Мама сравнивает меня с другими детьми и говорит что они лучше
Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми, или Неестественный отбор
Зачем родители сравнивают своего ребенка с другими детьми?
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Как часто родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми и ставят других детей ему в пример. Поразмышляем над этим. На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.
Неестественный отбор в природе родительствования
Да и потом, проводить подобные сравнения — просто нечестно. Когда мы сравниваем своего ребёнка с кем-то другим, мы выдёргиваем из личности человека какие-то его отдельные качества, т.е. отбираем их по собственному усмотрению и желанию. Таким образом, мы совершаем Неестественный Отбор. Это ещё и нечестный отбор. Ведь мы заостряем своё внимание на одной черте или нескольких чертах человека, не рассматривая все остальные аспекты и компоненты его личности.
Эпизод из моего детства. «Бери пример с Танечки!»
Помню, я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: «А вот Танечка — отличницей вышла за первую четверть». Или так: «Да, надо же, у Танечки все годовые оценки — пятёрки вышли. Она — круглая отличница!» Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной «хорошисткой», так ни разу не став «круглой отличницей», но и не получив ни единой четверной «тройки». В школьном аттестате у меня — две «четвёрки», а остальные — «пятёрки».
Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в «отличницы». И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.
Лишь после окончания университета и начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях. Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка. Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса. Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод. Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в «маминой» школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе — и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.
Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась также хорошо, как и она.
Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили неестественный отбор факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!
Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями. Не надо никаких сравнений! Не надо никаких примеров! Каждый ребёнок уникален и неповторим. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от других детей. Поэтому, пожалуйста, не травмируйте психику ребёнка своими некорректными сравнениями, постановкой примеров и установкой идеалов. Не надо никаких сравнений! И не надо никого ставить в пример! А чтобы замерять личные успехи ребёнка, феноменальные родители сравнивают ребёнка с ним самим, непременно начиная сравнения словом «молодец», или «умница».
Примеры сравнений феноменальных родителей.
Need Help: Почему родители постоянно меня с кем-то сравнивают, и как отучить их так делать?
Когда тебе 16 и самооценка в принципе штука нестабильная, поучительные сравнения с дочерью маминой подруги совсем не мотивируют, а только подливают масла в огонь…
Стандартная реакция любого подростка — обидеться, огрызнуться и уйти рыдать в подушку. Проблему это, правда, не решает. И что делать, чтобы это издевательство над личностью наконец прекратилось? Мы обратились сразу к нескольким психологам, чтобы разобраться, зачем родители так неприятно сравнивают нас с другими и что с этим делать.
Отвечает психолог, гештальт-терапевт Андрей Кедрин
Сравнение — привычный для человека способ познания мира. Мы не можем точно знать, насколько велик слон, если не сравним его размер со своим. Мы не знаем точно, насколько сытной для нас будет большая пицца, если не сравним ее с крекером… И так далее. Как видим, способ надежный, но примитивный. К сожалению, довольно часто его переносят в общение с другими людьми. Цель у родителей — благая: они хотят, чтобы ты становилась лучше, хотят подтолкнуть тебя к новым свершениям. Но при этом, увы, редко думают о том, что сравнения могут тебя обидеть.
Поэтому для начала стоит искренне сказать о том, что ты чувствуешь, когда тебя сравнивают с кем-то. Поясни, что у каждого человека есть свои особенности. Например, если ты уступаешь однокласснице в учебе, то можешь превосходить ее в творчестве. И, самое главное, ты можешь сама сравнивать себя… но с собой в прошлом. Это покажет родителям, что ты способна на свои собственные победы и можешь достигать того, чего желаешь.
Отвечает психолог, автор научных работ по самореализации Елена Шматова
Если родители тебя постоянно с кем-то сравнивают, прежде всего, не стоит обижаться на них за это. Ты пойми, они росли, учились, а теперь работают в системе, где оценка и сравнение очень важны. И, видимо, когда ни росли, такое сравнение шло им на пользу, заставляло учиться и работать лучше. Вот они и хотят как лучше, но они не учли, что ты уже из другого поколения и понимаешь, что сравнение надо оставлять только для математики, школы и работы. В личной жизни, в семье, в дружбе сравнения неуместны и могут раздражать.
И ведь родители знают, что тебя эти сравнения раздражают, поэтому хотят любя — может, даже несознательно — специально тебя слегка задеть, чтобы ты начала вести себя по-другому. Как их отучить сравнивать? Прежде всего, не надо реагировать так, как от тебя ожидают, — раздражаться и злиться. Важно очень спокойно, тихо, но жестко сказать: «А можно мне остаться собой (имя, фамилия) и не быть Машкой (тем, с кем сравнивают)?»
Раза с третьего-четвертого, а может, даже с первого, родители поймут, что сравнивать тебя с кем-либо бесполезно, и постепенно эта привычка угаснет.
Отвечает семейный психолог Юлия Абязова
Сравнивая детей с другими, ставя в пример дочерей или сыновей своих подруг, родители думают, что стимулируют своих детей быть лучше. Так делали их родители и родители бабушек и дедушек. Мало кто из родителей вспоминает, как им самим было больно и обидно, когда их в детстве так же сравнивали или критиковали. Копирование воспитательного опыта происходит автоматически, и вырваться из этого круга могут только те родители, которые начинают думать над своими словами в адрес детей.
Как сказать маме или папе, что сравнение или критика — это больно и обидно? В такой ситуации лучше написать об этом. В разговоре может быть много эмоций и недопонимания, а в письме и ребенок в спокойной обстановке изложит свои мысли, и родитель сможет несколько раз прочитать и погрузиться в эмоции ребенка. А потом уже поговорить по душам…
Отвечает транзактный аналитик, аспирант НИУ ВШЭ Алена Москвина
К сожалению, родители иногда прибегают к сравнению нас с другими людьми. Кто-то лучше, быстрее, выше, сильнее. Для родителей это доступный способ замотивировать нас для того, чтобы мы тоже стали классными, чтобы они могли нами гордиться. Однако они совсем не подозревают, что такое сравнение может давать совсем обратный эффект. Ты замыкаешься в себе, ничего не хочется делать, кажется, что дочка маминой подруги все равно будет лучше тебя? Привет, родительские сравнения. Когда меня пытались сравнивать с другими, я отвечала что-то вроде «Ну и удочери ее», «Неужели для тебя какая-то девочка лучше чем я, твоя дочь?»
Сравнения прекратились. Здесь родителям важно напомнить, что они любят тебя, ну или как минимум так должно быть, просто потому что ты именно их ребенок. Достижения — это здорово, но постоянные сравнения с другими приводят к тому, что, чем бы ты ни занялась, кто-то окажется в этом лучше тебя. Тогда зачем начинать? Можно также объяснить родителям, что тебя это только демотивирует — отнимает желание что-либо делать.
Либо же, наоборот, приводит к нездоровому «достигаторству», когда ставится цель во всем быть первой и самой лучшей, чтобы больше не сравнивали. Это тоже не классно. Поэтому просто объясни родителям, что, если они хотят тебя поддержать и гордиться тобой, они могут найти другие способы это делать, или ориентироваться не на достижения соседки, а на твои собственные.
Отвечает наставник и арт-терапевт Наталья Коротеева
Ты не виновата в том, что отличаешься от дочери соседа и не умеешь что-то, что умеют другие. Это нормально. Ты вообще можешь не хотеть развиваться так, как хотят родители, и это тоже нормально. А чтобы отучить родителей тебя сравнивать, попробуй соглашаться с ними. Ведь сравнивая тебя с другими, родители надеются получить эмоциональную реакцию, а если ты спокойно согласишься с ними, не станешь спорить и обижаться, от тебя отстанут. Смысл в этой манипуляции пропадет. Возможно, не с первого раза, но ты добьешься результата и отучишь родителей от этой привычки.
Отвечает психотерапевт Юлия Колонская
Мы вообще не можем менять чье-то поведение, кроме своего, по своему желанию. Особенно родителей. Причин для того, чтобы они с кем-то тебя сравнивали, очень много — и ни на одну из них ты не можешь повлиять. Например, какие это могут быть причины:
+ их родители тоже все время сравнивали их с кем-то, и теперь они считают, что это нормальный способ воспитания,
+ они не очень уверены, что они хорошие родители, и им стыдно перед своими родителями или коллегами по работе,
+ они придумали в голове идеальный образ ребенка (тебя) который послушный, хорошо учится, достигает того, чего сами они не добились… а ты не соответствуешь — и они злятся,
+ они просто не знают, что тебе это неприятно.
И что, ничего нельзя сделать? Вообще-то можно. Во-первых, можно изменить свое отношение к ним. Родители — тоже люди. Если у них в опыте нет других способов влияния, то это не вина их, а беда — впору пожалеть, а не обижаться.
Во-вторых, хорошо бы осознать свои границы. Когда родители сравнивают тебя с кем-то — это довольно токсичное нарушение твоих границ. Твоя жизнь не должна соответствовать никаким чужим стереотипам, ты сама решаешь, какие навыки развивать и до какой степени. У родителей, конечно, есть право высказать свое мнение, но и только. И когда они насильственно пытаются запихать тебя в свои представления, ты можешь их останавливать.
В-третьих, собственно, как их остановить. Единственный доступный способ — словами через рот. Но и тут есть тонкости. Ты наверняка уже пробовала, но не сработало. Почему? Когда мы пытаемся объяснить человеку, что он ведет себя неправильно, он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Перестает слышать наши аргументы и нападает на нас сам.
Для того, чтобы так не происходило, есть специальная техника разговора, называется «Я-сообщения».
Я сообщение выглядит так: «Когда ты… (описание, что делает собеседник, наблюдаемые факты), я чувствую… (описание твоих переживаний), пожалуйста… (просьба к собеседнику)». При этом мы его не обвиняем, а ставим в известность о том, что происходит с нашими чувствами. Возражать ему не на что, но есть возможность услышать и понять, чего от него хотят.
Скорее всего, даже при помощи я-сообщений не получится изменить ситуацию с первого раза, но раз на седьмой тебя могут начать слышать.
Виктория Шурина: Почему родители постоянно сравнивают своих детей с чужими и почему этого делать не стоит?
Сейчас очень изменились тенденции в развитии общества, во главу ставится успешная личность со здоровыми амбициями, инновационные технологии подталкивают к желанию стать еще лучше, еще выносливее и сильнее. Согласитесь, как в таком режиме не поддаваться к гонке и в родительской сфере: «Мой ребенок самый лучший!», да еще и водить его каждый день на 2 кружка и в детский сад. Кажется, что там он вырастит вундеркиндом, а он почему-то лениться, не хочет выполнять даже самые простые просьбы, совсем не благодарен за ваши вложения в него! Детей нужно развивать! Только так вырастают гении. Но нужно знать, как их правильно воспитывать, не сравнивая ни с кем и не внушая чужие стереотипы, как часто моно услышать: «Ты должен быть похож на Васю».
На курсе «Как вырастить ребенка-гения», где я и тренера моей компании рассказывают родителям о самых сокровенных знаниях, мы отмечали, что ребенок, услышав, как у кого-то из его друзей, ровесников получается лучше, может ощутить и зависть, и раздражение, и даже тревогу. Впоследствии, у малыша появится неуверенность, которая может сформировать чувство неполноценности. А ведь родители стремились к лучшим побуждениям! В результате ребенок может замыкается в себе, чувствует боязнь, что у него ничего не получится (а после он и по жизни будет думать, что все у него не получается), что его все равно его будут сравнивать, может, и ругать, никогда не похвалят. Ребенок теряет самое главное – доверие к родителям, поскольку полагает, что его перестанут любить, если вовсе не любят, ведь он не такой, как Вася.Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека. Постоянно сравнивая ребенка, мы закладываем в него зависимость от мнения окружающих. Нередко я работаю именно с такими людьми, в которых есть страх быть осужденным, страх сравнения с другим. Такие люди могут долго не сепарироваться от родителей и, даже будучи взрослым, стараться доказать: «Я хороший! Похвали меня!», однако, чем старше человек, тем ему сложнее осознать все нюансы воспитания, заложенного родителями.
Что вам нужно сделать:
1. Самое главное – принять своего малыша таким, какой он есть, не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Зато говорит он лучше, чем другие сверстники. Возможно, ребенок плохо запоминает стихи? Зато самый первый выучил цифры и может их написать.Не откладывайте, прямо сейчас взгляните на своего ребенка, как на уникального, неповторимого человека. Он уже личность! Выпишите все его достоинства и сфокусируйтесь только на них!
2. Важно найти в своем ребёнке индивидуальность, то, что у него получается лучше всего, в чем он больше заинтересован. Это и нужно в нем развивать. Если в семье у вас двое, трое и даже больше детей, то их ни в коем случае не сравнивайте – так появляются ссоры, ревность, нежелания принимать друг друга. Хвалите каждого малыша за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего для себя, а не для других.
3. Можно и нужно сравнивать малыша с самим собой. Уделите один день творчеству: порисуйте, постройте башенки, приговаривая, что у него получилось хорошо, а где он в следующий раз может сделать лучше. Оценка действий (не ребенка!) должна быть всегда положительной! Тогда она пойдет ему на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин. Хвалить нужно только за хорошо выполненную работу, иначе малыш прекратит стараться и стремиться к еще больших высотам. Поделюсь с вами фразами, которые звучали в нашем курсе о воспитании ребенка гения, и которые стоит знать, каждой маме.
Запомните: начиная сравнивать своего ребенка, говорите такие слова, как «молодец» или «умница»:
• «Какой ты молодец! Ты в прошлый раз нарисовал только глаза, а сегодня уже целый портрет! »
• Ты умница! Недавно приседал 3 раза, а сегодня – уже 5!»
• «Мой самый лучший умница! Рассказал целое стихотворение, а ведь месяц назад ты знал только 4 строчки!»Жить без сравнений, безусловно, не получится.
Но давайте сравнивать с собой, и каждый раз при желании сравнить своего ребенка с кем-то, спросите: «А что бы ощутил я после этих слов?»
Форум о социофобии
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Информация о пользователе
Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Сравнивают ли Ваши родители вас с другими детьми
Сравнивают ли Ваши родители вас с другими детьми
Сообщений 1 страница 14 из 14
Поделиться101-04-2018 14:02:43
Поделиться201-04-2018 14:18:30
Меня с братом постоянно сравнивают, что он и машину водит, и деньги хорошие получает работая в торговле. А у меня вечно работы с маленькой зп, кроме того часто вообще без работы сижу. Или там знакомый ездил в Германию на заработки, а потом девушку свою в Египет свозил. А у меня даже и девушки нет, сижу на шее и т.д. Оправдываться не вижу смысла, может им обидно, что я такой.
Поделиться301-04-2018 14:44:20
Они думают что этим сравнением как то заставят меня шевелиться
Сомневаюсь что когда люди такое говорят о чем то вообще думают, да и говорить так любят женщины как правило, а они в принципе не часто думают перед тем как что то сказать. Может быть и сравнивали с кем то, когда это было уже хрен вспомнишь, хотя и поводов особых не было. Ну как то помню к старшим классам, когда стал подзабивать на учебу, после того как одноклассник ко мне что то списать пришел, бабуля высказала «ну вот Саша то наверное хорошо учится старается, а ты такой сякой» ну вот и что тут скажешь, она то конечно не знала что Саша еще тот тундук, которого я всю школу тянул по всем предметам, и как на такое реагировать, ну да совсем ум за разум у старушки зашел, ну ничего, бывает, наверное никак без этого элемента воспитания, или просто людям надо что то говорить, а если у человека нет мозгов то и умного он ничего сказать не может, только вот такие фразы. Не парься короче, они это не со зла, они просто д. ну ты понял 
Поделиться401-04-2018 15:01:51
С детьми меня уже не сравнивают 
Хоть в чем-то помогает возраст. Скоро и с женщинами перестанут сравнивать. У бабушек ни возраста, ни пола нет для окружающих) А там и отмучаюсь. Все правильно говорят, главное, потерпеть)
Поделиться501-04-2018 15:05:52
Отредактировано Мява (01-04-2018 15:10:04)
Поделиться601-04-2018 16:36:44
тебе в твоем возрасте е пора и иметь детей.мужа и мозг взрослого человека)))))))
Поделиться701-04-2018 16:54:18
рассказывайте как и с кем вас сравнивали и к чему это привело.
Отредактировано Tinctoria (01-04-2018 16:55:05)
Поделиться802-04-2018 09:11:32
Мама в основном с собой сравнивает. Дескать, она жила со своей мамой и потому мне нужно делать так же. При этом свою маму она описывает как человека кроткого, спокойного. Моей маме никто не запрещал и не мог бы запретить ничего. Она жила так как хотела, мама ей не указывала, а скорее наоборот. А в отношении меня до сих пор проявляется контроль и гиперопека, это держит в ситуации, учитывая что мне приходится и этому сопротивляться, и фобию преодолевать. Я бы давно мог стать мамкиным рантье, сдавая площадь и переехав к ней, но совместное проживание несёт столько ограничений и проблем, что лучше уж ходить на работу.
Ну вот поэтому брат сперва был плохой, потому что отделился, жил со своей семьёй и «женщины настроили его против матери», а я был хороший, потому что задрот и сидел при ней. А теперь брат хороший, потому что ему надо куда то расселять детей и приходится с мамой как то взаимодействовать по извечному квартирному вопросу. Жаль что во всем этом так жизнь и проходит.
А по поводу остальных, посторонних детей нет. я сыночка корзиночка и самый лучший)). При том понятно, что по результатам то это объективно не так. Ну вот это такие специфические вторичные выгоды гиперопеки. Можно завидовать, но объективно нечему.
Поделиться902-04-2018 13:58:57
Не кому сравнивать. Когда мама сравнивала бесило.
Поделиться1002-04-2018 19:23:56
Помню, помню- » А вот у тёти Риты мальчики почти ничего не едят, и могут вскопать сотку».
Поделиться1102-04-2018 19:55:18
Поделиться1202-04-2018 20:08:19
Мои, наверное, бы были счастливы, если бы я на них бросила внука))) Или хотя бы где-нибудь тусила целыми днями
Помню, помню- » А вот у тёти Риты мальчики почти ничего не едят, и могут вскопать сотку».
Про еду прям жестко(.
Поделиться1302-04-2018 20:20:46
мои сами любят где-нибудь тусить 
Поделиться1402-04-2018 20:44:14
Мои меня не сравнивают. Догадайся, почему. Девушка сравнивала с другими самцами, но я от нее избавился. Теперь я несравнимый, как и должно быть.
Почему не стоит сравнивать своего ребёнка с другими детьми? Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей
Перед 1 сентября мы спросили у детского психолога, почему, сравнивая своего ребёнка с другими, родители не добьются никаких позитивных результатов,
а только навредят.
Юлия Гусева
психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»
Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень. Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы.
Нередко родители в педагогических целях сравнивают своего ребёнка с другими детьми. «А вот Маша умеет мостик делать, а ты нет», «Петя уже в шахматы играет, а ты даже не можешь выучить, как фигуры ходят», «Аня такая вежливая девочка, всегда здоровается, а ты…».
Для чего мы, взрослые, сравниваем своих детей с другими детьми? Конечно же, для того, чтобы они стали лучше. Чаще всего родители говорят так: «Я указываю ему на других детей, на их достоинства, чтобы он видел, как нужно делать. Чтобы он смотрел на них, делал, как они, и тянулся за ними».
Помогают ли подобные сравнения становиться лучше или научиться чему-то новому? Давайте я предложу вам небольшой эксперимент. Полагаю, что не многие из взрослых легко делают сальто. А если я скажу вам: «Ну что же вы не умеете делать сальто, а вот Иван так ловко его делает»? Что вы почувствуете? Появится ли у вас желание тянуться за Иваном и становиться лучше? Думаю, что у большинства этого желания не возникнет.
Вместо него возникнут другие эмоции: смущение и неловкость (Иван-то умеет, а я нет), стыд (как много я, оказывается, не умею) и возмущение в мой адрес (все должны сальто, что ли, делать?). Почему возникли эти чувства? Дело в том, что своими словами я обесценила вас. Сальто стало в этот момент важным, центральным умением, а неумение его делать стало чуть ли не стыдным. Да, вы не умеете делать сальто. Это факт. Но это точно не повод обесценивать вас.
А теперь вернёмся к нашим детям. Обесценивание их умений в частности и их самих в целом не поможет им стать лучше. Если мы говорим ребёнку: «Вася такой молодец, помогает маме, не то что ты!» — мы косвенно сообщаем ребёнку, что Вася хороший, а он — плохой. Это обесценивание нередко приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным.
Переживание себя как худшего, к сожалению, обычно не способствует тому, чтобы человек активно стремился стать лучше. К тому же сравнение — это не столько стимуляция ребёнка стать лучше. Это посыл «стань лучше другого» или даже «пусть он станет хуже тебя». И тогда целью жизни ребёнка может стать соревнование. Лучше всех учиться, быстрее всех читать, лучше всех считать. Когда соревнование становится целью, то теряется содержание жизни, так как главным становится стремление стать лучше другого любой ценой.
Сравнивайте своих детей с ними же, но в прошлом. Они не умели ходить и научились, не умели читать и научились, не умели плавать и тоже научились. Значит, они могут научиться практически всему, чему захотят. И даже делать сальто.