Мне кажется что я всем нравлюсь
Я никому не нравлюсь: психология изгоя
Дефицит общения может возникать по разным причинам.
Как вы можете провоцировать других на уход от контакта и при этом даже не подозревать, что что-то делаете не так?
Что делать, если ты не нравишься парням? Узнай об этом из нашей статьи.
Почему человеку кажется, что он не нравится?
Почему у человека возникают мысли, что он не нравится окружающим?
Людям
Почему мне кажется, что я не нравлюсь людям?
Иногда проблема надумана, поскольку окружающие гомо сапиенсы могут быть довольно эгоцентричными и не интересоваться сокурсниками, коллегами по одной простой причине: дальше своего носа они никого не хотят видеть.
Но не всегда причина антипатии со стороны других людей, является следствием описанной выше ситуации.
Маячки, указывающие на существование проблемы:
Почему мне никто не нравится и что делать? Советы психологов на нашем сайте.
Противоположному полу
Почему мне кажется, что я не нравлюсь противоположному полу:
Что делать, если не нравится работа? Читайте об этом здесь.
А что в действительности?
Почему вы в действительности можете не нравиться?
Причин может быть миллион. Многие из них большинство людей в состоянии устранить.
Не повезло с коллективом:
Поэтому каждого новичка здесь проверяют на крепость, а людям, намеченным в «,козлы отпущения»,, сложно сменить статус.
Причины неприязни окружающих из-за ваших поведенческих перекосов:
И совсем другое, всегда говорить о себе в превосходительном тоне и всячески демонстрировать свой выдуманный или обоснованно высокий статус. В коллективе редко когда принимают за своего, если у человека есть привычка кичиться. Особенно не любят тех, кто действительно имеет возможность выделиться благодаря финансам, связям, социальному положению и достатку.
При этом желание собеседника получить в деталях и поучительным тоном подсказку, как жить дальше, не учитывается.
Возможные причины, возникшие не по вашей или частично не по вашей вине:
Советы психологов и практические рекомендации
Осталось только понять, требуется менять что-то в себе или необходимо воздействовать на более глобальные объекты.
Если я кому то не нравлюсь: как быть?
Естественно, при физическом дефекте или малых финансах нет смысла что-то с собой делать, чтобы угодить кому то.
Это тупиковый путь. Выход в любви и уважении самого себя к себе же: только когда вы примете себя, постепенно начнутся и внешние перемены.
Лучшее доказательства эффективности метода это достижения представителей шоу-бизнеса, имеющих необычный цвет кожи, глаз или другие особенности тела.
Например, девочка с синдромом Дауна, никогда бы не стала манекенщицей, если бы пыталась маскировать свою физическую особенность.
Провал бы ждал и покорительницу подиума, у которой с рождения отдельные участки кожи лишены пигмента и выделяются на теле яркими пятнами.
Что делать, если истоки неприязни другого плана:
Люди потянутся к вам обязательно, как только поменяете взгляды на личную гигиену и начнете уделять ей должное внимание.
Что делать, если ты никому не нравишься?
Постараться быть честным и откровенным с собой, чтобы самостоятельно определить основную причину проблемы.
Желание общаться с другими и нравиться кому-то абсолютно естественно. Поэтому, если хочется контактов, всегда ищите возможности и не замыкайтесь с себе. Мир слишком интересен, чтобы лишать себя удовольствия полноценно его исследовать.
Я не нравлюсь людям. Как избежать влияния общества на вас:
Мне кажется, что я всем нравлюсь?!
Вопрос психологам
Спрашивает: Nurdaulet
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте Дорогие психологи!У меня проблема.Дело в том что мне кажется что я всем нравлюсь!Из за этого разногласия с противоположным полом.Мне кажется что при виде меня они думают обо мне,что все что они делают связанно со мной.Из за чего это может быть?и как от этого избавится?Очень на вас надеюсь!Пожалуйста помогите!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне кажется, что я всем нравлюсь?!
Здравствуйте. Познакомьтесь с таким понятием, как «нарциссизм».
А также, отсутствие здорового критического отношения к себе говорит о незрелости вашего Я. Взрослеть пора! 🙂
Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы
Здравствуйте, Нурдаулет. Если вас интересует из-за чего, я думаю, что либо в вашем сознании есть представление о себе, что вы центр вселенной либо вам просто пока не легко встречаться с какой-то критикой в свой адрес и слышать о себе то, что вы какой то не такой и это видимо из за какого то травматичного опыта или это был стиль воспитания, который называется «кумир семьи». Но поверьте это не здоровая проекция, потому что вы даже будучи идеальным не можете нравиться всем и это нормально. Просто подумайте что вы делаете такого, что вам кажется, что вы нравитесь всем и как вы узнаете, что вы действительно нравитесь, а не просто фантазируете. Что бы узнавать какие на самом деле вы вызываете эмоции у людей нужно научиться их слышать и просто просить обратную связь.
Всего хорошего, Элла.
Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы
Ответов на сайте: 7879 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Считается, что это не очень полезно:), и может называться бредом отношений.
Мне постоянно кажется, что я нравлюсь всем вокруг
Даша, Днепропетровск, 28 лет
Липкина Арина Юрьевна
Ответ психолога:
Полагаю, это комплекс факторов. Неадекватность восприятия, искажение реальности как способ защиты, адаптации или как признак незрелости, инфантильности. Повышенная потребность во внимании, признании. Неуверенность в себе. Стабильность положительного самооценивания в основном за счет внешнего фокуса, внешняя опора (то, что они говорят обо мне и как оценивают меня, имеет значимость большую, чем то, что я думаю о себе, как я вижу себя). Чтобы было над чем работать, необходимо определить источник, причину. Подумайте над тем, чтобы посетить психолога.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Отношения с дочерью
Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →
Жизнь на 2 семьи
Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →
Solnishko, Россия, 41 год
Остыли чувства
Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →
Алина, Россия, 26 лет
Стоит пытаться спасти отношения?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →
Мария, Россия, 29 лет
Как избавиться от привычки?
Маргарита, Абрамцево, 30 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
10 причин, почему твоё стремление понравиться окружающим только раздражает их
В глубине души каждый из нас стремится понравиться окружающим. Мы жаждем доброго отношения к себе, комплиментов, поддержки и заботы. Но порой наше желание произвести хорошее впечатление на кого-либо оказывает прямо противоположный эффект. Мы собрали несколько причин, почему так происходит.
1. Ты становишься слишком навязчивым
В стремлении понравиться окружающим ты можешь не заметить, как начнёшь вести себя чересчур навязчиво. Хорошие отношения со знакомыми или коллегами не предполагают, что ты будешь постоянно поддерживать с ними связь, в любой ситуации поощрять их действия или слова, и в принципе вести себя так, будто вы лучшие друзья и знаете друг друга с детства. Это навязчивость, которая скорее раздражает человека, чем располагает его к тебе. Когда тебя становится слишком много в жизни окружающих людей, они начинают избегать тебя, и их отношение к тебе портится.
2. Они чувствуют, что ты делаешь это неискренне
Разумеется, люди чувствуют, когда ты относишься к ним вежливо, потому что это твоё обычное поведение, а когда ты слишком участлив и внимателен к ним, и это наигранно. В своём желании понравиться окружающим ты можешь совершить тотальную ошибку: действовать против себя, заставляя себя быть как можно более добрым, неравнодушным, дружелюбным. Любая неискренность, которую ты проявляешь в отношении других людей, рано или поздно будет ими замечена, и тогда тебе придётся сильно постараться, чтобы вернуть их доверие. Даже если ты считаешь, что ты неплохой актёр, помни о том, что ты не можешь быть всегда на 100% в образе. Вот теперь и думай, стоит ли рисковать налаженными связями ради того, чтобы ещё сильнее понравиться людям.
3. Они боятся, что таким образом ты хочешь просто завоевать их доверие
Доверие очень легко потерять и крайне сложно заслужить. Помни об этом в следующий раз, когда захочешь кого-то впечатлить. Человек, к которому ты будешь нарочито вежлив и внимателен, обязательно задастся вопросом, каковы истинные причины твоего поведения. Люди часто боятся хорошего отношения к себе, потому что первое, что приходит им на ум, это то, что ты хочешь завоевать их доверие в корыстных целях. Поэтому так легко испортить общение с человеком желанием сильнее ему понравиться.
4. Ты теряешь свою личность
Стремление произвести хорошее впечатление на всех убивает в тебе индивидуальность. Для того чтобы заслужить уважение окружающих и найти людей, близких тебе по духу, ты должен быть самим собой. Когда ты ставишь на первое место стремление получить одобрение от других людей, ты идёшь против своих принципов и убеждений, делаешь то, что нравится другим, а не тебе, постоянно меняешь своё мнение касательно каких-то проблем, подстраиваешься под кого-то, подлизываешься и так далее. В таком случае люди просто не могут рассмотреть в тебе личность, и им становится неинтересно с тобой общаться. Поэтому лучший совет, к которому ты должен прислушаться – будь собой, и ты притянешь тех, кто разделяет твои взгляды и увлечения, а также заслужишь уважение со стороны окружающих.
5. Ты выглядишь жалким
Как бы грубо это ни звучало, но ты должен знать правду. Когда ты пытаешься подстроиться под кого-то другого ради его одобрения или хорошего отношения, ты выглядишь жалким. И именно это раздражает большинство людей, которые с тобой контактируют. Видя перед собой такое мягкотелое существо, они автоматически испытывают отторжение.
6. Ты стараешься показать свой ум, но выглядишь всезнайкой
Часто желание понравиться кому-то другому идёт бок о бок со стремлением продемонстрировать окружающим свой ум. Ты отвечаешь на все вопросы, даже не адресованные тебе, не даёшь другим людям нормально высказаться, вставляешь своё слово там, где о нём не просили, везде пытаешься доказать, что ты компетентен практически в любом вопросе. Ничего, кроме раздражения, это не вызывает. Ты ведёшь себя невежливо, перебивая людей, не давая им нормально общаться, влезая в их разговор. Воспользуйся простым, но действенным советом: учись слушать других людей, если хочешь кому-то понравиться.
7. Ты постоянно хвастаешься
Если ты хочешь произвести хорошее впечатление на других людей, ты можешь выбрать стратегию хвастовства. Ты будешь постоянно рассказывать всем о том, какая у тебя хорошая жизнь, какой ты весёлый и интересный, как тебе повезло с работой и личной жизнью. Возможно, ты просто думаешь, что, будучи всегда позитивным, ты можешь завоевать уважение со стороны окружающих. Но, постоянно возвышая себя, восхваляя свои достоинства, ты быстро становишься скучным и неинтересным, начинаешь раздражать людей, вызывая в них только негативные эмоции. Всему нужно знать меру: нет ни одного человека, которому было бы комфортно ежедневно слышать о том, какая прекрасная у кого-то жизнь.
8. Ты навязываешь другим свою помощь
Есть люди, которые считают, что понравиться окружающим можно, если постараться быть для них полезным. Ты можешь навязывать другим свою помощь, окружать их чрезмерной заботой, пытаться решать их проблемы за них. Но помни, что в большинстве случаев это не радует и восхищает, а раздражает. Особенно когда ты делаешь это без спроса или настаиваешь на оказании помощи со своей стороны.
9. Ты скрываешь свои истинные эмоции
В стремлении понравиться кому-то другому ты можешь чрезмерно контролировать свои эмоции, принимая решения, какие из них можно показывать при другом человеке, а какие лучше скрыть. Как итог, некоторые твои реакции кажутся настолько наигранным и неправдивыми, что вызывают отторжение у окружающих. И чем больше ты пытаешься обмануть их, тем меньше симпатии они к тебе испытывают.
10. Они знают, что ты просто хочешь им понравиться
Особенно чуткие люди сразу же понимают, когда действия другого человека направлены на то, чтобы вызвать у них симпатию. Но если этой симпатии не возникает, а человек продолжает пытаться её вызвать, это начинает сильно раздражать. Общение с ним приносит больше негативных эмоций, чем положительных, и единственным выходом из ситуации оказывается разрыв установленных ранее связей.
Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит
Мы не можем вызывать симпатию абсолютно у всех, кто нас окружает, — казалось бы, это неоспоримый факт. Однако есть люди, у которых желание нравиться другим переходит в навязчивую потребность. Почему это происходит и как такое стремление может проявляться?
Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.
Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.
Желание или необходимость?
Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.
Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.
Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:
Откуда берется необходимость быть любимым
Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.
Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.
Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.
Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.