Мама стареет что делать
Как смириться с тем, что мама стареет? Ответ психолога
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Читательница «Леди Mail.Ru»:
Я хотела поговорить о родителях. Моей маме скоро исполнится 60, и недавно она сообщила мне, что через месяц выходит на пенсию. Это не совсем ее желание — у них в компании идут сокращения, и она не стала настаивать на том, что хочет остаться и еще поработать, а решила уйти, пока не уволили принудительно, и уступить дорогу молодым. Вроде бы все идет своим чередом, я понимаю, что это — следующий этап жизни. Но мне стало грустно. Я давно живу вдали от родителей, в другом городе, вижусь с ними не чаще раза-двух в год. Возможно, поэтому я воспринимаю их так, как будто время остановилось лет десять назад, когда я только уехала из дома. Они для меня взрослые, но не старики.
С другой стороны, мне и самой 30, но нет ни мужа, ни детей, ни отношений — всего того, чего от меня ждут родители. Может, если бы у меня уже были для них внуки, я чувствовала бы себя спокойней за маму. А так я чувствую тревогу. Мне страшно, что маме будет скучно на пенсии (с отцом они в разводе уже несколько лет), но в то же время я не готова скрасить ее одиночество — у меня много работы, свое дело и хобби, которому я уделяю много времени. Подскажите, как быть со своими чувствами? И какими словами помочь маме вступить в новый этап жизни?
Здравствуйте!
Мне кажется, что в данной ситуации вы проецируете собственные страхи на маму. Поскольку проекция — это защитный механизм, то, возможно, вам стоит понять, что вы защищаете или от чего вы защищаетесь.
Насколько я поняла из вашего письма, ваша мама к выходу на пенсию не относится, как к трагедии в ее жизни. И она вас не просит о том, чтобы вы «скрасили» ее одиночество? А даже если она ждет этого, не говоря об этом прямо, почему вы так боитесь не оправдать ее ожиданий? Даже если мама втайне мечтает жить с вами, то вы имеете полное право иметь собственные желания, которые могут вашим родителям не нравиться.
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
Как наладить отношения с пожилой мамой? Советует психолог
«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).
Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться?
Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки. Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).
У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.
Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь. » Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.
Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.
Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.
Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.
И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.
Психическое старение проявляется следующим образом:
Старение может быть и психопатологическим:
Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.
Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!
«Теперь взрослые – это мы». Как принять старение родителей и свое собственное?
В привычной картине мира человека родители – сильные и умные, всегда помогут и советом, и делом. Но однажды наступает такой момент, что теперь взрослые не они, а мы. А потом вдруг пожилыми становимся мы сами. Старение – и родительское, и свое собственное – как правило, вызывает много тревоги…
Как справиться с этим чувством, мы спросили у человека, работающего в доме престарелых. Его зовут Саша Галицкий, он художник и арт-терапевт, ведет кружок резьбы по дереву в израильском доме престарелых. Саша с 2007 года в Facebook делится своими наблюдениями про пожилых людей, а несколько лет назад выпустил 2 книги на эту тему. Первая – как принять неизбежное старение родителей, вторая – свое собственное. Журналист Ольга Пастухова расспросила его про отношения к домам престарелых в Израиле, принципы при общении с пожилыми людьми, а также существует ли рецепт долгой жизни.
«. Вот тут я услышал невзначай разговор двух старых незнакомых бабушек, который все поставил на свои места:
— Работаю, ухаживаю за старушкой. В театр ее вожу, на прогулку. Книжки читаю, — ответила другая.
Из книги Саши Галицкого «Не боись! Как постареть и при этом не сойти с ума»
— Саша, я предвижу, что наши читатели сочтут материал рекламой домов престарелых и скажут: «Это все, конечно, хорошо, но нам на Востоке такое не подходит». Получаете ли вы такую обратную связь от ваших читателей и как на нее реагируете?
— Иногда получаю. Особенно жители России негодуют: «Как можно при живых детях отдать маму или папу в дом престарелых». Я их понимаю. Несколько лет назад по приглашению одного фонда я был в доме престарелых в российской глубинке. Там неважные условия проживания, там вместе живут старики, инвалиды детства, нуждающиеся в социальной помощи…
Понимаете, в Израиле дом престарелых – это совершенно другая история. В Израиле дом престарелых – это не тюрьма. Конечно, есть муниципальные учреждения, где люди просто живут, и все. Я работаю в ином сегменте – заслуженной старости. Эти пожилые люди не имеют материальных проблем, они проживают в комфортабельных квартирах – по сути, домах гостиничного типа. Им не надо садиться в автобус и куда-то ехать: развлекательные кружки для них организованы по соседству. Они общаются друг с другом, пешком ходят на концерты, рядом есть врач и медсестра.
— Израильские пенсионеры стремятся попасть в дом престарелых? Или решение принимают дети?
— Это совместное решение. Есть люди, которым это категорически не подходит, а есть те, которым хочется не сидеть дома, а продолжать активную жизнь. Здесь дети и внуки приходят в гости к пожилым людям очень часто, нет ограничений. Если сын с семьей прилетает из Америки, то он просто арендует квартиру на нужное время там же, где живет родитель.
Это другая социальная среда – более обеспеченная и продвинутая. Здесь другая культура старости. Сейчас все подвинулось лет на 20: 40-летний человек – почти ребенок, молодой. А вот в 60 ты уже взрослый. Мне сейчас 63 года, до пенсии еще 4 года. Я проводил курсы для пенсионеров в Перми, на занятия приходили практически мои ровесники – с золотыми зубами, в серых плащах с орденами, с зонтиками в руках. Я видел, что у них уже путь намечен. А у меня еще зрелость.
— В последние годы растет интерес к теме старости. Раньше даже не возникало вопросов: как общаться с пожилыми, как счастливо прожить зрелые годы…
— Раньше стариков просто отводили на гору и оставляли там на зиму… А если серьезно, то надо отдать должное Владимиру Яковлеву (основатель «Коммерсанта», автор проекта «Возраст счастья» про активную жизнь пожилых людей – прим. авт.). Именно он позвал меня на кофе и нацелил на первую книгу «Мама, не горюй». Именно он показал, что мой кружок имеет не только арт-терапевтический эффект для пожилых, а это еще и возможность делиться общечеловеческими наблюдениями про старость. И был потрясающим редактором – с ним я прошел огромную школу от нуля до бестселлера. Спасибо ему!
Люди и раньше старели, и сейчас стареют. Но сейчас старость – это мировой тренд, отношение к ней меняется во всем мире. И долгожителей все больше. В том числе среди моих учеников в кружке резьбы по дереву.
— Какие принципы надо соблюдать, общаясь с пожилыми людьми?
— Есть грань, когда человек начинает впадать в детство. Человек живет-живет и в какой-то момент начинает терять то, что «накопил» за жизнь. Я наблюдаю это постоянно: люди, с которыми я работаю по много лет, вдруг становятся другими. Этот момент надо ощущать, надо понять, что он придет, что он не страшный. И при этом помнить, что сам человек не ощутит этого – ему кажется, что все продолжается как раньше. Они становятся другими ментально: бесконечные вопросы, неуверенность, короткая память. Они очень нуждаются в помощи в этот момент, чем дальше – тем больше. Пожилые становятся как дети в возрасте 80+, ближе к 90.
При общении с пожилыми важно соблюдать правила: не ждать удовольствия от общения, не ждать совета и помощи от них, не пытаться их менять, учитывать состояние их здоровья, не вступать в конфликт, сострадать, но не жалеть, не спорить, помочь найти интересное занятие.
— По здоровью ребенка все решения принимают родители. А как быть, когда твой родитель стал тебе как ребенок, но отказывается от лекарств и рекомендаций специалистов?
Стареть плохо, стареть больно, это тяжелая работа. За дополнительные годы жизни мы платим болью. Пушкин в 37 лет из-за гуляний жены получил пулю в живот и умер молодым, не узнав, что такое деменция и так далее. У меня даже есть рисунок: каким был бы Пушкин, доживи бы он до старости и окажись в инвалидном кресле. Стареть – это 8-12-часовой рабочий день с уколами в глаза, со страданием и болью, которую не испытывали раньше. Поэтому решения, когда человек решает закончить жизнь в более-менее нормальных условиях, я уважаю всегда.
У меня были ученики, которые до 100 лет не принимали никаких лекарств. А были те, кто пил по 300 таблеток в месяц. Я вообще считаю, что лекарства более всего помогают людям, которые их производят. Хотя, быть может, это потому, что сам до таблеток еще не дорос – кто знает?
— Я придумал себе фразу «Аист принес – аист унес». Нам всегда приятно смотреть на детей, которые сегодня ползают, завтра встанут, послезавтра побегут, потом пойдут в школу… А тут обратный процесс. Надо принять, угасание и уход другого человека и твои собственные от тебя не зависят, они неизбежны.
— Есть ли общие психологические черты у активных долгожителей?
— Я думаю, что всем им удалось сохранить разум. Когда голова работает, то со всем остальным можно смириться – с невидящими глазами, неслышащими ушами, неслушающимися руками… Бывает, что в 70 лет человек потерял рассудок и стал полным инвалидом, а бывают и в 100 лет ребята абсолютно разумные. А вот как это сделать – для меня загадка. Думаю, случай, чудо.
— Получается, только на бога полагаться?
— Только так. Может быть, лет через 10 отвечу по-другому. Но пока так.
— Мне сейчас 33 года. Что можете рекомендовать мне и моим ровесникам, чтобы старость была в радость?
— Читайте мои книги. А если серьезно – живите сегодняшним днем. Когда умерла моя мама, я понял, что каждый день, когда ты встаешь с постели на свои 2 ноги, – праздник. Потому что по физическим законам стоять на 2 ногах – это сложное положение. Удалось преодолеть земное притяжение, скажи спасибо и пробегай весь день, проживи его счастливо. Нельзя подготовиться ни к чему.
Расскажу про себя. Я каждый день встаю очень рано. Я работаю с дедами в 10 местах, они на большом расстоянии от моего дома. Самое дальнее – в 50 километрах от дома. Встаешь в 5 утра, ночь, темень, в 8 начало – бываю не в духе, злюсь. У нас же еще «мертвый час» в обед, в домах престарелых днем спят, надо успеть провести активности до «мертвого часа». А потом думаю: как хорошо, что встал и пошел, пошел…
Есть еще одна вещь. Я долгие годы думал: «Вот я такой хороший, в какой-то момент времени ко мне придут и скажут: «Ты такой хороший художник, человек неплохой. Что же ты здесь пропадаешь? Давай мы тебя возьмем в тот мир, в котором ты должен находиться. Все о тебе узнают, все будет хорошо с тобой». А лет в 40 понял, что мир такой огромный, а я такой маленький, что никто не придет ко мне на самом деле. Но с другой стороны – по той же причине я могу делать все, что хочу, мне не надо ни перед кем оправдываться, просить разрешение. Можно просто делать свое дело, которое ты хочешь, и радоваться этому каждый день. Как только я начал делать то, что хочу, сразу стало все получаться.
«Ты один в ответе за всё»: как заботиться о стареющих родителях, если вы единственный ребенок в семье
«Кроме меня у родителей никого нет» — так часто говорят люди, выросшие без братьев и сестер. Повышенное чувство ответственности — черта, свойственная единственным детям, — с возрастом только усугубляется: ведь на их плечи ляжет груз заботы о пожилых родителях, разделить который будет не с кем. Джилл Питкетли и Дэвид Эмерсон, авторы книги «Единственный ребенок в семье: как выжить без братьев и сестер», готовящейся к выходу в издательстве «Олимп-Бизнес», рассказывают о том, каково это — поддерживать мать и отца в одиночку. «Нож» публикует фрагмент, из которого вы узнаете, как правильно подготовиться к старости родителей, заботиться о них и не отказываться от личной жизни.
Единственный ребенок в роли опекуна*
* Книга, из которой «Нож» публикует фрагмент, основана на интервью с людьми, которые росли в семье единственными детьми. В тексте приведены цитаты из монологов.
«Заботиться о них — боже, как подумаю, так вздрогну».
«У единственного ребенка, разумеется, нет выбора: когда мать нуждается в заботе, я должен ее оказать».
«До смерти боюсь, что они заболеют: это меня просто раздавит. Как мне удастся с этим справиться: помогать им, одновременно работать и так далее?»
Этот текст посвящен вопросам заботы о пожилых родителях и поиску оптимальных решений в ту пору, когда они становятся беспомощными. Сама тема вызывала у собеседников неподдельный ужас: страшно представить, что громадную ответственность придется взять на себя. Многие были поздними детьми, и такая перспектива замаячила перед ними на первых же этапах самостоятельной жизни.
Значительную часть текста составляют рекомендации относительно того, как организовать заботу и справиться с ней психологически. Но начнем с размышлений, которыми с нами поделились:
«Невероятно беспокоюсь о родителях. Больше у меня никого нет».
«Я до ужаса боюсь, что должна буду заботиться о ком-то. Отец умер первым. Если бы не это, вообще не знаю, что бы я делала: он был абсолютно беспомощным. А маме столько крови испортила стареющая свекровь, что она поклялась ни за что не повторять ее судьбу и, когда отец ушел, сама подыскала себе дом престарелых. Так что я еще легко отделалась, но трудно было даже думать о том, что придется за ними ухаживать. Особенно учитывая, как мало внимания уделяла матери…»
«Не скажу, что мне очень просто проводить с ней много времени. У нее начались проблемы с кратковременной памятью; вы знаете, к чему это приводит. Если она сильно устала или взволнована, у нее будто заедает пластинку — так было, например, в этот понедельник, на ее девяностолетие. Все гости ушли, осталась только я с двумя сыновьями, и мать стала спрашивать, не хотим ли мы чего-нибудь выпить. Едва успевали сказать: „Нет, не хотим“, — как она опять задавала вопрос. Не хватает терпения в такие моменты — в конце концов я ответила: „Мам, ты уже десять раз повторила, прекрати“. Мальчики смотрели с осуждением.
Но что ты готов стерпеть от родителей и что от бабушек с дедушками — большая разница. Одному богу известно почему: ведь это всё равно очень близкое кровное родство — но внуков ее поведение так не тревожит. И мне еще фантастически повезло — она очень жизнерадостный человек, всегда довольна тем, что имеет, и никогда не сокрушается (по крайней мере, публично) о том, что не может чего-то сделать или приобрести. Думаю, иногда подобные чувства возникают, но она держит их при себе».
«Мой муж — один из четверых детей, и я заметила, что, как только возникает семейная проблема, они с братьями и сестрами устраивают совещание по телефону или еще как-то связываются. При этом они не слишком близки — могут подолгу не видеться, но как только что-то требует обсуждения — принимают решение вместе. У меня такой возможности нет».
Забота о родных делает единственных детей вдвое более тревожными. Беспокойство, а иногда и настоящий ужас смешиваются в душе с чувством долга, который требует, чтобы они эту заботу оказали. Это тяжелое бремя — и вряд ли стоит удивляться тому, что единственные дети не горят желанием взвалить его на свои плечи.
Разумеется, эти эмоции знакомы не только единственным детям. Но чувство долга и безысходность ситуации давят на них сильнее, чем на обладателей братьев и сестер. Им попросту не с кем разделить обязанности или хотя бы обсудить ситуацию. Считается, что единственный ребенок комфортно чувствует себя в роли опекуна, однако у тех, кто вырос с братьями и сестрами, есть шанс, по меткому выражению нашей собеседницы, «поговорить о нашей матери». Единственные дети склонны взваливать на себя ответственность, но на сей раз эта ноша слишком тяжела для одного:
Действительно, идея круглосуточного ухода за родителями не многих радует:
«Иногда приходят мысли, что я должен буду о них заботиться, и в ту же секунду себя останавливаю — не хочу об этом думать. Я обеспечу их всем необходимым, но не стану себя этому посвящать».
Однако мало кто попытается уклониться от ответственности, когда придет пора:
«Уход за отцом сразу же стал проблемой. Ответственность огромная — ты один в ответе за всё. Если что и понимал с детства, так именно то, что должен всё им обеспечить. Но отца поразила болезнь Паркинсона, и я чувствую полную беспомощность. Ничего не в состоянии для него сделать, а я единственный, к кому мама может обратиться за помощью. Чувствую себя виноватым; я заперт здесь, потому что не могу выезжать из страны, и жутко расстроен из-за этой ситуации, хотя мне вообще-то не жалко на них ни времени, ни сил».
Старые знакомые — обязательства и чувство вины — в этот период выходят на первый план. И для партнеров, связавших жизнь с единственными детьми, ответственность возрастает:
«Если бы пришлось перевезти маму к себе, я бы сочла это обузой. Мы оказались в непростой ситуации, ведь у каждого из нас по двое родителей, и мы обязаны позаботиться о них».
Вы не один
Сначала скажем пару слов об уходе как таковом. Забота о родных — нередкое дело, сейчас каждый седьмой человек на планете в той или иной степени является опекуном. Так что первый шаг единственного ребенка на пути к спасению — осознать, что вы не одиноки! Мы успели очень многое узнать о вашем восприятии мира, где вы всегда один, но на сей раз это не так. Шесть или семь миллионов человек могли бы рассказать, что заботиться о пожилых родителях и при этом не отказываться от личной жизни — возможно.
1. Подготовка
«Я не осмеливаюсь думать о том, что будет, когда мама с папой постареют. Они звонят по воскресеньям, каждую неделю слышу, что они в порядке, кладу трубку и думаю: „Слава богу, у меня есть еще одна неделя отсрочки“».
(a) Финансовое планирование
Во-первых, важно оценить текущую ситуацию и не предаваться иллюзиям. Многие до сих пор уверены, что правительство обеспечивает пожилых недееспособных людей всем необходимым. Это не так. Даже если государственная пенсия — единственный доход вашего родителя, бесплатная помощь в доме престарелых ему больше не положена.
Нюансы могут различаться в зависимости от города и области, однако, как правило, требуется медицинская оценка. Ею займутся местные социальные службы. Возможно, они сочтут, что вашему родителю необходим уход в социальном учреждении, но не менее вероятно, что его оставят дома. Тогда это придется взять на себя членам семьи. Если вы не в состоянии заниматься этим, желательно иметь средства, которые обеспечат помощь за деньги. Так что убедитесь, что знаете ответы на следующие вопросы:
Когда денежные вопросы решены, переходите к бытовым условиям опеки.
(б) Бытовое планирование
Начните с ответов на следующие вопросы:
— государственная — социальные и медицинские службы города;
— волонтерская — Красный Крест, службы заботы о престарелых;
— неофициальная — друзья, знакомые?
(в) Психологическое планирование
Возможно, звучит отталкивающе, но имеется в виду минимальная подготовка, которая поможет единственному ребенку перенести тяготы опекунства. Очень вероятно, что этой — крайне важной — работе могут помешать секреты и невысказанные ожидания с обеих сторон. Заботился ли ваш родитель в свое время о своих родных? Какие договоренности между вами уже есть?
Также нужно сделать важное предположение: к какому типу пожилых людей будет относиться ваш родитель. Обычно уже в среднем возрасте можно понять, какое — физическое или ментальное — здоровье начнет сдавать первым. Обратите внимание на следующие признаки:
Сложно сказать, какой сценарий предпочтительнее, — каждый предполагает свои трудности. Главное — подготовиться ко всем.
2. Общение
Это тяжело, но следует поговорить с родителями о том, как лучше подготовиться к периоду, когда вы станете их опекуном. Большинство всеми силами избегает подобной беседы, что абсолютно понятно, так как вести ее нелегко. Но здравый смысл должен возобладать.
Конечно, установить близкую связь со стареющим родителем вряд ли получится, если такой близости не было в прошлом. Но начать с замечаний вроде «думал(а) ли ты о том, что будет, если кто-то из вас останется один?» или с деликатных вопросов о финансовой ситуации — вполне реально. Вероятно, вы можете узнать, что родитель тоже беспокоится на сей счет и с облегчением воспользуется шансом это обсудить.
В большинстве семей не принято открыто обсуждать эмоции, однако придется. И мы обнаружили, что в семьях с единственными детьми дела обстоят еще хуже! Так что мудрым решением будет поначалу сосредоточиться на практических деталях. Возможно, пригодится опыт Джудит:
«Я — единственная дочь, живущая в сотне километров от родительского дома, так что, когда папа умер, первой мыслью было, разумеется, перевезти мать к себе, что приводило в ужас. Я бы этого не вынесла — не потому, что не люблю ее, а потому, что при моем графике [стюардессы на дальнемагистральных рейсах] просто недопустимо, чтобы дома ждала пожилая мать. Я привыкла в нерабочие дни делать что хочу, время от времени у меня бывал мужчина, а иногда и несколько. Просто не хватало духу заговорить об этом, но я знала, что рано или поздно придется.
Однажды, когда я ездила к ней на выходные, сказала, что подумываю оборудовать ей туалет на первом этаже, так как сейчас на весь дом есть только один, в ванной. Мы поговорили об этом и решили, что нужно обустроить не только туалет, но и душевую кабину: пусть у мамы будет возможность спать внизу и иметь всё необходимое под рукой, чтобы по-прежнему жить самостоятельно.
Обнаружилось, что она сама обдумывала это уже несколько месяцев, и я в тот момент поняла, что перспектива жить со мной в одном доме привлекает ее ничуть не больше, чем меня; просто мы не могли заявить об этом. Я ошибалась, предполагая, что она хочет вторгнуться в мою жизнь, в то время как ей было страшно даже представить, как мой ненормированный график жизни заставил бы ее изменить своим привычкам».
Многим единственным детям не удается поговорить с родителями о чувствах, так что не стоит ожидать, что у вас это получится с первого раза. Но помните: у вас есть право иметь собственное мнение о том, как должен выглядеть уход, — и у родителя тоже. Это приводит к пункту 3 списка средств для выживания.
3. Обсуждение условий
Компромисс и взаимные уступки присущи любым отношениям, даже когда они не обсуждаются вслух. У нас обычно есть некоторые представления о том, что приемлемо, а что нет. Ребенок, как правило, знает, насколько далеко можно зайти, раздражая родителя, и когда следует остановиться. Любящий человек чувствует, как сильно можно надавить на партнера и когда потребуются уговоры. Единственным детям сложно узнать и выучить такие «правила» отношений.
Проблема становится особенно актуальной, когда встает вопрос об уходе за близкими. В отношениях опеки сохранить право на обсуждение условий трудно, так как одна или другая сторона часто предпочитает молчать. Опекун может делать это в попытке сохранить мирное течение жизни; опекаемый — из-за нежелания быть обязанным. В некоторых случаях переговоры невозможны — когда пожилой человек страдает той или иной формой деменции.
Такой сценарий может вызвать чувство вины и сопротивление — две самые распространенные среди опекунов эмоции. С ними необходимо примириться. И помнить одно: как бы вы ни были благодарны родителям за подаренную жизнь, как бы ни были им обязаны, у вас есть свои потребности. Абсолютно нормально хотеть чего-то только для себя: выходного, личной жизни, возможности увидеться с друзьями. У вас есть право уставать или злиться. Попробуйте усвоить это на ранних стадиях — в будущем это поможет:
«Я всегда знал, что в какой-то момент отцу надо будет перебраться поближе. Для семидесятисемилетнего человека, у которого проблемы со здоровьем, он поразительно неприхотлив: живет в отдельной квартире на той же улице, и каждый день к нему кто-то заглядывает. Он не боится оставаться один и даже предпочитает самостоятельность. Надеюсь, ему посчастливится умереть у себя дома. Я прекрасно подготовился к острой фазе и смогу ухаживать за ним, с посильной помощью близких».
Если вы намерены сделать всё необходимое и спокойно пережить период опекунства, необходимо учитывать и четвертый пункт.
4. Ожидания
Нереалистичные ожидания, свойственные единственным детям, часто приводят к трудностям. К ситуации опекунства необходимо подойти здраво и рационально оценить, что реально, а что нет.
Когда вы становитесь опекуном родителя, невозможно отбросить прошлый опыт отношений между вами. Именно через эти отношения вы пришли в ту точку, где сейчас находитесь и берете на себя заботу о нем. Если раньше они складывались не лучшим образом, то не смогут стать идеальными. Если мать всю жизнь вела себя вызывающе, она не превратится в покладистую и благодарную старушку — просто потому, что теперь требуется забота. Если всегда обижали манеры отца, не стоит воображать, что он изменится, когда не сможет без вашей помощи одеться.
На отношения опеки неизбежно повлияет прошлое. Нужно оставаться реалистом и воспринимать его таким, каким оно было, а не таким, каким хотелось бы его видеть. Также не стоит поддаваться иллюзии, что, взяв на себя эти новые хлопоты, можно снять старые проблемы. Не выйдет! Но в то же время всё может быть не так уж и мрачно. Многие единственные дети проходят через подобный опыт. Рассказывает Рене:
«Я всегда боялась матери, хотя поняла это уже во взрослом возрасте. Она часто унижала меня; сильный характер и вспышки гнева помогали ей контролировать нас с отцом. „Только бы ничем не расстроить мать“ было лейтмотивом всей жизни.
После инсульта она переехала к нам, и в тот момент я, кажется, всё еще ее побаивалась, но постепенно разглядела в ней просто немощную старушку. И, что важней, теперь я понимаю, что внутри она всегда была этой немощной старушкой и компенсировала это агрессией. С другой стороны, и я наконец стала в ее глазах сильным человеком, а не слабой и беспомощной, каковой считалась всю жизнь. Нам удалось понять друг друга чуть лучше — и я рада, что такая возможность появилась. Иначе после ее смерти в душе осталось бы много неразрешенных вопросов».
«Так одиноко, как после смерти матери, мне не было, кажется, никогда в жизни. Знаю, что многие с трудом проходят этот период, но у единственного ребенка нет никого, кто назвал бы маму „нашей“. Никого, кто бы чувствовал то же, что и ты; никого, с кем можно предаться общим воспоминаниям. Я ощущала чудовищную изоляцию».
Выводы
Если вам удастся следовать нашим рекомендациям, если вы сможете как следует подготовиться, а затем обсудить детали и условия потенциальной ситуации опеки, если сумеете откалибровать взаимные ожидания с обеих сторон, — у вас есть все шансы пройти через этот неизбежный опыт настолько безболезненно, насколько возможно. Может случиться и так, что в процессе вы, как и наши собеседники, что-то обретете:
«Когда мама заболела, мы пригласили ее жить с нами; для меня это было важным решением — я не планировала вновь делить дом с матерью или отцом, хоть и понимала, что однажды такое может случиться. Наверное, я всегда надеялась, что они умрут прежде, чем это понадобится, потому что такие вещи особо не продумываешь. Мама сильно изменилась, как и я сама, и было чрезвычайно важно, что она была рядом с нами в последние полгода».
«При условии, что вы в принципе умеете работать с проблемами, можно наладить отношения с родителями и сделать их более гармоничными, чем когда-либо; в этом один из плюсов ситуации, когда вы единственный ребенок и опекун. По крайней мере, они наконец-то видят в тебе взрослого человека».