Мнимая подруга что значит
7 типов ложных друзей, которых важно научиться определять как можно раньше
Ложных друзей можно сравнить с темной стороной Луны. Поначалу они ослепляют нас своими словами, добротой и вниманием, а затем постепенно начинают показывать свою темную сторону. И эта бесплодная, пустынная сторона подрывает наш дух. Ради нашего эмоционального благосостояния таких людей мы обязаны научиться определять как можно раньше.
Говорят, дружба это лучшее, что есть в жизни человека. Несомненно, то же самое можно сказать и о любви. Но то, что порой делает для нас хороший друг, перевешивает ценность любых романтических и родственных связей. Именно дружба, построенная на преданности, совместном опыте и непоколебимом доверии, служит для нас источником неиссякаемой энергии и, прежде всего, качественной жизни.
Наши пути с такими личностями рано или поздно неизбежно пересекаются там, где интерес и эгоизм скрываются под маской самой светлой дружбы. И мы, конечно же, оказываемся загнанными в ловушку. Наша врожденная невинность не позволяет нам сомневаться в том, что основная цель любой хорошей дружбы заключается в том, чтобы дарить счастье, поддержку и радость.
Но в конечном счете в нашей жизни появляются разочарование, ложь, презрение и прочие проявления манипуляции. Хотим мы этого или нет, но нам приходится столкнуться лицом к лицу с фальшивыми друзьями, которых мы себе не желали, но от которых должны избавиться как можно быстрее ради сохранения своего здоровья и чувства собственного достоинства.
Итак, типы фальшивых друзей:
1. Карьеристы
Один из самых распространенных типов фальшивых друзей это карьеристы. Они встречаются в школе, университете и, конечно же, на работе.
Это тот тип людей, которые заводят дружбу с единственной целью — взобраться как можно выше по социальной лестнице. Как правило, в школьные годы они ищут близости с наиболее популярными и успешными студентами. На работе они без каких-либо сомнений прибегают к оскорблениям и манипуляции, чтобы получить лучшую должность.
2. Ненадежные друзья
Это тоже довольно распространенный тип фальшивых друзей. Тут имеются в виду люди, которые всегда рядом, если у вас все хорошо. Они готовы сопровождать нас на любую вечеринку или составить компанию в отпуске. Но как только вам понадобится их поддержка или помощь в трудную минуту, они тут же исчезают, словно ветер, когда вы закрываете окно…
3. Осуждающие критиканы
Самые здоровые дружественные отношения возможны только с теми людьми, которые всегда заботятся о нашем счастье. Такие друзья поднимают нам настроение одним лишь своим присутствием. Мы знаем, что они не будут нас осуждать или критиковать, и что от нескольких часов, проведенных с одним из таких людей, нам сразу станет лучше.
В случае с фальшивыми друзьями этого не происходит. После встречи с ними мы идем домой в еще худшем настроении, чем до нее. Чаще всего на нашем пути попадаются ложные друзья, которым нравится наблюдать за нашими неудачами и привлекать внимание к каждой допущенной нами ошибке, сопровождая это критикой. Такая динамика вызывает сильное эмоциональное напряжение.
4. Друг, который тихо и без зазрения совести вам завидует
«Ты всегда делаешь все идеально», «В моей жизни не происходят такие же вещи, как с тобой», «Тебе всегда везет» — эти и многие другие фразы говорят о том, что вы имеете дело с фальшивым другом. С другом, который в глубине души завидует вам. И его низкая самооценка приводит негативным ситуациям.
5. Он хочет, чтобы ваша жизнь была хорошей, но не лучше, чем у него.
Это качество ложного друга одновременно и любопытное, и довольно характерное. Порой в нашей жизни присутствуют люди, постоянно побуждающие нас преодолевать трудности и добиваться успехов. Однако стоит нам чего-то достигнуть, и вместо того, чтобы радоваться за нас, они резко отстраняются или показывают свое недовольство.
Данная ситуация вызвана, опять-таки, низкой самооценкой. Такому другу всегда приятнее находиться рядом с нами, когда наше положение и социальный статус находятся на одном уровне. А любой намек на успех или решение проблемы тут же заставляют его чувствовать себя хуже, вызывая чувство дискомфорта.
6. Соперник, скрывающийся под маской лучшего друга
Если вы покупаете себе новый мобильный телефон, один из ваших «друзей» тут же начнет искать себе телефон еще лучше. Если вы запишетесь в спортзал, будьте осторожны — он или она сделают все, чтобы и здесь вас обойти. Их цель — быть лучше вас во всем, в том числе в достижении любой поставленной вами цели.
Такие фальшивые друзья поступают как наш заклятый враг, как преследующая нас мстительная тень, стремящаяся добиться большего, чем мы, в любой сфере нашей жизни.
7. Друг, который вами манипулирует
Друг-манипулятор это тактичный и безжалостный пример ложной дружбы. Он без нашего ведома привязывает к нам свои нити словно к марионетке, заставляя плясать под его дудку. Иногда такие люди прибегают к виктимизации, эмоциональному шантажу и прочим обманным стратегиям, с целью держать нас на коротком поводке.
И до тех пор, пока мы все это позволяем, манипулятор будет всецело зависеть от нашей к нему привязанности. Возможно, этот друг находится рядом с вами уже достаточно долго (например, еще с детства). Как же разорвать эту многолетнюю эмоциональную связь? Поначалу может быть больно, но мало что может оказывать на нашу жизнь столь разрушительное влияние, как сознательное позволение кому-то управлять нами. Особенно если такой человек на самом деле нас не любит или любит недостаточно сильно.
Новое видео:
Друзья, которых нужно избегать или Портреты псевдодрузей
Эта статья поведает вам о том, на чьи плечи руки класть не стоит — ни в минуту печали, ни в минуту радости. Владельцы этих плеч, хоть очень часто и крутятся возле нас, на самом деле, — друзья мнимые, суррогаты, псевдо. И бежать от них лучше подальше. Перевоспитывать их себе дороже.
Американский психолог Джен Ягер — в одном лице доктор философии в области социологии, общественный деятель, талантливая писательница, жена, мама двоих сыновей — изучила психологические модели псевдодрузей и обнаружила, что этот отряд Homo Sapiens состоит из 21 вида.
Книги Джен Ягер
(переведённые на русский язык), которые я всем советую прочесть:
1. «Творческое управление временем».
2. «Продуктивные взаимоотношения. 57 стратегий успеха».
3. «Когда дружба причиняет боль. Как поступать с друзьями, которые предают, бросают или ранят вас».
21 портрет «псевдодрузей»
(в моём изложении, да простит меня Джен Ягер)
1. Мотылёк
Обаятельный, добрый, очаровательный, но на него никогда нельзя положиться. Завтра он полетит на новый свет — более яркий. Годится исключительно для лёгкого времяпрепровождения: абажур, чай, погода в Сингапуре.
2. Воришка
Вы ему необходимы для того, чтобы что-то у вас перехватить, позаимствовать: деньги до зарплаты (без возврата), хорошую книжку (зачитать и не вернуть), взять поносить модную обновку. Того и гляди, начнёт примерять на себя вашего мужа.
Кстати, воришка — это даже не форма «псевдодруга». А характер человека. Помните голубого воришку Альхена из «12 стульев» И. Ильфа и Е. Петрова, который втёрся в доверие к бедным старушкам и позарился даже на приютский огнетушитель? Это то самое.
3. Жаба
Может давиться завистью явно или тайно, но всегда готова сделать какую-нибудь пакость.
Просто так, из вредности. Расставаться с этими земноводными нужно без сожаления.
На мой взгляд, хорошие «жабы» получаются из тех, у кого в детстве не было велосипеда, собаки, кто не наелся мороженого и не настрелялся из рогатки.
4. Каскадёр
Любит гнать по дороге со скоростью спортивного болида, танцевать на столе в подозрительной забегаловке. Только однажды за все его экстремальные удовольствия придётся заплатить вам.
5. Вещь в себе
Эти люди настолько поглощены собой и своими переживаниями, что вы знаете о нём практически всё. Вопрос в другом: а знает ли он хоть что-то о вас? И хочет ли узнать?
Мне кажется, что Джен Ягер этому классу дала не совсем удачное название. Точнее — совсем неудачное. Вещь в себе самодостаточна. А этой вещи себя мало. Ей необходимы окружающие вещи. Мы. Чтобы кое-что из себя запихнуть в наш чемодан. И чтобы этот чемодан не закрылся. Чтобы нам побольше нести.
6. Милый лжец
Врёт всем, везде и всегда. Вы — не исключение. Иногда привирает по мелочам (из любви к искусству), иногда его россказни чреваты крупными неприятностями. От таких лучше держаться подальше.
Кстати, милым лжецом актриса Стелла Патрик Кемпбел называла Бернарда Шоу. У Джерома Килти даже есть пьеса об этом — «Милый лжец: комедия в письмах».
7. Трепло
Ещё русские варианты: «Балалайка», «Мелево», «Пустомеля», «Трепалка», «Трепало», «Шарманщик».
Особенно мне нравится «Трепало»: Трепало трепало всё не вытрепало.
Смысл его жизни — в распространении информации. Конфиденциальной, конечно. Иная — неинтересно. А вы ещё не знаете? В вы ещё не слышали? Обо всём всегда узнаёт первым. Это принципиально важно. А если не первым — делает себе харакири. Причём никаких выгод «трепло», как правило, не преследует: это диагноз — «недержание секретов».
Распознать «болезнь» можно, специально запустив через него какую-нибудь «утку» и отследив, когда о ней узнали остальные. Пытаться перевоспитывать бесполезно — повышайте барьер откровенности.
Кстати, этот вид ещё можно назвать «Курица»: «скажешь курице, а она — всей улице», или «Емеля» — «Мели Емеля, твоя неделя», или «Индивидуум, чьи личные качества и строение речевого аппарата позволяют нам сэкономить на объявлении в местной газете».
А вот почему о трепачах говорят, что у них «язык без костей»? Он у всех такой, одни мышцы.
8. Спортсмен
Во всём пытается с вами соревноваться: быть лучше, краше, умнее, богаче, успешнее. Немного соревновательности в отношениях не помешает, но ценность дружбы в том, чтобы позволять быть индивидуальным. Поэтому, когда кто-то начинает лезть из кожи вон, чтобы «переплюнуть» вас, отношения трещат по швам.
9. Чемпион
У него уже, изначально, генетически всё самое лучшее: внешность, одежда, работа, дети, автомобиль, болезни. И он постоянно это подчёркивает, напоминает об этом, заставляя всех чувствовать себя «ниже плинтуса».
10. Конкурент
Очень хорошо знакомый мне образ.
Из желания быть лучше вас он готов на всё — распустить о вас откровенную ложь, сплетню, разлить масло на вашем пути. Избавиться от него очень трудно — «конкуренты» любят дружить «до последней капли крови».
К слову, конкурент — обязательный субъект дружеских отношений рыночного типа.
11. Критикан
Всё, что вы делаете, говорите или надеваете, подвергается уничижительной критике с его стороны. Чтобы такого перевоспитать, попробуйте покритиковать его: или он прекратит портить вам настроение, или навсегда исчезнет из вашей жизни.
12. Депрессняк
Его нашли в простокваше, а если и в капусте — то в кислой. Всегда уныл, всем недоволен, любимый цвет — чёрный в серую крапинку, во всём видит опасность и угрозу своему существованию. Ему нужен психоаналитик, а не вы.
13. Стервятник
Живёт неприятностями. Катастрофами (когда сразу много трупов). Подпитывается ими. При этом он не злорадствует, а внимательно выслушивает вас и даже сочувствует. Со зловещим видом. Его мрачные прогнозы имеют обыкновение тут же сбываться.
На мой взгляд, самый разрушающий образчик «дружбы». Почему? Картина Василия Вересаева «Апофеоз войны», где вы, свесив ноги, сидите на куче черепов. А сверху вороны. Нравится? Мне так даже представить себе такое страшно. Бррр…
14. Тиран
Взаимоотношения понимает в категориях «упал — отжался», причём команды подаёт он.
Ещё названия: «Деспот», «Моя рука владыка», «Диктатор». Но самое крутое — Агафокл. Был такой тиран в древности — всех свергал, но и сам был свергнут.
15. Ледышка
Иногда хочется подружиться с человеком, а он не испытывает надобности в искренних отношениях. И даже боится её. Можно попробовать «растопить» лёд в его сердце, но, думаю, это дело неблагодарное.
16. Голодный
Этому всё время хочется чем-то перекусить именно из вашего холодильника. В прямом и переносном смыслах.
17. Психолог
Доморощенный врачеватель душ, избравший вас полигоном для своих советов. У него всегда найдётся куча рекомендаций на все случаи вашей жизни. Он всегда знает, что будет, и чем это «будет» кончится.
18. Интервент
Встретив его, вы радуетесь: ему по-настоящему интересно всё, что с вами происходит! Однако вскоре появляется дискомфорт от бесцеремонности и назойливости, с которой он осваивает даже самые потаенные уголки вашей души.
19. Зеркало
Копирует вас. Покупает точно такую же кофточку, поворачивает голову на короткой шее так, как это делаете вы на своей длинной, постоянно вставляет в разговор ваши любимые словечки. Сначала это льстит, потом начинает раздражать.
20. Училка
Диктует вам, что носить, читать, смотреть. Проверяет, выполняете ли вы рекомендации. Обижается, если нет. Ставит оценки. Назначает пересдачи. И даже оставляет на второй год.
21. Заботливая душа
Потребность заботиться о ком-то — главная его черта. Вас он тоже включает в круг тех, кого надо постоянно опекать. В принципе — отличный приятель для лентяев и любителей периодически впадать в детство.
До новых скорых встреч! Ваша подружка Стрекоза.
10 четких различий между настоящими и фальшивыми друзьями
Иногда трудно понять, насколько искренен в своих чувствах друг. Доверившись неправильному человеку, можно сильно пострадать. Фальшивые друзья способны всерьез испортить жизнь. От того, с кем вы общаетесь, зависит очень многое!
Вот 10 признаков, которые помогут вам отличить настоящего друга от мнимого.
1. Настоящий друг уважает вас
Независимо от ситуации, ваш настоящий друг ни за что не станет унижать или оскорблять вас. Даже если между вами есть разногласия, он будет уважать вас как самого себя. Настоящие друзья могут не соглашаться друг с другом, но между ними есть подлинное доверие.
Фальшивые друзья способны разозлиться на вас всерьез. Они могут злоупотреблять обидными словами или даже воздействовать на вас физически. Им наплевать на вас, поэтому они не чувствуют, что вам больно.
2. Настоящий друг принимает вас любым
Настоящего друга заботит ваше счастье и благополучие. Ему все равно, какую одежду вы носите. Его не раздражает ваш громкий смех. Он просто принимает и любит вас любым.
Фальшивые друзья ведут себя совершенно по-иному. Они всегда будут напоминать вам о ваших недостатках и требовать, чтобы вы вели себя «более нормально». Никогда не слушайте этих людей!
3. У настоящего друга всегда найдется время для вас
Даже если у настоящего друга есть всего лишь час между работой и спортзалом, он всегда готов встретиться, пусть даже совсем ненадолго. Ведь он искренне хочет повидаться с вами! Настоящим друзьям не все равно, как вы поживаете. Поэтому они часто пишут или звонят вам.
А вот фальшивые друзья вспоминают о вас только тогда, когда им что-то становится нужно. Они могут очень красиво говорить, но помните, что у них всегда есть корыстный интерес. И, если вдруг вы не сумеете помочь своему фальшивому другу, он будет очень зол.
4. С настоящим другом можно обсуждать что угодно
Спорить с умным человеком может быть интересно, особенно, когда это делается правильно! С настоящим другом вы можете обсуждать самые разные темы, понимая, что это дает вам свежий взгляд на привычные вещи.
А вот фальшивые друзья постоянно переходят в споре на личности. Кроме того, они не готовы проигрывать вам, поэтому сделают все возможное, чтобы оставить вас в дураках.
5. Настоящий друг умеет хранить секреты
Настоящему другу можно доверить любую тайну, не опасаясь, что завтра об этом будут знать все. Он уважает вас, поэтому о вашем секрете будете знать только вы двое.
Фальшивые друзья отнесутся к вашему признанию как к чему-то будничному и незначительному. А иногда еще и хорошенько приукрасят ваш секрет в разговоре с общими знакомыми!
6. Настоящий друг прощает вам все
Все мы иногда хотим подурачиться. Или даже сделать что-то не очень хорошее. Настоящий друг любит не только вас, но и ваши глупости. Настоящие друзья знают, что никто не идеален, и принимают это. Более того, иногда вы будете делать глупые вещи вместе, получая при этом огромное удовольствие!
С фальшивыми друзьями это может стоить вам дружбы. Они вряд ли простят вас, потому что не собираются исправлять ваши ошибки.
7. Настоящий друг всегда будет на вашей стороне
Неважно, правы вы или нет, – настоящий друг будет на вашей стороне. Он всегда поддержит вас и поможет в любой ситуации, даже не спрашивая, в чем, собственно, дело.
Фальшивые друзья совершенно не готовы идти ради вас против всего мира.
8. Настоящий друг уважает ваше право на личную жизнь
Настоящие друзья понимают, что у вас не всегда есть на них время. Кроме того, они не осудят вас, если вы не захотите делиться личными переживаниями.
Фальшивые друзья не понимают, что у вас есть своя жизнь и обязательства. Они очень эгоистичны и отнимают много вашего времени.
9. Настоящий друг радуется вашим успехам
Настоящие друзья готовы разделить с вами радость и счастье. Они отправятся праздновать вашу победу, даже несмотря на то, что им рано вставать на следующий день!
Фальшивые друзья очень ревнивы к вашим успехам. Когда с вами случается что-то хорошее, они пытаются получить то же самое для себя или обесценить ваши достижения. Они не переживут, если вы будете более успешны, чем они!
10. Настоящий друг помогает вам становиться лучше
Настоящие друзья верят в ваш талант и готовы поддержать вас во всех ваших начинаниях. Такая дружба меняет к лучшему не только вас, но и ваше будущее!
Фальшивые друзья заинтересованы в том, чтобы вы стояли на месте, поскольку в таком случае вами намного легче манипулировать. Более того, они с удовольствием потянут вас за собой на самое дно!
Если вы научитесь анализировать поведение людей, то быстро поймете, кто является вашими настоящими друзьями. Мнимые приятели обычно говорят больше, чем делают. Не давайте им второй шанс, потому что они никогда не изменятся. Старайтесь держаться от таких людей подальше!
Мнимая дружба – проблема современного общества
Окружающий нас мир полярен. Мнимая и настоящая дружба – от таких противоположных категорий уходить не имеет никакого смысла. Полярность дана человеку самой природой. Стремление занять золотое положение не приведёт к душевному комфорту и может полностью расшатать веру в людей.
Мнимая дружба, к сожалению, часто встречается в современном обществе. Это факт, с которым приходится жить. Бороться бессмысленно: весь мир не изменить. Остается возможность сделать для себя выбор между дружбой-иллюзией и искренними отношениями.
Этапы осознания неискренности в отношениях
Когда впервые человек задумывается о дружбе? Наверное, в раннем детстве, услышав три заветных слова – «давай играть вместе». Ребёнок не может делить понятие «дружба» на противоречивые составляющие со сложными названиями. Для малыша это чувство – единое целое, а друзья – самое главное. Каждый ребёнок индивидуально ощущает его, по-своему выражает с помощью игр, подарков.
Отношения между детьми, как правило, не бывают мнимыми: малыши бегут друг к другу с искренними эмоциями, желая поделиться радостью: новой игрушкой или уникальными впечатлениями.
В школе человек начинает знакомиться с абстрактными понятиями – мнимая часть числа, отрицательные корни уравнения. Много с чем ещё. Но никто не задумывается о том, что мнимые числа работают точно так же, как и обычные. Когда эта истина проецируется в плоскость с названием «дружба», то разочарование не заставляет себя слишком долго ждать. Болезненное изумление и растерянность не покидают человека. Он пытается бороться, доказывать, что служил великой, единой цели, которая никак не может быть мнимой.
Следующим логическим шагом от пережитых потрясений и страданий становится попытка уничтожить ненастоящие отношения. Да, но отрицательные корни не исчезают, такое сделать невозможно. Рана от предательства со временем затянется, но шрам останется навсегда.
В подобном случае возникает большая вероятность того, что друзья станут врагами. На самом деле, этого можно избежать, если проявить терпимость и сдержанность. Ещё лучше – предотвратить подобное развитие событий. Дружба, как и любовь, постоянно требует к себе человеческого внимания. Настоящим отношениям предписано свыше непрерывно проходить испытания не ради страданий, а ради укрепления духа и души. Мнимая характеристика у такого иммунитета будет отсутствовать.
Мудрецы говорят, что верные друзья приходят сами, когда случается беда. Просить их ни о чем не нужно, они знают, что надо делать и в опасных, и в радостных ситуациях. Стоит прислушаться к этому высказыванию и задуматься: такие ли люди находятся рядом?
Выбор между мнимыми и настоящими отношениями
Человеку не суждено быть одному на Земле. Более того, он рождается с правом выбора, а не с запрограммированным путём духовного развития. Поэтому каждый может четко определить для себя: подходит ли ему дружба-иллюзия или же он будет строить только честные и доверительные отношения.
Казалось бы, ответ очевиден. К сожалению, в современном обществе люди всё ещё делают выбор в пользу мнимых отношений, которые позволяют им извлекать выгоду, избегать конфликтов и сложностей. Правы они или нет – покажет и докажет время. Тем же, кто предпочел для себя всё настоящее, следует быть внимательнее: дружба проверяется годами, товарищи – поступками.
Искренние отношения не возникают за считанные секунды, они строятся людьми, имеющими общие ценности, стремления и приоритеты.
Почему дружба оказывается мнимой?
Как найти ответы на вечные вопросы: почему дружба оказалась иллюзией? Что стало причиной её краха? На помощь может прийти математический приём. Бывает так, что бумага, карандаш и счёт – это лучшие верные друзья.
Чистый лист следует разделить на две части. В первой половине выписать все случаи, от которых пострадала дружба. Например, такие факты, как:
Все эти особенности поведения, безусловно, временно облегчают жизнь, но потом стремительно её ухудшают. Чтобы вовремя уйти от явных неприятностей надо напротив каждого пункта во второй части листа написать, какое положительное зерно можно получить. Им может оказаться возможность пересмотреть отношения и строить их искренне, понять ошибки и более их не допустить, привнести в свою жизнь что-то новое, постараться завести иные знакомства. Вариантов множество.
Важно помнить, что мнимая дружба быстро потеряет свои корни, развеется, как дым. Ненастоящая дверь закроется, следовательно, отворится та, через которую в жизнь обязательно придут искренние отношения.
Как вычислить ненастоящую подругу в вашем окружении?
Подруги поднимают нам настроение, поддерживают в трудную минуту, составляют компанию в приключениях. С некоторыми из них мы знакомы полжизни, другие — появились в кругу нашего общения недавно. Мы им доверяем свои секреты, а стоило ли?
Очень часто мы не замечаем, что в наше близкое окружение затесалась «темная лошадка», которая общается с подругами ради выгоды, а в сложной ситуации способна легко предать их, пропав из поля зрения. Кто она и как понять, есть ли среди ваших приятельниц подобный экземпляр?
Она постоянно берет у вас в долг
«Все люди как люди, а я — Королева»
«Я лучше тебя знаю, что тебе нужно»
За вашей спиной распускаются сплетни
Она коллекционирует мужчин, всегда в активном поиске
Если ваша приятельница одинока и не имеет никаких четких принципов и запретов в поиске сексуальных партнеров, всегда есть риск, что ее объектом может стать ваш мужчина. Причем, ей отношения могут быть не нужны, но ради удовлетворения спортивного интереса она не побоится испортить дружбу и разрушить ваш брак. Будьте осторожны, если вы замечаете за вашей подругой подобные черты.
Вы — спасательный жилет
Существуют и другие способы использования человека, выражающиеся не только в денежном эквиваленте. Например, ваша подруга может постоянно обращаться к вам за советами и шагу не может ступить без чьей-либо помощи. Когда ее звонки становятся настолько назойливыми, что вы уже перестаете брать трубку, а ваши встречи похожи на трехчасовой сеанс у психолога (причем, пациент — ваша подруга), то это повод задуматься. Подобные люди, возможно, росли в семье, где за них все решала мама, где им «давали рыбу, а не удочку, и не научили рыбачить». Даже покинув родительский дом, они постоянно ищут человека, на которого могут сбросить часть своих обязанностей, принятие ответственных решений. Например, вы можете постоянно заполнять за свою подругу бумаги, писать курсовые для университета, помогать в выборе партнера, бронировать за нее билеты и параллельно выслушивать поток жалоб и наблюдать страдания.
«Возможно, нам удастся это преодолеть» и «Даже не думай возвращаться». Как мужчины и женщины реагируют на измену
Гендерные различия и реакция на измену
Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.
Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.
В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.
Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят
Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».
Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.
Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».
Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.
В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.
Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.
Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся
Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».
Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.
Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.
Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.
Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.
Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники
Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».
Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.
Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.
Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются
Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».
Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.
Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.
***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?
А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.
Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.
Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.
По материалам книги «Измена»
Как меняются роли в семье, если женщина зарабатывает больше мужа
Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в семье сводилась к ведению быта и воспитанию детей. В современном мире больше никого не удивишь тем, что девушки имеют высокий социальный статус и большой доход. И порой они зарабатывают даже больше своих мужей. В таких семьях могут возникать серьезные психологические трудности, ведь по общепринятым социальным нормам главным добытчиком в паре должен быть именно мужчина. О частых проблема и способах их решения рассказали эксперты.
Личный опыт
Юлия Игнатенко, маркетолог, сертифицированный таргетолог Facebook,
руководитель онлайн-школы таргета TargetUP, основательница агентства JTagency.
Зарабатывает в 15 раз больше мужа, @julls_target
Если женщина зарабатывает в разы больше своего мужа, он часто начинает чувствовать себя недостойным. Ситуация усугубляется тем, что жена перестает уважать партнера и больше не считает его добытчиком и защитником. В этом случае стоит обратиться к грамотному психологу.
В моей жизни тоже была такая ситуация: несколько лет назад я сменила сферу деятельности, и мой доход начал стремительно расти. Спустя считаные месяцы я начала зарабатывать в несколько раз больше, чем муж. Это не испортило наши отношения, просто немного сместились роли.
Женщине нужно понять и осознать один момент: все люди разные. Если у нее самой есть потребность в карьерном росте и больших деньгах, это не значит, что муж хочет для себя того же самого. Возможно, его вполне устраивает текущий доход и социальное положение. Он не должен гнаться за женой в попытках заработать больше нее. Он может просто заниматься тем, чем хочет. Но это сработает только при условии, что мужчина будет оказывать посильную поддержку и закрывать другие семейные потребности.
Мнение психолога
Евгения Безрукова, психолог, выпускница Университета Восточной Англии
и Международной академии репарационной психологии
и терапии, @bezrukovaevgenia
Когда женщины начали зарабатывать столько же или даже больше своих мужчин, гендерные стереотипы изменились. Жены стали чувствовать себя более уверенно в тех ролях, которые раньше закреплялись только за мужьями. А вот для сильного пола это стало серьезной проблемой. Они больше не чувствуют себя настолько нужными и востребованными, как было раньше. К тому же, далеко не у каждого мужчины получается найти подходящую работу и реализовать свои способности.
Конечно, никто не может осуждать женщину за то, что она выбрала самостоятельность, карьеру и большой заработок. Главное, чтобы при таком раскладе она не заигралась и не превратилась в «мамочку» для своего мужа. Ведь когда тебя кормят, одевают, обеспечивают кров, уют и тепло, ты начинаешь чувствовать себя ребенком рядом с заботливой мамой.
Если мужчина принимает правила этой игры и согласен на такие условия, нужно помнить о том, что долго жить с «мамой» он не будет. Рано или поздно он напитается заботой и теплом, после чего найдет себе хрупкую, слабую женщину, о которой сам сможет заботиться. Рядом с такой партнершей он сможет почувствовать себя добытчиком, главой семьи и полноценным мужчиной.
Если так вышло, что вы зарабатываете больше своего мужа, соблюдайте основное правило — грамотно распределяйте расходы. Мужчина отвечает за базовые потребности семьи — кров и еда. Пусть именно он оплачивает жилье, коммунальные платежи и продукты питания. Таким образом он ощутит собственную значимость и поймет, что семья существует благодаря ему. А вы, в свою очередь, возьмите на себя более приятные траты — отпуск, развлечения, шоппинг и т.д. Ведь эти расходы заряжаются именно женской энергией.
Когда смена ролей — необходимость?
Есть несколько случаев, когда в семье допускается сменить роли, сделав женщину добытчиком, а мужчину — ответственным за хозяйство и воспитание детей:
• раньше муж сам содержал семью и зарабатывал деньги, но по объективным причинам (проблемы со здоровьем, пенсия и др.) перестал это делать. Смена ролей в такой ситуации — это вынужденная мера.
• перед семьей стоят общие серьезные задачи. Например, муж получает образование для продвижения по карьерной лестнице или ухаживает за пожилыми родственниками.
В любом из случаев женщина должна действительно получать удовольствие от обеспечения семьи и зарабатывания денег. Иначе схема провалится. Также при вынужденной смене ролей, необходимо понимать, что муж и жена поменялись местами только на определенное время, а не навсегда.
В семейной жизни нельзя забывать о важном правиле: если мужчина зарабатывает меньше супруги, то его обязанностей должно быть больше. Только в этом случае в паре сохранится эмоциональная и энергетическая гармония. Благодарите мужа, цените его способности и ум, просите помочь в решении сложных вопросов. Не стоит самостоятельно чинить кран или прибивать полочку — оставьте это для мужчины. Дайте ему возможность применить свои знания и умения. Уважайте супруга не только за его доходы.
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд