Моя дочь толстая что делать

Дочь сильно растолстела

На всякий случай, дочери 14 лет, рост 161.

Два месяца назад уехала в командировку. Дочь в это время отправила к бабушке в деревню, у неë школа на дистанте всë равно была. «Ни о чëм не беспокойтесь», – уверяла меня свекровь. Ну, я и не особо беспокоилась. Звонила и писала каждый день, спрашивала у дочери, как дела, как учëба и т.п. Говорит, мол, хорошо. И я спокойна.

И вот, через месяц я возвращаюсь домой, дочь умоляет оставить в деревне с бабушкой. Говорит, что там свежий воздух, и вообще всë классно. И я согласилась. А там как-то с работой закрутилось-завертелось, на выходных сразу же не удалось приехать.

Приезжаю, захожу в дом – а на кровати лежит моя «леди» с нехилым таким пузом в короткой футболке, которая видно, что маленькая, потому что живот выпирает. Я спрашиваю: здрасьте, это что ещë такое? Она отмахивается: «да мам, всë нормально, к концу дистанта сброшу эти пару кило».

На самом деле у неë уже были проблемы с весом, когда на танцах набрала пару лишних килограмм, но тогда реально было ПАРУ ЛИШНИХ. А тут сразу было видно, что больше. Ну, я решила не травмировать ребëнка, она у меня уже сознательная, сказала, что сбросит. Да и я помогу.

Но всë покатилось к чертям. Привезла еë обратно домой, а она удивляется, почему дома нет картошки. Мол, хочет жареной. А я не люблю картошку, и с роду такого не было, чтобы моя дочурка еë захотела поесть. Думаю, ладно, как-нибудь отучу.

Прошло три недели. Никаких результатов. Она, как и обещала, начала заниматься спортом, пп, все дела, пробежки. Три дня назад узнала, что, оказывается, «заботливая бабушка» кидала деньги внучке на карточку, а та покупала себе всякую дрянь в магазине.

Кошмар какой-то, поговорила со свекровью, а та ни в какую слушать не хочет. «Ребëнку надо кушать, растущий организм. » Настолько растущий, что уже ни в одну свою вещь нормально влезть не может! Живот жирный, лицо в прыщах. «Да мам, отстань, потом».

Не знаю, короче, что делать. Как уговорить дочку и свекровь? И что вообще в таких случаях делают?

Источник

Ребенок с лишним весом: наша история

С детства моя дочь была расположена к полноте. У нее не было ожирения, но с каждым годом она все больше и больше начинала выделяться из окружения сверстников, которые по мере взросления заметно теряли младенческую пухлость.

Когда моя дочь пошла в школу, девочки в ее классе, все как на подбор, оказались худыми. Начались насмешки. Дочь приходила и рассказывала, как ее то по-дружески, то, чтобы уколоть, называли кабанчиком и хомяком.

В этой статье я хочу рассказать о нашем опыте, о наших ошибках и победах, об открытиях и выводах, которые мы сделали, проходя трудным путем борьбы с привычками и желаниями.

Ответственность – на маме

Учительница в нашем классе была стройной женщиной, но у ее дочери также был лишний вес: она была на год младше нашей, но гораздо крупнее. Иногда я звонила преподавателю и спрашивала, предпринимает ли она что-либо для того, чтобы помочь своему ребенку похудеть. Я рассказывала ей о своих переживаниях, но она уверяла меня, что я зря беспокоюсь, что моя дочь вовсе не толстая, а когда нашим детям будет нужно, они и сами смогут быстро сбросить лишний вес.

Меня не успокаивали такие аргументы, ведь существует масса людей, так и не справившихся с этой проблемой. Наблюдая за дочерью, я видела, что ее недовольство собой не мобилизует ее силы и не мотивирует на то, чтобы прилагать старания, а напротив, вгоняет в уныние, главным посылом которого является: «Все равно я толстая и некрасивая (терять нечего, съем-ка я еще один пирожок)».

Я понимала, что ответственность за благополучие моей дочери, за ее здоровье, хорошее физическое и эмоциональное самочувствие большей частью лежит на мне – именно я, ее мама, должна приложить все усилия для того, чтобы помочь ей.

Наследственность

Мой муж в детстве был пухлым мальчиком, но к 14-ти годам лишний вес ушел. Он успокаивал меня, мол, дочь пошла в него, и все само собой разрешится. Однако, родственники, на которых моя дочь была очень похожа, имели проблемы с лишним весом и во взрослом возрасте. Этот факт тревожил меня.

Пристрастие к мучному

Вместе с физиологической расположенностью к полноте моя дочь была спокойной по характеру, когда подросла, перестала любить активные игры и еда была не последним ее увлечением. Если в малышковом возрасте она ела только любимые блюда, то с годами круг ее предпочтений расширялся. Она не позволяла себе ни чипсов, ни десятков гамбургеров, но постоянно, по чуть-чуть она должна была съесть какую-то мучную сладость после приема пищи, а так же во время перекусов.

Я всегда любила готовить, особенно – печь. Мне в голову никогда не приходила мысль, что домашняя выпечка может играть большую роль в наборе веса, ведь мы не ели ее бесконтрольно, к тому же я считала, что домашняя еда всегда полезнее и лучше магазинной. Поэтому я пекла… практически каждый день. Как оказалось, мы только думали, что контролируем себя и не съедаем лишнего на десерт, мы глубоко ошибались в размере своих порций мучных сладостей.

Размер порций

Еще одним толчком в наборе веса у моей дочери стал факт моего 5-месячного отсутствия дома. Все это время я лежала в больнице, муж с 7-летней дочерью навещали меня. Когда они приходили ко мне, я замечала, что моя девочка становится полнее, но я отгоняла эти мысли, думая, что просто отвыкла от своего ребенка. Потом мне начали говорить знакомые, что моя дочь поправилась. Однажды, когда меня отпустили из больницы на короткое время домой, я к своему ужасу увидела, что муж кладет дочери столько же пельменей, сколько и себе! Тогда я поняла, что мне не казалось – моя девочка и вправду начала полнеть еще сильнее.

Как-то раз к нам в гости пришли приятели – муж и жена. Мы сидели за столом и общались. Поскольку на руках у меня был маленький сын, мое внимание было направлено на гостей и на младенца. Когда моя дочь вышла из-за стола, наша гостья подсела ко мне поближе и поделилась: «Я заметила, что твоя дочь съела достаточно много пиццы. Из своего опыта скажу тебе, что, если ты сейчас не поможешь ей похудеть, она может всю жизнь мучиться от лишнего веса, как это было у меня. Я тоже с детства всегда была «откормленным» ребенком, всегда комплексовала из-за этого. Пока твоя дочь еще не выросла, помоги ей, контролируй ее».

Попытки и ошибки

На определенном этапе мы договорились с дочерью о том, что я буду контролировать ее питание, чтобы ей было легче не съедать лишнего. Мы удовлетворялись тем, что наша девочка учится «держать себя в узде», тогда как у ее ровесников просыпался подростковый аппетит. Но особых результатов наш контроль не давал, вес был «на грани»: не было ожирения, но и не было стройности, дочь комплексовала и не нравилась сама себе.

Вместе с попытками регулировать питание дочери в наших с ней отношениях периодически начали возникать конфликты. Ее начал раздражать контроль, меня – то, что дочь не ценит моей помощи. Время от времени мы доходили до «точки кипения» и я решала бросить всю эту затею с похудением, в глубине души надеясь, что сбудутся слова учительницы, и дети похудеют сами, когда захотят. Но дочь просила не прекращать контролировать ее.

Я понимала, что ей страшно от того, что она может не справиться, к тому же внутренний дискомфорт делает свое дело – появляются комплексы, закрытость, угрюмость. Мы с мужем старались поддерживать ее, говорить ей о том, что она красивая, что лишний вес, даже если он есть, – не помеха для того, чтобы быть счастливой и успешной, но понимали, что бросали слова на ветер.

Вместе со страхами дочери росли мои страхи, и их было гораздо больше. Что будет, если у моей девочки будут проблемы в личной жизни из-за ее фигуры? Что, если наша борьба за вес приведет к анорексии или булемии? Вдруг вес начнет расти тогда, когда я уже не смогу контролировать ее? Как повлияет полнота на ее здоровье?

Прозрение

Семь лет назад я сама решила стать стройнее, и без всяких диет успешно сбросила 15 кг. Когда дочь подросла, я постоянно рассказывала ей секреты похудения, которые использовала сама. Мне казалось, что так же легко будет сбросить вес моей девочке, но я видела, что результатов практически нет.

Прозрение наступило в тот момент, когда я поняла свою главную ошибку. Мне хотелось научить правильно питаться лишь дочь, все остальные в нашей семье не имели цели похудеть и могли есть все, что хотят и сколько хотят. Почему-то я думала, что пироги в холодильнике могут лежать для других, а моя дочь должна научиться видеть их и не желать. Но так не получалось, это не работало. Мне хотелось, чтобы в нашем доме было разнообразие сладостей и десертов к чаю, но чтобы дочь от них держалась подальше.

Итак, я определила для себя самое главное правило: необходимо изменить культуру питания всей семьи.

Это означало, что худеть мы будем все вместе, потому что изменим принципы своего подхода к пище. Первым нежелательным продуктом на нашем столе стала белая мука и изделия из нее. Когда я перестала печь каждый день, я поразилась, как долго у меня на полке застаивается мука. Раньше она просто улетала, я готовила из нее не только сладкое, но и разные закуски. Хлеб в нашей семье особо не ели, мы привыкли к хлебцам, поэтому с этим проблем не возникло.

Надо сказать, что мне пришлось перестраиваться на новый лад, придумывать такие блюда, в которые не входит тесто. Мы не исключили муку вообще, но использовали ее редко и старались употреблять не белую, а цельнозерновую, так же и макароны мы стали покупать из цельного зерна.

Сложнее всего было придумывать что-то к чаю. Мы не собирались отказываться от сахара вообще, но свели его употребление к минимуму. Я стала сушить пастилу, подавать десерты с медом, к чаю покупать йогурты, горький шоколад.

Роль мамы в процессе похудения ребенка

Жизнь без пирогов, вернее, почти без них, начала давать результаты: стрелка весов, наконец, дрогнула и начала опускаться вниз. Очень важно в этот момент разделить радость победы вместе с ребенком.

Моя дочь уже подросток и для нее футболка, которая раньше обтягивала, а теперь начала висеть на ней, начавшие спадать штаны – очень символичные признаки, это как бы дверь в новый для нее мир, в котором она никогда не была. Она всегда хотела быть стройной, и вот, этот процесс начался. Я видела восторг своей девочки, и, мне кажется, ликовала больше, чем она.

На волне радости мы решали, какие новые небольшие изменения будем вносить в свою жизнь для здоровья и стройности. В этот «путь» я решила отправиться вместе с дочерью, потому что это самый эффективный способ добиться результатов: делать все вместе с ребенком.

По утрам мы решили выпивать стакан воды за полчаса до завтрака. Это небольшое, но полезное правило, которое также способствует правильному пищеварению.

Я начала изучать информацию о питании, улучшающем обмен веществ. Так мы поняли, что необходимо включить в наш рацион как можно больше растительной пищи. Это хороший способ заставить кишечник работать и очищать организм.

Также я использовала те методы правильного питания, которыми пользовалась когда-то сама для похудения. Это частое употребление пищи маленькими порциями, поддержка ощущения непереполненного желудка, медленное принятие пищи и т.д.

Стрелка наших весов медленно, но верно опускалась вниз. Теперь уже не только дочь, но и я начала с интересом наблюдать за происходящими изменениями, ведь новый образ жизни сказывался и на моей фигуре.

Я с наслаждением наблюдала за тем, как преображается моя девочка, как она, и без того красивый ребенок, хорошеет день ото дня. Я обязательно старалась сделать комплимент дочери, сказать, как восхищаюсь ею.

Вместе мы смотрели различные передачи, в которых рассказывалось, как питаться правильно, чтобы нормализовать вес и укрепить здоровье, вдохновлялись просмотром фото и видео людей, сбросивших много килограммов.

Для того чтобы дочь больше двигалась и гуляла на свежем воздухе, мы купили ей самокат. Это разнообразило ее прогулки с друзьями, помогло ей больше двигаться и интересно проводить время в различных поездках – мы везде брали с собой самокаты и для дочери и для сына – вдвоем кататься веселее.

Мы поняли, что нужно искать замену увлечению вкусной едой, ведь очень многие люди заедают стресс и скуку. Различные внешкольные занятия помогают отвлечь внимание от холодильника, а также заполнить то время, в которое ребенок может от безделья поедать очередной пончик. Здесь подойдут любые кружки, секции и даже просто интересные занятия дома (вязание, рисование, чтение и т.п.). Но, конечно, наиболее эффективно проводить время подальше от полок с едой.

Достигнутые нами результаты стали играть роль сдерживающего фактора от переедания: ведь нам не хотелось возвращаться к прежним цифрам на весах и портить картину, которой добивались с усилием.

Таким образом, наши дружеские отношения с дочерью, регулярное близкое общение на разные темы, общие интересы и достижения помогали без особого напряжения менять подход ко многим важным вещам.

Мне, как матери, очень хочется надеяться, что наши дети научатся здоровому образу жизни и перенесут этот опыт в будущем на свои семьи. Хочется верить, что даже после родов моей дочери не придется мучительно подыскивать способы, чтобы «есть все и худеть», и что она не придет к выводу, что вкусная еда – самое увлекательное занятие в этой жизни.

Источник

«Фу, я такая толстая!»: что делать, если ваша дочь не любит собственное тело

7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь своему ребенку

У современных подростков миллион проблем, и внешний вид — одна из них. Чаще всего из-за внешности переживают девочки (хотя не стоит забывать и о мальчиках), и задача родителей здесь — поддержать их (спойлер: «Ничего ты не толстая, не выдумывай» — это плохая поддержка) и помочь справиться с давлением бьюти-стандартов.

Одна из задач родительства заключается в том, чтобы помочь ребенку создать позитивный образ своего тела и научить его тому, что забота о себе, здоровье и хорошее самочувствие приоритетнее внешних параметров и соответствия растиражированным шаблонам. В реальности все это складывается из маленьких вещей: из того, как вы сами относитесь к своему телу и того, как вы ведете себя в разговорах с детьми на волнующие их темы.

Рассказываем, как реагировать, если ваша дочь (или сын! Мальчики тоже могут переживать из-за своего внешнего вида) говорит, что она толстая.

Признайте ее переживания

Фразы вроде «Нет, ты не толстая» или «Ой, да прекрати» не помогут вашей дочери изменить ее мнение о себе. Если она недовольна своей внешностью или весом, отрицание ее чувств может только усугубить ситуацию.

Вместо этого вы можете наоборот признать переживания дочери и поддержать ее: «Я знаю, что иногда может быть очень сложно любить свое тело, у меня тоже такое бывает».

Помогите ей с измерениями

Подростки не всегда способны объективно оценивать собственный вес (особенно если они следят в соцсетях за чересчур худыми моделями или блогерами). Он часто воспринимают себя, основываясь на собственных ощущениях («Я чувствую себя ужасно толстой!») и сравнивая себя с другими.

Помогите своей дочери определить оптимальный вес для ее роста и возраста, подсчитав индекс массы тела. Обсудите границы здорового веса, а также показатели, которые будут говорить о недовесе или перевесе.

Поговорите о том, как формируется образ тела

Обсудите со своей дочерью, почему тот образ тела, который она видит в медиа, не соответствует действительности. Расскажите (и покажите) какой обработке подвергаются фотографии моделей и блогеров, объясните, чем чреваты модные диетологические тренды вроде обязательного веса в 40 килограмм или волшебного «пробела между бедрами» (он еще известен как thigh gap).

Фокусируйтесь на здоровье, а не на весе

Говоря о питании, уделяйте внимание тому, что и как ест ваша дочь, а не то, как это сказывается на ее весе. Здоровое питание должно быть сбалансированным, полноценным и разнообразным, и по калорийности должно соответствовать потребностям растущего организма.

Расстройства пищевого поведения часто дебютируют как раз в подростковом возрасте: желая соответствовать стандартам красоты, девочки начинают сидеть на жестких диетах, ограничивать себя, а потом переедать. Научите свою дочь прислушиваться к своему телу и заботиться о себе, употребляя вкусную и полезную еду.

Научите вести здоровый внутренний диалог

Нередко подростки сами становятся своими главными судьями и критиками. Постоянные мысли о том, что «я некрасивая» и «я никому не нужна», доставляют им психологический дискомфорт, заставляют изолировать себя от общения с другими, снижают самооценку.

Помогите своей дочери найти способы говорить с самой собой о ее хороших сторонах, ценить себя и хвалить себя. Например, введите правило «не говори себе того, чего бы ты не стала говорить своей лучшей подруге».

Задавайте вопросы

Современная культура похудения демонстрирует девушкам и женщинам, что их вес напрямую связан с остальными областями их жизни: успехом у мужчин и подруг, качеством жизни, карьерными перспективами. Из-за этого девочки-подростки начинают думать, что, похудев, они избавятся от всех остальных проблем и преуспеют во всех областях.

Чтобы понять, насколько эти установки влияют на вашу дочь, спросите у нее, почему ей так важно быть худой, а не толстой. Какие результаты она ожидает получить от очередной диеты, и какие цели она преследует. Объясните, что далеко не все жизненные успехи связаны с весом или внешним видом. Обсудите, как можно достичь разных целей, и на что надо обратить внимание (вместо бесконечного похудения).

Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы заметили, что образ жизни вашей дочери сильно изменился, а ее стремление похудеть превратилось в одержимость и начало влиять на ее состояние здоровья (например, пропали месячные, испортились зубы, появился нездоровый цвет лица), необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам: психиатрам, диетологам, врачам. Вполне возможно, что произошедшие с ней изменения и искаженное восприятие собственного тела связаны с серьезными пищевыми расстройствами, которые требуют специализированного лечения.

Источник

Моя дочь, ее вес и я

Некоторые матери, наблюдая за тем, как округляются формы их дочерей, беспокоятся настолько, что фактически превращаются в диетологов. Такое вмешательство в жизнь ребенка влияет на их собственную самооценку, а дочерям грозит проблемами с питанием в подростковом возрасте.

Дочь как зеркало матери

«Я очень боюсь, что Поля растолстеет, — говорит Ольга, мама 7-летней Полины. — Ничего не могу с собой поделать — постоянно думаю об этом». Ее мучает настоящий страх, что дочь унаследовала ее склонность к полноте. Именно поэтому она ввела дома запрет на все мучное и сладкое.

А 35-летняя Анна, мама 5-летней Сони, никак не может забыть слова педиатра, сказанные во время осмотра в поликлинике. «Измерив рост и вес дочери, она заметила, что Соня весит чуть больше нормы. На меня эти слова подействовали так, словно мне сообщили, что мой ребенок серьезно болен. Я с трудом себя сдерживаю от того, чтобы не посадить дочь на строгую диету. И все время спрашиваю себя, что я делала не так».

Что это — «побочный эффект» пропаганды здорового образа жизни или проекция собственного стремления матерей к идеалу стройности? Рассказы Ольги и Анны не уникальны, скорее наоборот. Свидетельства многих женщин подтверждают: вес дочерей просто пополнил длинный список того, о чем должны заботиться современные матери.

Внешность девочки до начала подросткового возраста, примерно лет до 10–11, близка к идеальному представлению о красоте, которое нам навязывает современное западное общество. Cтройное, практически лишенное признаков пола тело. А потом в игру вмешиваются гормоны, и тело подростка меняется, становится неуклюжим, более тяжелым.

«Многие матери говорят о том, что чувствуют беспокойство, неясное напряжение, когда видят в повзрослевшей дочери свое отражение, — рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова. — Изменение внешности девочки может вызвать настоящую тревогу и даже панику, если женщина не испытывает положительных эмоций по отношению к собственному телу, а также если в отрочестве она постоянно переживала из-за лишнего веса».

Источник

«Сильно беспокоит лишний вес дочери»

Моей дочери 40 лет, весит она 110 килограммов. У нее не было и нет отношений. Хорошая работа, отдельная квартира, машина — все есть, а любви никогда не было. От природы она красавица, и был недолгий период, когда была стройной, однако много ест, физической нагрузки никакой. Максимум, что делает, — платит за массаж и аппаратные процедуры, чтобы стать стройнее, но происходит это редко и бессистемно, результата нет. При каждой встрече спрашивает: «Мам, правда я похудела?» — и обижается, если я не говорю, что это так. Пыталась ей подыгрывать, но это не помогло.

Ни разговоры, ни множество тренингов по саморазвитию не помогли. Попыток похудеть было множество, шкаф уже несколько лет забит новой одеждой на три-четыре размера меньше. Но время идет, ничего не меняется. Тревожусь о ней, но не знаю, как помочь. Не нашла никакой информации о том, как вести себя маме ребенка (пусть и взрослого) с ожирением. Можно сказать, что это ее выбор, она сама решает, как ей жить. Но это как видеть, что твой ребенок болен, и не помочь ему. Страшно за нее из-за того, что она одинока.

Наталья, когда маленький ребенок болеет, мама уговаривает его выпить горькое лекарство, потерпеть боль от уколов, сочувствует ему, рисует перспективы радостной жизни после выздоровления, то есть делит с ним ответственность в борьбе с недугом. Подросток уже лечится сам, выполняя предписания врача, при ненавязчивых напоминаниях мамы. Он уже сам хочет выздороветь, поскольку стремится вернуться в мир друзей, увлечений и интересов.

На каком этапе развития взаимоотношений вы с дочерью остановились? Вы будто продолжаете играть в заботливую маму и капризного ребенка. В письме вы сравниваете ее ожирение с болезнью. Но судя по тому, что вы описали, ваша дочь ничем не больна, она не понимает цели, ради которой нужно худеть, у нее нет такой потребности, она не страшится одиночества. Значит, ей хорошо, ее все устраивает.

Видимо, вас расстраивает такое положение. Вы боитесь за нее больше, чем она за свою жизнь. Так было всегда? Вы заботились о ней, не давая ей позаботиться о себе? Вы можете ей доверить ее жизнь или по каким-то причинам считаете, что она не справится?

Вы пишете, что подыгрывали ей, но зачем? Чтобы не обидеть и не потерять отношения? Общение сводится к обсуждению борьбы с полнотой? О чем еще вы разговариваете при встречах, что обсуждаете, кроме этой проблемы?

Может быть, ее одиночество связано не с весом? Какой у нее характер, привычки, как она ладит с друзьями, с коллегами, чем увлекается? Это интересно обсудить. Попробуйте принять полноту как особенность ее личности, как данность судьбы, как осознанное решение вашей дочери. Не страдайте о том, о чем она сама не страдает.

Жизнь детей часто не соответствует ожиданиям и мечтам родителей. Дочь делает со своей жизнью то, что хочет, вам остается принять это. Только так вы сможете помочь ей стать взрослой.

Источник