Манипулятор и абьюзер в чем разница
Как ведут себя в отношениях абьюзеры, манипуляторы, газлайтеры, социопаты, психопаты.
Ежедневно мы общаемся с разными людьми. Кто-то нам нравится и приятен, а кто-то оставляет о себе манящее, чарующее впечатление, и все-таки рядом с таким человеком мы чувствуем себя «недостаточной».
Вам он очень нравится. Он притягательный, харизматичный и уверенный в себе. Вот только когда вы проводите с ним время, вам начинает казаться, что с вами что-то не так: словно вы недостаточно умны, красивы, сексуальны или даже терпеливы. Вы всегда «недостаточны»… рядом с абьюзером или социопатом.
Социопаты — это люди с расстройством личности, которое проявляется в игнорировании социальных норм, агрессивности, крайней импульсивности, невозможности поддерживать нормальные межличностные связи.
Психопат – это индивид, характеризующийся антисоциальной моделью поведения, неспособностью к сопереживанию и угрызениям совести в нанесении вреда окружающим людям, эгоцентричностью, лживостью, отсутствием глубины эмоциональных реакций. Такой индивидуум по поводу собственного поведения не ощущает вины. Помимо того психопатические личности неспособны к завязыванию адекватных взаимоотношений с иными человеческими субъектами. Люди психопаты плохо поддаются коррекционному воздействию, но порой их состояние «неадекватности» с взрослением несколько улучшается.
Газлайтинг – это психологическая манипуляция, задача которой состоит в том, чтобы заставить человека засомневаться в объективности происходящего. Человек, пользующийся газлайтингом, желает сделать другого индивида «ненормальным», «умалишенным», хочет, чтобы тот потерял связь с окружающим миром. Человек, который применяет газлайтинг, называется газлайтером.
Это самая настоящая манипуляция. Газлайтинг – это бездействие со стороны жертвы, которая даже не сопротивляется своему манипулятору.
Причины газлайтинга- психология выделяет самые разные, но чаще всего они связанны с тем, что человек не способен изменить. Например, человеку досаждают тем, что он не в том возрасте, не того пола, что его социальный статус или положение в семье неподходящие. Так, часто можно услышать: «У тебя еще молоко над губами не высохло», «Ты же женщина, как тебе не стыдно», «Ты мне не начальник», «Ты не глава семьи, чтобы мне указывать» и подобных примеров можно привести множество.
Газлайтинг и абьюз в отношениях возникает между людьми, которые достаточно много времени проводят вместе: в семье, на работе, между друзьями.
Человек-манипулятор – это личность, которая пользуясь манипулятивными техниками, влияет на других, использует их в своих корыстных целях. Чтобы определить, что значит человек-манипулятор, следует понаблюдать за людьми из своего окружения. Такой человек почти всегда не удовлетворен собой или другими, он не любит и не ценит то, чем занимается. К своим личным делам относится, как к тягостным обязанностям, от каких желает как можно быстрее избавиться. Человек-манипулятор совершенствуется только в одном направлении – улучшении манипулирования.
Их конек — деструктивное поведение. Они не могут общаться в спокойном режиме без провокаций, унижений и оскорблений. Да, им скучно, когда вы улыбаетесь и занимаетесь чем-то более важным, чем он. Такие мужчины всегда будут вас провоцировать и выводить из себя. Но как только вы даете ответную эмоциональную реакцию — они спокойно уходят с чувством выполненного долга, ложатся спать и оставляют вас в одиночестве, наедине с горой их претензий и кучей возникших вопросов и страхов.
Абьюзер умеет ждать. Не отвечает на звонки и смс. Никогда не отчитывается и не ставит женщину в известность о своих планах. Ведь самое важное — это он сам. Все для него, за него и ради него. И если вы думаете как-то иначе, или, не дай бог, у вас появляется другой взгляд на вещи — наказание неминуемо. С его стороны оно проявляется в игнорировании, демонстративном и жестоком. Вся жизнь абьюзера построена на самолюбовании, претензиях к окружающим и подчеркнутой пренебрежительности к близким, особенно к партнерше. Он считает себя хорошим, а мир вокруг — отвратительным, где его, конечно же, никто не понимает.
Этих удивительных людей можно узнать по необычным и креативным стратегиям реагирования. Вы совершенно не будете понимать, что он хочет в данный момент. Главный признак социопатов — неконгруэнтность, то есть несоответствие внутреннего состояние, мышления и внешнего поведения. Резкая смена настроения, в секунду возрастающая агрессивность и нежелание соблюдать элементарные нормы и правила поведения.
С социопатами бесполезно разговаривать. А уж тем более призывать к порядку. Чем больше их воспитывать и ругать, тем больше вероятности, что они намерено станут избегать лишней ответственности и выполнения обязательств.
Удивительная черта социопатов — они всегда имеют свое личное исключительное мнение по любому вопросу. И оспорить его вам не удастся. Если вы все же попытаетесь, то вас накроет его агрессивной и бесконтрольной волной. Такие мужчины в основном привлекательны для женщин жертвенного склада. Они производят впечатление сильных, харизматичных и мужественных людей.
Абьюзеры и социопаты похожи в том, что основным орудием воздействия и тех, и других является эмоциональный шантаж. Чтобы получить то, что им нужно, они прибегают к манипуляциям и угрозам. Если это не помогает, то их поведение становится агрессивным, либо, напротив, они начинают игнорировать своих жертв и демонстрировать свою обиду.
И все же есть ключевое различие между этими двумя типами людей. Если абьюзеры — крайне эмпатичные и тонко-чувствующие натуры, которые пользуются этими качествами в манипулятивных целях, то социопатов отличает эмоциональная тупость и равнодушие к боли другого человека. Им важно отрезать свою жертву от внешнего мира и замкнуть ее в своем деструктивном и болезненном мире.
Основные характеристики человека, применяющего манипуляцию:
— ложь (приемы и методы мошенничества, маневры, разыгрывание эмоций, ролей, наигранное поведение, желание произвести впечатление, фальшивость чувств и эмоций);
— неосознанность (скука, апатия, бездействие, отсутствие понимания своего места в жизни, восприятие только того, что важно для своей личности);
— контроль (представление жизни в виде шахматной игры, контролирование всех, кто поддается, и построение стратегий против более сильного «соперника»);
— цинизм (полное недоверие ко всем людям, даже самим родным, деление людей на тех, кто контролирует и тех, кто подчиняется).
Человек по типу «калькулятор» – это с виду очень воспитанная личность, которая общается со многими людьми, но на самом деле избирает только тех, от кого может получить выгоду. Такой индивид много времени предоставляет на вычисление лучших и выгодных путей. В каждой жизненной ситуации руководствуется стремлением остаться в выигрышном положении. Его не интересуют люди, если только они не представляют выгодного знакомства.
Манипулятор это человек, как утверждает психология, что он работает только в направлении получения выгоды от других людей, является очень одиноким. Иногда ему становится от этого грустно, но часто ему нравится такое положение вещей.
Человек-манипулятор типа «тряпка» – в своем поведении инфантилен, безволен и беспечен. Всегда жалуется, у него редко бывает хорошее настроение. Он хочет все внимание людей обратить к себе, чтобы они его жалели, понимали, просто были рядом. Такой тип манипулятора часто использует плач, истерики, чем быстро добивается желаемого.
Человек-манипулятор по типу «судья» – это вечно недовольный человек, причем масштабы его недовольства, просто глобальные, кажется, будто весь мир перед ним чем-то провинился.
Манипулятор человек «судья» приписывает всем различные прегрешения, которых эти люди и в помине не совершали. Для него всякий человек – враг и лжец. На лице такого человека ярко читается презрение.
Человек-манипулятор, типа «защитник» – это человек, с огромным стремлением выгораживать и оправдывать поступки близких людей. Этим он желает показать себя намного умнее, справедливее других.
Человек-манипулятор «славный парень» отличается слишком выраженной добротой, что часто отдает неискренностью. Такая доброта наиграна, навязчива, за ней кроются страшные умыслы человека. Часто люди после общения с таким человеком говорят, что удивляются, как такой хороший человек может быть способным на какую-то там большую подлость.
Манипулятор типа «хулиган» – это человек, решающий все проблемы только одним способом – кулаками. Если что-то ему не нравится, он начинает злиться, кто-то не нравится – он будет его бить, плохое настроение, значит, будет дебоширить. Такого человека все боятся, поэтому должны ему покоряться.
Как противостоять человеку манипулятору
Если человек старается разными способами изменить мнение другого человека, нужно сказать ему: «Я подумаю». Таким образом, создается дистанция между манипулятором и подвластным человеком. Перед таким человеком нужно практически сразу представлять свои желания, мысли и твёрдую позицию. Главное придерживаться четкой позиции, несмотря на реакцию (истерику, слезы, шантаж), которая очень хорошо отрепетирована и проиграна тысячу раз. Нельзя позволять субъективным взглядам одного человека повлиять на течение собственной жизни, следует четко понимать свои намерения, слушать советы умных людей, но всё-таки делать по-своему. Можно также применять различные техники самоконтроля. Например, если индивид чувствует, что может сейчас поддаться на манипуляцию, то он может посчитать до ста, то есть дать себе время на размышление, а не поддаться первым охватившем порывам. Если человек умеет брать свои эмоции и чувства под контроль, он становится независимым, и манипулятор, увидев, что ожидаемого эффекта нет, другой раз не будет воздействовать в этом направлении или вовсе переключится на более слабого человека.
Только уверенный в себе человек, который способен держать эмоции под контролем, знает свои возможности и четко определяет границы личностного пространства, не так часто будет становиться жертвой манипуляции.
Как противостоять социопатам,абьюзерам
Все, чем вы живете сейчас, — это тщательно созданная таким человеком иллюзия во имя его личных целей. Вы не страшная, бестолковая, ограниченная, кривоногая и никому не нужная. Говоря вам эти обидные слова, он стремится пресечь все ваши попытки уйти от него в тот мир, где вас по-настоящему любят и ценят. Ведь если вы вдруг поймете, что вы красивая, умная и самодостаточная женщина, которая достойна хорошего обращения и уважения — у него не останется шансов вами манипулировать. Чем больше вы не уверены в себе, тем проще ему самоутверждаться за вас счет, каждый раз опуская вашу самооценку все ниже и ниже.
Любые ваши попытки к бегству будут вызывать у него агрессию. Она будет выражаться в двух вариациях: прямая агрессия (крики, скандалы, физическое насилие) и скрытая агрессия (месть, провокация на ревность, демонстративное игнорирование и обесценивание вас как женщины). Вам нужно найти поддержку специалиста или близкого для того, чтобы закончить отношения с таким деструктивным мужчиной.
Вам придется бороться и с самой собой. Вас по-прежнему будут посещать самоуничижительные мысли, которые рождает страх потерять его: «Я сама виновата, что вывела его из себя», «Я все делаю не так», «Он сильно устал», «Он просто очень эмоциональный человек». Все это — подсознательные попытки оправдать его. А он не упустит случая воспользоваться вашей слабостью и продолжит на вас давить еще сильнее посредством мести, агрессии, унижения и агрессивного шантажа.
Защитить себя от их воздействия и манипуляций можно равнодушием и независимостью.
Отсутствие страха потери абьюзера или социопата обезоруживает их, и они на некоторое время прекращают свои агрессивные манипуляции. К сожалению, эти трансформации не навсегда. В определенный момент вы вновь почувствуете, что скатываетесь в жертвенную позицию.
Как бы вам ни хотелось, абьюзеров и социопатов невозможно изменить. Но вы можете поменять свою жизнь, освободившись от деструктивных отношений. Не нужно ждать удачного момента — он не наступит никогда. Примите для себя решение — намерены вы и дальше терпеть, подстраиваться и унижаться или хотите жить полноценной, яркой и насыщенней жизнью. Выбор за вами.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше
Читайте также
Первое свидание – одно из самых волнительных событий в жизни, особенно если вы познакомились не на работе или на вечеринке у общих знакомых, а на сайте знакомств или в приложении. В таком случае всегда есть доля опасения: а заслуживает ли этот человек моего доверия? Не опасно ли иметь с ним дело? К счастью, есть несколько эффективных способов уже при первой встрече определить, что перед вами манипулятор или абьюзер.
Человек игнорирует ваши личные границы
Распознать манипулятора или потенциального абьюзера можно по тому, как он относится к вашим личным границам. Если человек намеренно становится слишком близко к вам, при разговоре как бы нависает над вами, постоянно пытается прикоснуться, несмотря на просьбы прекратить, – это хороший повод усомниться в его благих намерениях. Токсичным людям свойственно нарушать личное пространство: таким образом они пытаются прощупать почву и понять, насколько вами можно манипулировать.
Он не отводит взгляд
Существует ошибочное мнение, что честный человек всегда поддерживает зрительный контакт с собеседником. На самом деле, если ваш новый знакомый во время беседы пристально смотрит вам прямо в глаза, ни на секунду не отводя взгляд в сторону, – это повод заподозрить в нем социопата. У таких людей тяжелый, сфокусированный гипнотический взгляд, которым они пытаются подавить свою жертву. Чтобы проверить свои предположения, попробуйте разорвать зрительный контакт: если при этом вы почувствовали облегчение, скорее всего, интуиция вас не обманывает.
У него отсутствующий взгляд
Возможна и обратная ситуация, когда перед вами человек с расфокусированным взглядом: он будто смотрит сквозь вас и намеренно избегает зрительного контакта. Это может быть еще один признак того, что вы встретились с социопатом.
Он жестко контролирует беседу
Манипуляторы и абьюзеры любят быть в центре внимания, поэтому с первых секунд стараются перехватить у своей жертвы инициативу и направить разговор в нужное им русло. Если собеседник прерывает вас на полуслове, не дает высказаться и все время говорит только о себе, возможно, вам не стоит поддерживать с ним общение.
У него быстро меняется настроение
У социопатов может невероятно быстро меняться настроение: в одну минуту он мил и весел в общении, а в следующую превращается в раздраженного и саркастичного человека без видимых на то причин.
Он не контролирует эмоции
Один из признаков того, что перед вам психически нездоровый человек, – это то, что он не умеет держать свои эмоции под контролем. Если собеседник внезапно посреди разговора начинает кричать на свой телефон, потому что не нем пропал сигнал, стоит присмотреться внимательнее к его поведению. О такой нездоровой вспыльчивости также могут свидетельствовать его рассказы о ссорах на работе или в семье, а также истории о том, как он отомстил обидчику.
У него черно-белое мышление
Опасные люди склонны к так называемому черно-белому мышлению: для них не существует золотой середины – в их жизни либо все хорошо, либо все очень плохо. Социопаты не способны удерживать противоположные мысли и чувства: в одну секунду он может испытывать к вам бесконечную любовь, но в моменты ссоры может возненавидеть вас, и это новая сильная эмоция вытеснит чувство привязанности. В некоторых ситуациях это может представлять угрозу для вас, поэтому всегда обращайте внимание на такие вещи.
Он слишком откровенен
Быть честным и откровенным со своим собеседником – это один из секретов построения прочных отношений. Однако никто не ждет, что при первой встрече вы раскроете свои самые страшные тайны. Если ваш новый знакомый без стеснения рассказывает неприглядные подробности своих прошлых отношений и не боится рассказывать вещи, которые обычно хранят в тайне, скорее всего, перед вами человек, который плохо контролирует свои действия.
Он груб с вами
Потенциально опасные люди часто унижают других, чтобы манипулировать ими: он может высмеять внешний вид, мечты, ценности, знакомых или кумиров. Главная цель при этом – заставить собеседника стушеваться и почувствовать себя недостойным внимания – в таком состоянии человеком проще манипулировать. Поэтому, если ваш новый знакомый заставляет вас или окружающих чувствовать себя некомфортно, примите к сведению. О том, какие признаки выдают абьюзера, также рассказала певица Юлия Паршута.
Он все о вас знает
Если у вас только первое свидание, а человек уже знает о вас буквально все – кто ваши родители, где вы работаете, как звали вашего кролика, который умер, когда вам было пять лет, – это повод забить тревогу. Перед тем, как провести вечер с незнакомцем, принято поискать о нем информацию в сети, однако речь не идет о том, чтобы составлять на человека профайл. Если такая осведомленность о вашей жизни пугает и вы чувствуете, что человек настроен агрессивно, в кафе вы можете попросить о помощи. Недавно в России появился проект защиты женщин от нежелательного общения: используя кодовую фразу «Позовите Галю!», вы можете намекнуть бармену или официанту о том, что вам нужна помощь.
У него отсутствует эмпатия
Социопаты и психопаты не могут проявить сочувствия к собеседнику: у них полностью отсутствует эмпатия. Они могут высмеивать ваши переживания и страхи, а могут просто проявить равнодушие. В любом случае, если вы чувствуете, что человека не трогает то, что происходит у вас в душе, вам с ним не по пути.
Ваши отношения развиваются слишком быстро
Любовь с первого взгляда и свадьба спустя три месяца после первой встречи действительно случаются. Однако, если вы чувствуете, что ваши отношения с мужчиной развиваются слишком быстро и вы не успеваете осознать эти изменения, то это повод сделать паузу и взглянуть на ситуацию со стороны трезвым взглядом. Социопат обязательно постарается внушить вам ложное чувство доверия и как можно быстрее перевести ваше общение на новый уровень, чтобы не упустить свою жертву.
Он пытается манипулировать вашими чувствами
Еще один признак того, что вам пытаются внушить ложное чувство доверия, – когда человек говорит вам, как вы должны себя чувствовать. Если вам навязывают свое мнение, говорят, какие эмоции и чувства вы должны испытывать в момент общения, не бойтесь прервать разговор.
Он не понимает слова «нет»
Манипуляторы и абьюзеры не принимают отказы: слова «нет» для них не существует. Если новый знакомый игнорирует ваши замечания и попытки защитить личное пространство, то это повод усомниться в его честности и добропорядочности.
Он не признает вину
Воспитанный и, что самое главное, психически здоровый человек всегда признает ошибку и попросит прощения, если он не прав. Социопат или абьюзер будет до последнего отрицать свою вину или попытается возложить всю ответственность на вас.
Он стравливает людей друг с другом
Одна из целей манипулятора и токсичного человека – лишить вас близких и поссорить с друзьями, чтобы вы полностью оказались в его власти. Такие люди любят стравливать окружающих между собой, намеренно раскрывать чужие секреты и подливать масла в огонь ссоры. Если при первой встрече человек раскрыл вам чужой секрет или начал язвительно сплетничать о ком-то, – это повод задуматься, стоит ли ему доверять.
Он агрессивен и непредсказуем
Если вы не знаете, что ждать от человека в следующую минуту, это вовсе не значит, что он проявляет креативность и оригинальность. Это может значить, что от него можно ждать все что угодно. Такое непоследовательное поведение также может указывать на расстройство личности и другие психологические отклонения.
Он не терпит критики
Будем честны: критику не любит никто, однако большинство из нас способны адекватно воспринимать фидбек и делать из него какие-то выводы. К психологически неустойчивым людям это не относится. Скорее всего, любой вид критики в свой адрес манипулятор и абьюзер воспримет как нападение и тут же попытается защититься, переведя стрелки или начав сыпать встречными обвинениями. Это неконтролируемая реакция, поэтому стоит с опаской отнестись к такому типу людей.
Он путается в собственных словах
При общении с манипулятором или психически нездоровым человеком вы никогда не получите исчерпывающее представление о его биографии. В его историях могут меняться незначительные детали, он может путаться в датах, изменять имена действующих лиц. Если вам кажется, что человек что-то недоговаривает, намеренно упускает часть информации или каждый раз что-то изменяет в своей биографии, возможно, от него следует держаться подальше.
Он не держит слово
Каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался в ситуации, когда не мог сдержать обещание по каким-либо причинам. Однако манипуляторы и абьюзеры нарушают данное слово все время. Более того, в этих ситуациях они склонны либо перекладывать вину на вас, либо начинают утверждать, что вы преувеличиваете масштаб проблемы. В любом случае с человеком, который регулярно вас обманывает, не стоит связываться.
Вам также могут понравиться эти материалы: