Муж говорит что я бесполезная
Муж говорит что я бесполезная, иждевенка, сижу на шее
Как часто такое бывает, что несправедливые, резкие высказывания одного из супругов, порождают столь же несправедливые и такие же резкие высказывания в ответ другого супруга. И начинается разрушительная «война спичек». Как думаете, у кого-то есть шанс победить в этой войне? Вряд ли! Из таких семейных конфликтов обычно выходят все калеками, с обугленной психикой и насквозь пробитыми чувствами. Вот потому и надо предотвратить ссору еще в самом начале, как говорится в библейских Притчах: «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она».
Встретила на форуме такую проблему, как муж говорит что я бесполезная, иждевенка, нахлебница и решила ее поднять и обговорить на своем блоге.
Сегодня наша история про то, как реагировать, когда муж говорит, что жена у него на шее. Именно, как ПРАВИЛЬНО реагировать. Вот никогда я не выступала в качестве законодателя, чье слово – правило, обязательное требование или закон. Но в данном случае, я хочу вам донести очень ясную мысль, что вы должны искать только мирные пути решения этого вопроса, если хотите иметь счастливую семью.
А вот сейчас я вас удивлю своим заявлением!))
У «ссоры» есть свои плюсы:
Это все я вынесла отдельными пунктами, чтобы вместе с вами по полочкам разобрать.
Почему ваш труд не ценят!
Потому, что вы его исключительным, быстрым и незаметным исполнением сделали, повторюсь, НЕЗАМЕТНЫМ и НЕЦЕННЫМ. Когда смотришь, как сварщик с легкостью соединяет метал, разве ты думаешь о том, сколько усилий он прикладывает, сколько энергии на это уходит? Нет, ты видишь, что он делает все на автомате, быстро и легко и думаешь пара пустяков.
Мне знакомая всегда говорила: женская работа незаметна. Она сутками что-то делала, но никто этого не замечал, дети, по малолетству, и муж, так как она нарушилы баланс. Нельзя делать работу незаметно и идеально, потому что в итоге никто не поймет сколько труда за этим стоит. Но к несчастью или к счастью, однажды женщина попала в больницу. Муж с легкостью отмахнулся, мол, что я не справлюсь по дому и с детьми. Ага. И по возвращению жены домой отношение к ней и к ее труду в корне поменялось.
Конечно, это – не руководство к деятельности, и специально или нечаянно проучивать супругов не годится. Но есть кое-что, что в наших силах!
Нарушен баланс — когда все делается идеально, то, в итоге, этого никто не замечает и не ценит.
Нужно: остыть, перестать делать обычные вещи, сказать что будешь все делать, но по просьбе, потому что устала и хочешь отдохнуть. Сказать вежливо с любовью, чтобы не задевать чувство гордости и не развить войну, из которой сложно потом выбраться.
Кроме того, что муж делая просьбу начнет осознавать сколько вы всего делаете по дому и для него, вы еще и сами увидите, какую лишнюю работу иногда делали. Возможно ему не нужен борщ, пюре и котлеты на ужин. Может он вообще хотел пиццу из покупного теста за 5 минут.
Мы когда-то пользовались одним фокусом: ставить себя на место кого-то. Тогда мы делали это по отношению к нашим деткам, сейчас опробуем этот «трюк» с мужьями.
Итак, мужчина тяжело потрудился, возвращается домой. Что он чувствует? Он хочет в свой рай, который вы для него создали. Ему не терпится отдохнуть. ЕМУ В РАЮ ОТДЫХАЕТСЯ! Понимаете? Это вы трудитесь, чтобы все было чисто-красиво. А он – расслабляется! То есть, его мысли могут быть только в одном направлении, что вы, целый день находясь в таких условиях что делаете? Да-да! Развлекаетесь!
Можно ли его ругать, что вы сами делаете свой труд прозрачным? Когда последний раз вы делились (по существу), что вам стоило то или это? Когда привлекали его к домашне-полезному труду? Когда просто скидывали на него свои заботы или распределяли обязанности? КОГДА говорили о необходимости посудомоечной машины?
Вот тут один нюансик! Если вы не завели такой порядок, пока были молодыми и влюбленными, это не значит, что поздно ввести. Но это значит, что вам придется применить все ваше женское обаяние, мудрость, нежность и такт, чтобы сделать это аккуратно и постепенно.
Итак, вы услышали, что вас критикуют; поняли, почему; начали аккуратно действовать!
Развиваемся!
Возможно, ваш милый недоволен тем, что он старается, работает, стремится что-то изменить, улучшить, а от вас не видит ответного позыва. Тогда, кого он будет «обвинять» в провале всех его планов? Не обижайтесь за это на него, в природе человека искать виновных. Единственное, что вам надо, это увидеть в словах дорогого вам человека мотивацию для развития. Во всяком случае, будет более полезным, если вы посмотрите на вещи с этой точки зрения, чем окунетесь или даже утоните в обиде сами и потопите семью.
Вопросы на размышление:
Ведь хотите же! Тогда, вперед!
ПОЙМИТЕ! Вы – женщина! Вы создаете не просто уютное гнездо, а место, где должно быть вам и вашим родным уютно и интересно. Как вы это делаете? Своим тактом и дальновидностью, умением просчитывать каждый свой шаг. Мало того вы можете развивать, направлять и мотивировать к повышению уровня и развитию своего мужчины. И ему с такой женщиной никогда не будет скучно, у него даже язык не повернется на такое низкоуровневое слово «иждевенка».
Именно вашими руками создается атмосфера взаимопонимания! Знаете, порой дело не в идеальной чистоте, а в идеальных отношениях. Именно над ними вам и стоит немного потрудиться. Пирожки и дети не спасают от разводов. В наше время главное – интерес.
Итак, вашей задачей является:
Но и это еще не все!
Зрим в корень!
Помните поговорку: собаки лают, караван идет? Так вот, если у вас есть цель, вы не станете обращать внимание на негатив. И даже больше: за не очень красивыми словами вы увидите волнение человека, который хочет заботиться о вас, только сейчас растерян и нуждается в успокоении и помощи.
Дайте ему повод гордиться вами и радоваться, что ему досталась самая мудрая жена. Как это сделать, я уже сказала, сейчас только подытожу:
Вывод
Возможно, он видит, что семья не развивается, но не может выразить это словами. Нужен толчок, он дал вам мотивацию двигаться. Вам стоит начать развиваться, искать пути дохода для семьи, заняться личностным ростом себя и мужа.
Через недельку, когда остынешь, возможно пойти на курсы. Поговорить с мужем о его работе, о том, что денег возможно не хватает, предложить найденные варианты заработка. Возможно, дать ему бросить работу и искать новые возможности: бизнес, лучшая работа, подтолкнуть его на курсы и т.п.
В общем нужно развивать и себя и мужа. А не искать успокоения на форуме, тем самым гасить энергию — толчок, которую дал муж.
Если у вас есть свои предложения и жизненные наработки, добро пожаловать к нам в компанию, регулярно получать статьи вы сможете после оформления подписки. И не забудьте пригласить тех, кто нуждается в обсуждениях, подобных этому. Оставляйте комментарии и рассказывайте свои истории!
Дети и порядок — это хорошо, но это как так и должно быть, это конечно гордость, но это скучно, не интересно если нет развития, роста семьи.
муж считает меня пустым местом
Автор Гость Плаксивая,
26 января, 2015 в Семейные проблемы. Муж и жена
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
1. Рожать она не хочет, и упрямится вплоть до аборта и именно от меня
2. Покупка машины, даже в кредит небольшая сумма это минимум 2 года оплаты и обслуживание
3. Покупка квартиры в ее планы не входит, кредитная история у нее есть
4. Она собирается со временем сменить работу и пойти торговым представителем и зарабатывать больше
5. Хочет пойти в фитнес клуб, чтобы похудеть, не повод ли подтянуть фигуру для других
Получается я сейчас ей нужен как нянька для ребенка, чтобы занимался с ребенком воспитывал,
Хотелось бы услышать, как поступить в такой ситуации? Развод или попытаться решить вопрос я понимаю что в данной ситуации у меня года 3, но не хочется их терять, Покупка машины супругой, потом она возьмет квартиру и уйдет от меня ребенок подрастет, за ним смотреть не нужно. И я уже получается нужен не буду. Если она меня за мужа меня не считает.
У меня проблема. Начальник подавляет своим авторитетом, унижает. Уйти не могу, потому что на госслужбе.
История наших взимоотношений такова.
До 2008 года я работал в администрации президента. Потом Он подошел ко мне и так непринужденно похлопал по плечу, как бы издевательски посмеиваясь: «Ну что, сдюжишь?»
Я тогда обиделся, но виду не подал. Признаться, и раньше у нас с ним возникали непонятки. В администрации президента все знают, какой я большой битломан. У меня все альбомы битлов, а у Него только сборник. Тем не менее в 2003 году на концерт Пола Маккартни пошел Он, а не я, и еще как бы специально забросал рабочими бумажками, что я в душный майский вечер должен был над ними корпеть.
Пригласили меня как-то на презентацию «Ё-мобиля». Я машинки всякие люблю еще с детства. Собрался было уже сесть за руль, так вдруг является Он! «Перебирайся на заднее сидение, рулить буду я!» А вокруг фотографов полно всяких, журналистов. Такое унижение.
А сейчас, говорит, если я не сумею удержать бюджет, но он пинком под зад выгонит и еще всем расскажет, как я саботировал распоряжения правительства. Ну не обидно ли! Сам содержит армию прислуги, транжирит бюджетные деньги на всякие развлечения за рубежом, а крайним у него оказываюсь.
Подскажите, как стать Личностью и выйти из-под гнетущего влияния начальника?
Мне 19 лет. Меня зовут Венеамин.
В школе надо мной всегда смеялись. Еще я ходил на волейбол, там тоже надо мной смеялись и часто даже унижали меня, обращались со мной бесцеремонно и неуважительно. Не уважали меня в общем.
Странно было что хоть мы записались на волейбол по нескольку человек, смеяться стали только исключительно надо мной.
Был мальчик Максим. Он такой же как и я и по росту и вообще похож на меня. И вот хоть мы с ним записались на волейбол почти одновременно, на него нападков не было. Наоборот, его уважали и относились к нему нормально. А меня унижали, смеялись надо мной и прочее.
В школе тоже самое. Было полно ребят, которых просто не трогали. А меня всегда не уважали. Перебивали и прочее.
При этом я не хилый.
При этом я как бы сразу становился шутом. Люди как будто распознавали во мне шута и клоуна. И надо мной смеялись. В лицо и вообще. Совершенно не церемонясь. Мои слова воспринимали как ерунду, как бред, как шутку. Относились ко мне как к самому смешному и ничтожнейшему человеку из коллектива. Как к человеку об которого можно вытирать ноги как угодно. Совершенно не боясь. Вообще без всяких. Хочешь поиздеваться или пошутить над кем-то? Смейся над Венеамином, подожди пока он что-то скажет и высмей его. При этом были ребята точно такие же как и я (тоже время прибывали в коллективе что и я), но их не трогали. Над ними не смеялись и не проявляли к ним такого неуважения и издевательства как ко мне. Хотя говорили они часто абсолютную чушь.
Не нужно тоже предлагать способы какие-то злые. Чтобы начать плохо к ним тоже относится. Я не хочу так.
Я понимаю, что скорее всего, дело во мне. Дело в различиях моего поведения в коллективе и поведения того же Максима. То есть я делаю (или не делаю) что-то что делает Максим. Или делаю это по-другому. Я сравнивал это у себя в голове, особых отличий сразу бросающихся мне в глаза и объясняющих такое неуважительное ко мне поведение не нашел.(
Понятно, что не люди злые, а я как-то не так себя веду. Либо как-то вызывающе, либо как-то что людей это раздражает, либо может сам неуважителен, либо.. догадок море. (И это не мнительность, потому что я сразу замечал: как только ребята попадают в компанию какую-то то все как бы распределяются по ролям и статусам. Если к другим отношение всегда нормальное и спокойное. (Или просто нейтральное). То ко мне всегда с подшучиванием неуважением и издевательством. ((
Я уже несколько дней не могу встать,еды в доме нет,собака голодная,есть пара сосисок,но я не ем,берегу собаке,мне так холодно что я еле дохожу до туалета,меня трясёт,я ненавижу себя,меня от себя тошнит!
Я написала не для того чтобы мне помогли,хочу чтобы меня возненавидели все люди! Я НИКТО
Муж считает меня бесполезной, ленивой. Ссоры редкие, но выматывают
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 37 лет
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! Я сейчас беременна пеовым ребенком, с мужем 5 лет, 4 года попыток, ЭКО и наконец беременность. Переехала к нему, живём зарубежом. У него хорошая работа. У меня был этап адаптации и изучения языка 2 года, потом я получала сертификаты для работы тренером. Конечно, я могла работать несколько часов в день, но считала, что лучше фокусироваться на обучении. Сейчас могла бы хорошо работать и неалохо зарабатывать. Но опять НО, долгожданная беременность после многих лет ожидания и надежд. Муж считает, что я должна уметь и хотеть жонглировать многими сторонами жизни-быт, работа, семья. Сравнивает с другими женщинами, они все успевают, а я ленивая и бесполезная. Он любит все контролировать, по дому делает много, часто не подпускает попросту. Я в подмастерьях. И все бы окей, но его самого эта ситуация жутко раздражает. За 5 лет я работала 1,5 года, 1 год без работы из-за ЭКО и 2,5 года учила язык, работала мало и получала недостающие сертификаты. Родители мужа имигранты, муж все время сравнивает меня с ними и сколько они добились за 5 лет, когда приехали. У мужа много долгов за обучение, поэтому сам он ещё не на уровне родителей в аналогичном возрасте. Я парирую тем, что иммиграция стала другой и теперь не бегут от голода и притеснений. Но ему сложно перестать сравнивать. Удручает то, что я беременна, а мы ссоримся. Ведь мы должны ценить и лелеять эту беременность. А так как мы хотим купить жилье, а не снимать, то муж говорит, что нужна моя помощь. Возможно работа 40 часов когда малышу будет полгода. Я сказала, что вряд ли справлюсь работать 40 часов через полгода после родов. Да и малышу нужна мама, внимание и материнская забота. Ну хотя бы 1,5 года. Я готова работать 3-4 часа в день. Скажите, что с нами не так. Я так не хочу больше ругаться, жаль малыша, от моих нервов ему там не лучше. Как быть? Где копать? Если я по дому буду больше делать решит ли это проблему или о6а все таки глубже? В недовольстве мной в принципе, как несостоявшейся успешной женщиной? На родине я прекрасно справлялась со всем, пока была не замужем. Конечно я дала себе волю расслабиться в браке. Возможно, перегнула палку. Помогите узреть корень проблемы. Спасибо!
Муж говорит, что я ничего не делаю
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Семья
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я ничего не делаю
Психолог Алматы Был на сайте: 15 дней назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче.»
Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне».
А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.
Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда