Мне кажется что я не интересна людям
Ощущение собственной неуместности в отношениях с людьми
«Мои проблемы никого не интересуют».
«Чего я полезу, когда меня никто не спрашивает».
«Пусть сначала мной поинтересуются, а потом я расскажу».
«Какое у меня право лезть к людям?».
«Я не хочу быть навязчивым».
Знакомо? На это у меня есть маленький рассказ из моей книги «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов» (не пугайтесь, ниже пойдет речь не про патологический нарциссизм, а про наши особенности):
«Жила-была Маленькая Нарциссочка.И она очень страдала, что ее никто не выбирает и не ценит. Она все время думала, что это с ней что-то не так. А потом выяснилось, что ее и правда никто не выбирает. Потому что она очень хорошо научилась быть невидимой и даже достигла в этом совершенства. Но почему-то это совершенство ее совсем не успокоило».
При ближайшем рассмотрении в суждениях нарцисса, конечно, много либо самообесценивания, либо обесценивания людей. Варианты сводятся либо к тому «что я их не достоин», либо «они меня не достойны».
А за всем этим много страхов. Страх, что разглядят. Что не разглядят. Что потом отвергнут, а я останусь со своим интересом. А что делать потом с этим вниманием? А вдруг меня используют? А что от меня потребуется? И так далее.
Нарцисс часто очень неуклюж в отношениях. Он на самом деле не знает, как приближаться к людям и как потом отходить.Он часто чувствует свою неуместность и ущербность по сравнению с окружающими. Он практически со всеми себя сравнивает, проигрывает, «убивается» об это. Он контролирует дистанцию. Не показывает уязвимость. Бесконечно прерывает свое движение к людям, фильтруя свой интерес и любопытство. И все для чего?
Нарциссов часто преследует убеждение, что им нечего дать другим. Несмотря на то что обычно они очень развитые, интересные личности со многими умениями, их ощущение себя пустыми, ничтожными и ущербными влияет на дефицит собственной ценности в отношениях. Им кажется, что они совершенно не интересны этим великолепным людям, которых вокруг великое множество.
И поэтому они не движутся к людям, бесконечно зависая в некоем нарциссическом парадоксе. По отношению к тем, кто интересен им, они ощущают собственную недостойность. Те же, кто им неинтересен, высокомерно отвергаются, потому что «зачем?».
Нарцисс бесконечно ожидает, что его разглядят, оценят по достоинству и «выделят место». При этом выдержать тревогу приближения, рассматривания и оценивания чаще всего не может. Поэтому он прячется от всего этого так, что его действительно невозможно ни увидеть, ни оценить.Одиночество и дистанция – вечные спутники нарцисса.
Если для вас характерны эти ощущения в контакте с людьми, то вам было бы немаловажно знать следующее:
• Люди вступают в отношения не только с идеальными или совершенными людьми.
• Никто и никогда не чувствует себя одинаково уверенно и достойно во всех ситуациях контакта. Нам всем требуется время, чтобы почувствовать собственную уместность в конкретной обстановке.
• Вашу уместность никто и никогда не подтвердит выдающимися реакциями восхищения или признания. Чаще всего люди реагируют друг на друга просто нейтральной доброжелательностью, интересом или симпатией. Умейте замечать это в реальности вместо фантазии о том, насколько вы не подходите людям.
Со мной не хотят общаться. Я скучная для окружающих. Как себя вести, чтобы притягивать людей?
Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ответ! Я согласна с условиями бесплатной консультации.
Расскажите, пожалуйста, как складывалось ваше общение до переезда?
Были ли у вас приятельницы, подруги? Продолжаете ли вы общаться с ними сейчас?
Да, у меня были подруги. На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
До отъезда прекратилось общение с одной, она говорила только о себе, когда мне нужно было с ней чем-то поделиться, в ответ слышала «отстань, мне сейчас не до тебя». Обсуждали только ее проблемы всегда. Думаю, мною пользовались.
На данный момент осталась одна единственная, с которой периодам поддерживаю связь по телефону
Моя проблема заключается в том, что со мной никто не хочет общаться
Как минимум у вас есть одна подруга. Не у всех есть даже одна.
Действительно, когда заканчиваются студенческие годы, уже не так просто найти людей близких по духу. Но невозможного мало. )
Сейчас я не работаю, в поисках. Жены друзей, одна работает, вторая тоже нет. И у них нет детей. Замужем они дольше и обещаются давно, но я никак не могу влиться, стать своей что ли.
Я хожу на курсы языка, зарегистрирована в группе русскоязычных в Чехии. Но все с кем встречалась (3 человека), после общения не хотят больше общаться, даже в сетях не отвечают.
С друзьями мужа собираемся раз в месяц в среднем. Но и там как то не складывается.
Хочется Притягивать людей, быть тем человеком к которому тянутся люди, либо просто проявляют интерес.
«Мне неинтересны люди, нормально ли это?»
Последние несколько лет люди стали совершенно не интересны, какими бы разносторонними они ни были. Человек может вызвать интерес, если я не могу разгадать ход его мыслей или он знает что-то, чего не знаю я, но такое происходит крайне редко. У меня есть пара друзей, с которыми я общаюсь раз в неделю или реже. А если общение происходит чаще — чувствую себя морально опустошенной или думаю, что могла бы провести время лучше. Чувствую себя комфортно наедине с собой или с любимым человеком. Вопрос в том, нормально ли это? И если нет, почему и что стоит изменить?
Могу предположить, что ваш круг общения — еще из детства, со школы. Возможно, он вам наскучил и надо выйти за рамки привычного, найти новых людей, новые занятия, места. Мир очень разнообразен. Не стоит общаться с теми, кто вас опустошает, есть и другие.
Хорошо, что вам комфортно наедине с собой, что у вас есть любимый человек. Мешает ли ваше безразличие в социальной жизни, в работе, учебе, общении с семьей, родственниками? Почему вообще вы усомнились, что ваши чувства — нормальны? Вы такая, какой вас задумала природа, вы то, что вам близко, интересно, вы то, к чему и к кому вас влечет, чем вы занимаетесь.
Возможно, вы интроверт. Интроверты обычно больше слушают, чем говорят, поэтому они лучше понимают людей, разбираются в сложных ситуациях и всегда знают, когда лучше завершить общение и погрузиться во внутренний мир, чтобы помочь себе, отрегулировать свое состояние.
Интроверты способны быть сами по себе и с собой. Им требуется время, чтобы набраться сил, чтобы иметь возможность быть с другими. Они любят людей, но могут обходиться и без них. Быть в одиночестве для них не означает быть одинокими.
Хорошее качество интроверта — они осторожно выбирают приятелей, друзей и любимых. Скучные, пустые или суетливые их отпугивают, потому что истощают душевные запасы.
Интроверты — мыслители, множество идей, мнений крутится у них в голове, и все это они осмысливают в одиночку, а если и делятся, то продуманно, без лишних слов или эмоций. Они говорят только тогда, когда им на самом деле есть что сказать.
Возможно, вы и есть интроверт. Тогда посоветую начать познавать мир интересных людей через книги. Почитайте «Искусство слышать стук сердца» Яна-Филиппа Зендкера, «Мои странные мысли» Орхана Памука.
Меня никто не любит
Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.
Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.
Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.
Что такое наш «критический внутренний голос»?
Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».
Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.
Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.
Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»
Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».
К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.
Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?
Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.
Как справиться с изоляцией и одиночеством
Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.
Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.
Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.
Преодоление критического внутреннего голоса
Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?
Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.
Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик
Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.
В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.
Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение
Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.
Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу
Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.
Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия
Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.
Шаг пятый: измените свое поведение
Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.
Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.
Внутренний критик или голос совести
В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.
Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.
Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:
«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)
Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.
No tags for this post.
Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.
мне ни кто не интересен
Доброго времени суток!
Чувствую себя как-то обделённо. Даже моя семья (мама, братья) мне не интересна, мне всё равно как они живут, я понимаю, что это не правильно… но что поделать… Когда они веселятся, я предпочетаю лучше посмотреть телевизор, нежели идти к ним.
Быть может меня увлекает в общении когда говорят обо мне, так как в основном мои друзья это мужчины, а если быть точнее, то поклонники. В разговорах я люблю рассказывать про себя, а мужчины поддерживаю общение, ведь я им симпотична.
Наверное я не умею общаться не говоря о себе.
Как начучиться, что же мне делать чтобы появился интерес? Может вы видите другую причину. Подскажите.
Ответы
Орест Шупенюк
Скилкова Ирина
Чтобы появился интерес и вкус к жизни необходимо разобраться в истинных причинах отстранения от общения, от близких, от сомнений и переживаний, Вам необходимо научиться верить в себя, в свои силы, умения, возможности и жизнь обретет такую яркость красок, которую Вы пока даже представить себе не можете. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
Александра Сорокина
Любому из нас иногда хочется побыть в одиночестве, и это вполне нормально. И в больших компаниях комфортно далеко не всем: если Вы проанализируете ситуации, от которых Вы «сбегали», то поймете, насколько большая группа для Вас комфортна, и какой должен быть ее состав.
Согласитесь, что «поклонники» и «друзья» — это немного разные вещи. Отношения с теми и другими различаются тем, что поклонник старается Вам понравиться, и ему что-то от Вас нужно. Он изначально вкладывает в отношения быльше сил и энергии. Общение с друзьями же строится на взаимном интересе, и каждый вносит равный вклад.
Возможно, существуют причины, по которым Вы несколько отдалились от своей семьи. Для того, чтобы преодолеть эту дистанцию, Вам потребуется затратить усилия, но они окупятся с лихвой. Попробуйте заняться чем то вместе с братьями и семьей — совместная деятельность хороший толчок для развития отношений.
Попробуйте завязать дружеские отношения на почве своих увлечений, и не только с мужчинами, но и с женщинами. Чем разнообразнее круг Вашего общения, тем больше удовлетворения оно приносит.
Если возникнут вопросы — обращайтесь.
Игорь Ларин
Похоже, Вы испытываете острую потребность в близости.
Что в таком случае делает психологически устойчивый, «здоровый» человек? Он идёт туда, где ему хотелось бы быть, и говорит: » Мне тебя (вас) не хватает и я бы хотела то-то и то-то, но мне очень страшно и стыдно, что ты мне откажешь, посмеёшься, скажешь, что я не такая, отвергнешь, ну и так далее. » При всём при этом он приходит не с пустыми руками, он приносит себя искреннего и настоящего. И, возможно, получает желаемое, возможно, нет. На самом деле, всё очень не просто… Похоже Ваши потребности блокируются стыдом или страхом, возможно и тем и другим. Света, страшно, что оценят не в Вашу пользу, отвергнут, стыдно, что не будете соответствовать? Ну и тогда, конечно, безопасней уединиться. Для того чтобы выйти из напряжения, нужно пройти «через»… Иначе никак.
Вам необходимо, с помощью психолога, разобраться с заниженной самооценкой и отсутствием внутренней опоры. Опираться то Вам совершенно, похоже, не на что, Светлана, к сожалению. Всё это не смертельно и не страшно, и всегда имеет позитивный исход, при паре условий-Ваше желание и готовность трудиться в этом направлении.
Захотите что-то реально менять в своей жизни, обращайтесь, буду рад быть Вам полезен.
Всего доброго и с Новым Годом..)
Афанасьева Ольга Михайловна
Я думаю, Вам нужно найти своего мужчину. В этом источник Вашей неудовлетворённости. И то же, то есть общение с мужчинами — единственное, что Вам интересно.
Компании друзей, и даже родственники — это всё вторично. Когда главное решено — это всё хорошо и всесело. Если не решено, то лучше сосредоточиться и решить то, что по-настоящему важно. А остальное — приложится.