Мне кажется что я всех раздражаю

Почему мне кажется, будто я всех раздражаю?

Вопрос психологам

Спрашивает: Злой Фламинго

Категория вопроса: Самопознание

мне вообще часто кажется, что я раздражаю людей. всех. преподавателей, кондукторов, соседей, друзей, продавцов. вот вообще всех. но так ведь не бывает?

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему мне кажется, будто я всех раздражаю?

Здравствуйте, Злой Фламинго!

В Вашем вопросе вижу, что умом Вы как будто знаете. что так не бывает, но ощущение окружающей враждебности остается. Наверно, это трудно. Я Вам сочувствую.

Я не знаю, почему у Вас так происходит, но могу предположить из своего опыта и опыта работы с клиентами.

Обычно то, как мы видим мир, зависит от того, что происходит внутри нас. То есть, мне кажется, что все мной недовольны, не любят меня, если я сама собой недовольна, и себя не люблю.

А как у Вас? Кажется ли Вам самой что Вы все делаете не правильно. Попробуйте примерить к себе: похоже ли, что Вы внутри презираете себя, раздражены на себя. Думаете ли Вы о себе, что с Вами можно общаться только из жалости, или чувства долга?

Я отвечала Вам, только предполагая о Вас и Вашей ситуации, поэтому могу ошибаться в своем понимании.

Источник

Коллектив и я: как понять, что ты всех раздражаешь, и что с этим делать?

Бывает такое, когда в жизни встречаются просто невыносимые люди. Хуже всего, когда этот невыносимый человек ты сам. Да, чувство отстойное, но придется научиться его распознавать и как-то начать работать над собой. Вообще если ты замечаешь, что с тобой не хотят общаться, тебя избегают и резко реагируют на любой твой поступок, значит, что-то не так. И хорошо, если ты и сама не очень-то хочешь с этими людьми общаться, считаешь их глупыми и недостойными твоего окружения, другое дело если ты тянешься к ним, но не получаешь отдачи. Тогда тебе нужно понять причину, почему коллектив так относится к тебе. Итак, что же делать?

Ты новенькая в коллективе?

Иногда наладить отношения сразу бывает достаточно трудно. Причин много и все очень индивидуально. Возможно, ты слишком робкая и просто боишься проявить себя или коллектив уже успел сплотиться и не хочет подпускать к себе новичков. В любом случае тебе нужно время, чтобы адаптироваться. Главное не давай себя в обиду и будь вежлива.

Возможно, ты кого-то обидела?

Даже вскользь брошенная фраза может обернуться большой претензией. Тут же работает правило и о том, что шутка перестает быть шуткой, когда начинает оскорблять кого-то из присутствующих. Подумай, не могла ли ты кого-то задеть? Если да, то поговори с этим человеком лично и объясни ему, что он не правильно понял. Иногда лучше извиниться, даже если человек не обиделся на самом деле. То есть если ты можешь предположить возможную обиду, то сказанные слова прощения никогда не помешают.

Источник

Что делать, когда все раздражает. Советы психолога

Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter

Что такое раздражительность

Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.

Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.

Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.

Причины раздражительности

Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.

У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.

Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.

Что можно сделать дома

Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].

Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.

Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.

Психологические причины раздражительности

Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.

Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.

Как не задеть чувства тех, кто вам дорог

Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.

Комментарий психолога

Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.

Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».

Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой

Во время приступа

После приступа

Источник

Мне кажется что я всех раздражаю

Обидно смотреть, как люди которые не переживают за свою работу или учебу получают более хорошие отзывы, отношение, оценки. Когда тратишь на какую-нибудь работу по учебе несколько дней безвылазно, оттачиваешь каждое слово и вообще каждую мелочь и получаешь тройку и критику, в то время как другие люди потратив часа 3 сделав все как попало получают большие оценки, становится обидно вдвойне.

При этом эти же люди потом говорят, что у меня хорошая идея, хорошее исполнение и непонятно почему у меня все так плохо. Говорят, это забавно.

Такое впечатление, что я раздражаю всех людей только тем, что пытаюсь сделать хоть что-то. Думаю, если бы под моими работами стояли подписи других людей, они бы получали большие оценки или поощрялись бы начальством.

Привет!
Могу предложить начать с того, что ты прекратишь ждать одобрения своих работ. Это очень важный шаг в жизни любого человека. Нужно уметь гордиться собой, своими усилиями.
А есть кто-нибудь чьей оценке ты бы доверяла? (Это вторая возможность, но первая прежде всего) Человек, который бы взял на себя роль эксперта (такой, который обычно достаточно объективен). Можно попросить совета у него.

Л,
Одобрение штука хорошая, пока от него не зависят оценки или зарплата. Если я перестану делать так, чтобы получить одобрение, довольно быстро меня отчислят и уволят.

Таких людей нет, потому как однокурсники, коллеги и друзья говорят, что у меня отличное качество работы, а преподаватели и начальство стабильно недовольны.

Источник

Что делать, когда все бесит и раздражает? Причины, методы стабилизации эмоционального состояния

Раздражительность — это состояние, знакомое каждому. Но одно дело, когда оно возникает эпизодично, и совсем другое, когда все бесит непрерывно и на протяжении длительного периода времени. В чем причина этого состояния? Как его побороть и прийти к равновесию?

Основные причины раздражительности

Если человека все и все бесят и раздражают, важно правильно определить причину. Вот почему возникают подобные проблемы:

Мне кажется, что я всех раздражаю

Здравствуйте, Маша! давайте разберем, что происходит:

У меня нет друзей. Со своими сверстниками я вообще не испытываю желания общаться, кроме немногих. Я замкнутая, стеснительная, но общительная наедине.

то что у Вас НЕТ друзей зависит от Вас — соответственно вклад в эту сиутации вносите Вы — а вот какой? когда увидите его, тогда сможете все изменить! а для этого нужно проанализировать то, как Вы строите взаимоотношения, чтобы увидеть те звенья, которые приводят к отдалению и их заменить — а это уже Ваша работа и выработка нового стиля поведения, так как старый приводит только к тому, что Вы сами от всех отворачиваетесь!

можете ли Вы себя принимать? и все качества в себе? и то что замкнуты, стеснительны — НО — это Вы! и окружающие будут к Вам относится также, как Вы относитесь сами к себе! Вы ждете, что окружающие примут Вас, но при этом отвергаете сами себя! вот с себя и нужно начинать — учиться — любить себя, уважать, принимать, слышать и слушать!

Часто не могу поддержать завязавшиеся отношения, т.к. кажется, будто я раздражаю людей. Предполагаемая причина агрессии со стороны сверстников — мои сомнительные комплименты.

а вот и основная причина — Вы сами Додумываете за людей их отношение к Вам — т.е. читаете их мысли и пытаетесь свое поведение подогнать под то, что сами за них и придумали! а это НЕ то, что есть на самом деле! помните — Вы никогде НЕ сможете узнать, что думают и чувствую про Вас люди и тем более догадаться — и ещё — а зачем. что Вам это дает! есть определенные границы — Ваши внутренние (то что внутри Вас происходит на физиологическом уровне!), внешняя граница — ТО что Вы видите! и слышите! и средняя — то что Вы додумываете (мысли, воображение и т.д. — как раз мысли «мне кажется» — относятся к этой) — и если Вы чаще находитесь в средней, то нужно учиться перестраиваться! как — переходить сразу во внутреннюю или внешнюю! (например, если Вы общаетесь с человеком, он опустил голову и держит её руками! — Вы — думаете, я ему надоела, он от меня устал — т.е. читаете мысли за него! а на самом деле: ОН сидит, склонив голову, и обхватил её руками. ВСЕ — вот это Вы видите и ничего больше. — мотивы человека знает только он сам: голова болит или грустно, или устал, вспомнил что-то, давление….и т.д. а Вы трактуя за него сразу улетаете в выдуманный мир!)

Если не нахожу приятных слов, начинаю шутить, подбирая слова, стараясь не задеть. Когда же мне действительно что-то нравится, мои комплименты не воспринимают всерьез. Меня вообще никогда всерьез не воспринимают.

Вы НЕ знаете какими словами Вы можете задеть, а какими нет — поэтому и это тоже нужно отпустить! говорить на те темы, которые интересны Вам, если Вы что-то не знаете спрашивайте, не хотите говорить — молчите — чтобы Ваше внутреннее состояние совпадало с внешним!

и опять — Вам кажется, что Вас НЕ воспринимают — Вы НЕ сможете проконтролировать чувства и мысли других людей, оставьте это им! и переключитесь на себя — что чувствуете Вы? исследуйте!

это первую очередь это Вы себя всерьез НЕ воспринимаете!

Общаюсь с единицами, находя самых асоциальных, и то иногда кажется, будто раздражаю и их. Тогда начинаю себя с ними некомфортно чувствовать и пытаюсь прекратить общение.

а что самые ассоциаоные — самые безопасные в общении — или это уже те, кто остался, за кого Вы ещё НЕ додумывали — и то уже делаете — а что дальше? отчего Вы чувствуете себя некомфортно — от своих мыслей, про тех людей! оставьте их! общайтесь с теми, с кем хотите и просто НЕ додумываете — именно это и нужно менять — путем тренировок!

Пытаюсь найти общий язык с людбми чуть постарше — 18-22 года. Но, такое ощущение, что и для них я выгляжу толстым троллем.

какой Вы себя чувствуете, соответственно так себя и ведете и преподносите — Вы меняете партнеров по общению пока НЕ переберете всех, Вы во всех ищите принятия себя, потому что НЕ можете дать себе этого сами! НЕ ждите этого от них — в первую очередь это можете дать себе только Вы! перебирая партнеров — Вы убегаете от проблемы,от её разрешения — дело НЕ в окружении, а в Ваших механизмах построения общения!

Маша, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните или пишите — буду только рада Вам помочь!

Почему мне кажется, будто я всех раздражаю? (1 ответ)

Во всем виноваты гормоны

Если вас все бесит без видимых на то причин, возможно, вам стоит проконсультироваться с гинекологом или эндокринологом. Речь может идти о гормональном сбое:

Раздражаясь на других, мы вредим себе

Буря эмоций, поднимающаяся у нас при одном взгляде на неприятную нам особу, запускает целый ряд процессов в нашем организме. Это своего рода стресс, негативно влияющий на здоровье, мешающий жить и развиваться. Как не реагировать на человека, который раздражает и не вредить себе? Для этого нужно уяснить следующее:

Как погасить раздражительность: экспресс-метод

Если все и все бесят и раздражают, но нужно быстро взять себя в руки. Поможет экспресс-метод подавления раздражительности. Вот в чем он заключается:

Если вы не умеете концентрироваться или у вас плохо работает воображение, можно поступить проще. Унять агрессию поможет душ. А если это будет ванна с пышной ароматной пеной, вы и вовсе забудете об агрессии.

Ты меня бесишь: почему нас раздражают окружающие и как с этим бороться

Начнем с простого: вспомните пять качеств, которые вас сильнее всего раздражают в людях. А теперь назовите еще пять, которые вы терпеть не могли год назад. Различия есть, не правда ли?

Для того, чтобы понять, почему нас выводят из себя мелочи и научиться правильно на это реагировать, мы обратились к старшему научному сотруднику кафедры психологической помощи и ресоциализации факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова Софье Чарышевой.

По ее словам, наша негативная реакция на поведение окружающих зависит от множества факторов и, в частности, от нашего общего внутреннего состояния в тот или иной период жизни. То есть, если вас раздражает определенная черта в людях, корень зла стоит искать, в первую очередь, в самом себе.

Раздражители даны нам для того, чтобы мы обратили внимание на нас самих и «прокачали» определенную сторону своей личности, — утверждает Софья.

То есть не стоит воспринимать человека, который вызывает у вас негативные эмоции, как источник всех бед. Вы злитесь потому, что вашему внутреннему «я» чего-то не хватает. Поэтому единственный верный способ избавиться от гнева в данном случае — понять его истинную причину. Для этого существует определенный алгоритм. Рассмотрим на примере.

Допустим, вас раздражает в человеке высокомерие. Первый вопрос, который, по словам Софьи, задают психологи в подобных случаях: что вы чувствуете, когда такой человек находится рядом с вами? Ответы могут быть самыми разными. Кто-то ощущает давление со стороны и от этого теряется, другие и вовсе замыкаются в себе и стараются не привлекать внимание раздражителя.

На этом этапе необходимо как можно точнее определить ваше слабое место. Если при контакте с высокомерным человеком вы чувствуете, как понижается ваша самооценка, значит, скорее всего, вам нужно приложить усилия для того, чтобы повысить уверенность в себе. Самый быстрый и простой способ сделать это — вспомнить о своих достижениях, мысленно проиграть в голове ситуации, когда вы были на высоте.

Возможно, в прошлом месяце вы решили рабочую задачу способом, который не пришел в голову никому из коллег, и получили за это одобрение начальства. Или же добились отличных результатов в спорте, хотя еще пару месяцев назад считали, что это будет сделать невозможно. А может быть у вас новый роман, который придает силы двигаться дальше. Уверены, вам есть за что себя похвалить, поэтому вспомните и, в качестве профилактики, попробуйте сделать это прямо сейчас.

Многие психологи работают в данном случае следующим образом. Они предлагают вам поставить оценку своему состоянию на данный момент по десятибалльной шкале и постараться повысить ее хотя бы на один балл. Девушкам проще: иногда проблему решает всего лишь новая прическа или отдых в хорошей компании. Так что, мы должны быть благодарны нашему раздражителю за то, что он напомнил нам о необходимости позаботиться о себе, — говорит Софья.

Идеальная реакция на любого рода раздражители — нулевая. Конечно, людей, которых просто невозможно вывести из себя, не существует, но задача каждого из нас — постараться стать максимально неуязвимыми для любого рода психологических угроз.

Не стоит забывать, что у каждого явления есть положительные и отрицательные стороны. Поэтому следующий шаг в борьбе с раздражением — понять, какие плюсы есть в поведении нервирующего вас человека. Софья Чарышева рекомендует выделить для себя преимущества, которые могут быть у того, кто проявляет данное качество. Про высокомерного, к примеру, скажут, что такой человек уверен в себе, следовательно, это может помочь ему в карьере. Кроме того, ему проще навязать свою волю и добиться выгодных для него действий от окружающих.

В то же время такие люди испытывают сложности в других сферах. Так, например, у личностей, проявляющих высокомерие, наверняка, мало друзей и по-настоящему близких людей, потому что человеку, который ставит себя выше других, непросто заводить доверительные отношения. Да и те, кому он навязывает свою волю, однозначно, не в восторге от такого положения дел. А может, под маской высокомерия и вовсе прячется огромная неуверенность в себе и целый букет комплексов. У любого поведения есть причина. Наша задача — попытаться разобраться в ситуации.

Конечно, всех нас раздражают в других людях абсолютно разные вещи. Но если мы проанализируем случаи, в которых окружающие проявляют в отношении нас эти качества, то сможем научиться не так остро реагировать на них.

К примеру, вас раздражает непостоянство. Задайте себе вопрос: а что лично я понимаю под этим словом? Непостоянный человек для меня — это какой? В чем он непостоянен? Ответ у каждого будет разным. Если это подруга, которая по двадцать раз на дню меняет свои решения и рушит все ваши планы — тогда ваше «непостоянство» тяготеет к необязательности. Если парень, который систематически опаздывает на свидания и не видит в этом ничего плохого — к безответственности.

В первом случае, если станете действовать согласно описанному здесь алгоритму, вам, скорее всего, нужно будет «прокачать» умение быть менее требовательным человеком к себе и окружающим, а во втором — поработать над своим бесконечным стремлением все держать под контролем.

«Прежде всего, стоит подумать, происходят ли в вашей жизни ситуации, когда вы проявляете раздражающее вас качество. Все мы люди, поэтому наверняка и вас не раз одолевали сомнения, и вы меняли свои планы в зависимости от обстоятельств и уж наверняка опаздывали на встречи с важными для вас людьми», — успокаивает Софья.

«Нам, девушкам, иногда нужно проявлять беззаботность и легкомыслие», — считает Софья Чарышева. Если постоянно держать все под контролем и переживать из-за каждого недочета или мелкого промаха, можно загнать себя в жесткие рамки и обрести таких постоянных, но совершенно нежелательных спутников жизни, как психические расстройства.

Всем нам в важно и нужно стремиться к балансу, уверена психолог. И этот баланс необходимо поддерживать не только в эмоциональной сфере, но и в любой части нашей жизни. Так что, в данном случае может быть только один ценный совет, который вытекает из всего вышеизложенного — прислушивайтесь к себе и старайтесь чаще проникать в суть явлений. И будет вам счастье.

Конкретизируйте претензии

Нельзя назвать нормальным состояние, когда все раздражает и бесит. В чем причина? На этот вопрос вы должны ответить себе сами. Вы должны конкретизировать причины своей агрессии к людям или предметам. Но сделать это нужно не в мысленной, а в письменной форме. Подробно опишите по пунктам каждую ситуацию, которая вызвала у вас негодование в течение дня. В процессе написания «отчета» вы пересмотрите отношение к проблемам или же найдете выход из сложившейся ситуации. Такая привычка к самоанализу научить вас спокойнее реагировать на раздражители или же вовсе игнорировать их.

Почему человека все бесит и раздражает

Многие люди, в силу своего темперамента не успевают отслеживать происходящие события. Стремительность смены различных основополагающих общественных факторов их раздражает и злит. Высокие и постоянно ускоряющиеся темпы социального развития влекут за собой серьезные изменения, касающиеся жизни каждого человека. В созданной модели поведения отражается не только характер, но и отношение ко всему миру.

Чаще всего причина раздражения скрыта в самом человеке. Если он осознал, что пора меняться, значит настроен крайне серьезно. Остается только поработать над собой.

Не распространяйте недовольство на всех

Если все бесит и раздражает, что делать в этом случае? Вам нужно четко определить источник негатива. Возможно, ваша агрессия вызвана каким-то одним объектом или человеком, на которого вы не можете повлиять. Например, к вам несправедлив начальник. Но из страха лишиться высокооплачиваемой работы вы не можете высказать ему свои претензии. Как результат, вас начинают бесить «равные» вам окружающие (коллеги, родственники, друзья), вы начинаете вымещать на них свою обиду.

В этом случае есть один выход — выместить недовольство на том, кто является его причиной. Конечно, вы, скорее всего, не выскажете начальнику все, что вы о нем думаете. Но вы можете найти что-то вроде тотема. Это какой-то предмет, который будет олицетворять вашего обидчика (игрушка, подушка, мяч и так далее). В минуты гнева вы можете высказать ему все, что пожелаете. И даже можете применить физическую силу.

Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

Найдите время для себя

Если вас все и все раздражают, возможно, это потому, что вы уделяете всему и всем слишком много внимания. Вы решаете проблемы членов семьи, сочувствуете проблемам друзей, выслушиваете нотации от начальства, ведете хозяйство… Но где в этой истории вы сами? На себя вам просто не хватает времени. Естественно, это порождает чувство неудовлетворенности и, как следствие, раздражительности.

В идеале вы должны раз в неделю давать себе выходной. В этот день нужно гулять, посвящать время хобби, делать покупки, есть любимые лакомства. Никакой работы и хозяйственных дел. Если же для вас это непозволительна роскошь, отводите на себя хотя бы по полчаса — часу ежедневно. Это время можно посвятить увлечению, прогулке уходу за собой, чтению, прослушиванию музыки. В конце концов, в это время можно просто полежать, чтобы восстановить физические и духовные силы.

Оценить раздражение в баллах

Открываешь новости — а там новые ограничения, заходишь в вайбер, а там тетя прислала сводки по количеству заболевших и чей-то монолог о массовом чипировании. Эти хотят носить маски, другие не хотят, и все вокруг ноют.

Переживание тревоги через гнев или раздражительность — один из способов, которые наш мозг использует для управления стрессом. Хорошо это или плохо, но мы обвиняем других или сосредотачиваемся на их недостатках, чтобы успокоиться.

Чтобы перестать раздражаться, нужно понять, почему нытики и паникеры так себя ведут. В случае пандемии всему виной реакция на незнакомые обстоятельства: люди переживают то, чего не переживали раньше. Наша психика в ответ на внешние факторы выставляет защиту в виде реакций: или бей, или беги, или замри. Пандемия — ситуация критическая, поэтому на нее реагируют по такой же схеме:

бей — отрицать вирус, игнорировать ограничения и не носить маску или, наоборот, нападать на тех, кто не верит в пандемию;

беги — жаловаться и страдать;

замри — впасть в анабиоз в работе, отношениях и личной жизни, отложить всё до окончания пандемии.

Из-за переизбытка информации человек может испытывать страх смерти от нового вируса, боязнь потерять работу и близких, недостаток общения, неизвестность. Всё это вызывает другие состояния: агрессию, апатию или депрессию.

У одних людей есть запасной план, и они сидят спокойно. Другие потеряли работу и паникуют. Третьи пытаются сохранить лицо и делают вид, что всё в порядке. Всё это нормально, а эмоции могут меняться: сначала спокойно следуешь плану, а через час в панике рвешь на себе волосы. Так психика сбрасывает напряжение, чтобы человек не сошел с ума от переживаний. Если наша реакция не совпадает с реакцией окружающих, возникает раздражение. Чаще всего с ним ничего не надо делать — это один из механизмов, который помогает выжить в непонятной ситуации.

Виктория, читательница Своих:

Когда весной всё только началось, люди стали меня бесить. Сначала все заныли про удаленку и как им тяжело учить собственных детей, потом оказалось, что всем срочно нужно друг с другом увидеться и потерпеть они никак не могут. Я так бесилась, что удаляла из друзей тех, кто плевал на запреты властей и позволял себе гулять. Потом я начала бесить саму себя из-за того, что меня всё так раздражает. Я начала распутывать чувства, как клубок, и поняла, что злюсь, потому что мне страшно. Страшно потерять родителей, которые в группе риска, страшно остаться без работы и без денег, страшно умереть, в конце концов. Поэтому проблемы тех, кто не смог посидеть в баре, казались мне какими-то незначительными. Страшно всем, но все показывают это по-разному. А у меня внутри было столько страха, что я не хотела напитываться еще и чужим. Тогда я сделала всё, чтобы чувствовать себя лучше: перестала читать новости, скрыла посты от паникеров и нытиков в соцсетях, подписалась на группы о фильмах и рукоделии.
Если совсем невмоготу, можно составить список всех вещей, людей и ситуаций, которые раздражают, и поставить им оценки от одного до пяти, где один — слегка напрягает, а пять — жутко бесит. К каждому пункту нужно написать комментарий, можно ли его избежать или хотя бы уменьшить. Если каких-то вещей не миновать, можно подумать, как сгладить свое восприятие:

Если минимизировать триггеры, уровень стресса постепенно будет снижаться, а значит, и раздражение будет проявляться реже.

Катя, читательница Своих:

Я испытываю панические атаки в толпе, поэтому не люблю ходить в торговые центры и супермаркеты. Раньше это было пыткой. Каждый раз, когда нужно было покупать одежду детям, меня начинало трясти уже в первом магазине. Я кричала детям, что они нерасторопные, медленно переодеваются в примерочной и не могут определиться с выбором. Я решила, что так продолжаться не может, и стала заказывать еду и одежду через интернет. С едой проблем нет: всё те же привычные продукты. А одежду легко обменять, если она не подходит. Жить стало приятнее.
Избегать раздражения — не то же самое, что подавлять его. Это можно отнести к одному из этапов заботы о себе наряду с правильным питанием, регулярным сном и прогулками на свежем воздухе.

Смените обстановку

Что делать, если все бесит и раздражает? Психологи советуют сменить обстановку. В идеале человеку стоит отправиться в отпуск — хоть на курорт, хоть в деревню к родственникам. Главное — чтобы сменилось привычное окружение и пейзаж. Но если у вас нет такой возможности, нужно пытаться разнообразить быт в имеющихся условиях. Например, можно отправиться на экскурсию в соседний город, переночевать у друга (подруги) или родственников, сходить на концерт или в ресторан. В конце концов, сделайте перестановку в квартире. Это немного освежит эмоции и отвлечет мысли от раздражающих факторов.

Научитесь переключать внимание

Что делать, когда все бесит? Психологи советуют учиться переключать внимание на более приятные вещи. Так, если вы чувствуете, что вас обуревает агрессия, закройте глаза, глубоко вдохните и начинайте читать про себя любимое стихотворение. Если вы плохо запоминаете стихи, можете напевать в уме любимую песню или проигрывать понравившуюся мелодию. В принципе, вы можете придумать для себя какой-то уникальный прием. Главное, чтобы он помогал вам отвлекаться от негативных мыслей и приводил эмоции в равновесие.

Наказанные сами собой

Почему мы стремимся разобраться в причинах неприязни к другим людям и избавиться от нее? Потому что ощущаем ее вредоносное воздействие на себя же:

Проигрываем мы сами! Повсюду: от бытового уровня до масштабов всей жизни.

Что делать, если раздражает человек? Работать над собой!

Вы же пробовали справляться с раздражением? Какие-то специальные методики и советы вроде таких:

Кстати, я собираю самые бесполезные и нелепые советы, как не раздражаться. Поделитесь своим опытом в комментариях. Буду благодарна!

Неприязнь к другим порой неизбежна. Наша задача — научиться использовать ее как полезный инструмент для понимания себя и собственных нехваток. Это как звоночек от высшей силы: дзынь — тут у тебя проблемы, над ними надо работать. Разберешься с ними — и все изменится к лучшему.

В одиночку это сложно. Тысячам людей помогло прохождение тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Тренинг не обещает волшебных сказок о всеобщей любви. Он дает глубокое понимание психики — своей и окружающих, осознание особенностей и нехваток, способов их наполнения, избавление от негативных внутренних состояний. Осознание, почему раздражают люди и что с этим делать, приходит само собой.

Интерес к окружающим с вашей стороны и симпатия к вам с их стороны — естественный дополнительный эффект. Вот примеры тех, кто испытал эту трансформацию на себе:

Готовы проверить на себе, как это работает?

Автор Екатерина Жаворонкова Редактор Тамара Ткаченко Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Перенаправьте негативную энергию в конструктивное русло

«Меня все раздражает — что это значит?» Это значит, что у вас скопилось много негативной энергии, которая так и просится наружу. Можно держать ее в себе дальше, постепенно уничтожая нервную систему, можно выплеснуть на окружающих, а можно направить в конструктивное русло. Например, речь может идти о физических нагрузках. Можно совершить пробежку, можно приседать или попрыгать, а можно провести полноценную тренировку в спортивном зале. Таким образом, вы не только вылечите душу, но и приведете в порядок тело.

Еще один вариант расходования негативной энергии, который больше подходит для женщин — это хозяйственные дела. Будучи раздраженной, представительница прекрасного пола может за достаточно короткое время сделать генеральную уборку, постирать, погладить и сделать еще массу дел. По итогу вы будете совершенно истощены физически, но удовлетворены морально.

Не держите переживания в себе

Выговориться и поведать кому-то о своих проблемах — вот что делать, когда все раздражает. Если вы будете копить агрессию внутри себя, это может обернуться нервным срывом. Более того, негативные эмоции могут подтачивать вас изнутри, вызывая заболевания внутренних органов. Поэтому вам просто необходимы периодические душевные беседы с друзьями или хорошими знакомыми, в ходе которых вы сможете поделиться своими проблемами и переживаниями. Если вы не питаете доверия к людям, которые окружают вас, возможно, стоит посещать сеансы психолога. На Западе эта практика широко распространена.

Почему раздражают люди: хочу и не получаю

Неприязнь естественна для человека, она в нашей природе, как бы жестоко это ни звучало. Такие, какие есть, мы существуем потому, что несколько десятков тысяч лет назад вид Homo sapiens истребил всех собратьев-конкурентов. А попутно развивался, создавая закон и культуру, цель которых — сохранить человечество, не дать перебить друг друга внутри вида.

Вот жил-был древний человек, и был у него сосед. А у соседа был отличный каменный топор. Человеку хотелось иметь этот топор, но сосед его не отдавал, а забрать силой нельзя — закон запрещает, иначе выгонят из стаи, и пропадай в одиночку. Хочет и не получает — и проявляет человек внутреннее напряжение ненавистью… к соседу. Так бы и сожрал его!

То древние люди, другое дело — мы… Или нет? Мы современные, развитые, культурные; человеческая жизнь — высшая ценность. Но, не получая желаемого, мы по-прежнему выражаем неприязнь к окружающим. А к кому еще? Есть только Я и другие люди, не себя же ненавидеть.

«Одни жулики кругом. Наворовали бабла! Честным трудом столько денег не заработать!» А переводится это так: «Хочу много денег. И желательно не сильно напрягаясь. Но не могу получить. Злюсь». По сути, мне и дела нет до других людей и их финансового положения — меня заботит только мое благополучие, которое на фоне остальных не очень.

А уж как бесят те, у кого все хорошо, — смеются, радуются — как они смеют, когда МНЕ плохо?!

Неприязнь — это зеркало: примеры из жизни

Мой лучший друг часто выражает негативное отношение к людям, которые бывают ленивыми и не блещут умом:

— Да это же тупые люди! Лишний раз мозгами пошевелить не хотят! Привыкли, что вся жизнь такая: на работе что-то поделал, пришел домой, поел, потом пивка — и к телевизору. И ничего больше не нужно. Никаких мыслей в голове вообще. И все их устраивает. Они просто ленятся, не думают и деградируют…

А потом я стала подмечать интересную вещь. Если он сам с чем-то не справлялся: не понимал, как сделать, или долго думал — в беседе со мной сильно сокрушался по этому поводу, сам себя ругал. «Как можно так тормозить?! Вот я ступил!» Он терпеть не может в себе этих черт — неспособности порой быстро соображать, нежелания «поработать мозгами».

Особенно это заметно при выполнении поручений руководителя. Шустрый, амбициозный парень, постоянно за телефонными разговорами прямо на ходу. От него то и дело слышишь: «это срочно», «нужно сделать скорее», «мне некогда этим заниматься». Быстро соображает, быстро действует, быстро принимает решения — и раздражается, когда его не понимают с первого раза и приходится повторять, когда запаздывают со сроками, тратят время даром. Себе не прощает промедлений, а другим тем более.

А мой друг переживает, что не удается работать (особенно мозгами) с той же скоростью и достигать таких же результатов. Говорит, что чувствует себя дураком.

— Чем занимался в выходные?

— Да ничем, на диване провалялся. Ничего полезного не сделал! Даже стыдно тебе говорить.

Не любит эти черты в себе и испытывает раздражение к тем, для которых они тоже характерны. И только так. Я ни разу не слышала от него, например, недовольства сплетниками. Меня вот раздражают люди, которые перемывают друг другу кости. Он о них и не думает. А почему? Правильно: в нем этого недостатка нет, а во мне — увы…

Еще иногда просто бесит коллега — кокетка, болтушка-хохотушка. Ощущение, что стоит ей похлопать глазками, похихикать — и все вокруг нее пляшут, готовы что угодно для нее сделать. Особенно мужчины. Замужняя ведь женщина, а буквально с каждым флиртует.

Неприятнее всего осознавать, что моя неприязнь небезосновательна, но причины не в ней, а во мне. Ведь мне тоже хочется внимания противоположного пола, комплиментов, причем без особых стараний с моей стороны. Хочется, чтобы все было проще — за красивые глазки, так сказать.

Но позволить себе такого я не могу. И воспитание сказывается: мама была принципиальна в этих вещах. И для меня самой имеют ценность такие качества, как порядочность, верность, скромность, честность. Внутреннее напряжение: с одной стороны, есть стремление кокетничать, с другой стороны, приемлю для себя только целомудренное поведение — выражается в неприязни к таким «вертихвосткам», как ни в чем не виноватая передо мной коллега.

Теперь понятно: если задаемся вопросом, почему раздражает человек без причины, то просто не готовы пока признать, что эта причина скрыта в нас самих. Ведь это неприятно и поэтому сложно. Нужно иметь смелость, чтобы разглядеть в мутном зеркале себя.

Есть только Я — остальные мешают

Несколько особняком стоит человек определенного психотипа — звуковик. Интроверт, погруженный в свои мысли, причем не о том, что купить на ужин, а куда более глобальные и куда менее определенные. «В чем смысл?», «есть ли высшая сила?», «бесконечная Вселенная — это как?», «что было до и что будет после?», «кто я и зачем?», «как устроен мой разум?» — это как пример. Если у вас было нечто подобное — поделитесь в комментариях, интересно узнать.

И работать, и отдыхать такой человек предпочитает в тишине, иногда под любимую музыку на фоне. Поэтому его особенно раздражают люди как постоянный источник шума, не дающего сосредоточиться. Да и разговоры окружающих ему неинтересны, а часто и неприятны — мелкие какие-то, несущественные и глупые. То о покупках, то о еде, то о детях или вообще — о телешоу. «Да помолчите уже и оставьте меня все в покое!» — как крик души.

Такому человеку необходимо время от времени побыть одному, наедине со своими размышлениями. Если он достаточно развит и реализован, этого хватает, чтобы вписываться в общество. А вот если есть серьезные проблемы (детские психотравмы, незнание себя и неумение применять врожденный потенциал для достижения желаемого, которое не всегда осознаваемо) — со временем он может проявлять полную отчужденность от социума. Непризнанный гений, непонятый «тупыми людишками».

Как быть если бесят близкие?

Если дома все бесит и раздражает — что делать? Как быть, если объектами недовольства и неудовлетворенности являются самые близкие люди (супруг, дети, родители)? Вот на какие рекомендации стоит обратить внимание:

Как понять, что ты бесишь человека?

Если вы убедились, что ведете диалог с адекватным непредвзятым собеседником, его раздражение можно выявить не нескольким признакам:

Профилактика раздражительности

Состояние, когда человека все бесит, можно сравнить с болезнью. Чтобы не допустить возникновения недуга, важно вовремя прибегнуть к профилактике. Вот какие меры помогут вам всегда быть спокойным и уравновешенным:

Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

Источник