Мне кажется что я не родная дочь
Мне кажется что я не родная дочь
Здравствуйте у меня часто возникает чувство что я не родная дочь моим родителям.даже когда мне было примерно лет 5 я уже думала что я не родня им.все бы ни чего если бы еще в 6 лет у меня не появился брат «чертенок» которого я по началу любила и души в нем ни чаяла.но после 2 лет я стала его не навидеть,а все по тому что почти все время родители уделяют ему.Да я не жалуюсь что у меня мало всего,но лучше все это не иметь,а иметь тепло и ласку. Ещё мой отец пьет и я и мой братик все видели как они ругаются,дерутся. и т.д.Я прошу помогите мне понять что делать в этой ситуации потому что мне уже жить надоело.
Дорогая Ангелина, твои родители просто устают с маленьким ребёнком. Больше времени ему они уделяют только потому, что он—меньше, его надо воспитывать, в школу отдавать.
А ты уже большая девочка, тебе 11 лет. Конечно, тебе тоже требуется внимание, но раз его со стороны родителей совсем нет, то у тебя 2 пути:
1). Попробуй рассказать маме о своих обидах (но в этом случае она может накричать).
2). Займи себя чем-нибудь интересным, читай книги—я очень люблю читать, сейчас пишу свой роман. Можно придумать и что-то другое, рукоделие, к примеру.
Успехов! 🙂
Здравствуйте, Ангелина сейчас вы видите, как родители заботились о вас в 2 года, только с другой стороны. Посмотрите ваш семейный альбом или уж на худой конец, у мамы прямо спросите, родной вы ребенок или нет. Раз вы видите, что ваша семья разваливается, то вам надо на несколько лет повзрослеть, начните хотя бы с того, чтобы маме: помогать с братиком, убирать дом, научится готовить. Некоторые дети понимают, что такое быть взрослым в 16 или 17 лет, а вы уже к тому возрасту «наточите когти и клыки» Поверьте, родители оценят вашу помощь по дому.
То, что в семье разлад. Плохо. Мы тоже это прошли. Это был ад. Психологически было очень тяжело, особенно склоки, грозящие дракой. Всё, что я из этого вынесла:
1) Слава Богу, пережила!
2) В моей семье такого не будет.
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Я, думаю что я не родная дочь своей мамы.
Я, думаю что я не родная дочь своей мамы.
Ответы на вопрос:
Какой у Вас вопрос к юристам сайта?
Даже если так-то должна быть причина, почему так случилось.
Алена для мамы вы родная дочь ведь вы не усыновления мамой из детдома?
Похожие вопросы
Как я могу узнать приемная ли я дочь у своих родителей. На данный момент мне 18 лет, имею проблемы с зрением. Есть подозрения на то, что я не родная дочь родителей. Так как их отношение ко мне очень плохое, выгнали меня из дома, 2 нед скиталась по подружкам с колледжа и у сестры двоюродной. Потом вызвали родителей в колледж, но беседа с ними ни к чему хорошему не привела. Так мой преподователь обратился в суд, и суд принял решение чтобы я жила дома. Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как я могу узнать приемная ли я дочь у своих родителей? Заранее благодарна!
Мне 28 лет, живу всю жизнь с мыслями что я не родная дочь (свидетельства о рождении своем не видела в глаза никогда) как я могу узнатт о своем родстве?
Я уже очень давно подозревала что я не родная дочь родителей, которые меня воспитывают, и пришло времья и я узнала что это правда, и я просто не знаю как узнать настоящих родителей, мне очень важно их найти. Но мне еще тяжело их найти из-за того что: я спрашывала у девушки, которая гадает, и она мне сказала что когда меня брали из дет. дома, мне поменяли не только дату рождения но и год, как мне быть и что делать?
На данный момент я уверена только на 90% что я не родная дочь, как я могу подтвердить свои догадки (не растраивая родителя), и есть ли способ найти биологических родителей? Спасибо заранее.
1) : здравствуйте. Я единственная дочь у своих родителей. Мои родители развелись 20 лет назад. Недавно отец умер, а у него была дача с земельным участком с домом (который остался от его отца, то есть моего деда) у моего отца был родной брат (то есть мой дядя), но он умер 15 лет назад а у дяди осталась родная дочь (то есть моя двоюродная сестра) никаких документов о переоформлении в личное пользование моего отца земельного участка с домом не проводили и никаких официальных отказов не оформляли не мой дядя не моя двоюродная сестра (так как после смерти дяди его дочь потеряла контакты с нами, а после воссоединения как то вопрос не поднимался), а так же есть родная сестра (то есть моя тётка которая так же пользовалась тем земельным участком с домом, но после приобретения собственного участка перестала претендовать на этот, но при этом никаких официальных бумаг об отказе от земли не составляли). думаю что земельный участок в свое время был самозахватом, а после дачной амнистии мой отец просто оформил всё себе лично в пользование как единственный владелец (хотя этим очень не довольны ни сестра умершего, ни племянница ни остальные родственники, поскольку во время самозахвата принимали активное участие в установлении огорождения, а так же в строительстве дома на участке вроде как для общего пользования типа семейного гнезда) по завещанию половина участка отходит жене, четверть не родной дочери, а вторая четверть одному из моих сыновей (то есть его внуку) могу ли я как родная единственная дочь или два родных внука отсудить какую либо часть участка или оспорить завещание? И какие права на данный земельный участок его родная сестра и племянница, если учесть что никаких отказов официально не было? 2) : 20 лет назад мой отец получил квартиру в городе и зделал семейный обмен (сам переехал и прописался к жене в барак, а квартиру отдал и переоформил на не родную дочь). (барак представляет собой одноэтажный дом с четырьмя входами отдельно с каждой стороны на четыре семьи в каждой по две комнаты и кухня) про этот барак в котором он был прописан в завещании ничего не сказано, могу ли я как дочь претендовать на часть жилплощади в которой он был прописан и в каких случаях? 3) :а так же у него была сберкнижка с неплохой суммой денег на счету про которую он так же ничего в завещании не упомянул. Могу ли я претендовать на какую либо часть этих сбережений и в каких случаях? Подскажите пожалуйста поподробней! Вся надежда только на вас! заранее огромное спасибо!
Брат купил квартиру а недавно умер. У него осталась еще жена и дочь они живут в родительской квартире. Что говорит закон о наследстве.? мама не останется на улице если невестка захочет забрать эту квартиру?
46 лет я живу с мыслью, что дочь мне не родная. Сделать ДНК-тест или смириться?
Мне 64 года, свою дочь я родила рано – мне только исполнилось 18. Родители, узнав о моей беременности, разыскали моего «жениха» и с его родителями вынудили нас пожениться. Ни ему, ни мне не хотелось обременять себя семейными отношениями, но разве пошли бы мы против воли наших родителей тогда? Нет, это было неуважением. Они считали, что позорно остаться беременной и одной, сделать аборт – грех. Так я стала женой и уехала от родителей в дом свекров.
С мужем отношения были натянутыми, мы оба были не рады браку, да и дочке, чего уж греха таить. Родителям с обеих сторон было наплевать на внучку, лишь бы перед соседями, знакомыми и родней не опозориться.
При всём этом, я родила дочь с серьезным диагнозом и ещё больше впала в депрессию. Мы жили как все – работали, на выходные ездили на дачу, воспитывали дочь. Свекры уже умерли, квартира осталась нам, дочь росла. Жизнь продолжалась, мы привыкли друг к другу, но любви между нами как не было, так и не появилось.
Однажды муж меня спросил: «Это не моя дочь?» С этого дня я уже не могла отогнать от себя эти мысли, которые были и в моей голове. Дело в том, что она совершенно не похожа ни на меня, ни на мужа. Нет сходства не только во внешности, но и в характере, повадках, абсолютно ни в чём. А ещё заболевание, с которым она родилась, часто бывает наследственным, но в нашей родне все были здоровы.
Позже такие разговоры возникали у нас периодически, и, видимо, чувствуя недолюбленность, дочь стала в подростковом возрасте агрессивной. В основном она пререкалась и спорила со мной. Она стала обзывать меня, а в 15 лет первый раз толкнула так, что я упала. Мне кажется, что она тоже чувствовала себя не родной, но напрямую я ей это никогда не говорила.
Не смотря на свою болезнь она, повзрослев, вышла замуж. У нас с ней отношения вконец испортились, им помогала только сватья, я же за все время помогла лишь два раза им деньгами. Первый раз, когда у них родилась дочка, второй раз, когда внучка пошла в школу. Я не могу себя заставить им помогать и не думаю, что должна, тем более уверена, что это чужие мне люди.
Когда внучка пошла во второй класс, я осталась одна. Мой муж утонул на рыбалке. Даже на его похоронах все оставались сдержанными. У меня не было чувств к дочери, и к внучке тоже не появились, а у них не было чувств ко мне. Тогда мне в голову и пришла идея сделать ДНК-анализ, чтобы подтвердить свои догадки.
Когда я осталась одна, мне стало обидно за свою прожитую жизнь. Я злилась, что время ушло, а я не состоялась ни как жена, ни как женщина, ни как мать. Подруги посоветовали мне сходить к психологу и знаете, что этот «мозг» мне выдал? Что, всё, что произошло в моей жизни, произошло только благодаря мне самой. Что, вместо того, чтобы любить и оберегать дочь, я злилась на нее, что она вообще родилась. Что я была жестока к ней, холодна к мужу – винила его просто за его существование, хотя могла постараться полюбить его или развестись, не мучая ни себя, ни его. А сейчас, чтобы оправдать свое поведение и свою жизнь, я хочу сделать тест ДНК, чтоб потом махать перед ней этим тестом и победно кричать: «Я же говорила, что ты не моя. Я это чувствовала. У меня не могло быть такой плохой и больной дочери».
Честно, я аж задохнулась от возмущения. Как этот, извините «доктор» смеет учить меня жизни? МОЕЙ ЖИЗНИ. Да, я хочу сделать тест ДНК, и, да, я считаю, что именно он даст ответ за всё, что произошло со мной. И даже одного процента нет, что он покажет, что она моя дочь. Не верю. Просто не верю. До конца не понимаю, как такое могло произойти – специально поменяли детей в роддоме или ошиблись… Но такие истории ведь существуют, люди всю жизнь растят не своих детей.
А с другой стороны, меня всё же терзают сомнения. Ну и что потом, после теста? Я, как была одна, так и останусь.