Моя сестра токсичный человек что делать
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
10 способов справиться с токсичными членами семьи
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.
Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.
Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.
Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.
Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.
Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor
Токсичные родственники: как оборвать связи
В обществе считается, что мы должны любить свою семью и быть благодарны родителям, что бы между нами ни происходило. А если именно там мы подвергались абьюзу? Можно ли перестать общаться с близкими родственниками и как разрешить себе это сделать?
Сестра всегда была чем-то недовольна. После смерти матери она обратила весь свой гнев на Анну, как будто та была виновата в чем-то ужасном. Правда, сама Анна никогда не понимала, что сделала, чтобы вызвать такую злость.
Обе выросли и создали собственные семьи. Анне очень хотелось, чтобы дети общались со своими двоюродными братьями и сестрами. Было важно, чтобы сестра присутствовала в ее жизни. Но всякий раз она встречала все того же человека — обвиняющего и за что-то наказывающего.
Время шло, а сестра по-прежнему злилась и плохо с ней обращалась. Много лет Анна пыталась поддерживать отношения, стараясь быть «лучшей версией себя». Она думала, что должна вырасти, измениться, чтобы поведение сестры ее больше не задевало, а лишь вызывало сочувствие. Но каждый раз после общения чувствовала себя плохо. Их взаимодействие вредило ей.
Однажды Анна снова отправила письмо и предложила увидеться. Сестра снова ответила агрессивно. И тут внутри Анны что-то поменялось. Она вдруг разрешила себе не стараться быть «понимающей» и перестать делать вид, что не произошло ничего плохого. Она больше так не могла.
Женщина решила прекратить общение с сестрой. Такое решение казалось единственно уважительным и добрым по отношению к самой себе. После любого контакта Анна всегда переживала злость, печаль и смятение. И скорее всего, так будет всегда.
Возможно, никогда не станет ясно, почему сестра так злится. Но больше Анна не могла это выносить. Быть «лучшей версией себя» отныне означало заботиться о себе.
Сестра, которую ей хотелось бы иметь, не существовала в реальности. Она была просто фантазией. И Анна решила перестать общаться с человеком, который постоянно нарушал ее душевное равновесие.
Токсичные родственники
Токсичные родственники – это близкие лица, использующие различные манипуляции дабы достичь желаемого. При этом такие «махинации» могут проявляться, как открыто в форме критических высказываний, едких замечаний, неприкрытой агрессии, так и скрыто в виде навязанных непрошеных советов, игнорированием, провокацией чувства жалости или вины. Для них любые способы хороши, главное вынудить родного человека совершать желаемые ими действия. Токсичные родственники могут прикидываться заботливыми, внимательно выслушивая и утешая собеседника, чтобы затем высмеять его перед окружающими. Токсичность имеет множество личин.
Признаки
Семья является одним из наиболее значимых составляющих в человеческом бытие. Развитие человека, его благосостояние, взаимодействие в социуме непосредственно обусловлено взаимоотношениями в семье. Каждый гомо сапиенс мечтает стать счастливым и такое желание абсолютно естественное.
Человек в ходе взросления постоянно сталкивается с множеством разочарований, мелких неприятностей, обид. При этом самые болезненные раны наносят именно близкие люди, поэтому и рекомендуется от домашних деспотов держаться подальше.
Конфликты, беспричинно зарождающиеся, порицание и неадекватная критика в отношении участника семейных взаимоотношений, манипуляции психологического характера, стирание личных границ, пренебрежение и игнорирование заслуг – всё это явные признаки токсичных родственников.
Ядовитый человек отличается излишней активностью. Ему важно присутствовать в жизни выбранной «жертвы». Он контролёр. Стремится отметиться во всех областях бытия заложников ситуации: «куда пошёл, зачем, что делаешь». Он ощущает собственную ценность и значимость, когда что-то советует, вынуждает сделать, регламентирует, руководит процессом уборки, готовки и существованием человека в целом.
Следующим признаком токсичных родственников является агрессия. От них нередко можно услышать массу оскорблений, желчных высказываний, злобных слов, едких комментариев. С такими личностями невозможно ничего сделать по-своему. Они всегда держат окружение в напряжении.
Ещё одной разновидностью токсичных людей являются так называемые попрошайки. Они живут в соответствии со своими правилами и желаниями, однако, если им что-то становится нужно, то тотчас же вспоминают о родне, обращаясь с бесконечными просьбами: приютить на неопределённый период, одолжить машину, предоставить пищу, деньги безвозмездно, лишь по причине родственной связи.
Ярчайшими представителями токсичной категории граждан являются манипуляторы. Такие токсичные родственники способны умело играть чувствами близких. Они манипулируют всем, но чаще разворачивают собственный сценарий, оперируя чувством вины, искусственно внушённым ими самими. Сюда можно отнести газлайтинг (форма насилия психологической направленности, основная цель которого заключается в принуждении индивида страдать и сомневаться в нормальности собственного восприятия действительности посредством обесценивающих шуток, упрёков и запугивания) и двойные послания, демонстративные обиды.
Как общаться с токсичными родственниками
Человек может эффективно управлять корпорацией, быть именитым профессором, талантливым хирургом, профессиональным спортсменом и просто уважаемым специалистом, но пасовать перед семейными встречами. Общение с токсичными родственниками может надолго выбить из колеи даже самых «закалённых» личностей.
Психология под токсичными взаимоотношениями подразумевает межличностное взаимодействие, делающее человека несчастным, вызывающее дискомфорт, эмоциональные страдания, приводящее к душевным травмам и сбоям в психическом функционировании.
В обычных ситуациях люди, как правило, стараются прекратить любое взаимодействие с лицами, которое приносит разочарование и неприятные ощущения. Однако если такие ощущения возникают после коммуникаций с токсичным родственником по линии мужа или жены, то разорвать взаимоотношения намного сложнее. На подобное решится далеко не каждый. Кроме того многим просто приходится поддерживать хотя бы минимальное взаимодействие, ведь пожилым родителям необходимо внимание, родственник является единственной роднёй по крови либо это токсичные родственники мужа, который не видит или попросту не хочет замечать проблему.
Итак, как общаться и как вести себя, если родственник токсичный человек?
Прежде всего, необходимо чётко регламентировать собственные границы и пределы дозволенного поведения. Для этого следует понять, что подходит в общении, поведении, действиях, что допустимо, нравится, а что категорически неприемлемо. Конечно, человек может свыкнуться со всем, но возникает логичный вопрос – зачем? Поэтому очень важно понять, что он хочет в действительности. После чего следует спокойно и чётко очертить установленные границы перед токсичным собеседником, как только появится хотя бы малейшая попытка их преступить.
Также рекомендуется стараться обесценивать всякие попытки токсичного родственника испортить настроение. Не обращать внимания на язвительные высказывания, не придавать значения едким комментариям, саркастическим репликам, умозаключениям.
Не нужно стремиться поставить родича на место. Часто это просто непосильная и чересчур энергозатратная задача, выполнение которой принесёт лишь разочарование и ощущение собственной немощности.
Как избавиться от токсичных родственников
Токсичный поведенческий паттерн – широко распространённое явление. Обиженные субъекты будут стремиться обидеть других, чтобы они ощутили аналогичную боль. И если реагировать на подобное деструктивно, то можно через время превратиться в такую же токсичную особь. Чтобы избавиться или ужиться с конфликтной роднёй, человеку необходимо самому быть целостной, гармоничной личностью. Если индивид развивается, самосовершенствуется, то вряд ли токсичный родственник сможет влиять на его эмоции, поскольку он попросту не будет реагировать на сардонические выпады.
Вступая в конфликт, или негативно реагируя на поведение токсичных родственников, человек удовлетворяет потребность таких людей, тем самым позволяя им манипулировать собой и ухудшая собственное душевное самочувствие.
Родственники, отравляющие жизнь, тормозят развитие лиц, связанных с ними близкими узами. Подобное поведение порождено исключительно эгоистическими желаниями и побуждениями, например, они могут опасаться, что человек выйдет из-под их влияния или разорвёт полностью любое взаимодействие с ними. Последнее является наиболее вероятным исходом, когда дело касается не родственников. С роднёй дело обстоит гораздо сложнее. Ведь полностью разорвать всякое взаимодействие с собственной родительницей или единственной единокровной сестрой практически невозможно. Прежде всего, этому препятствуют родственные чувства, стандарты поведения, установленные в социуме, совесть.
Итак, если постоянно тревожит один вопрос: токсичные родственники, что делать и как избавиться от деструктивной родни, то нужно понимать, что сначала придётся потрудиться над совершенствованием собственной персоны. Кроме того также следует осознать и принять за аксиому тот факт, что полностью избавиться от взаимодействия с токсичными близкими не получится.
Минимизация взаимоотношений с такими родственниками может стать наиболее значимым событием бытия человека. Ведь именно семья воздействует на мысли индивида, поведенческий паттерн, совершаемый выбор, желания, стремления. Однако здесь нужно понимать, что семья не является полноправным владельцем своего члена в силу наличия кровных уз. Родство – это не патент и не право собственности на другую самостоятельную и самодостаточную личность. Не документально оформленное разрешение на разрушение жизни члена семьи.
Именно поэтому лучшим решением проблемы взаимодействия с роднёй, отравляющей жизнь, является дистанцирование, как физическое, так и эмоциональное.
Если дело касается посторонних лиц, то такое дистанцирование было бы абсолютным. В ситуациях с близкими людьми придётся предоставить некоторые уступки: сохранять эмоциональную дистанцию, но при этом контактировать по мере необходимости, например, посещать большие семейные торжества.
Главное в борьбе за собственное освобождение от якоря в виде токсичной родни – это осознание собственной индивидуальной ценности. Личный комфорт, счастье необходимо ставить выше интересов других лиц. Осознание того, что некоторые люди собственным деструктивным поведением разрушают ощущение личной ценности, помогает дистанцироваться от таких лиц.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»