Можешь говорить всем что мне плохо
Мне не плохо
<Припев>
Ты можешь говорить всем, что мне плохо
Типа без тебя, типа так плохо
Но на самом деле, мне так пох*й
Плохо? Нет, детка, мне пох*й
Ты можешь говорить всем, что мне плохо
Типа без тебя, типа так плохо
Но на самом деле, мне так пох*й
Плохо? Нет, детка, мне пох*й
<Куплет 1>
О какой любви ты говоришь мне?
О какой любви ты говоришь?
Никогда с тобой не будем ближе
Если буду ближе убежишь
Междуй нами пропасти и холод
Между нами нету ничего
Я найду другую, ты другого
Так и не узнав, что я другой
Было много причин страдать из-за шкуры
Но я не волнуюсь об этом
Я пытался кого-то из нее сделать
Но я не волнуюсь об этом
Я нашел себе новую пассию
Я не такой уж пропащий
Я нашел себе девочку классную
Я не такой уж пропащий
<Припев>
Ты можешь говорить всем, что мне плохо
Типа без тебя, типа так плохо
Но на самом деле, мне так пох*й
Плохо? Нет, детка, мне пох*й
Ты можешь говорить всем, что мне плохо
Типа без тебя, типа так плохо
Но на самом деле, мне так пох*й
Плохо? Нет, детка, мне пох*й
Мне не плохо, мне так пох*й
Мне так пох*й
Мне не плохо, мне так пох*й
Мне так пох*й
<Куплет 2>
А я щас чувствую чертов позор
Мы разбились, сгорели, и этому наша вина
Хотел просто любви
Ты *банной славы и чертовых шмоток всегда
В моем гардеробе свитшоты
И так стыдно со мною к подругам пойти
Ты так часто ныла, что хочешь великою быть
Но дома сидишь взаперти
<Бридж>
Мне не плохо, мне так пох*й
Мне так пох*й
<Припев>
Ты можешь говорить всем, что мне плохо
Типа без тебя, типа так плохо
Но на самом деле, мне так пох*й
Плохо? Нет, детка, мне пох*й
Ты можешь говорить всем, что мне плохо
Типа без тебя, типа так плохо
Но на самом деле, мне так пох*й
Плохо? Нет, детка, мне пох*й
Мне не плохо, мне так пох*й
Мне так пох*й
Мне не плохо, мне так пох*й
Мне так пох*й
Не могу верить в то, что мне плохо, так же, как я не могу верить тому, что я в порядке
Вы не искусственно вызываете эти состояния. Просто наш организм так устроен, что если что-то в нем игнорировать, то он «отомстит».
Человек быстро обучается игнорировать свои чувства, когда они оказываются настолько сильными, что психика их не может обработать. А если что-то игнорировать, и загонять вглубь (как занозу, которую не вытащили наружу), то она будет болеть и нарывать. И в какой-то момент (часто, когда сознательная, контролирующая часть ослабляет свою хватку), чувства обрушиваются со всей силой, пугая нас.
Для начала я бы хотела бы нмного замедлиться, и предложить Вам не делать (может быть это более привычный способ справляться с трудностями), а почувствовать то, что сейчас происходит в теле. Как правило, все наши переживания рождаются в теле.
Чувствительность наша обратно пропорциональна деятельности. Чтобы не чувствовать, можно постоянно что-то делать. Но это не решит внутренних проблем, к сожалению. Мы идем через чувства, а не через действия.
И реабилитирую немного эмоции). Они так важны, потому что это сигналы нашего организма о том, как нам происходящее. Как мы к этому относимся. Как лампочки в автомобиле сигнализируют о том, что бензин заканчивается или не закрыта дверь.
Я предлагаю поисследовать какое-то эмоциональное состояние. В первом предложении я предлагала замедлиться и почувстовать свое эмоциональное состояние. Уделите этому немного времени. Попробуйте описать его. Возможно, при попытке его передать словами, представится какой-то образ.
Слышу, что проблема с получением помощи связана с отношением с мамой. А чего она хочет в обмен на свою помощь? Какой Вы ее себе представляете? И какой (опишите) себя с ней ощущаете?
Отношения с мамой являются шаблоном, по которому мы строим в дальнейшем наши отношения. С другим и людьми, воспринимаем ли мир безопасным или полным угроз.
Для того, чтобы «переписать шаблон», нужны другие, более безопасные отношения. Я вполне для этого гожусь). Так считают мои клиенты и мой супервизор).
Вы мне ничего не должны, на этом сайте я работаю с частью клиентов «за отзыв», это условие платформы. Поэтому то, что я с Вами общаюсь (не знаю, дойдет ли до каких-то заданий и упражнений), я это делаю по своей воле и это только моя ответственность.
Думаю, упоминая об условиях платформы, вы волнуетесь, что я начну чувствовать вину за то, что занимаю ваше время) Есть немного, но я решила, что если это помогает мне, то я не откажусь от того, чтобы воспользоваться Вашим временем!
Спасибо за откровенность. Это ценно. Быть откровенной с самой собой, прежде всего.
Я предложу Вам небольшое задание. Представьте себе два стула перед собой. На одном сидит Кира, которая виновата. За все, даже за то, что родилась девочкой. На другом представьте обвиняющую Киру. Она обвиняет, критикует, не довольна. Понаблюдайте за ними.
Как относятся друг к другу
Что хочется сделать или сказать друг другу. Мысленно перемещайтесь с одного стула на другой. Смотрите, чувствуйте.
Для усиления эффекта можете реально поставить два стула и провести этот эксперимент. Важно попробовать наладить диалог. Напишите, что получилось.
Для экспериментов может не хватить моей поддержки. Я на расстоянии, а то провела бы Вас. Вам придется надеяться только на себя). Напишите, как настроение?
Люди, использующие эти 3 фразы, отличаются низким уровнем эмоционального интеллекта
Хочу поделиться с вами одним очень интересным психологическим методом, который способен значительно улучшить жизнь.
По крайней мере для меня это сработало. Этот метод основан на умении слышать слова других людей на нескольких уровнях, и, благодаря этому, понимать, что они в действительности пытаются вам сказать, и стоящую за этим мотивацию.
И если получится по-настоящему вслушаться в их слова, то вы можете с удивлением осознать, что во многих случаях вы понимаете их мотивацию лучше, чем они сами.
Этот метод имеет прямое отношение к тому, что мы называем эмоциональным интеллектом.
Да-да, я знаю, звучит слегка пафосно и не от мира сего. Так что давайте-ка побыстрее перейдем к практическому применению этой методики, заключающейся в том, чтобы прислушиваться в речи собеседника к определенным токсичным фразам и вербальным подсказкам, характерным для людей с низким уровнем эмоционального интеллекта.
Следующие примеры помогут вам понять, к чему именно вам следует присматриваться в окружающих вас людях. После вы узнаете, о чем в действительности говорят эти фразы, и что это может сказать об их личности.
Токсичная фраза №1: «Я так тебя понимаю».
Представьте себе одну гипотетическую ситуацию… К примеру, вам пришлось столкнуться с какой-то неприятностью или трудностями на жизненном пути, и вы решили рассказать об этом коллеге, с которым проработали вместе несколько лет – не так уж важно, зачем. Может быть, вы нуждаетесь в доброжелательном совете. Возможно, вам хочется, чтобы вас поняли и посочувствовали.
А может, вам просто хочется выговориться.
Но после того, как вы рассказали о том, что происходит, человек, от которого ожидали внимания и понимания, отвечает вам короткой фразой из четырех слов: «Я так тебя понимаю».
А дальше возможны варианты. Возможно, этим все и ограничится, и этот человек отвернется от вас, вернувшись к своим делам. А может, он начнет в ответ рассказывать о своих проблемах и неприятностях, в лучшем случае имеющих лишь отдаленное сходство с тем, с чем пришлось столкнуться вам.
И вы начинаете спрашивать себя: «Не навязываюсь ли я этому человеку? Не выгляжу ли я нытиком? Не слишком ли затягиваю рассказы о своих проблемах?»
Ну как, знакомая ситуация? Если да, то не торопитесь с выводами и не спешите себя обвинять, мы вернемся к рассмотрению данной ситуации чуть позже.
Токсичная фраза №2: «А ты не можешь просто … »
О, эта фраза – одна из моих любимых. Еще раз представьте, что рассказываете кому-то из знакомых историю из своей жизни или описываете какую-то жизненную ситуацию.
И, как в любой хорошей истории, в вашей истории есть конфликт. В ней есть что-то, что главный герой должен преодолеть, чтобы она закончилась хорошо (вне зависимости от того, кто этот главный герой – вы или кто-то еще).
Представьте, что вы говорите что-то вроде: «Знаешь, я так устаю, когда прихожу вечером с работы, а мне нужно еще приготовить ужин для детей, а потом уложить их спать». Понятное дело, что вы говорите это в надежде на понимание и сочувствие нелегкой судьбе героя, но знаете, что получаете в ответ? «А ты не можешь просто попросить своего мужа приготовить ужин, пока ты едешь домой?»
Вы можете нарваться на подобный ответ практически в любой ситуации, когда на что-то жалуетесь:
«А ты не можешь просто сказать им, что будет или так, или никак, а если им не нравится, пусть поищут себе другую работу?»
«А ты не можешь просто убрать еще больше углеводов из своего рациона и перестать есть после шести вечера?»
Получив вместо внимания и участия этот полубезразличный ответ, вы начинаете закипать внутри, словно чайник, мысленно говоря своему собеседнику: «А тебе не кажется, что будь у меня возможность «просто» сделать это, то мы бы сейчас об этом не разговаривали?»
И еще одна фраза, последняя…
Токсичная фраза №3: «Как твои дела, хорошо?»
Постойте, можете сказать вы. Как, с позволения сказать, простой вопрос о том, как у кого-то дела, может быть токсичной фразой?
И что она может сказать нам об эмоциональном интеллекте того, кто ее говорит?
Откровенно говоря, первые три слова этой фразы сами по себе не так уж и плохи, нам стоит остерегаться лишь этого «хорошо» в самом конце.
Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, это может быть проявлением настоящего и неподдельного интереса к вашему благополучию… Если только в той же фразе вам не подсказывают единственный приемлемый для этого человека ответ. «Хорошо» в конце этой фразы говорит о том, что его совершенно не интересует, как у вас дела на самом деле, и ему нужен от вас лишь дежурный ответ, чтобы согласно кивнуть и выбросить вас из головы.
На самом деле дело не во мне, а в тебе
Несколько недель назад мне попалась отличная статья о том, как давать хорошие советы, и я внезапно осознал, что, кроме всего прочего, она позволяет оценить с точки зрения полезности советы, которые дают вам другие люди.
Как это сделать проще всего? Старайтесь замечать, сколько наводящих и уточняющих вопросов они задают перед тем, как что-то вам посоветовать.
Если они тратят немало времени на то, чтобы выяснить всю подноготную вашей ситуации, и задают кучу вопросов, чтобы понять, как проще и эффективнее всего помочь, это определенно является хорошим признаком. Безусловно, это не говорит о том, что вы должны следовать таким советам безоговорочно, но стоит как минимум принимать их во внимание.
Но если они стараются как можно быстрее завершить разговор, прямо или опосредованно пытаясь сказать вам «Ну все, все, мы услышали достаточно – вам нужно сделать то-то и то-то», это говорит о том, что данные вам советы вряд ли окажутся особо полезными, так как людей, которые пытаются их дать, не очень-то интересует ваше мнение, жизненные обстоятельства и поможет ли вам их совет в принципе.
Но мы далеко не всегда ищем у других людей совета. Порою нам нужно нечто совершенно иное.
Поддержка против переноса внимания
На самом деле есть два основных типа реакции людей на своих собеседников. Они могут либо поддерживать собеседника, стараясь, чтобы тема разговора не перескакивала с его жизненных обстоятельств и проблем, либо же переместить фокус внимания беседы на самих себя и того, что их интересует.
В общем и целом, люди с высоким эмоциональным интеллектом чаще всего используют в общении с другими людьми слова и выражения, говорящие об их поддержке собеседника. Люди же с низким эмоциональным интеллектом пытаются всеми возможными вербальными способами переключить тему беседы на себя, любимых (главным образом потому, что собственные проблемы и интересы занимают их куда больше, чем проблемы окружающих).
Давайте вернемся к приведенным выше примерам:
Теперь вы понимаете
Никто из нас не идеален. И даже люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта не способны проявлять его постоянно – точно так же, как никто не способен быть гениальным или демонстрировать идеальную память 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
Но это работает в обе стороны – да, мы должны следить за собою и одергивать себя, когда начинаем себя вести, как полные эгоисты, во всем теле которых нет ни грамма сочувствия, но нам стоит помнить и о том, что люди, с которыми мы общаемся, во многих случаях могут просто не обладать достаточным уровнем восприятия или эмоционального интеллекта, чтобы проявлять сочувствие.
Если мы замечаем фразы, говорящие о том, что здесь и сейчас их эмоциональный интеллект рухнул в бездну, нам попросту не стоит ожидать от таких собеседников внимания и поддержки.
И, поверьте, когда мы замечаем вербальные признаки подобного и осознаем, что на самом деле проблема вовсе не в нас – что мы вовсе не зануды и нытики, не упускаем «простых и очевидных» решений собственных проблем и вовсе не обязаны чувствовать себя «хорошо», чтобы не создавать проблем окружающим – это снимает с наших плеч огромную ношу.
Наш собеседник может просто не отличаться достаточным уровнем эмоционального интеллекта, чтобы видеть разницу между поддержкой и попыткой переключить беседу на себя – более того, он может даже не понять, что вы нуждаетесь в поддержке.
Но благодаря тому, что вы обращаете внимание на его речь и скрытые в ней подсказки, теперь вы это понимаете – и не ожидаете от него слишком многого.
Новое видео:
Вы часто притворяетесь, что у вас все в порядке, хотя это не так?
Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров
Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг
Сорокатрехлетний менеджер магазина бытовой техники по имени Джон однажды рассказал мне на сеансе о предстоящем визите родителей, живущих за городом. Я спросил, ждет ли он встречи с нетерпением и радостью.
— Это будет замечательно, — тусклым голосом произнес он в ответ.
— Звучит не очень убедительно, — заметил я.
— Знаете, они постоянно ссорятся и критикуют все, что бы я ни делал. Но им уже за семьдесят, так что, думаю, мне повезло, что они еще живы.
Далее я сделал все возможное, чтобы Джон честно выразил свои чувства. И он признался, что просто не переносит, когда родители приезжают к нему в гости. «Это совершенно истощает меня эмоционально, — сказал он. — Это совсем никому не нужно, даже им самим».
Как выяснилось, типичной реакцией Джона на приезд родителей был уход в угрюмое, надутое молчание. Отец и мать спрашивали сына: «Что-то не так?» — а он отвечал: «Нет-нет, все в порядке». В большинстве случаев он даже себе не мог признаться, что что-то идет не так, как должно.
Почему принять негативные эмоции лучше, чем их подавить
Надо сказать, отрицание — ситуация весьма распространенная. Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. Возможно, настолько, что вы не сможете ее терпеть.
На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.
А еще многие боятся, что не смогут признаться в том, что их что-то не устраивает, не обвинив в этом другого. В таком случае человеку приходится либо платить той же монетой, либо, если он во всем винит себя, мучиться от стыда. Конечно же, гораздо проще освободиться от подобных мук, просто не признаваясь даже самому себе, что у вас не все в порядке.
Как я сказал Джону, крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать себя все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Распознать и признать свои истинные чувства — первый обязательный шаг к улучшению своего самочувствия.
Как заставить себя сказать «Мне это не нравится»
Важно также понимать, что признание того, что, по вашим ощущениям, у вас не все в порядке, не означает, что с этим непременно придется что-то делать. На самом деле, если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание, напротив, снижает потребность в действиях, так как подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые могут только ухудшить ситуацию.
Итак, я предложил Джону, как только родители начнут его доставать, честно сказать себе: «Я ненавижу то, что сейчас чувствую». Его мой совет, судя по всему, несколько озадачил, но он согласился попробовать. И когда мы встретились в следующий раз, он признался: «Как только я сказал себе, что ненавижу свои чувства сейчас, я испытал облегчение». В результате он смог пережить приезд родителей без обид и ухода в себя — и не взорваться, когда старики продолжали выводить его из себя.
Понятно, что признаться себе в том, что вам что-то не нравится, — это лишь первый шаг перед тем, как сообщить об этом другому человеку. Стараясь скрывать свои проблемы, вы, возможно, лжете именно тем, кто мог бы помочь вам исправить ситуацию. Это не только мешает вам получить помощь, но и создает порочный замкнутый круг:
Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций. Вера даст вам смелость продержаться до тех пор, пока вы действительно не улучшите ситуацию.
Чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо.
Imsodrunk Ты Можешь Говорить Всем Что Мне Плохо Типа Без Тебя Типа Мне Плохо
Длительность: 23 сек
Imsodrunk Мне Не Плохо Single 2020
Посмотри Это Когда Будет Грустно
Как Петь Красиво Если Нет Голоса И Слуха 5 Шагов К Вокалу Для Людей У Которых Нет Слуха И Голоса
Вернуть Бы Маму На Мгновенье
10 Простых Психологических Хитростей Которые Всегда Срабатывают
Без Тебя Хреново Прости
Gavrilina Только Ты Mood
Как Расширить Базовые Возможности Xiaomi Mi Band 5
Imsodrunk Выключай Стесняшку Я Не Знаю Что Мне Делать Демо
12 Явных Признаков Того Что Он От Тебя Без Ума Психология Отношений
Алёна Швец Первое Свидание
Белинда Наизусть Типо
Песня До Глубины Души Я Без Тебя Не Могу Послушайте 13
Gavrilina Только Ты Премьера Клипа
Господь Мне Плохо Одиноко
Nlo Холодно Холодно Без Тебя Так Холодно
Белая Ночь Bass Boosted
Bye Bye Hey Ladies
Просвистела Операция Пластилин
Зелим Магомадов 2021
Hayloft Slowed Reverb
Your Love 9Pm Atb Topic A7S
Премьера Стас Михайлов Мы Бежим От Себя
Tokyomane Pusher Original Mix
Стерео Маднесс Too Close
Culture Beat Crying In The Rain
Старейшина Og Buda
Горький Вкус Султан Лагучев
Подошла Ко Мне Девица
Вохидчони Кулоби Бехтарин Суруд Барои Хамадони 2021
Magicar 908 Suvda Ishlaydimi Test Qilib Ko Ramiz
Imsodrunk Ты Можешь Говорить Всем Что Мне Плохо Типа Без Тебя Типа Мне Плохо
20 Fingers Short Dick Man Syndicate Remix With Visuals
Samir Ilqarli Zengimselime Qulaq Asir 2014
Watch This Intense Ending Btd Battles
Олтин Куз Му Жизаcи Oltin Kuz Mo Jizasi
5 Чтение Молитвенной Недели 2021 С Павлом Луговым