Моя суббота проходила хорошо пока я не поняла что это воскресенье картинки

Статусы про субботу

Смешные статусы про субботу

Ведите себя в субботу так, как хотите, можете даже не расчесываться.

Сегодня суббота. С чего начинать отдыхать со стирки, или уборки.

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять. И за весь день ты выполняешь только первый пункт.

Сегодня утром встала, умылась, оделась, собралась, обулась, и тут я, блин, понимаю, что сегодня суббота…

Моя суббота проходила очень хорошо пока я не понял что это воскресенье

Зарекались не приглашать друзей в субботу, так они сами приперлись.

А по субботам у меня отдых по системе «все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос, «одноклассники».

Нет ничего лучше чем приехать на работу и узнать что сегодня суббота:)

Открывайте шире двери – к вам идет суббота, а с нею теща, подруги жены и все те, кого вы вообще не хотели видеть в этот день.

СУББОТА. Как много в этом слове. Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.

Суббота была, в первую очередь, прекрасна тем, что можно было отложить все дела на воскресенье.

Как объяснить ребёнку, чтo 8 утра в субботу – это глубокая ночь?

По субботам она обожала ничего не делать… Именно такое безделье создавало впечатление того, что впереди еще целая жизнь в виде целого воскресенья.

Прикольные цитаты про рабочую субботу

В рабочую субботу голова пухнет от работы.

Суббота странный предмет. У кого то выходной, а у кого то и НЕТ(((

Ничто не может так омрачить пятницу как рабочая суббота.

Помогите, Меня заставляют работать в субботу!

Говорят, при Сталине все субботы были рабочие, должно быть он и вправду был садист и тиран!

Я бегу к тебе… моя работа и в понедельник и в субботу((

Святые печеньки, завтра только один выходной!((

Веселые статусы про субботу и пьянку

В субботу вечером я постоянно начинаю верить в чудо, а как по-другому после 10-й текилы?

А завтра суббота. Завтра все наконец будут счастливы. Потому что все напьются.

Пить или не пить в субботу – дело каждого индивидуально, но знать, что что-то в нашей жизни идет не так и залить эти мысли водочкой просто нужно.

Я вот хотел в субботу в бар с друзьями сходить, но высшие силы в лице ведьмы-тещи не дали.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

В жизни я делал много глупых ошибок, но быть трезвым в субботу — это уже перебор…

Купил литруху водки – на субботу, досталось 150 грамм, теща приехала.

Мы в Субботу на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было… Поэтому взяли только водку.

Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли. значит Суббота удалась!

Мы всегда проводим субботу с друзьями – ведь им не надо увеселительной программы, лишь бы «плеснули колдовства в хрустальный мрак бокала».

Весь вечер субботы думала, что забыла что-то сделать. Чуть трезвой спать не легла.

Мысли с похмелья: “Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. ”

Кризис, кризис… а как бухать по субботам, так все деньги находят

Субботнее утро было прекрасным. Но потом ко мне стала возвращаться память…

Короткие прикольные фразы про субботу

Теперь опять мой смысл жизни – дожить до субботы.

По субботам она обожала ничего не делать…

Живите в субботу на полную катушку – завтра отоспитесь.

Суббота – любимый праздник народа.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Суббота для покупок!

Человек — это животное… особенно в субботу.

Тот кто проснулся в субботу, пережил пятницу.

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

—Цитатник

Говорите добрые слова.

Улыбайтесь. Это так легко и так приятно.

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

* * *
xxx: Подвели итоги года.
yyy: И как?
xxx: Что «и как»? Подвели, говорю.

* * *
xxx: А что, если тигр Амур не ест козла Тимура, потому что это на Новый год?

* * *
xxx: Как там твое изучение китайского языка? 🙂
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

* * *
xxx: а я вот есть хочу очень сильно. надо держаться, но сил нет.
yyy: А почему бы не поесть? Я вот планирую отойти и перекусить. А тебе что мешает?
xxx: живот )
yyy: А ты бочком проходи.

* * *
xxx: В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

* * *
serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе.
rodkinamf: Правильно «класть»! И как так можно говорить при филологе?!
serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда!
rodkinamf: Упс, молчу-молчу.

* * *
xxx: Ты можешь поправлять других меньше?
yyy: Реже.

* * *
xxx: он спросил «парле ву франсе»
yyy: это значит «вы говорите по-французски»
xxx: я так и поняла
yyy: и что ты ответила?
xxx: «ви»
yyy: Зачем?! o_O
xxx: я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет «нет» по-французски я не знаю :-[

* * *
xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают 🙁

* * *
xxx: ты представляешь, я пришла к нему в своих шортиках. ну этих, мини, знаешь. а он всю ночь играл в своих пятых героев
yyy: вот дурак! забудь про него. нормальные парни играют в третьих!

* * *
Она: Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
Он: Нет, между нами ничего не было.
Она: Да что ж тебе так не везет-то?!

* * *
xxx: Мне надо перевагиниться.
yyy: С каких пор ты картавишь?
xxx: Не перелогиниться. У меня нет проблем с учёткой. Девушку другую ищу.

* * *
xxx: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

* * *
C Хабра:
xxx: В tor надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки), а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку, где будет пару vpn и tor вложенный в i2p.
yyy: Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь!

* * *
xxx: Ты реально, как муравей!
yyy: Почему?
xxx: Вечно какую-нибудь х..йню несешь!

* * *
xxx: На работе тебя никто не обижает, сынок?
yyy: Мама, мне 26! На работе меня обижает только бухгалтерия!

* * *
xxx: Кризис. Вчера директор собрал собрание. Выступил с пламенной речью. Дескать кризис на дворе, придется часть персонала сокращать, про повышение зарплаты всем забыть, тут не до жиру. Убедительно так все это прозвучало. Все прониклись и даже некоторые хлопали в ладоши.
А сегодня директор приехал на новом автомобиле. Называецца NISSAN PATHFINDER. С нуля, говорит, взял. Ох..енная машина.
А вчера было собрание.

* * *
xxx: С друзьями вообще все интересно.
xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта.

* * *
xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как-то вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание.
xxx: Так то не страдание, то БООООООЛЬ.

* * *
Он: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
Она: Когда я тебя выживала.
Он: Каждую ночь, вообще говоря. 😉
Она: Я тебя не выживаю.
Он: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
Она: А это я тебе сейчас расскажу. Сначала ты засыпаешь. Потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок. Потом тебе становится жарко и ты отползаешь. Потом опять одиноко. Потом опять жарко. А потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину.
Он: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
Она: И включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку. *^_^*

* * *
xxx: Дорогая в командировке в Китае. Каждый день присылает фотки. Очередное утро, вместо здрасьте присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля «ткни в гадюку, которую хочешь съесть»). Ну, естественно ляпнул: «опять селфи. » Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

* * *
xxx: Да что тут меркантильного?
xxx: Что я люблю крутых и перспективных?
xxx: Так я же их искренне люблю!

* * *
xxx: Наткнулся на новость: «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

* * *
xxx: Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
yyy: В заповедник.

* * *
Stahash: Особенность тем в интернете: ты задаёшь конкретный вопрос, а тебе рассказывают, как жить вообще в целом ;D

* * *
xxx: Еду утром на работу, пробка. Впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ». Еду аккуратненько. гололёд. сам себе думаю: «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»

* * *
xxx: Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
yyy: Тогда с вас бутылка!
xxx: А с вас закуска и бабы!

* * *
Он: Пойдем погуляем?
Она: Пойдем. А куда?
Он: В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

* * *
ххх: После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
ххх: На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
ххх: Жена со мной неделю не разговаривает.

* * *
Он: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
Она: А я снилась?
Он: Нет.
Она: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Он: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
Она: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!

* * *
xxx: Поругались с МЧ. Отвернулась, лежу и думаю: «Обними, ну обними, блин!» И тут он такой обнимает. А я: «Так, руки убрал!»

* * *
Местные новости: «. задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер.»

* * *
xxx: Как настроение? Боевое?
yyy: На боевое лицензии нет. Травматическое.

* * *
xxx: На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися «счастливчиками». Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих. Начальник решил приободрить меня приунывшую: «Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!»

* * *
xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс.
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

* * *
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

* * *
xxx: Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. «А у нас в школе пожар был! Настоящий!» Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: «В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма». Я спрашиваю: «И что же вы делали? Эвакуировались?» Она: «Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (. ), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок».

* * *
Она: Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
Он: Я предпочитаю говорить «династия».

* * *
xxx: Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: «Алкашина, нажрался, вот и мучайся!»

* * *
xxx: Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

* * *
xxx: а мне котенок вчера подмигивал.
xxx: ну, мне сперва так показалось. Поначалу.
xxx: оказалось, у него при виде меня глаз дергается.

* * *
xxx: О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
yyy: Эмм. Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико.

* * *
xxx: За что ты лето любишь?
yyy: Лето это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
xxx: За то, что одеяло в пододеяльник заправлять не надо.

Источник

Статусы про воскресенье

Смешные статусы про воскресенье

В воскресенье уже ни выпить, ни в гости не сходить, сидишь и ждешь понедельника.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Дома убралась, порядок навела, постирала, погладила, есть приготовила, с ребенком позанималась, по магазинам пробежалась… Как же я люблю воскресенье.

В воскресение главное поставить себе цель. И пусть стоит. А ты лежи, где лежала.

Каждое воскресенье с утра по зеркалу такие ужасы показывают.

Все воскресенье буду делать «Великое нефига», а под вечер ещё и устану…

Омрачить воскресенье может лишь приезд тещи: «Ребята, я так соскучилась, в рабочие-то дни вас никого дома нет».

Дома убралась, порядок навела, постирала, погладила, есть приготовила, с ребенком позанималась, по магазинам пробежалась… Как же я люблю воскресенье.

Столько было планов на воскресенье, выполнил один пункт – полежать на диване.

М-да… сегодня воскресенье… и с чего начать отдыхать со стирки или с уборки.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки? B39- Воскресенье.

А расчет в воскресенье прост – спишь, пока спится, ешь – пока жрется, не встаешь с дивана, пока жена не пнула.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Как люблю я в воскресенье на спине диван носить, Но придется все же снова… плов готовить, щи варить!

В воскресенье к вечеру начинаешь уже хоть что-то соображать, так и хочется себе сказать: «Во истину я воскрес!»

Даже словарный запас в воскресенье становится минимальным, только и могу выдавить из себя: «Принеси мне кофе в постель!».

На вопрос, как провел воскресенье, даже сказать нечего – да всяко – и не боку, и сидя, лежа, в пол-оборота…

Прикольные цитаты про воскресенье короткие

Воскресенье – странный предмет, вроде, выходной, а вроде и нет.

Воскресенье? Уже?? То есть как закончилось.

Воскресенье, передай понедельнику пусть не приходит!

Да что можно успеть в воскресенье? Только лежать и мечтать.

Уже воскресенье, а выспаться не успел…

Вот воскресенье – странный предмет, глазом моргнешь – и его тут же нет.

Воскресенье – выходной, только с болью головной.

Бесит, когда после воскресенья … не воскресенье.

Воскресенье радует всегда, ведь не надо никуда!

Я в воскресенье рано встал. Проснулся, чай попил, устал.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

Про воскресенье и работу

Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Воскресенье — день двойных чувств. Полдня наслаждаешься выходным, а вторые полдня мучишь себя мыслей: «Блин, завтра на работу…»

Воскресенье не люблю, потому что работу жду.

Воскресенье – день переоценки всего происходящего, и настойчиво мысли – «А не бросить ли работу?».

Не люблю интеллектуальные передачи в воскресный день – мне хватает умников на работе.

Только в воскресенье есть время подумать о вечном – когда же эта вечная работа уже закончится…

Источник