Младшего ребенка люблю больше чем старшего что делать
Что делать, если родители любят младших детей больше, чем старших?
Когда говорят о плюсах многодетности, часто можно услышать аргумент: «Ну, родителям же старшие дети помогают!» Но как такая помощь выглядит с точки зрения ребёнка? Насколько старшие братья и сёстры должны забывать про свои интересы ради других? Директор Института Хоффмана Дария Маркин объясняет, почему детям в большой семье важно расставлять собственные границы.
Вопрос. Я старший ребёнок в семье, в этом году окончил 11-й класс. Экзамены завалил: времени на подготовку совсем не было. На мне была вся работа по дому и воспитание двухлетнего брата. Если он заболевал, я не шёл в школу, а сидел с ним. Мне не разрешали ходить на факультативы, я не мог общаться с друзьями. Другой брат окончил девятый класс. На меня могли наорать, что я громко топаю, пока он готовится к экзаменам. Попытка поговорить с родителями оканчивается скандалом и домашним арестом. Кажется, что родители любят младших детей больше, чем меня. Так ли это? Как найти общий язык с родителями?
Ответ. Видимо, эти отношения уже давно разрушительны для автора письма. Поговорить нужно однозначно, молчать и терпеть дальше нельзя. Но вопрос в том, как поговорить и о чём. Нередко в семьях с несколькими детьми обязанности по дому распределяются на всех, и это правильно. Ни одна мать-героиня не должна держать весь дом на себе. Однако справедливость в распределении обязанностей выглядит с разных точек зрения очень по-разному.
Правилом, что заботиться о детях — это обязанность мамы, папы или других взрослых, нередко пренебрегают.
Родители часто в прямом смысле крадут у старшего ребёнка детство со словами «Ты уже большой, присмотри за братиком»
Все дети любят родителей и, конечно, хотят, чтобы их любили в ответ. Только цена нередко оказывается очень высокой — это предательство себя, потеря детства, завышенные требования к себе.
Какие планы у автора письма на жизнь после 11-го класса с заваленными экзаменами? Жить с родителями и повторять ту же самую историю дальше? В какой-то момент ему придётся чётко выстроить свои границы, потому что в первую очередь он несёт ответственность за себя, а не за братьев и не за родителей. Это его родители — взрослые люди, они должны заботиться о детях, а не наоборот!
В зоне ответственности молодого человека — позаботиться, чтобы у него было время на учёбу и общение, потому что от этого зависит его жизнь. Так он получает опыт социальной и эмоциональной компетентности. Поэтому к разговору с родителями и братьями нужно основательно подготовиться:
Может быть, причина неурядиц в том, что у родителей мальчика не было наполненного любовью и поддержкой детства. Они не знают, как по-другому можно относиться к детям. Не стоит наказывать их за слабости, но не стоит и переходить границы собственного достоинства.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: Shutterstock (Tithi Luadthong)
Любимчики в семье? Это нормально
Папина дочка. Мамин сынок. Какие дети могут стать в семье любимчиками? Можно ли вообще любить одного ребенка больше, чем другого? Нужно ли этого пугаться или это нормально? Как могут помочь себе взрослые, которых недолюбили в детстве? Об этом наш разговор с психологом, гештальт-терапевтом Еленой Петрикиной.
— Бывает так, что мама – ярко выраженный экстраверт, как и сын, и с ним ей проще и комфортнее общаться, чем с интровертной дочкой. Нормально ли это?
— Далеко не всегда темперамент ребенка определяет то, будет ли он любимчиком, или нет. Часто бывает наоборот – например, родители-экстраверты уже так сами утомлены своей эк стравертностью, что прикипают к ребенку обратного темперамента, потому что могут с ним отдохнуть. Нет прямой корреляции между темпераментом и любимчиками в семье.
«В том, чтобы любить одного ребенка больше, чем другого, нет ничего страшного»
— Если мама чувствует, что она одного ребенка любит больше, он ей приятнее, понятнее, к нему сильнее эмпатия. Может мама как-то сама поработать, чтобы выровнять свои отношения между детьми? Вот Гипенрейтер, например, советует обнимать ребенка, минимум, 4 раза в день, даже если не хочется.
— Что мы вообще имеем в виду под словом «любимчик»? Ведь нельзя всех людей любить одинаково. Любовь вообще сложно мерить понятиями сильно и слабо. Маме хорошо бы ответить себе честно на такие вопросы: я ПРАВДА люблю одного ребенка больше, чем другого? Или просто один ребенок – старше, и с ним мне интереснее? Один ребенок спокойнее и с ним можно отдохнуть на выходных. А второй ребенок – шумный, беспокойный, непослушный, который не даст и минуты отдыха. И если мама хочет на выходных одного ребенка оставить дома, а второго отправить к бабушке – это не всегда про любовь. Это может быть про беспокойство и заботу о себе. И тогда следующий вопрос мамы самой себе – я могу позволить иногда делать так, как мне удобно или это слишком стыдно? Если задуматься о своем разном отношении к детям, то можно докопаться до истинных чувств. И это далеко не всегда так просто – одного я люблю меньше, а другого – больше. Но даже если мама при максимальной честности с собой понимает, что таки да – одного ребенка она любит больше, чем другого – даже в этом я не вижу ничего страшного. Иногда такое, правда, случается.
Если мама не делает одного ребенка явным любимчиком – в этом нет ничего травматичного. Одного дело – смутно осознавать, что одного ребенка я люблю больше, чем другого. И это бывает. Другое дело – делать из одного ребенка любимчика. Когда один ребенок всегда виноват, а другой – никогда не виноват. Когда одному ребенку – конфеты, а другому – обойдешься. Когда один ребенок едет с родителями за границу, а другой – к бабушке на дачу.
— Есть какие-то техники, упражнения, которые могут помочь маме разобраться в своих чувствах?
Совсем универсальное и простое (не только для этой проблемы) – прописывание своих чувств. Можно написать письма обоим детям. В этих письмах написать максимально честно, за что вы любите их, что вас в детях раздражает и злит. Письма, конечно, должны быть максимально честными. Ведь вы их никому не пошлете и никому не покажете.
Очень часто любимчиками становятся вторые дети. И это легко объясняется. Первый ребенок часто бывает таким «тренировочным», «пробным». И когда мама рожает второго, она не может не помнить о своих «ошибках» (кавычки тут сознательны), которые она совершила с первым ребенком. Ей за них стыдно. Она старается эти ошибки не повторить со вторым ребенком. И тогда первый ребенок становится вечным напоминанием для мамы. Это вызывает в маме чувство стыда. Согласитесь, что достаточно сложно любить человека, который тебя постоянно заставляет стыдиться. Со вторым же ребенком мама себя чувствует «хорошей» мамой, и испытывает к нему больше привязанности.
— Можно ли как-то подготовиться маме во время беременности, чтобы после родов ни один из детей не перешел в разряд «любимчиков»?
Сначала этот факт нужно осознать самой маме – что у нее будет двое детей. И чувства к ним будут разные. И не нужно себя постоянно контролировать – а одинаково ли я к ним отношусь? Детей будет двое. И одновременно ежесекундно испытывать всепоглощающую любовь к двум детям очень сложно. В один момент можно испытывать нежность и любовь к одному ребенку, а второй ребенок в этот момент будет сильно раздражать. И к этому маме надо быть готовой. Потому что уже через пару часов все поменяется, потом опять поменяется. И это жизнь. Надо принять это как некоторую данность.
— Когда и как лучше сообщить старшему ребенку о беременности?
Это очень индивидуальный вопрос, сильно зависящий от того, насколько откровенные разговоры ведутся с ребенком и насколько он включен во взрослую жизнь. Но говорить точно надо и лучше не за месяц до родов. По крайне мере, когда живот начинает расти – уже точно пора.
«Ваш ребенок нуждается в правде»
— Как построить свои отношения со старшим ребенком во время беременности? Стоит ли уделять какое-то повышенное внимание ему в этот период? Ведь это последнее время «на двоих» для мамы с ребенком, пока не родился малыш.
Есть 2 варианта перегиба, мне не нравится ни один, ни другой. Иногда родители настраивают старшего ребенка, что, когда родится малыш, старший станет помощником. Или наоборот – убеждают ребенка в том, что ничего не изменится, все будет точно так же, как раньше. Ни то, ни другое неправда. Первый вариант может стать правдой – когда старший ребенок замещает родителей, но это отдельный разговор. Второй вариант – совсем неправда. Но ребенок нуждается именно в правде! До него надо донести, что он станет старшим братом или сестрой. Он может помогать родителям с малышом, если захочет. Он будет старшим, это будет его новая роль.
Очень важно дать четко понять ребенку, что ухаживать и заботиться о малыше – это обязанность родителей. Он может помогать при желании, но это – обязанность и ответственность родителей. И важно внушить, что, как раньше, тоже уже никогда не будет. Маленький будет плакать, будет брать его игрушки, будет мешать старшему в его занятиях. Малыш будет занимать мамино время, и много времени! Об этом важно разговаривать с ребенком перед сном во время беременности. Проигрывая эти ситуации с игрушками. Можно поиграть в дочки-матери с куклами. Не нужно перегибать грань. Не сваливать заботу о младшем на старшего. И не говорить: нет-нет, ты по-прежнему будешь для нас самым главным!
Очень хорошо сразу после родов дать на руки старшему ребенку подержать малыша. Сразу после роддома, без страховки родителя. Старший ребенок хочет быть включенным. Ему важно приобрести для себя новую уникальность. Младший уникален тем, что он младший. А старший уникален тем, что он теперь допущен чуть-чуть во взрослую жизнь. И ему эту свою новую уникальность надо помочь осознать.
В некоторых странах есть традиция в семьях после рождения малыша устраивать праздник старшего ребенка. К нему приходят гости, дарят ему подарки и поздравляют его с новой ролью. Это очень важно для него. Это важно и для ребенка, и для самих родителей. Они также через этот праздник видят уникальность своего старшего ребенка.
Личный опыт. Праздник Старшего Брата. Когда я забеременела дочкой, старшему сыну было 5 лет. Я очень много думала и переживала о том, как сын воспримет новость о беременности (воспринял хорошо, был очень рад), как он будет вести себя во время моей беременности (о, как он меня оберегал и помогал во всем все 9 месяцев!). Но самый мой главный страх был связан с послеродовым периодом. Полюбит ли он малыша? Не испортятся ли у сына отношения со мной и с мужем? Не будет ли он ревновать и чувствовать себя ненужным, лишним? Я интуитивно чувствовала, что сыну нужен какой-то ритуальный переход из одного статуса (единственный ребенок в семье) в другой (старший брат). И мы закатили дома Праздник Старшего Брата. Пригласили в гости бабушек, испекли торт, купили подарки и поздравили Макса с тем, что теперь он стал старшим братом! Моя подруга даже прислала ему в подарок из другого города медаль старшего брата с настоящим удостоверением к ней! Сын был впечатлен этим праздником и очень горд своей новой ролью. (Лена Сай).
— Среди ваших клиентов есть те, кого в детстве недолюбили родители? Что чувствуют дети в таких семьях?
Такие дети себя чувствуют отверженными, одинокими. Их жизнь идет потом, как правило, по двум сценариям. Либо люди постоянно доказывают своим родителям, что их есть за что любить. И такие дети часто очень многого добиваются в жизни, гораздо больше, чем долюбленные. Им все кажется, что они вот сейчас достигнут этой вершины, и их будут любить больше. А больше все равно не любят. Это замкнутый круг. Либо обратный полюс – у этих недолюбленных детей совсем плохо с самооценкой, с самоощущением. Они выбирают алкоголь, наркотики или мужа-алкоголика.
— Что может сделать взрослый уже человек, который был не любим в семье, чтобы помочь себе разобраться с обидой?
Писать письма. Писать, писать и писать. Вот пока плачется – столько и писать. В письмах будет выступать вся обида, вся злость, вся любовь, все накопленные эмоции и чувства. Такое написание писем поможет снизить градус накопленного. Очень важно принять эту ситуацию – тебя уже недолюбили в детстве. И родители тебя уже не долюбят. То, что тебе не дали в детстве, тебе уже сейчас не дадут. Важно достичь этой точки бессилия и разочарования. Это называется таким красивым выражением «тоска по идеальному родителю». И только достигнув точки смирения и бессилия, можно начать пробовать любить себя самому. Самому полюбить этого маленького ребенка – погладить его по голове, приласкать, позаботиться о нем. Все это дать самому себе. Пока этого смирения не наступит, мы будем злиться, обижаться и все время ждать. Даже что-то давая себе – заботу, внимание, не достигнув точки смирения, мы будем делать это демонстративно. Например, женщина покупает себе цветы, потому что ее мужчина ей их не дарит. Но вместо того, чтобы любоваться и наслаждаться букетом, она придет домой и покажет дома мужу – вот! Я купила себе цветы! Смотри! И догадайся, что это ты мне должен был их купить, а не я. И удовольствие от покупки уходит. В этом месте возникает история противостояния – догадайся и дай мне это сам. Тоже самое с жалением внутреннего ребенка. Пока этого смирения с тем, что родители тебя уже не долюбят, нет, взрослый, даже заботясь о себе, не получает от этого удовольствия. Эта точка смирения очень важна.
Почему младших в семье родители любят больше, а старших меньше
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Тема взаимоотношений детей и родителей в семье, где несколько детей, не потеряет своей актуальности никогда. Это в первую очередь связано с тем, что очень небольшое количество людей готовы откровенно признать тот факт, что неравенство между детьми в любой семье, независимо от осознанности родителей и количества детей, существует.
Правила и нормы
В первую очередь, такая позиция продиктована правилами и нормами морали, принятыми в нашем обществе.
Не равное отношение к детям со стороны родителей осуждается в социуме, и мы все вынуждены «изображать хорошую мину при плохой игре». Не желание признавать очевидное, порождает внутри любого родителя скрытое чувство вины, не желая причинять психологическую боль детям, которых они любят меньше.
Статистические данные
В качестве доказательства, можно привести результаты социальных опросов, но вряд ли кто-нибудь подтвердит факт полной открытости и откровенности респондентов.
Издание Mumsnet провело такой вид исследования, опросив 1185 родителей. Вопрос, который был задан каждому респонденту: «Есть ли среди ваших детей любимчики, и если да, то кого из детей вы любите больше?» Результат опроса показал: 23% опрошенных признались, что любимчики у них есть. Причем, 56% из них в качестве любимчика выбрали именно младшего ребёнка.
Согласно опросу, проведённому профессором Калифорнийского университета Кэтрин Когнер, которая на протяжении трёх лет исследовала группу родителей, которые имеют несколько общий детей, 65% матерей и 70% отцов проявляют в отношениях предпочтение одному из детей, и, чаще всего, первенцу.
Ученые открыли правду о детях, рожденных вторыми
Распространённое мнение
Распространённое мнение, которое находит подтверждение в повседневной жизни, что отца больше предпочитают девочек, а мама склонные выделять сыновей. В семье разнополые дети часто сами открыто проявляют свои предпочтения. Это связано с процессами формирования психики ребенка в разные возрастные периоды.
Даже такие противоречивы результаты, подтверждают, что фаворитизм у родителей существует. Если уйти от сухих статистических данных, можно сказать, что, обычно, младшеньких любят больше, чем старших детей. В данном случае, под словом «любовь» можно понимать внимание и заботу. Их больше жалеют и опекают. Нет, старших детей родители, конечно же, любят, но младшего, всё же, чуть больше.
Мамы бывают разные
Прежде чем перейти к рассмотрению причин фаворитизма у родителей, стоит отдельно остановится на фигуре матери. Считается, что материнский инстинкт у любой женщины развит с рождения, но на практике дело обстоит совсем по другом. Мамы бывают разные:
Способная вести за собой, быть лидером на уровне с мужчиной. Беременность наступает быстро и переносится легко. Она по своей природе не воспитательница, поэтому скорее всего она перепоручит воспитание ребенка другим людям, а сама будет продолжать заниматься работой. Суть этого типа женщины в отдаче наружу. Собственные дети часто ревнуют маму к посторонним детям, чужим людям;
Весь смысл её жизнь сконцентрирован на семье и детях, карьера — это совсем для других. Верная и честная. С исключительным рвением заботиться о детях, муже и домашнем быте. Всё по расписанию: кормление, купание, прогулка, сон.
Для таких женщин любая проблема в браке превращается в жизненную катастрофу, и, именно такая мама, склонная сбрасывать ответственность за свои жизненные неудачи на ребёнка. Про таких матерей часто говорят как о «токсичной маме»;
Дети или другие события появляются в её жизни чётко плану и в оптимальное время: когда улажены материальные проблемы, максимальные денежные пособия. Обычно такая женщина планирует количество детей и их возрастную разницу, чтобы их было удобно отвести вместе в садик или школу, а самой продолжить заниматься делами.
Она с успехов внедряет в семейную жизнь принципы тайм-менеджмента. От детей требует дисциплины, ответственности, гибкости мышления, скорости действия. Словом, всё то, что ей самой свойственно. Очень любит перемены, амбициозна. Из декрета выходит рано, и с удовольствием возвращается к рабочему процессу.
Причины родительского фаворитизма
Вернёмся к причинам фаворитизма родителей и неравенства детей в семье. Среди основных причин можно выделить следующие:
Очень распространённая ситуация, когда женщина ещё не готова стать мамой. Беременность наступила «случайно». В этот период основное внимание и приоритетный вектор будущей мама может быть направлен в сторону образования, карьеры. Беременность становится причиной для брака с нелюбимым мужчиной, или она вынуждена воспитывать ребёнка одна.
Фото автора Danik Prihodko: Pexels
В этом случае, чувства женщины по отношению к ребёнку двояки: с одной стороны – она его очень любит, ведь это её ребёнок, а с другой – своим появлением ребёнок нарушил её жизненные планы, заставил отказаться от своей мечты.
Это высказывание характерно для территории России, так как существует статистика, что первый ребёнок появляется у очень молодых родителей. В этом случае, часть заботы о малыше переходит к бабушке или дедушке, потому что сами родители ещё не совсем готовы к процессу сознательного родительства. Поэтому первого внука, бабушки и дедушки, как правило любят больше: первый внук – это первый «ребёнок». Вот такой традиционный парадокс.
Создаётся ситуация, когда родители малыша начинают неосознанно конкурировать за внимание своих родителей с своим ребёнком. Ребёнок выступает в роли «младшего брата» для своих родителей. Рождение следующего ребёнка, как правило, происходит чуть позже и, возможно, его появление планируется. Оба родителя к этому моменту переходят в фазу полной взрослости, материальной и профессиональной стабильности. Пара готова для того, чтобы познать все радости осознанного родительства.
Как часто дети похожи на ближайших родственников, или одного из родителей, с которыми произошёл разрыв отношений? Часто, потому что генетику никто не отменял.
Фото автора Ron Lach: Pexels
И вот ребёнок просто копия твоя свекровь, с которой очень натянутые отношения. В этом случае, происходит бессознательный перенос отношения к свекрови на ребёнка. Потом, спустя некоторое время, ты можешь осознавать неправильность своего поведения, но это потом;
Выше мы рассмотрели разные типы проявления материнского инстинкта у женщин. Если представить, что ребёнок очень сильно отличается по характеру от психологического типа матери, то становится понятным почему предпочтение отдаётся ребёнку более близкому по психическому складу к типу матери: он просто более понятен для неё.
Например, для мамы с кожным вектором ребёнок с анальным вектором будет очень медлительным в своих действиях, а малыша будет нервировать темп матери, за которым ему не угнаться. Это можно отнести и к отцу, ведь он тоже имеет свой тип психической организации.
Как не обижаться на родителей, если они любят одного из детей больше?
Мама любит младшую сестру больше, чем меня. Обратившейся ко мне за помощью Антонине недавно исполнилось сорок три года. Женщина явно относилась к числу успешных: высшее образование, ухоженная внешность, нет тяжелых и хронических заболеваний, счастливый брак длиной в девятнадцать лет, полное взаимопонимание с мужем, двое детей – старшеклассниц, сама состоялась в серьезном бизнесе, очень хороший доход, дом за городом, престижная машина. Когда я закончил выяснение самых общих данных о человеке, в качестве причины обращения к психологу, ожидал услышать что-нибудь вроде, вроде: «я влюбилась», «изменил муж» или «есть проблемы с детьми». Но Антонина вдруг заплакала и сквозь слезы произнесла: «У меня есть большая человеческая обида на маму. Обида, длиною в жизнь».
Женщина с трудом сдерживала себя и в процессе своего рассказа плакала еще несколько раз. Ее мама, которой недавно исполнилось шестьдесят девять лет, была жива и здорова, являлась заслуженным пенсионером из сферы образования. Папа ушел из жизни три года назад, в возрасте семидесяти лет, будучи уважаемым человеком в своем городе. У Антонины имелась сестра, младше на шесть лет, которой уже было тридцать семь лет. Сестра также была замужем, также имела двух детей, также – дочерей.
Причиной, по которой Антонина пришла ко мне, являлась тяжелая обида на маму. По словам женщины, ее счастливое детство закончилось в восемь лет, когда на свет появилась сестра. С этого момента времени, все свое душевное тепло, внимание, деньги и улыбки родители отдавали только младшей дочери. Нет, по словам Антонины, ее никто не бил и не оскорблял, она не голодала и не ходила в обносках. Но отныне и по сей день она ежедневно и четко видела, что ребенком в их семье оставалась только ее сестра. К ней же относились как к взрослому нижестоящего ранга, который имеет только жизненную задачу: помогать делать счастливой младшую сестру.
Антонина рассказывала, что родителей не интересовали ее успехи в школе, не радовали спортивные достижения. Мама не присутствовала на вручении ей школьного аттестата, родителям было лень встречать ее в аэропорту, пока она пять лет обучалась в университете Санкт-Петербурга. За это время ей не отправили ни одной посылки с теми соленьями и вареньем, которого дома всегда было в избытке. Когда она, с отличием закончив бакалавриат и магистратуру, уже вместе с законным мужем вернулась работать в родной город, ей ясно дали понять, что несмотря на наличие у родителей четырехкомнатной квартиры, жить ей следует отдельно. Все потому, что ее сестра, находясь всего на первом курсе института, уже привела жить к родителям своего друга и будущего мужа.
«Вы представляете» – говорила Антонина – «мама мне до двадцати одного года все время твердила, чтобы я ни в коем случае не путалась с мужчинами, а вот сестре создала для этого комфортные отношения! Сделала все ровно наоборот со мной. Она с отцом отказалась помогать мне в устройстве свадьбы в родном городе, просто выслали мне немного денег на бракосочетание в Питере. Зато были не против того, чтобы сестра забеременела и родила даже без брака.
Я родила дочь на полгода раньше, чем родила моя сестра. Мы с мужем специально снимали квартиру рядом с моими родителями, чтобы они хоть немного помогали бы нам сидеть с ребенком. Но этого так и не дождались. Они помогали только сестре и ее ребенку. К нам практически не ходили, за год всего раз пять-семь. Зато умудрились несколько раз привлечь нас к тому, чтобы к нам приводить дочь сестры, когда сами не могли сидеть с ней.
Если мы приходили в гости к родителям, если у моей дочери вдруг оказывалась новая игрушка, мама тут же расспросит нас, где мы ее купили и сколько стоит. Через день-два ровно такая же игрушка появится и у ребенка сестры. Зато, чтобы бабушка приобрела игрушку моим детям – это уникальное событие! Она так им всегда и говорила: «У вас мама богатая, она сама вам все купит! А вот тем девочкам нужно помогать!». Дочери даже пару раз плакали.
Мы приобрели квартиру полностью сами, зато сестре квартиру купили родители, да еще и ипотеку за них до сих пор платят. Когда мама и папа приходят к нам в гости, мама всегда говорит, что у меня что-то не так в квартире или по хозяйству. И это у меня-то – чистюли и аккуратистки! Зато у сестры в квартире можно хоть свиней пасти, но мама этого не замечает. Она все время жалеет сестру, что она имеет слабое здоровье и часто болеет простудой, а когда я два месяца лежала дома в гипсе после двойного перелома ног в автоаварии, она заехала ко мне всего один разу! И еще сказала, что у меня дети плохо одеты. Когда я или дети гриппуем, нас никогда не позовут в гости, чтобы от нас не заразиться. Зато когда болеют дети сестры, бабушка и дедушка всегда у них днюют и ночуют.
Я первая в родне начала выезжать за границу. Первая два года подряд вывозила маму с собой в Турцию. Мне за это никто не сказал «спасибо!». Зато потом мама начала копить деньги и помогать в оплате путевок младшей сестре. Муж которой, на самом деле, получает не меньше моего. Только много пьет и вообще в семье сестры никто не умеет правильно распоряжаться деньгами, покупают всякую дорогую ерунду. Причем, если я на отдых всегда зову с собой и маму и сестру, предлагаю всем вместе добиться общих скидок на путевки, то мама и сестра уезжают всегда тишком, только за день до отъезда ключи завезут, чтобы я цветы им поливала. А когда я оставляю им ключи, им, видите ли, лень приезжать в город с дачи, один раз почти все цветы засохли…»
По словам Антонины, чаша ее терпения переполнилась, когда ее уже подросшие дочери сами спросили маму, почему бабушка более ласкова к другим внучкам, почему она всегда радуется, только их приходу, а к ним относится как к чужим. Она сказала дочкам, что им просто показалось, а сама затем целый вечер плакала. Потому что, поняла, что уже в ближайшие годы мамы явно не станет (она заметно сдала после ухода папы из жизни), а она до сих пор не понимает, почему мама ее не любит, что она такого ей сделала…
Такие истории, вовсе не редкость в практике работы психолога. Подобный перекос в отношении матерей к детям не оставляет равнодушным и мужчин.
Витя для Вовы. Сорока трехлетний Виктор обратился за помощью после ссоры с родным тридцати восьми летним братом Владимиром. Ссора произошла во время дня Рождения матери братьев, когда Виктор узнал, что родители продали два своих гаража, чтобы помочь Володе набрать денег на приобретение второй квартиры. Между тем, за три года до этого, Виктор просил родителей продать ему один из гаражей по средней рыночной цене, так как его старшему сыну срочно захотелось возиться с мопедами и мотоциклами. Родители тогда оказали ему по невнятно сформулированной причине «пока нет, когда – не знаем». И вот тут он узнает, что все они был проданы, а средства пошли брату и только брату.
По словам Виктора, это – стандартное положение дел в его семье с детства. Как только родился младший Вова, мамой была официально провозглашена и воплощена в жизнь концепция «Витя – для Вовы!». Отныне и навсегда все лучшее в семье доставалось только Владимиру. Ему прощали те проделки, за которые Виктора нещадно били ремнем. Старший брат учился хорошо и поступил в университет на бюджет, для Вовочки работали репетиторы и поступал он на коммерческой основе.
После окончания вуза, Виктор пошел жить к своей невесте, а вот Володе уже с третьего курса родители снимали шикарную двухкомнатную квартиру, где он устраивал пьяные вечеринки. Витя покупал себе автомобили сам и «пробежные», а на Володю родители брали кредиты и машины он брал только новые, с автосалона. Жена Виктора, ввиду отсутствия детских садов сидела с сыном до четырех лет, зато мама выхлопотала для дочери Володи детский сад уже в два года. Виктор занимал деньги у родителей с условиями быстрой отдачи, Володя практически никогда не отдавал деньги родителям вообще. Старшего сына на дачу родители приглашали редко, вызывая лишь для перекапывания огорода и колки дров, зато Вовочка с семьей всегда жил там целое лето, вольготно жаря шашлыки и парясь в бане.
При этом, если у родителей вдруг возникают проблемы со здоровьем, то первым они звонят всегда «старшему». Именно от него требуется помощь во всех делах и начинаниях не только родителей, но и брата. Он – консультант во всех перипетиях со сбором документов и борьбе с бюрократами. Именно на него обижаются, если он вдруг не сможет помочь или не возьмет трубку. Зато на всех посиделках с родней, мама горделиво и громогласно рассказывала, как одинаково она любит своих детей, как равно она им помогает. Жена Виктора, наблюдая, как от таких слов страдает ее муж, практически перестала посещать свекровь. Что автоматически сделало ее и мужа «неблагодарными и завидущими», усложнив и без того трудные отношения с родитиелями.
По словам самого Виктора, лично с братом и его женой, у него нет никаких сложностей. И он сам и его брат были рады личному общению. Причем, младший брат никогда не пытался каким-то образом оттеснить старшего брата от родителей, перекос в сторону любви к младшему сыну был и остается полностью инициативой самой матери. И молча поддерживающего ее отца. Сам Виктор давно и прочно стоит на ногах, является руководителем коммерческого офиса. Да и его брат Владимир не относится к числу нуждающихся: и он сам и его жена имеют высокий статус на государственной службе, получают приличную заработную плату.
От мыслей о несправедливости отношений с матерью, Виктор начал грустить и отдаляться от родителей и брата. А после того, как высказался и в гневе ушел с родственных посиделок, ему стало совсем плохо. Отец позвонил и сказал, что он не прав. А мама вот уже два месяца не звонит ни старшему сыну, ни внуку. Вот Виктор и не знает, что же ему делать: с одной стороны, он считает себя вправе высказать многолетнюю обиду родителям. С другой – не хочется быть виновным и корить себя потом, если этот конфликт плохо отразится на здоровье престарелых мамы и папы…
Итак, эти истории являются типичными. Миллионы детей, у которых уже есть собственные дети, искренне расстраиваются из-за того, что их родители не дарили, не дарят и не собираются дарить им ровно такое же количество любви и внимания, как другим родным детям. Подчеркиваю: речь не идет о ссорах из-за корысти и дележе родительского наследства. Скажу больше: переживания из-за родительской любви вообще характерны для тех старших братьях и сестер, которые имеют вполне достойный уровень материального достатка. Которым, от родителей, в сфере финансов вообще ничего не нужно. Так как же к этому относиться, как с этим жить?
Вопрос, как вы понимаете, более чем деликатный. И все же, давайте начнем в нем разбираться. Что показывает практика работы, мои личные профессиональные наблюдения? По меньшей мере, пять закономерностей:
Первое. По сообщениям клиентов психологов, больше всего любят младших детей. Причем, вне зависимости, сыновья это или дочери.
Второе. Сами родители, как правило, не признаются в том, что они любят кого-то из своих детей больше, чем другого сына или другую дочь.
Третье. Те дети, которых, по мнению их братьев или сестер, родители любят больше, также не замечают того, что их мамы-папы уделяют меньше своего внимания и теплоты другим детям. Им кажется все честно и поровну.
Четвертое. Ощущение несправедливости отношения родителей лично к себе и своим братьям-сестрам особенно обостряется примерно к сорока годам (и старше), как бы накладываясь на общий «кризис среднего возраста», становясь одной из его важных составных частей.
Пятое. Переживания на тему «брата/сестру любят больше, чем меня» характерны для интеллектуально развитых и гордых мужчин и женщин. Для тех, кто, во-первых, сам всего достиг в жизни, а во-вторых, в принципе не привык ни у кого ничего просить. Для тех, кто привык добиваться всего борьбой, трудом или собственными деньгами. Для тех, кто сам привык всю свою жизнь щедро давать, а не просить, и тем более, не забирать.
То есть, страдания по поводу обделенности вниманием, любовью и помощью родителей являются абсолютно логичными для тех, кто:
— является духовно очень богатым, сам очень любит своих родителей и братьев/сестер, поддерживает с ними связь, сам помогает им;
— кто сам не умел настаивать на помощи родителей и не имел запаса терпения по ее вымаливанию;
— кто привык идти по жизни больно и трудно, но все-таки сам, своим умом и своими набитыми шишками;
— кто подобрал себе ровно такую же «семейную половину»: терпеливую, добрую, честную и работящую, не умеющую в этой жизни ни на ком ехать.
Отсюда, выстраивается вполне логичная психологическая картина. Тем, кто все время просит помощи, или, во всяком случае, изначально привык к помощи родителей, она представляется естественной и нормальной, а потому – незаметной, как воздух. Тем, кто привык или был приучен всего добиваться сам, многолетнее отсутствие любви и помощи от родителей жить в целом не мешает, однако делает морально больно. Особенно, к сорока годам, когда начинают истощаться естественные психологические запасы бодрости и оптимизма.
Любовь в нашей жизни – как воздух.
Который не ощущается, когда он есть в достатке,
но зато чувствуется почти на ощупь, когда его мало.
Что касается самих родителей, то все просто: для тех, кто привык давать одним и не давать другим, в силу привычки и зашоренности, психологической инерции, эта несправедливость никак не ощущается.
«Но, как же так?!», спросите вы меня. «Ведь это же родители?! Неужели они сами не чувствуют несправедливости по отношению к своим детям?». Скорее всего, дело обстоит так. По моим наблюдениям, обида на родителей характерна для тех детей, которые:
— либо старше своих младших братьев/сестер на возраст более пяти лет;
— либо сообщали, что более любимые родителями младшие дети имели проблемы со здоровьем;
— либо беременность мамы младшим ребенком (нередко – и зачатие) протекала с большими трудностями;
— либо в период рождения младшего ребенка семья претерпела большие трудности связанные либо с бедностью, либо с конфликтами между мамой и папой (например, папа пил), либо с разводом родителей;
— либо мама родила второго ребенка в возрасте после тридцати пяти лет, то есть в критическом для репродукции и здоровья женщины возраста.
Данная обида практически не встречается в тех семьях, где детей больше двух, или между их рождением прошло менее пяти лет, или в семье не было больших проблем ни с вынашиванием младшего ребенка, ни в общении родителей, ни в их финансовой жизни.
Судя по всему, имеется закономерность, связанная с тем, что при рождении второго ребенка, если старший ребенок старше его более чем на пять лет, он автоматически перестает восприниматься родителями как ребенок, переходит в категорию взрослого человека, коренным образом меняет свою роль и статус в жизни. Он/а становится взрослее для родителей как бы одномоментно, разом, не по годам, совершенно не взрослея при этом в реальности, фактически. Соответственно, он/а начинает невольно и подсознательно восприниматься как равный родителям. И как равный, отныне он не просто помогает младшему ребенку, он становится для него «кормом», источником пропитания, источником ресурсов. В том числе – источником полезной информации на тему «что же еще можно сделать для маленького ребенка, откуда, что можно взять, и где это подсмотреть».
Нечто подобное я наблюдал в документальных фильмах про шимпанзе, где имея маленького детеныша на руках, мать бесцеремонно отбирает у своих старших детенышей для него и себя фрукты, нередко сурово поколачивая их, если встречает сопротивление.
Так в семье с заметно более младшим ребенком, начинается стандартная перекачка ресурсов от старшего к младшему, как это мы видим в политике, от более богатых регионов-доноров к более бедным. Чей паразитизм, благодаря этому, только закрепляется, а мотивация к работе – снижается. Зато уровень ласки и попрошайничества только увеличивается. А за лаской и попрошайничеством увеличивается умиление и любовь родителей (и федерального центра). Ведь все, что вызывает положительную оценку, автоматически закрепляется в нашем мозгу по знаменитой схеме «стимул—реакция» условного рефлекса «собаки Павлова». Где отсутствие стимула к собственным усилиям в жизни также является сигналом для подачи нужной заботливой реакции родителей. Те же старшие дети, что оказываются такими умницами, что все правильно понимают и ничего себе не просят, автоматически и вполне логично оказываются на обочине родительского внимания. И после нескольких лет устойчивого функционирования данной схемы отношений в семье, увы: это оказывается закреплено в психике и поведении всех ее членов с прочностью железобетона.
В общем, жизнь, как всегда, все расставляет на свои места:
Кто желает работать – работает,
кто хочет управлять – управляет.
Кто желает заботится – заботится сам,
кто просит о заботе – ее получает.
В семье, как в медицинской палате:
Обезболивающее получает не тот, кто больше страдает,
а тот, кто больше его просит и делает это ласковее.
Честный страдалец всегда страдает сам от себя.
Жизнь нечестна просто потому, что это – условие сохранение самой жизни. Я работаю психологом уже более четверти века, вижу круговорот одних и тех же психологических ситуаций. Например, многие из тех, кто когда-то жаловался мне на отсутствие любви у своих родителей, нередко, затем приводили мне на прием тех своих детей, которые жаловались на дефицит любви уже от них самих…
Если схема понятна, то вы можете спросить меня, так что же я говорю тем своим посетителям, что грустят из-за нечестного, по их мнению, распределения родительской любви? Я всегда спрашиваю их: Хотели бы они поменяться своей жизнью с жизнью своего младшего брата/сестры, прожить по его/ее схеме, получить от жизни то, что получили они? В том числе и тот объем родительской любви и заботы, какой у них был и есть? В 99% из 100% такие люди отвечают твердым и решительным «нет». Или говорят, что теоретически хотели бы, но в реальности дорожат своей жизнью, пусть и трудной. Тогда я говорю им пять значимых для каждого человека вещей:
Во-первых, будьте благодарны своим родителям, что своей некоторой родительской сухостью, они сделали вас сильнее, закалили ваши ум и волю, научили бороться за свое место под Солнцем, косвенно помогли стать успешными.
Во-вторых, пожалейте ваших младших братьев/сестер, которые как раз из-за чрезмерной любви и заботы родителей многому не научились, не смогли состояться настолько, настолько состоялись вы сами, не познали мир в той сложности, каким знаете его вы сами.
В-третьих, примите своих родителей ровно такими, какие они есть, какими они прожили или живут, какими они вас родили и вырастили. Других родителей у вас нет. Нет, и не будет. И те ошибки и недочеты в их поведении по отношению к вам, наверняка были сделаны не со зла, а стали результатом совокупности тех факторов, о которых вы, скорее всего, уже никогда не узнает.
В-четвертых, и самое главное! Если вы жалуетесь, что вас разлюбили после появления на свет младшего брата или сестры, то для меня это означает, что до этого момента родители вас любили очень сильно! Очень-очень! То есть вы – счастливчик, на протяжении нескольких лет один(одна) получали тот максимум родительской теплоты, который потом стал делиться уже на двоих! Вас на самом деле любили со всей родительской полнотой. Только все познается в сравнении. И та родительская теплота, что пять, семь или десять лет доставалась вам и только вам, теперь по-честному, должна достаться и вашему брату/сестру. Да и вообще: вашему брату/сестре, на самом деле, сложнее, чем вам: ведь он/а родились, когда в семье уже были вы, а вот вы пришли в этот мир первенцем и успели насладиться своим особым положением единственного ребенка! А вот ваши брат или сестра первыми и единственными быть уже не смогли!
В-пятых, скажите вашим родителям огромное «спасибо!» за то, что они решились родить второго (а может и третьего) ребенка! Да, вы жалуетесь, что ему досталось много родительского тепла. Но, зато вы не одни в этом мире! У вас есть кто-то, с кем вы сможете общаться, грустить и радоваться уже после того, как уйдут ваши родители. У вас есть тот, с кем вы делили детские секреты и обманывали самих родителей. В конце концов, у вас есть тот, с кем вы можете выстроить равные и позитивные отношения, вне зависимости от того, как к кому-то из вас относятся родители. Те дети, которые были, есть и навсегда останутся единственными в своих семьях, такого счастья не имеют!
Отсюда, не следует объявлять даже не очень любящим вас (как вам кажется), родителям бойкот! Не нужно заставлять их страдать высказыванием ваших обид и отказом брать трубку телефона, когда они звонят, наказывать их лишением общения с внуками. Поймите и примите для себя:
Одна ошибка не должна становиться причиной других ошибок.
Поэтому, даже видя те ошибки родителей, что больно нас ранят, мы не должны обижаться (разве что, чуть-чуть), не можем ранить тех, кто привел нас в эту жизнь и по-своему, все равно любит. И если мы действительно любим тех наших младших братьев и сестер, кому повезло в жизни немного больше, чем нам самим, то мы должны быть только рады за то, что им выпала эта удача, ведь мы их любим.
Ну, а для самих себя, мы должны сделать правильные выводы. Стараться заводить детей в интервале не более трех-четырех лет, между ними. Но самое главное – никогда не делить на «любимчиков» и тех, кто «просто ребенок». Не ссорить их между собой и не формировать у них ту обиду на вас, из-за которой когда-то вы страдали сами. Всегда помогать им в равной степени и любить их также по-честному: одинаково и всегда, без перекосов. Уверен:
В политике может быть «равноудаленность».
Среди родных, должна быть только «равноприближенность».
Но самое главное, давайте всегда прощать и любить наших родителей. Ведь даже саму способность страдать и прощать, любить и ненавидеть, нам подарили именно они! И за это следует благодарить их всю их земную жизнь. И даже после ее окончания. Ведь любить даже тех, кого уже нет с нами, это по-человечески.
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: zberovskiy@mail.ru
Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.