Мне кажется что я плохая мама
«Я плохая мать»: откуда берется чувство вины и что с этим делать?
Если вы хотя бы раз упрекали себя в том, что уделяете ребенку мало внимания или, напротив, слишком давите на него; если вас хоть раз посещала мысль о том, что вы как родитель несостоятельны или недостаточно хороши, — добро пожаловать в клуб «плохих матерей». По данным благотворительной программы для мам «РеФорма», чувство вины по отношению к своему ребенку хотя бы однажды испытывали более 60% женщин.
Пожалуй, никогда прежде роль матери не считалась столь важной — и никогда к матерям не предъявляли столь высоких, зачастую невыполнимых и противоречивых, требований. Причем даже не после рождения ребенка, а едва ли не с момента зачатия.
Правильно ли вы питаетесь, ходите ли на курсы для беременных, делаете ли все необходимые упражнения? Или: не слишком ли вы стараетесь, все должно быть естественно! Стоит женщине узнать, что она станет матерью, как на нее моментально обрушивается волна противоречивой информации, которая грозит захлестнуть с головой. И это только начало.
Какими подгузниками вы пользуетесь, как долго кормите ребенка грудью, берете младенца спать с собой или нет, достаточно ли играете с ним в развивающие игры… Решили полностью посвятить себя материнству и не выходить на работу? Вы деградируете, ребенок будет стыдиться вас! Вышли на работу, а малыша в детский сад? Как вы могли, малышу необходим постоянный контакт с матерью!
После рождения ребенка снежный ком невыполнимых требований с каждым днем нарастает, порождая неуверенность в себе, беспокойство, тревогу и чувство вины
«Говоря о материнском чувстве вины, мы, скорее всего, имеем в виду маму, которая очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Возможно, у нее нет «достаточного» опыта, зато всегда есть куча советчиков, будь то родственники, подруги, медсестры, книжки и медиа.
Причины, по которым мамы могут чувствовать себя виноватыми
1. Влияние общества
В последнее время получил широкое распространение феномен детоцентризма — явления, при котором интересы ребенка становятся приоритетом в семье. Оно предполагает, что вы отдаете ребенку максимум времени и ресурсов, а если не делаете этого — или, по мнению окружающих, делаете недостаточно, на вас немедленно вешают ярлык «плохой матери».
69% респонденток, участвовавших в опросе «РеФормы», считают, что могли бы лучше справляться с материнством и больше успевать. 48,6% считают, что уделяют ребенку недостаточно времени. 15,3% думают, что должны отдавать семье больше времени.
Проблема в том, что четких и объективных критериев «хорошей матери» и правильного воспитания не существует. Сколько бы вы ни сделали, найдутся те, кто скажет, что этого недостаточно. Какой бы метод воспитания ни выбрали, найдется за что вас упрекнуть.
Матери выбиваются из сил, стремясь к совершенству, однако никогда его не достигнут: во-первых, потому что совершенства не существует, во-вторых, потому что современный идеал «хорошей матери» даже не имеет четких очертаний.
2. Давление со стороны близких
Чувство вины могут вызывать друзья и родные. В лучшем случае — из благородных побуждений. Желая помочь, они могут давать советы, апеллируя к собственному опыту: «А вот я делала так, и все получалось». В худшем — открыто критиковать ваши методы.
Особенно сложно, если так поступает ваша собственная мать. К нарушению личных границ в этом случае добавляется отсутствие взаимопонимания, вызванное разницей поколений: маме бывает сложно объяснить, не доводя до конфликта, что считавшееся нормой 30 лет назад может быть неприемлемым в наше время или лично для вас.
«Чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитать ребенка и никчемности очень часто посещает многих, а если нет, то найдутся люди, которые о нем напомнят. Но мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор», — пишет психолог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно».
3. Слишком высокие требования к себе
Однако самыми строгими критиками зачастую выступаем мы сами. Завышенные или нереалистичные ожидания от материнства заставляют нас выдвигать к себе такие же требования. Отличить их можно, к примеру, по словам «должна», «всегда».
«Неадекватные требования со словом «должен» — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости.
Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником», — пишет психиатр Дэвид Бернс в «Терапии настроения».
Перефразируя Бернса, когда вы говорите себе: «Я должна все успевать» или «Мой ребенок всегда должен быть счастливым», вы создаете нереалистичные ожидания, а когда они не оправдываются, испытываете чувство вины.
Как справиться с чувством вины
1. Ищите поддержку. Первое, о чем следует помнить, — вы не одиноки. Многие мамы сталкиваются с похожими чувствами. Если вы не находите понимания у близких, это не значит, что не найдете ни у кого. В социальных сетях множество тематических групп, где вы встретите единомышленниц.
Многодетные, приемные мамы, а также те, у кого есть дети с особенностями, могут обратиться в благотворительную программу «РеФорма» — это бесплатный онлайн-курс, который помогает женщинам учиться заботиться о себе, не испытывая чувства вины.
Екатерина Молюкова, руководитель программы «РеФорма», поясняет: «Важнейшая задача нашей программы — объяснить мамам, что заботиться о себе — это хорошо и правильно. Многие из наших участниц считают, что, уделяя время себе, они отнимают его у детей.
Для многодетных мам, приемных и воспитывающих особых детей, это особенно драматично. Они не оставляют себе права на собственную жизнь, и в результате многие сталкиваются с депрессией и родительским выгоранием».
Программа «РеФормы» включает курс вебинаров, посвященных правильному питанию, психологии, заботе о здоровье и красоте. Кураторы сопровождают участниц на протяжении всего курса, поддерживают, помогают справляться с заданиями и отвечают на вопросы.
2. Не ругайте себя за несовершенство. Если с вашим ребенком случалась неприятность — например, он простудился или упал и ушибся, — наверняка вы говорили себе: «Я должна была это предвидеть!», «Я должна была знать, что…», «Я могла этого не допустить».
Возможно, вы упрекали себя за несообразительность, нерасторопность, недостаточную продуктивность. Не вините себя. Вы не машина, вы человек и не можете успеть все. Не сравнивайте себя с другими и просто скажите себе, что вы делаете все, что в ваших силах, — ведь так оно и есть.
3. Не концентрируйтесь на ошибках — напротив, почаще хвалите себя. Нам кажется, что, если мы себя как следует поругаем, это будет хорошим стимулом для развития. Но это не так. Ошибаться свойственно всем, это не трагедия. Из ошибки можно извлечь урок и двигаться дальше. А вот хвалить себя как раз полезно: это придает сил и уверенности.
4. Не принимайте критику близко к сердцу. Те, кто вас критикует, всего лишь люди. Они тоже несовершенны и ошибаются. У них есть право на свое мнение, так пусть высказывают его, если хотят. А у вас есть право на свое. В конце концов, это ваша жизнь, и вы несете ответственность за своего ребенка. Значит, и решения принимать только вам.
«Я плохая мать?» — беседа с психологом Людмилой Петрановской
Оксана Головко: Часто родители переживают сомнения по поводу своей родительской компетенции…
Людмила Петрановская: Понятно, что разные социальные слои населения по-разному относятся к вопросам воспитания. Но все-таки сегодня родители нередко беспокоятся по поводу того, хорошие они или плохие. Они очень сильно переживают, все время читают какие-то статьи и книги, что-то пытаются улучшить в этом отношении, не верят в себя.
С одной стороны, такое внимание к процессу воспитания, конечно, хорошо: стремиться к совершенству нужно. С другой стороны, это невротизирует, причем, всех. Ведь и дети себя не очень хорошо чувствуют, если родители все время не уверены в себе.
Как-то веками люди жили и вообще над этой темой особо не задумывались. То есть плохим родителем был только тот, кто совсем не занимался детьми, и в результате ребенок пошел по плохой дорожке. Сейчас требовательность к родителям гораздо выше.
И это хорошо, что люди об этом думают, стараются учитывать потребности детей, стараются сделать для них многое лучше и так далее.
Просто нужно найти «золотую середину» между крайними полюсами: полным равнодушием – живу, как удобно или как велено, а что с ребенком – дело десятое, ребенок обойдется, — и крайним перфекционизмом, стремлением к бесконечному совершенству.
Фото с сайта priroda-nam.ru
Есть между этими полюсами, какая-то нормальная точка, которую можно назвать «достаточно хорошей матерью». Не нужно быть совершенством для того, чтобы ребенок нормально понимал тебя, чтобы развивался. Достаточно быть внимательным к нему, при этом получать удовольствие от ребенка, от общения с ним. Нет такого, что одно слово не так скажешь и – травма на всю жизнь ребенку. Один раз в цирк с ним не пойдешь – и все, у него депривация.
Чем больше ты нервничаешь по поводу того, не совершаешь ли ошибок, тем больше шансов, что ты вообще ничего не поймешь про них. Это как невозможно заснуть, если пытаться все время бояться, что ты не заснешь. Чем больше ты нервничаешь, тем меньше ты можешь получить удовольствия от простого общения с ребенком. А ребенку все-таки важно, чтобы мы просто получали удовольствие от него.
– Какие главные ошибки, на Ваш взгляд, чаще всего допускают современные родители?
– Мне бы не хотелось развивать эту тему. А то и так современные родители чувствуют себя все время виноватыми, думают: какие у нас главные ошибки?! А большинство – на самом деле – нормальные родители. И нет никакого специального списка ошибок, совершаемых ими.
Мне кажется, надо просто меньше нервничать и больше доверять себе, своему какому-то природному чутью.
– А если все-таки что-то упущено, что-то открылось уже в старшем возрасте, подростковом, это можно исправить?
– Во-первых, мы никогда не знаем последствий, причинно-следственная связь здесь не всегда очевидна. Есть дети, которыми мало занимались, и они выросли прекрасными детьми. И дети, которыми много занимались, и у них – серьезные проблемы.
Я не имею в виду очевидные, из ряда вон выходящие случаи, когда ребенка заперли в кладовке, и он стал после этого заикаться.
Вот если ребенка заставляли ходить в музыкальную школу – это хорошо или плохо? А если бы не заставили – это хорошо или плохо? Мы делаем так, как считаем нужным. И никакого способа получить «дорожную карту безошибочного родительства», с которой можно благополучно пройти с ребенком вплоть до его взрослого возраста. Не бывает такой карты в принципе.
Никто не знает, как хорошо. Поэтому, нужно просто иметь хорошие отношения с ребенком, чтобы он знал, что его любят, о нем заботятся, его понимают. А что конкретно мы сделали так или не так, – все равно мы этого не знаем.
И все равно будет за что себя корить, и все равно у ребенка будет повод высказывать нам претензии, если он захочет: а почему заставляли меня играть на пианино? А почему не заставляли играть на пианино?
– Ну, а все-таки, хватились родители ближе к подростковому возрасту: недодали, например, ребенку; внимания мало уделяли, работали все время. Можно что-то исправить?
– Можно. Важно чтобы родители действительно поняли, какая потребность у ребенка, что ему что-то нужно. А там уж решать ситуацию как получится. Или сократить рабочее время, или выходные полностью проводить с ребенком. Ребенку очень важно понимать, что он как бы на одной волне с родителями, что они готовы быть внимательными. И, в общем, этого достаточно.
– Для чего родители воспитывают детей? Чтобы сделать их счастливыми? Научить каким-нибудь навыкам?
– Я считаю, что мы воспитываем детей для того, чтобы у них было больше возможностей в будущей жизни, чтобы они были более свободными. Ну, например – дать ребенку образование. Ребенок с образованием может пойти в университет, а может пойти в дворники. У ребенка без образования нет выбора. То есть мы воспитываем, даем образование не для того, чтобы он обязательно пошел в университет, а для того, чтобы у него было больше свободы выбора.
Если мы создаем ему ощущение защиты в детстве, то, став взрослым, он может распорядиться собой, своей жизнью, своим временем, своими талантами как угодно. Если мы не даем ему такого ощущения, и он все время в стрессе, то он будет вынужден часть жизни, как минимум, потратить на то, чтобы разобраться в своей обиде на нас и в своих претензиях к нам.
Чем меньше мы создаем ребенку этих несвобод на будущее, этих нехороших сценариев, по которым он обречен будет ходить, чтобы разобраться с проблемами, тем лучше. Он будет заниматься своей жизнью, своими планами, своими идеями, а не разбираться с обидами на нас.
– Свобода выбора – как ее нужно изначально начинать предоставлять?
– Тут дело не в выборе. Дело в возможностях. Грубо говоря, если мы не будем ребенка водить на улицу, не будем приучать его к нормальному питанию, у него будет сильный рахит, и возможностей у него будет гораздо меньше. Так во всем. Если мы не будем заботиться о ребенке, то будем ограничивать его свободу на будущее.
– А еще родители переживают, что недодают ребенку любви…
– Мне кажется, постоянные нервные размышления родителей о том, что они недоработали, любви точно не прибавляют. Тем более, по умолчанию все родители любят детей.
Другое дело, что дети порой как раз не чувствуют любви потому, что родители не могут нормально жить, получать удовольствие от общения с ними. Они все время должны прыгать до какой-то планки, чему-то соответствовать: образу «хорошего родителя», «родителя отличника», правильно воспитывающего, грамотно развивающего и так далее.
В итоге не хватает времени, чтобы просто быть вместе с ребенком. Так что лучше расслабиться и просто любить детей. Не боясь показать им это.
– А если родители стремятся сделать из ребенка кого-то – преуспевающего человека, суперученого, супермузыканта в будущем, и так далее, абсолютно не обращая внимания на то, а надо ли это самому ребенку?
– Это из-за какой-то родительской неуверенности в себе, в своем праве быть таким, какой ты есть, желания соответствовать некому идеалу, что-то кому-то доказывать. Могу посоветовать только психотерапию в таких случаях, если уж совсем никак не получается видеть в своем ребенке именно его самого и его потребности.
– То есть главный Ваш посыл нервничающим родителям – расслабиться. А в каких-то непростых случаях – обращаться к специалисту?
– Да. Мне кажется не надо ни обществу, ни прессе поднимать этот родительский невроз, говорить об ошибках родительских, о том, что так или не так они делают. Большинство родителей нормальные.
Можно рассказывать о каких-то аспектах воспитания, можно просвещать и так далее, но без выставления оценок и поиска ошибок.
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог
«Мне кажется, я плохая мама»: как поддержать себя
Современным мамам трудно: надо успеть и за ребёнком следить, и за домом, и работать. Иногда кажется, что мало внимания уделяется детям, что современные родители плохие и слишком занятые. Но это не так! Наш блогер, психолог Ирина Тева Кумар, объясняет, почему часто мамы себя недооценивают и почему стоит себе говорить: «Я хорошая мама».
Пожалуй, на этой фразе плачут все: «Вы знаете, вы прекрасная мама». Все, кто приходит на консультацию по поводу себя или ребёнка. Стоит мне только искренне высказать восхищение, тут же на глазах появляются слёзы. Напряжение, висящее в кабинете, рассеивается, сжатые плечи расслабляются, женщина тянется за салфеткой. «Извините, — произносит она. — Я не думала, что заплачу». Но за что извинения? И почему слёзы?
Мы редко напоминаем себе самим, какой огромный труд становится посильным в наших руках. Порой мы вовсе берём на себя функции и мамы, и папы, где нужно и требовать, и заботиться. С какой лёгкостью мы выходим на чувство вины перед детьми и не всегда находим слова утешения у близких.
Правда в том, что сколькими бы вещами мы ни занимались, как бы ни злились на детей, мы искренне, всей душей их любим. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии мы стоим за них горой.
Ну да, мы не идеальны: порой и прикрикнуть можем, порой и слово вырвется «не то», но если опустить все житейские ситуации, на первый план выйдет чистое необъятное чувство — настоящий источник смысла жизни и сил.
С какими бы строгими, контролирующими мамами я ни беседовала, я неизменно находила эту любовь. А где любовь, там мягкость, ранимость, чуткость, забота. Когда я обращаю на это внимание: «Посмотрите, вы прекрасная мама», — льются тёплые слёзы. Иногда мне кажется, будто с этими слезами выходит некая жёсткость, тает накопленная «броня».
5 надёжных способов почувствовать себя отвратительной матерью
Та самая «железная маска», которую пришлось самим себе создать, чтобы не сломаться на первой же неудачи, не сойти с дистанции на первом же крутом повороте, есть почти у каждой. Ощущая её в действии, мы ловим себя на мысли «Я плохая мама». Но знаете, это не так!
Первое доказательство тому — вы читаете этот пост. Уже на середине! Вы находитесь на «Меле», а значит вы ищете ответы, хотите лучшего. Возможно, за плечами уже не одна книга по психологии. А возможно, вы уже обращались к специалистам. Вы хотите учесть всё, собрать всё ценное для своих детей. Разве ли не это важно?
Только вы так сильно любите своего ребёнка, только вы создаете ему ту самую «тайную опору», которая позже становится фундаментом уверенного детского «Я».
Кроме того, ученые доказали, что ничто не успокаивает так быстро и «глубоко», как сердцебиение матери. Именно поэтому дети чувствуют себя так защищенно в объятиях мам, а мы, будучи взрослыми, испытываем особые чувства в объятиях родителей.
Я пишу об этом, потому что повседневные ситуации требуют такого количества сил, энергии, запас которых непросто восполнить. Попробуйте сказать себе «Я хорошая мама. Я прекрасная мама», что вы почувствуете?
Улыбнитесь себе. Хотя бы на мгновенье отодвиньте волнующие мысли, домашние хлопоты, оценки и задания, почувствуйте в себе свет, тепло, побудьте собой настоящей. Вы найдёте ответы на свои вопросы, вы сделаете лучше. Вы прекрасная мама.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Isaeva Anna)
«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя
Мы учим детей различать, что такое хорошо, а что такое плохо, и чаще всего между этими понятиями легко провести границу. Но когда дело касается материнства, граница стирается, требования растут и, кажется, еще шаг — и ты станешь плохой матерью.
Что такое хорошая мать и плохая?
Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?
А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?
Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».
И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.
Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.
В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:
Материнский невроз
Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?
Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.
1. Родительская тревожность
Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».
Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат
И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.
2. Фатальность воспитательных ошибок
Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.
А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.
Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.
3. Требовательное общество
Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.
А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.
Мамино лекарство
Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!
Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.