Мне говорят что я слишком серьезный
Следуйте правилу №6, или как перестать воспринимать себя слишком серьезно
«Разум похож на парашют. Если он не открыт, он не работает», —
Фрэнк Заппа.
Если вы решите следовать в своей жизни всего одному правилу, выбирайте правило номер шесть.
Как-то раз два премьер-министра общались в непринужденной обстановке. Одного из них очень заинтересовало это простое, но, похоже, очень полезное правило, которым второй руководствовался во всех сферах жизни. Да он и сам видел, как дважды это правило чуть ли не волшебным образом помогало ему решать проблемы с другими людьми, причем очень быстро и позитивно.
Сперва в комнату переговоров вбежал его секретарь – он был чем-то очень рассержен и рассказывал о случившемся, стуча кулаком по столу. После туда ворвалась женщина на грани истерики – она вопила и дико жестикулировала. После того, как их босс напомнил им о правиле номер шесть, и женщина, и мужчина вышли из комнаты улыбаясь.
Второй премьер-министр был заинтригован. От спросил своего собеседника: «Что же это за правило такое – «правило номер шесть»?
«Правило номер шесть гласит «Никогда не принимай себя слишком уж всерьез».
Первый премьер-министр засмеялся. Ему понравилось это правило, и ему захотелось узнать больше. «А какие остальные правила?», – спросил он.
«Остальных нет», – ответил ему второй.
Чтобы познать самый главный секрет жизни, нужно всего лишь следовать одному простому правилу. Если вы хотите добиться успеха и обрести счастье, не принимайте себя слишком уж серьезно.
Центр вселенной
«Не стоит утверждать, что мир должен вам счастливую жизнь. Мир вам ничем не обязан. Он был здесь до вас, будет и после» —
Марк Твен.
Когда мы начинаем принимать себя слишком серьезно, начинаем верить в то, что мы – центр вселенной, и весь окружающий мир крутится вокруг нас. Именно поэтому нас так бесит, когда над нами смеются – мы просто не хотим признавать тот факт, что на самом деле мы не такие уж и особенные… и вовсе не выше или лучше других.
Страх перед стыдом убивает нашу мотивацию и стремления – мы начинаем бояться делать что бы то ни было, лишь бы над нами никто не посмеялся.
Парадокс чувства стыда в том, что, когда мы ищем одобрения у других людей, мы добровольно, по собственной воле, превращаем их в своих судей (а порою и палачей). Страх отказа, страх перед тем, что с нами больше не будут общаться, заставляет нас отчаянно пытаться задабривать окружающих людей, стараясь им угодить любой ценой, даже в ущерб себе самому. Мы становимся пленниками суждений и оценок других людей.
Но ведь страх перед насмешками – это всего лишь ожидание. Мы боимся того, что еще только может случиться – а может, и нет.
Как объясняет Брене Браун в книге «Великие дерзания», поиски чужого одобрения отдаляют нас от своих желаний. Все мы живет под давлением стереотипов, бытующих в нашем обществе. От женщин ожидается, что они будут воплощением женственности и нежности. Мужчины живут в постоянном страхе показаться женщинам (а то и другим мужчинам) слабыми и не слишком мужественными. Автор подытоживает нашу тягу подтверждения собственной значимости из внешних источников фразой «желание порадовать, сыграть свою роль, и сыграть ее в совершенстве».
Внешние ожидания – крайне неуловимая цель. Пытаясь угодить всем подряд, вы в итоге не угождаете никому, включая самих себя.
Наше чувство собственного достоинства неразрывно связано с тем, как наша аудитория воспринимает наш «номер». Если он им по душе, мы испытываем чувство удовлетворения и наше чувство собственного достоинства взмывает к самим небесам. Если же они смотрят на наше представление, сомнительно кривясь и морщась, мы чувствуем, что и вовсе ничего не стоим. Жить так, словно вы весь день находитесь на сцене театра, невероятно выматывает – мы всегда играем выбранную роль, даже когда ложимся спать.
Перфекционизм – враг настоящего успеха. Мы устанавливаем планку, которую должны перепрыгнуть, настолько высоко, что у нас никогда не находится времени на отдых – нужно ведь постараться, чтобы все было идеальным! Мы хотим все сделать идеально с первого раза, считая, что одна-единственная ошибка способно разрушить все, что мы построили.
Когда мы воспринимаем себя слишком серьезно, мы начинаем так же относиться и к другим – именно поэтому их негативное мнение причиняет нам такую боль. Мы позволяем их оценочным мнениям определять то, кто вы такой – мы принимаем метки и ярлыки, навешиваемые на нас другими людьми.
Какой же выход из этой ловушки? Он прост. Вам нужно всего лишь соблюдать правильный баланс: воспринимать серьезно жизнь, но не себя самих.
Как однажды сказал Алан Рикман: «Я воспринимаю свою работу серьезно, и делаю это, не воспринимая слишком серьезно себя».
Скажите «прощай» миру оценочных суждений
«Представление о том, что лидеры должны всегда быть во главе и знать все ответы к настоящему времени безнадежно устарело и отвлекает от главного», —
Питер Шехан.
Считаю себя серьезным человеком – я воспринимаю свою жизнь очень даже серьезно, ведь иначе нельзя.
Однако мое специфичное чувство юмора не раз и не два позволило мне преодолеть нелегкие времена – какими бы мрачными и беспросветными они ни были. Почему? Да потому, что я уже довольно давно научился перестать стремиться к чужому одобрению. Если что-то идет хорошо, я этим наслаждаюсь. Если нет – что ж, я извлекаю из этого все возможные уроки и продолжаю движение дальше.
Нет, у меня вовсе нет иммунитета к влиянию других людей, но я научился сам отвечать за свои поступки – и совершать их по собственной воле. Делаю то, что мне кажется правильным, и отвечаю за последствия собственных действий – и не стремлюсь обвинять в обстоятельствах своей жизни (особенно в неподвластным моему контролю) кого бы то ни было, или даже себя.
Мне удобно чувствовать неудобство — я воспринимаю свою уязвимость, как осознание и принятие моего совершенного несовершенства. Я научился воспринимать свою жизнь серьезно – жизнь, но не себя самого.
В своей книге «Искусство возможного» Розамунда и Бенджамин Зандерс делятся 12 правилами, позволяющими привнести толику креативности во все сферы человеческой жизни – и, как они отмечают, «правило номер шесть» из всех них работает лучше всего. Авторы этой замечательной книги рекомендуют нам отстраниться от слишком серьезных и мрачных частей нашей личности.
Окружающий мир с самого детства учит наше внутреннее «я» «сравнивать» свое поведение и достижения с другими людьми — мы ищем какие-то внешние критерии, которые помогли бы нам определять, насколько хорошо мы справляемся со своей жизнью.
Мы живем в оценочном мире. Все, что мы делаем и чувствуем, мы пытаемся сравнивать с действиями и поступками других людей. Сколько мы зарабатываем. Насколько красивы наши «вторые половинки». Насколько мы счастливы. Наша личность, наша внутренняя сущность зависят от того, что есть у других людей, или от того, что и как они делают.
«Создаваемые нашим разумом рамки определяют то, что мы считаем возможным – и ограничивают это. Каждая проблема, каждая дилемма, каждый тупик, на который мы натыкаемся на нашем жизненном пути, выглядят неразрешимыми лишь в определенных рамках и с определенной точки зрения», —
Розамунда и Бенджамин Зандерс.
Измените ваш взгляд на жизнь. Перейдите от оценивания и суждений к возможностям.
Когда окружающие смеются над вами, они делают это потому, что, сравнивая вас со своими ожиданиями, они приходят к выводу, что вы им не соответствуете. Но если вы будете обращать меньше вашего внимания на чужие ожидания, и вместо этого сосредоточитесь на достижении поставленных перед собою целей, даже если они кажутся кому-то глупыми или смешными, вы непременно достигнете со временем вашего полного потенциала.
Взять, к примеру, лидеров. Те из них, кто чувствует себя выше других, пытаются подавлять развитие подчиненных, чтобы чувствовать себя еще выше. Те, кто чувствует себя ниже других, отыгрывается на окружающих за свой комплекс неполноценности, заставляя их страдать. Когда вы перестаете измерять себя относительно чужих ожиданий, вы не только чувствуете себя намного более свободными, но еще и избавляетесь от желания изменять других.
Как считают Зандерс, у каждого из нас есть две половинки нашей сущности: «Я-расчетливый» и «Я-настоящий».
Часть нашей сущности «Я-расчетливый» представляет нас в режиме выживания — оно считает все вокруг нас личным и направленным на нас (часто в форме нападения). «Часть же нашей сущности, характеризуемая понятием «Я-настоящий», представляет нашу креативную, производительную и искреннюю сторону – причем не только нашу, но и мира, с которым мы взаимодействуем. Вместо того, чтобы пытаться поместить нас в центр вселенной, эта часть нашей сущности воспринимает реальность такой, какая она есть, без искажений.
«Я-настоящий» – это наша более мягкая, более яркая, более светлая сторона. Она практически лишена эго.
Правило номер шесть – это напоминание всем нам быть легче, проще и светлее – и самое главное, не воспринимать себя слишком серьезно! Оно освобождает нас от зацикленных на себе и ограничивающих взглядов на мир — вместо того, чтобы зависеть от мнения и взглядов посторонних людей, вы перестаете обращать на них внимание.
Сила юмора
«Вы не можете закрыть двери перед смехом. Когда он приходит, он плюхается прямиком в ваше любимое кресло и остается столько, сколько ему заблагорассудится», —
Стивен Кинг.
Вы считаете себя серьезным человеком? Для вас нелегко что-то отпустить или от чего-то отказаться?
Есть два типа людей: те, кто не считает зазорным посмеяться над собою, и те, кто воспринимает себя слишком серьезно. Умение смеяться над собой – это нечто куда большее, чем позитивный взгляд на мир — оно способно вполне ощутимо улучшить вашу жизнь.
Исследователи связывают умение посмеяться над собою с позитивностью личности и хорошим настроением. А еще это – показатель хорошего и здорового чувства юмора. Однако умение смеяться над собой не назовешь простым или легким – оно представляет, пожалуй, высшую степень юмора.
А еще те, кто умеет посмеяться над собою, куда менее подвержены хроническому стрессу.
Адаптивный юмор – умение подбадривать людей даже в самых сложных и мрачных ситуациях, или видеть смешное даже в негативе – напрямую связано с нашим благополучием и психологическим здоровьем. Здоровый юмор увеличивает нашу сопротивляемость болезням, уменьшает вероятность инфарктов и инсультов, а также помогает нам лучше справляться со всеми видами боли.
Когда мы воспринимаем сами себя с изрядной долей скепсиса, это дает нам перспективу – мы можем научиться куда большему на собственных ошибках, если будем смотреть на них со стороны.
Советы, как начать воспринимать себя менее серьезно
«Не торопите реку, она плывет сама по себе», —
китайская пословица.
1. Избавьтесь от страха насмешек.
Разорвите этот негативный цикл — страх порождает лишь страх, и больше ничего. Взгляните ему прямо в лицо, и преодолейте его. Как говорил об этом Сет Годин, «Потанцуйте со страхом. И когда вы будете танцевать, вы поймете, что страх на самом деле не более, чем компас – он помогает вам понять, в правильном ли направлении вы движетесь».
Используйте свой страх, как энергию, позволяющую вам двигаться вперед.
2. Уроните этот шар – сами и намеренно.
И я говорю об этом вовсе не в метафорическом плане. Уроните этот шар, дайте себе право на ошибку. Это не только поможет вам понять, что одна ошибка – это еще не конец света, но еще и поможет вам вернуть контроль над своей жизнью. Если кто-то будет возмущаться вашей ошибке, просто улыбнитесь и скажите ему, что вы это сделали специально.
Совершение намеренных ошибок помогает вам лучше справляться с ненамеренными.
3. Смените тон, и вы измените весь разговор.
Лучший способ преодолеть давление со стороны перфекционистов – это не воспринимать их слишком всерьез. Перфекционисты склонны мыслить категориями черного или белого – вы или добиваетесь успеха, или терпите поражение, без промежуточных вариаций.
Попробуйте с помощью юмора изменить их подход к жизни: покажите им, что кроме черного и белого, в жизни есть еще множество оттенков серого.
4. В конце концов, что с вами может случиться даже в самом худшем случае?
Этот простой вопрос может помочь вам (да и не только вам) взглянуть на жизнь и жизненные обстоятельства со стороны. Нет, я вовсе не собираюсь говорить вам, что вы не должны выбирать масштабные цели и стремиться к вершинам, но вам стоит попытаться обрести баланс.
Запишите все пришедшие в вашу голову страхи, и хорошенько подумайте вот над чем – реально ли то, о чем вы беспокоитесь? Или вы просто воспринимаете что-то мелкое и незначительное слишком серьезно? Постарайтесь все обдумать, и отделить пустое беспокойство от фактов.
5. Выработайте в себе иммунитет к стыду.
Научитесь слышать голос стыда, когда он зовет вас по имени. А после взгляните этой эмоции прямо в глаза. Брене Браун советует поговорить со своим стыдом. Скажите ему: «Да, эта ситуация разочаровывает, и даже способна растоптать слабого духом. Но успех, признание и одобрение – вовсе не те ценности, которые заставляют нас двигаться вперед. Храбрость – вот, что заставляет меня делать каждый новый шаг. Моя ценность – храбрость. А ты, стыд, ступай себе своей дорогой».
6. Добавьте больше юмора в вашу жизнь.
Окружите себя веселыми людьми. Выключите новостные каналы и фильмы, полные насилия – лучше посмотрите умную комедию. Вместо навешивания мерзких ярлыков на себя и других просто беззлобно посмейтесь.
Почаще улыбайтесь, особенно когда вы нервничаете или чем-то расстроены. Старайтесь находить что-то забавное даже в самых серьезных ситуациях.
Помните – если вы привыкнете смеяться над собой, это сделает вас неуязвимым к шуточкам и подколкам окружающих.
7. Не слишком беспокойтесь из-за вашей репутации.
Ваш внешний образ и репутация – это не вы. Это всего лишь то, как вас воспринимают другие люди. Не позволяйте вашему чувству собственного достоинства зависеть от аплодисментов вашей аудитории – или их отсутствия. Когда ваше чувство собственного достоинства не подвержено риску, для вас становится куда проще решиться на риск, и быть более храбрым. Вы перестаете гадать над тем, стоит вам танцевать или нет. Вы просто врываетесь на танцпол.
Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на то, чтобы воспринимать себя слишком уж серьезно. Знаю, это куда проще сказать, чем сделать, но поверьте, на попытки впечатлить других людей вы потратите намного больше энергии. Научитесь видеть в ваших испытаниях не только испытания, но и возможности.
И не воспринимайте слишком всерьез окружающих людей – нет, я не шучу, не стоит этого делать. Освободите себя из плена мира, в котором вы постоянно сравниваете себя с другими. Если вы уязвимы, это вполне нормально. Воспринимайте серьезно жизнь, а не себя.
Новое видео:
Как стать серьезным человеком, если понял, что пора взрослеть
Тебе уже 25 лет и даже больше? Ты до сих пор живешь с родителями? У тебя еще не было серьезных отношений? Часто меняешь работу или вообще подолгу сидишь без работы? Тебе нравится такая жизнь? Если да, то дальше можешь не читать. А если ты чувствуешь, что пора взрослеть, то эта статья как раз для тебя. Я расскажу, как стать серьезным человеком. Статья универсальная. Она одинаково полезна как парням, так и девушкам.
Что значит – быть серьезным
Прежде чем я начну перечислять ценные советы, давай разберемся, что же значит – быть серьезным. Говорят, что дети делают то, что хотят, а взрослые – то, что им нужно. В данном случае ребенком можно назвать человека любого возраста, который еще не повзрослел. У такого человека нет цели в жизни. Он ни к чему не стремится.
И в этом заключается главная отличительная черта серьезного человека – у него есть конкретная цель в жизни. Все его действия направлены на достижение этой цели. По-настоящему взрослый человек не будет тратить все свое время на бесполезные занятия вроде просмотра телевизора, компьютерные игры, гулянки и бесцельные тусовки.
Поэтому первое, что я советую тебе сделать – это определить собственные жизненные цели. Подумай над тем, каким ты хочешь быть через 5, 10 или 15 лет. Чего ты хочешь добиться? Это и определит твои дальнейшие действия. Хочешь быть успешным? Тогда сосредоточься на учебе или своей трудовой деятельности. Кстати, на нашем сайте ты найдешь статью “Как стать успешным”.
Теперь, когда у тебя появилась цель и расставлены жизненные приоритеты, ничто не заставит тебя свернуть с выбранного пути. Ну а если ты все еще постоянно отвлекаешься на малозначимые и ненужные вещи – значит, ты пока не готов стать взрослым.
Качества серьезного человека
Какими основополагающими качествами, которых нет у легкомысленных и поверхностных людей, обладает серьезный человек? Перечислю основные из них:
Лично у меня все эти качества ассоциируются с образом Капитана Америки из комиксов про мстителей. Его вполне можно назвать эталоном серьезного мужчины. Кстати, быть серьезным вовсе не значит быть угрюмым, мрачным или строгим. Серьезные парни и девушки тоже смеются, улыбаются, шутят, смотрят на мир с оптимизмом.
Как ведут себя серьезные люди? Во-первых, они не бросают слов на ветер, и если что-то пообещали сделать, то обязательно это выполнят. Во-вторых, они никогда не подводят и не опаздывают. Если только их не заставит задержаться упавший метеорит или нападение инопланетян. В-третьих, с ними всегда можно обсудить важные вопросы. Они начитаны, эрудированны, хорошо осведомлены и внимательны к деталям.
Инструкция
Итак, ты внутренне готов меняться, становиться взрослее и серьезнее. Ты уже определил свои жизненные цели и приоритеты. Теперь самое время поработать над собой и выработать определенные черты характера.
Внешний вид
Прежде чем приступать к работе над своим характером, начнем с самого простого – имиджа. Предлагаю тебе пройти небольшой тест. Представь, что тебя пригласили на собеседование на достаточно высокую должность в солидную фирму. Какой образ ты себе выберешь?
Думаю, ответ очевиден. Хотя ты можешь возразить, что высококлассного профессионала примут на работу в любой одежде. Возможно. Однако не зря говорят, что встречают по одежке. Первое впечатление о человеке складывается на основе его внешнего вида. И надо сделать так, чтобы оно было правильным. Чтобы глядя на тебя, окружающие были уверены в твоей серьезности и компетентности.
Поэтому пересмотри свой гардероб. У тебя вообще есть классические брюки, рубашка, пиджак? У девушек это может быть строгое офисное платье. Нет? Тогда надо обязательно приобрести эти элементы одежды. Уже примеряя их в магазине, ты почувствуешь, как становишься серьезнее. Как меняется твое поведение и образ мыслей.
Деловой костюм не обязательно носить везде и всегда. Подбирай свой образ в зависимости от мероприятия. Джинсы и футболку вполне можно надеть на встречу с друзьями или на прогулку. А в офис и на деловые встречи лучше всего приходить в классическом костюме.
Ответственность
Это одна из важнейших черт характера серьезного человека. Если тебе поручили важное задание, ты должен приложить все усилия и выполнить его. Например, начальник попросил тебя сделать отчет по продажам к утру завтрашнего дня. Однако отдел маркетинга предоставил тебе необходимые данные слишком поздно. Через 30 минут твой рабочий день заканчивается.
Ты, конечно, со спокойной совестью можешь встать и уйти. Все мы люди, и у каждого есть своя личная жизнь. Не ночевать же на этой работе! Но ответственный человек задержится и выполнит поручение, чтобы утром предоставить руководителю качественный отчет. А не оправдываться и перекладывать вину на маркетологов.
Умение брать на себя ответственность – это признак настоящей зрелости.
Пунктуальность
Этот пункт не только про умение не опаздывать, но и про эффективное управление временем. Научись планировать свой день. С вечера составляй список дел и встреч, которые необходимо сделать. Оцени, какое количество времени примерно займет каждый из пунктов. И обязательно добавь по 10-30 минут на непредвиденные обстоятельства.
Старайся следовать своему списку. Тогда ты сможешь четко сказать: “Боюсь, сегодня я уже не успею это сделать. Давай перенесем на завтра”. Это гораздо лучше, чем пообещать и не выполнить. Окружающие с пониманием и уважением начнут относиться к тебе.
Ну а просыпаться вовремя и напоминать о важной встрече тебе помогут современные гаджеты. Смартфон заменит тебе и будильник, и ежедневник, и еще заблаговременно напомнит о том, что надо сделать.
Обещания
Серьезный человек всегда держит свое слово. Либо не дает его. Поэтому прежде чем что-то пообещать, хорошенько подумай, а сможешь ли ты это сделать. И если уж ты дал слово – то держи его, как бы сложно это не было. Не можешь? Сознайся в этом и зарекись раз и навсегда давать невыполнимые обещания.
Чувство юмора
Если у человека нет чувства юмора, то у него, скорее всего, есть психические отклонения. Серьезные люди обладают утонченным, изысканным чувством юмора. Их шутки всегда уместны. Они не никого не оскорбляют, не задевают. Такое тонкое чувство юмора – это признак высокого интеллекта.
Серьезный человек не станет показывать средний палец за спиной руководителя. Или “перебирать грязное белье” кого-то из сотрудников. Грубый подростковый юмор пора оставить в прошлом.
Саморазвитие
Интересы серьезного человека совпадают с его глобальной целью. Например, если он хочет стать преуспевающим бизнесменом, то будет читать специальную литературу, посещать тренинги и семинары по интересующей теме. То есть делать то, что принесет ему пользу.
Компьютерные игры, комиксы, просмотры развлекательных роликов в ютубе вряд ли помогут серьезному человеку достичь поставленной цели. Они лишь поглотят его время. Другое дело, если он сам создает игры, приложения, ведет полезный ютуб-канал.
Поэтому меньше уделяй времени просмотру телевизора, соцсетям и тусовкам. Если сможешь, вообще откажись от всего этого. И больше читай, изучай, обучайся новым навыкам.
Я перечислила основные признаки серьезного человека. Как видишь, беззаботность и постоянное веселье не имеют ничего общего с ответственным отношением к своей жизни. Однако не обязательно быть чересчур важным и хмурым.
Советы
Вот несколько советов, которые помогут тебе не только казаться серьезным, но действительно быть таким.
Я перечислила далеко не весь перечень советов, которые помогут стать взрослее и выглядеть серьезнее в глазах окружающих. Советую еще посмотреть следующее видео.
Полезности для тех, кто хочет стать серьезным
Мы подходим к заключению статьи и я хочу порекомендовать вам несколько обучающих материалов. Они помогут вам стать серьезным человеком и правильно ставить себя в общении с другими людьми.
Чуть выше я упоминала, что серьезный человек должен постоянно развивать себя в разных сферах, прежде всего – умственно. Для этой цели могу порекомендовать вам проект Викиум – почти полностью бесплатный, с огромной базой практико-ориентированных материалов для личностного роста и развития.
Что здесь можно найти? Перечислю списком. Настоятельно рекомендую обратить внимание на каждый пункт.
Теперь посоветую вам несколько “смежных” статей нашего сайта, которые нужно прочитать, если вы действительно хотите стать серьезным человеком.
И последнее – несколько психологических курсов (в том числе от платформы Викиум).
Эффективное общение
Описание. Курс научит вас общаться даже с очень “трудными” людьми в непростых ситуациях. Вы будете знать, как правильно реагировать на их выпады в ваш адрес, как вести себя, чтобы не уронить свою репутацию, не показать свою слабость.
Большое внимание в рамках программы уделяется развитию вашего эмоционального интеллекта – вы научитесь понимать микровыражения лиц тех, с кем говорите, угадывать, говорит человек правду или лжет, чувствовать, как лучше вести разговор дальше.
Материала здесь достаточно много – 33 видеолекции, к которым прилагаются 26 тренировочных упражнений и еще тесты для закрепления изученного.
Автор: Олег Калиничев.
Стоимость: 990 руб. без сопровождения куратора, 2 490 руб. – с поддержкой куратора.
Детоксикация мозга
Описание. У меня в школе был одноклассник, которого никто никогда не воспринимал всерьез, над ним постоянно смеялись, а он совершенно не был способен “ответить”. Учился он тоже средне. Я случайно встретилась с ним через десять лет после окончания школы – он был за рулем собственного автомобиля, в красивой одежде, по манере держаться с окружающими я сразу почувствовала в нем сильного, уверенного в себе человека.
Когда мы разговорились, он сказал, что еще в институте начал проходить тренинги по личностному развитию, ему пришлось многое переосмыслить в своем восприятии мира, манере общения с людьми. И эта работа дала результат.
Я говорю это к тому, что вам могут пригодиться тренинги, помогающие избавиться от накопленного негатива, от неприятных воспоминаний, отрицательных эмоций. Их, конечно, очень много, я подобрала для вас недорогой, но, как мне кажется, очень качественный вариант. Загляните на страницу “Детоксикации мозга”, почитайте описание, думаю, вам понравится.
Авторы: разработчики проекта Викиум.
Стоимость: 990 руб.
Брейн-фитнес
Описание. В “Брейн-фитнесе” вы найдете и материалы для саморазвития, и информацию о том, как выбросить из головы весь негатив. Особенность этого курса в том, что в комплекте к нему продается нейроинтерфейс – маленький такой аппарат, который надевается на голову и анализирует волны, исходящие от мозга.
В разных ситуациях волны, исходящие от вашей головы, будут разными. Мозг функционирует неодинаково, когда спокойны и когда чувствуете страх, гнев, разные другие негативные эмоции.
Нейроинтерфейс подключается к ПК или вашему телефону, загружает информацию о работе мозга на платформу Викиум. Там она анализируется, сайт выдает вам адаптированные конкретно под вас рекомендации.
Недавно десятый мой читатель приобрел нейроинтерфейс, все покупатели остались довольны, возвратов не было.
Авторы: разработчики проекта Викиум.
Стоимость: 17 990 руб.
Заключение
Мужчина ты или женщина, молодой парень или девушка – неважно. Никогда не поздно взяться за ум, повзрослеть и начать серьезно относиться к себе и своей жизни. Если хочешь, чтобы о тебе говорили “Сама серьезность!”, следуй советам, которые я тебе предложила.
Только тот человек, который уважает себя и любит, ответственно относится и к собственной жизни. А если у тебя с этим проблемы, советую прочитать статью о том, как полюбить себя.
Обязательно поделись статьей в соцсетях. Возможно, кто-то из твоих одноклассников, одногруппников, коллег или знакомых хочет стать серьезнее, но не знает, с чего начать.