситуацию
Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.
При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.
2. Понять, чем ситуация была выгодна вам
Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.
3. Отказаться от ожиданий
Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.
Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».
Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».
4. Отстаивать границы
Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?
Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.
Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.
Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.
Об авторе
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.