Мама постоянно жалуется на жизнь и на здоровье что делать
Как реагировать на постоянные жалобы и правильно общаться с нытиками
Есть категория людей, которые постоянно жалуются. Им неправильно светит солнышко и живется хуже всех. У нытиков страшно спрашивать, как дела, потому что они не просто рассказывают, как все плохо, а делают это с упоением и часами. Ваши утешительные речи в стиле «все пройдет» воспринимаются в штыки. Общаться с такими пессимистами очень тяжело, но зачастую приходится, ведь это наши родные и близкие люди – мамы, подруги, родственницы. Как реагировать на постоянные жалобы? Как общаться с нытиками? Придется научиться нескольким приемам.
Почему люди становятся нытиками – скрытые выгоды
Большинство людей переживают и расстраиваются из-за неудач, но, если встречают поддержку и понимание, быстро выходят из депрессивного состояния, действуют и меняют ситуацию к лучшему. Пессимист не ищет легких путей вроде решения проблемы, он начинает эту проблему пережевывать, доносить до каждого. Он вслух сокрушается, парирует все попытки успокоить и обвиняет окружающих в черствости.
Думаете, нытику невыносимо плохо? Как бы не так. У него свои выгоды:
Как реагировать на постоянные жалобы – полезные советы
В идеале стоит избегать общения с токсичными людьми, но это не всегда возможно. Если вы оказались в ситуации, когда нельзя навеки порвать отношения с нытиком, действуйте так:
1 Задавайте конкретные вопросы. Например, спросите, что именно нытик сам сделал для решения проблемы, и какие ваши действия помогут улучшить ситуацию. Обычно этого достаточно, чтобы пессимист замолчал, ища ответы. Правда, иногда такие вопросы вызывают приступы раздражения в стиле «а что тут можно сделать».
2 Устанавливайте границы. Четко говорите, что не хотите обсуждать определенные темы, так как они вам неприятны. Учтите, вы можете заслужить репутацию бесчувственного человека.
3 Используйте «я-высказывания». Это может звучать так: «Мне не хочется сейчас говорить об этом, давай сменим тему. Не возражаешь?» Подобная лояльная формулировка поможет достучаться до собеседника и сообщить, что вам неприятен разговор, но не сам говорящий.
4 Проявляйте терпение. Если жалуется престарелый человек или ребенок, выслушайте и помогите разрешить ситуацию. Если реальной проблемы нет, а есть только плохое настроение и недовольство жизнью, слушайте вполуха, кивайте, но не вникайте. Собеседник будет удовлетворен (его слушают!), а вы не будете себя чувствовать урной для негатива.
5 Старайтесь не оставаться наедине с пессимистами. Как реагировать на постоянные жалобы, если речь о приятеле или коллеге? Просто избегайте «разговоров по душам», стройте беседу, в которой будут участвовать несколько человек. Это несложно, если вы в компании.
6 Переносите разговор на следующую встречу. Предлагайте сменить тему и вернуться к проблеме через неделю, если сложная ситуация не разрешится.
Как реагировать на постоянные жалобы, зависит от вас и степени близости того, кто постоянно выливает на вас негатив. Если пессимист – ваш любимый и дорогой человек, предложите обратиться за профессиональной психологической помощью. Специалист поможет разобраться, что на самом деле стоит за недовольством, и подскажет способы исправления ситуации.
Консультация психолога, работа над собой, изменение мировосприятия – единственно правильные решения проблемы бесконечных жалоб для пессимиста.
Моя мать
Моя мама постоянно жалуется на жизнь. Ну постоянно. Причем даже тогда, когда все хорошо. Недовольна всем абсолютно. Так было наверно всю мою сознательную жизнь. То ей денег мало, хотя зарабатывает вполне прилично, то еще что-нибудь. Это временами невероятно раздражает. Причем она все рассказывает довольно в своеобразной манере «ой, я такая несчастная, лучше бы мне повеситься», «какая плохая жизнь» и т.д. Когда ей начинаешь говорить, что все не так, она не выслушивает, а говорит либо «все, ладно, хватит, не действуй мне на нервы», либо начинает словесное самобичевание «да, тяжело с вами жить», «никто меня не любит», т.д. Любые попытки поговорить с ней нормально пресекаются ей на корню. Не особо приятно выслушивать раз по 30 в день, как все плохо, хотя на самом деле все хорошо.
Вам не кажется ее поведение странным? Понимаю, она мать, но она запросто может испортить прекраснейшее настроение за 5 сек своими постоянными жалобы и нытьем.
Ответы
Кудряшов Игорь Леонидович
«Вам не кажется ее поведение странным?» — если это вопрос, мой ответ НЕТ. Тысячи, да что тысячи, сотни тысяч живут именно так. Да и Вы, разве сейчас. задавая вопрос, не имитируете ее поведение? Она жалуется на жизнь, Вы жалуетесь на нее. Она не видит радости (позитива в данной конкретной ситуации), Вы — тоже! К чему «глупые» советы, которые Вы не услышите (как Ваша мать не слышить Вас). Хотие это изменить (в себе разумеется, Ваша мама нас об этом не просит, ее все устраивает)? Обращайтесь.
Доктор Кантуев ®
Вот Вам наглядная картинка того, как воспринимают окружающий мир пессимист и оптимист.
Если первый видит что стакан наполовину пуст и сожалеет об этом, то второй, видя что стакан все таки на половину полон — несказанно этому рад!
Это ведь Ваша МАМА, любите ее всякой… Ведь другой, не будет никогда!
Здоровья Вам и вашей маме!
Скилкова Ирина
Поведение Вашей мамы, лично мне, не кажется чем то странным, отнюдь, таких людей как Ваша мама, к сожалению очень-очень много, они привыкли бояться радоваться жизни, бояться жить ярко и независимо от обстоятельств, они, по сути и не живут, трясясь постоянно от того, что вдруг станет хуже, вдруг у соседа будет лучше и т.д. Но Ваша проблема не в том, как и чем живет Ваша мама, а скорее, в том как к этому относитесь лично ВЫ. Изменить маму Вам не удастся, пока этого не захочет она сама, а вот изменить свое отношение к тому, как живет мама, Вам нужно обязательно. Понадобится в этом помощь, выберите психолога, которому сможете довериться и расскажите ему о своих переживаниях, мечтах, желаниях, проблемах. Удачи Вам. Ирина.
Леонид Александрович
Ваша мама просто жалуется на жизнь. Вам. А Вы жалуетесь на ее поведение. Зачем Вы так делаете? Если Вас раздражаете ее поведение — так ей и скажите. Вы имеете полное право на свой комфорт, на защиту своих границ. Другой вопрос, как это сделать.
Вашей матери помочь нельзя, пока она за помощью не обратится. Вам можно. Можно изменить Ваше отношение к ней.
Андрей Габов
Здравствуйте. Интересная ситуация, интересная проблема. Соглашусь с коллегами — Ваша проблема не в том, что мама жалуется на жизнь, а в том что вы не можете к этому приспособиться. Кроме того, согласен и в том, что это вполне нормально.
Заглянем поглубже. Дело в том, что у каждого человека всегда есть к определённому поведению определённые мотивы. И если смотреть в суть любого мотива, всё сводится к схеме: сейчас дискомфорт — сремлюсь к комфорту (в широком смысле). Способов достижения этого самого комфорта столько же, сколько людей.
Возможен такой вариант, что ваша мама просто очень любит жаловаться. Такое бывает и это нрмально. Возможно, это способ достижения комфорта.То есть, если существует какой-то фрустрированый мотив (непреодолимая преграда к его достижению), может длительное время возникать такая реакция как жалобы на чт-то постороннее (даже на всё пдряд). Есть и ещё вариант. Жалоба как таковая иногда бывет способом давления на окружающих. Ребёнок, когда он ложится на спину, стучит ногами, и кричит чтобы добиться своего, делает по сути то же самое, только более ярко.
На самом деле, вариантов здесь много. И гадать можно бесконечно. Для того чтобы выяснить причину, лучше всего обратиться всей семьёй к семейному психологу («живому,» а не по сети), или хотя бы ей обратиться к психологу, если она захочет.
На самом деле, я понимаю вашу реакцию на эти жалобы. Ведь вы — её ребёнок. Какими бы ни были глупыми, или длительными эти жалобы, не реагировать на них невозможно. Порою так и хочется просто взять и пройти мимо, не слушать… А такое чувство возникает, что сердце сжимается. И это так похоже на чувство вины… Настроение так точно не улучшить.
Таким образом, можно попробовать сделать следующее: 1) Поработать с вашим чувтвом вины, ответственности за свою мать. Ни одному психологу не удастся избавить вас от этого чувства, или в корне изменить отношение к таким проявлениям, но легче станет.
2) Всё-таки обратиться к семейному психологу, или к семейному психотерапевту за консультацией, поскольку работу в данном случае нужно вести комплексную.
Вариантов ещё много, я написал только первые два, что пришли в голову. Но я знаю точно, что вы сделаете правильный выбор. Спасибо что обратились.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).