Маменькин сынок что это

Маменькин сынок

Каждая женщина знакома с данным типом мужчин. Он обожаем своей мамой, но в то же время находится под ее четким контролем, несмотря на то, что уже давно обзавелся собственной семьей. Она будет стремиться вести его по жизни до конца своих дней и полагать, что любимое чадо создано только для нее. Супругам довольно нелегко приходится с такими мужьями. Но стоит помнить – такие «сынки» могут практично относиться к вещам и своим обязанностям. Пусть даже поход в магазин за продуктами – они по дороге обсудят с мамочкой через телефон список товаров. Что делать? Есть ли у союза с маменькиным сынком будущее? Или есть смысл держаться подальше от обласканных мамочками мужчин?

Хороший мальчик

Женщин окружают разные мужчины. Среди них встречаются как особи с хищным характером, так и мужественные типажи. Есть также отдельный вид – это покладистые, мягкие и в то же время немного инфантильные личности. Зачастую таким нравом обладают именно маменькины сыночки. Женщина, для которой одиночество стало настоящим бичом, готова разделить свою судьбу хоть с кем-нибудь, и уж никак не против инфантильных натур, контролируемых со стороны мамы. Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант. Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва. Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.

Как распознать маменькиного сыночка

Давайте начнем с признаков, которые выдают данный типаж даже перед совершенно неопытными дамами.

Перечисленные моменты не дают мужчине определиться со своим будущим. Он то и дело откладывает вопрос женитьбы и может получиться так, что женится в позднем сроке. И то, после смерти матери, так как он нуждается в руководящей женской руке и комфорте.

Как определить хорошего мальчика

Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.

Кстати, упоминавшиеся ранее нами слова «обвенчанные» с мамой не пустой звук. На психологическом уровне они действительно чаще всего выполняют роль мужа матери. Сын для нее – это вторая половинка, а он в свою очередь боится только одного – обидеть маму, стать нехорошим человеком в её глазах.

Кто она – мама маменькиного сынка

Давайте вспомним – какая чаще всего семейная обстановка у «хорошего мальчика». Скорее всего – это неполная семья, в которой нет сильной руки, главы семейства. Эту роль на себя уже давно взяла на себя мама, одинокая женщина, у которой нет личной жизни и отношений. Возможно, она когда-то и старалась наладить судьбу, заиметь пару, но поначалу не получалось. Но с взрослением сына, она полностью окунулась именно в его жизнь и отдала в жертву его будущего свои интересы. Такие дамы чаще не замужем, но если и есть вторая половинка – то это, скорее всего, подобие хозяина семьи, молчаливое, ничего не решающее существо. Полное отсутствие авторитета у мужа влечет за собой такое же неуважительное отношение сына к отцу. Кстати, это еще один повод не желать связывать себя узами Гименея. Кому же хочется со временем превратиться в живую мебель при властной жене и её сыночке.

Итак, что может предпринять любящая мамочка:

Все вышеописанное характеризует несчастный и очень одинокий тип женщин, у которой материнский эгоизм возобладает над благоразумием.

Психологи нередко сравнивают таких дам со Снежной Королевой, заимевшей власть над несчастным, но очень любимым Каем. Она создаст для него отличные условия, её отпрыск будет выглядеть лучше всех, вкусно питаться и ходить только в чистом. Но это лишь иллюзия счастья. У здравомыслящих матерей счастье ребенка заключается в его счастливом браке, служебной и семейной состоятельности.

Зачем же маменькины сынки заводят семью

Неудивительно, что любая женщина, изучив характер «хорошего мальчика», задаст такой вопрос. Все что нужно у него есть. Появится желание интимного плана – можно навестить знакомую, для которой вопрос замужества не стоит остро. Тогда зачем ему жена? Существует несколько важных причин:

Как видим, что в первом, что во втором случае все выглядит меркантильно. Есть ли смысл в таком браке? Большинство психологов полагает – это путь в никуда. Со временем все разрушится, и что печально, могут быть травмированы дети. Но не тут то было. Как говорится, безвыходных ситуаций не бывает. Так что давайте выясним, как сладить в таком супружестве и укрепить союз.

Чего ждать от брака с маменькиным сынком

Решились замуж за такого парня – готовьтесь к серьезным испытаниям. Брак с таким «хорошим мальчиком» умиляет только до свадьбы, и то недолго. Не стоит ожидать, что с самого начала семейной жизни супруг начнет во всем содействовать, советоваться, совместно решать проблемы. Поверьте, если какая-то беседа и возникнет, то это ничтожная доля того, что он уже успел обсудить с мамой. И если честно, то решение уже принято сердобольной и властной мамочкой. Перечислим моменты, которые чаще всего вносят в супружескую жизнь сумятицу, и все по вине свекрови. Следует к ним подготовиться, а как говориться «Предупрежден, значит, вооружен!»

Как создать семью с маменькиным сынком

Нельзя не оценить стойкость женщин, стремящихся создать гармоничную и крепкую семью. Они готовы на многое, лишь бы не упустить свое счастье и переменить на свою сторону слишком заботливого и любящего сына. Итак, какие шаги подсказывают психологи:

Итак, мы дали несколько важных советов о том, как укротить маменькиного сыночка и перетянуть его на свою сторону. Мудрая и ответственная женщина, для которой брачный союз это важный шаг, причем на всю жизнь, должна набраться терпения и действовать. Если спокойно следовать советам специалистов, то можно изменить не только супруга, но и отношение свекрови. Что касается безнадежного маминого сыночка, то может, и нет смысла менять его крепкую связь с родительницей. Таким образом, она сможет притупить мамину настойчивость и в моменты расслабления свекрови переманить мужа под свое крылышко.

Источник

Откуда берутся маменькины сынки?

Мой муж — мамень­кин сынок! Эта тема явля­ется одной из самых обсуж­да­е­мых и в жизни, и на интер­нет-пло­щад­ках. Мамень­ки­ными сын­ками при­нято назы­вать инфан­тиль­ных муж­чин, у кото­рых не про­изо­шло пси­хо­ло­ги­че­ского отде­ле­ния от матери. У дяденьки уж пер­вая седина про­гля­ды­вает, а он все никак не может жить само­сто­я­тель­ной жиз­нью. Он смот­рит на мир гла­зами матери, он думает мыс­лями матери, у него нет сво­его мне­ния — для него суще­ствует только мне­ние матери. У таких муж­чин не скла­ды­ва­ется лич­ная жизнь, потому что его Глав­ной Жен­щи­ной навсе­гда оста­нется мать.

Мамы маль­чи­ков нередко заду­мы­ва­ются: как вырас­тить из сына насто­я­щего муж­чину? Все-таки боль­шин­ство жен­щин пони­мают, что став взрос­лым, сын дол­жен создать свою семью, пора­до­вать роди­те­лей вну­ками. Как же из обыч­ных маль­чи­шек полу­ча­ются вели­кие под­каб­луч­ники, мамень­кины сынки?

Мамень­кин сынок не появится на пустом месте. Пере­фра­зи­руя клас­сика, “сын-маль­чик, сын-слуга, из мами­ных пажей” фор­ми­ру­ется при при­ме­не­нии опре­де­лен­ных мето­дов вос­пи­та­ния и в опре­де­лен­ной семей­ной атмо­сфере. Мать такого муж­чины — жен­щина с несло­жив­шейся лич­ной жиз­нью. При­чем это не озна­чает, что у нее есть или был пло­хой муж. Муж-то может быть очень даже хоро­шим в обще­че­ло­ве­че­ском пони­ма­нии, про­сто жен­щина сама изба­ло­вана своей мате­рью, каприз­ная, гор­дая, про­ти­во­ре­чи­вая и ей невоз­можно уго­дить. Сын для нее — отду­шина, в кото­рую она, во-пер­вых, сли­вает весь лич­ный нега­тив, а во-вто­рых, она лепит из него муж­чину своей мечты, смысл суще­ство­ва­ния кото­рого в том, чтобы испол­нять все ее капризы и при­хоти, но при этом не воз­му­щаться, не пере­чить, и, самое глав­ное, не ухо­дить к другой.

Чтобы вопло­тить эти идеи в реаль­ность, матери мамень­ки­ных сын­ков начи­нают выра­ба­ты­вать у маль­чи­ков зави­си­мость от себя:

— Ты ничего не можешь. “Ты не можешь!” “Ты не уме­ешь!” “Дай, я сама!” — эти тирады будут сопро­вож­дать маль­чика всю его жизнь. За что бы он ни взялся, это будет не так, не там и не в то время. Мать будет пере­хва­ты­вать любую ини­ци­а­тиву, потому что только она знает, как надо. При­ме­ча­тельно, что такая мать не ста­вит целью научить его решать постав­лен­ные задачи, ведь тогда он пре­ста­нет быть зави­си­мым. Она про­сто берет реше­ние этих задач на себя.

— Мама знает лучше. Выби­рать сыну кру­жок, факуль­тет в инсти­туте и под­хо­дя­щую ком­па­нию будет мама. Лишая сына права голоса и права выбора, мать тем самым лишает его воз­мож­но­сти набраться житей­ского опыта. Отсут­ствие лич­ного опыта — очень важ­ное усло­вие для фор­ми­ро­ва­ния зависимости.

— Ты мне дол­жен. Мать при­учает сына к тому, что он дол­жен ей давать, давать, давать, и вообще он ей “дол­жен”: за то, что она его вос­пи­тала, за то, что не спала с ним ночей, за то, что она из-за него лиша­лась мате­ри­аль­ных благ, не съез­дила на Багамы, не вышла замуж за аме­ри­канца — этот спи­сок может быть бес­ко­нечно длин­ным. Обыч­ные дей­ствия, кото­рые совер­шает каж­дая поря­доч­ная мать, пре­под­но­сятся как сугу­бый подвиг, нечто, выхо­дя­щее за рамки повсе­днев­но­сти, тре­бу­ю­щее осо­бого уважения.

— Ты дол­жен жить для меня. Мать вну­шает сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть ее опо­рой. Воз­мож­ность созда­ния соб­ствен­ной семьи обычно замал­чи­ва­ется. Впро­чем, сын и сам пони­мает, что ему нельзя жениться, ведь тогда он не смо­жет в пол­ной мере забо­титься о маме.

— Нам никто не нужен. В этом тан­деме тре­тий все­гда лиш­ний. Это в первую оче­редь каса­ется кан­ди­да­ток в невестки. Женитьба сына вос­при­ни­ма­ется мате­рью как поще­чина, как уход к дру­гой жен­щине, а сноха — как раз­луч­ница, кото­рая раз­ру­шила ее семей­ную идил­лию. Обычно эти исто­рии закан­чи­ва­ются раз­во­дами, редко когда жене уда­ется выта­щить мужа из-под мате­ри­ного каблука.

— Я все­гда с тобой. Мать сде­лает все, чтобы сын не поки­нул ее дом. Место учебы и работы будет выбрано в пре­де­лах дося­га­е­мо­сти, чтобы дитятке не при­шлось жить в этих ужас­ных обща­гах. Если же вдруг жизнь обой­дется с ним сурово, и он ока­жется в дру­гом городе, то мать будет наве­щать его так часто, как смо­жет себе поз­во­лить. Ее визиты с кастрюль­ками и кор­зи­ноч­ками пирож­ков ста­нут обя­за­тель­ным риту­а­лом. Если сын вдруг женится, то зна­чи­тель­ная часть мами­ных вещей пере­ко­чует в квар­тиру моло­дых, нередко сле­дом за вещами пере­ко­че­вы­вает и мама с желез­ным аргу­мен­том: “А я при­е­хала жить к сыну!”

Смысл всех этих дей­ствий в том, чтобы сын чув­ство­вал себя одним целым с мате­рью и не взду­мал от нее отлеп­ляться. Такая логика — нару­ше­ние уста­нов­лен­ного порядка и в гла­зах людей, и перед Божьими очами. Так устро­ена жизнь, что роди­тели дают детям гораздо больше, чем дети потом могут дать роди­те­лям. Дети рож­да­ются для того, чтобы вырасти, родить и вос­пи­тать своих детей, а не для того, чтобы роди­тели пора­бо­щали их и под­чи­няли своим при­хо­тям. Об этом прямо гово­рит Писа­ние: “Потому оста­вит чело­век отца сво­его и мать свою и при­ле­пится к жене своей; и будут одна плоть” ( Бытие 2:24 ). Взрос­лый сын дол­жен отде­литься от матери эко­но­ми­че­ски, эмо­ци­о­нально, душевно. Неспра­вед­ливо и грешно со сто­роны роди­те­лей тре­бо­вать от детей посвя­тить свою жизнь им.

Жен­щи­нам, осо­бенно если они рас­тят сыно­вей в оди­ночку, сле­дует быть вни­ма­тель­ными к тому, как они строят отно­ше­ния со сво­ими сыно­вьями. Необ­хо­димо бороться с иску­ше­нием удер­жать сына при себе как можно дольше. Для этого сле­дует выпол­нять неслож­ные пра­вила вос­пи­та­ния мальчика:

— Поощ­рять его само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность за свои поступки и решения

— Не пре­пят­ство­вать пси­хо­ло­ги­че­скому отде­ле­нию от себя

— Не фор­ми­ро­вать в нем ком­плекса должника

— Не делать культа из сво­его материнства

— Не вну­шать сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть рядом с матерью

— Не зацик­ли­ваться на ребенке, вести свою насы­щен­ную жизнь

Источник

“Ты мужчина или тряпка”? Что делать, если муж – маменькин сынок

В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.

Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…

Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.

Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.

Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.

А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.

Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.

Кто такой маменькин сынок?

Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.

Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.

А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.

Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.

Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила. Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!

Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?

Маменькины сынки бывают двух видов.

1. Абсолютный. Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.

Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.

Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.

2. Частичный. У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.

Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.

Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.

Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?

Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.

Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.

Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.

Жилье. Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.

Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.

Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.

Упоминание мамы. На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.

Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит. Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.

Работа. Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.

Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;

Планы. Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.

Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!

Темы. Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.

Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.

Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.

Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.

Можно ли строить семью с маменькиным сынком?

Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.

В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.

Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.

Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.

Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.

Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.

Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.

Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.

Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме. В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.

Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.

Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.

Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».

Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».

Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание. Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.

Как воспитать из мальчика мужчину? Советы психолога

Отношения со свекровью. Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.

Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.

Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!

Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови. И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.

Ответственность. Из-за властной мамы у мужчины просто не было возможности проявить характер и взять на себя обязательства.

Если вы сразу нагрузите его, как вола, и заставите делать все – большой ребенок просто сбежит обратно к маме.

Приучайте его к быту постепенно. Хвалите, подбадривайте, чтобы муж знал, что быть главой семьи – это не головная боль, а приятные хлопоты.

У каждого мужчины есть гордость и чувство собственного достоинства. Просто у тех, кто долго жил под крылышком мамы, оно глубже закопано.

Ваша задача – достучаться до его мужского «я». Выучил с детьми уроки? Молодец! Починил кран в ванной? Настоящий мужчина! Похвалой вы добьетесь большего, чем упреками и криками.

Будьте женственной. Если вы хотите, чтобы муж проявлял мужские качества, пробудите в себе женщину. Красивую, сексуальную, понимающую, нежную…

Мужчина должен хотеть возвращаться домой. И там его должна ждать не «рыба-пила», а любящая жена.

Ищите общие интересы. Вместе запишитесь на танцы или йогу, в кулинарную школу или на курсы экстремального вождения!

Срабатывает та же методика, что и с ребенком: если мужчина чем-то увлечен, он будет ставить свои интересы на первое место. А вы прочнее займете место в его сердце.

Будьте терпеливы. Мужчина-мальчик очень чувствителен к критике и упрекам. Ведь он привык к другой манере поведения матери.

Научитесь выражать свое недовольство в спокойном тоне, разъясните, что мужчина сделал не так.

Не повторяйте ошибку многих женщин: не переводите стрелки на его маму и изъяны воспитания. Такого оскорбления маменькин сынок не простит.

Не молчите. Знаете, почему мужчина бросает ваш борщ недоеденным и мчится к маме по первому требованию? Потому что эта женщина установила свои требования, а вы – нет.

Если вы даже не поднимали эту тему и не высказывали своего недовольства, то как мужчина узнает, что это вам неприятно?

Он ведь не телепат. Он всего лишь мальчик, который с детства жил по маминой системе.

Обсудите правила семейной жизни «на берегу». Ваш спутник должен знать, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Потребности семьи должны стоять на первом месте. Так что если муж бросил вас с детьми на даче, потому что маме срочно понадобилось сходить на рынок купить овощи, делайте выводы.

Либо мужчина в полной мере осознает, что соблюдение предписанных правил – залог счастливых отношений, либо вы продолжаете мириться с его странностями, пока не надоест.

Да, перевоспитать взрослого мужчину сложнее, но это возможно! Главное – ваше обоюдное желание быть вместе и создать крепкую семью!

Если же вы испробовали все, но оторвать мужчину от маминой груди не вышло: задумайтесь, нужен ли вам такой спутник жизни?

Источник