Муж говорит что я ему испортила жизнь
Мой молодой человек обвиняет меня, что я испортила ему всю жизнь и виновата во всех его неудачах
Вопрос психологам
Спрашивает: Катерина
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мой молодой человек последнее время, когда мы ссоримся, обвиняет меня, что я испортила ему всю жизнь и виновата во всех его неудачах. Мне это так больно слышать и в такие моменты у меня наворачиваются слезы, и я хочу как можно скорее собрать вещи и уйти от него навсегда.
Я уходила от него много раз. Меня не устраивало то, что он слишком занят собой и не уделяет времени нашим отношениям. Он очень скрытен и малообщителен со мной. Хотя со своими друзьями и коллегами, мне кажется, он себя проявляет как очень коммуникабельный человек.
Мы пробовали жить отдельно друг от друга, но в итоге все равно сходились. Но сейчас мне все время не дают покоя его обвинения. Перспектива быть виноватой за всю его жизнь меня не радует.И соответственно брать ответственность за его жизнь я не хочу. Но и уйти навсегда от него мне очень сложно и страшно. Уважаемые психологи, может быть, со стороны своего профессионального взгляда, вы могли бы мне дать какие-то рекомендации. Заранее спасибо.
О себе: мне 28, нашим отношениям около шести лет.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой молодой человек обвиняет меня, что я испортила ему всю жизнь и виновата во всех его неудачах
Муж говорит что я ему испортила жизнь
Возможно я и ошибаюсь, но складывается такое ощущение, что через строчку написано сквозь слёзы. Грустно и обидно и больно. Я сочувствую вам, но не жалею. У вас огромное чувство вины, которое мешает и будет вам мешать трезво смотреть на ситуацию и на себя лично. Нормальная самооценка уничтожена тем самым. Многое надуманно вами и с огромной долей вероятности не соответствует действительности.
Лена, Вам надо пожить одной, но деятельно, чтобы обрести почву под ногами. Счастье возможно только, если Вы себя полностью осознаете. Чтобы, как сказано в Писании, Ваше да было да, а нет было нет, чтобы Вы поняли свою ценность и ценность Вашей жизни. Чтобы не стремились к полному слиянию с людьми, а затем не защищались уходом в себя. Острая фаза проходит, но для созидательного её прохождения необходимо занимать себя работой, обязательно! Вам очень много над чем надо работать внутри себя, засучив рукава! Так что отставить слёзы и в бой с бездорожьем! Очень прошу Вас более не искать и не жить в сожительстве, чтобы не травмироваться. Разберитесь в себе. Храни Вас Господь!
Спасибо большое! Сейчас любые слова нужны, чтобы немного прийти в себя. Андрей не совсем поняла ваше мнение. Сейчас немного сложно даже пока соображать.=(((
Теа, спасибо! Сил Вам, терпения всего только самого доброго! Я желаю Вам счастья.
Буду стараться приходить в себя и менять свою жизнь к лучшему! Вы знаете, я была закрыта от мира, но не от него. Всегда улыбалась, заботилась, говорила, как люблю! С родными и близкими я открыта. С посторонними людьми или знакомыми я тоже общаюсь, смеюсь и улыбаюсь, что они в принципе не подумают, что я больше люблю тишину. Просто мой муж смотрел по-другому на мир, иначе, и в этом, видимо, и была сложность.
Бог ведёт нас нужной и правильной дорогой! Нужно ему доверять! Я обязательно справлюсь!
Это еще называется ОКР, частое мытье рук.
Муж может к вам и не вернется, представьте его первые отношения жить вместе, и вы его замучили своим неврозом, должна быть идеальная чистота, все стерильно.
Я вас не осуждаю, я вас как раз очень хорошо понимаю.
Но и мужа вашего понять можно, не хочет он с этим больше жить.
Не вините себя, что вы виновата, делали не так.
Вы такая. Держитесь, со временем легче станет, от расставания с мужем.
Все будет хорошо, все в ваших руках.
Я за вас переживаю.
Обнимаю.
Лора спасибо огромное. Так приятно на душе от ваших слов. Честно скажу, не сдержалась. 18 июля, вчера у нас было 2 года, как он мне написал познакомиться. Я написала ему смс чисто с благодарностью за всё и сказала о том, что больше не злюсь. Просто решила поблагодарить за всё человека от души. Написала, что люблю. Мне не важно, что он подумает. Главное, на душе стало легче. В ответ тишина. Я не должна была писать ему, но так почувствовала. Я поняла вашу мысль. Обязательно буду исправляться! Буду менять себя и учиться доверять Богу! Спасибо Вам. Всем от души, кто оставляет свои комментарии. Искренне всем желаю обрести себя и желаю счастья.
Лора, ещё вчера написала ответ, но его пока нет в комментариях. Я тут подумала про то, что Вы написали. Как же он будет знать, что я живу своей жизнью, радую себя и прочее, если например мы нигде не пересекаемся и более того в сентябре должен быть развод.((( То есть по сути надежды уже вообще в принципе нет.
Лена, вот вы написали:
«Хочу заботиться, видеть человека, обнимать его, просыпаться с ним, жить до старости.. »
Это любовь? Вы же написали о том чего вы ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ.
Точно так же человек может любить пиво, футбол, маникюр, сериалы и т.д.
Любовь это забота о благе того, кого любишь. Понимаете? Тут хорошо написано, прочитайте, https://www.realove.ru/main/what_is_love
Не бойтесь честно задуматься о том, что у вас было в трех «гражданских браках», и что было с вашим мужем. Честность никак не обесценит вашего прошлого. Не бойтесь этого. Честность, понимание про любовь, осветит ваше прошлое по-другому, и сделает ваше будущее другим.
Лора спасибо за поддержку. Не устану благодарить. Дело даже не в работе. Меня расстроил этот комментарий от Анны. Я наоборот любила, заботилась, всё делала по силам. Эмоции да, контролировать не всегда умею, буду учиться. Просто немного не понятно говорить «о не любви» с моей стороны с утверждением. Это не так. Я любила и люблю. Все люди допускают ошибки. Если бы в течение 2 лет я бы всегда что-то хотела, то не ушла бы с тем, с чем пришла и без денег. По поводу работы я работала всю жизнь, с 17 лет, ещё учась на очном в колледже. Встретив мужа, я посчитала, что имею право не работать или работать по своему желанию. Тем более, у нас изначально с ним был об этом разговор. Упомянула, что у меня есть квартира. А насчёт его хотений, я всегда говорила и предлагала, чтобы он озвучивал то, что ему нужно. Сама тоже покупала одежду и делала подарки. Дело не в работе, дело в непонимании каких-то вещей. Жаль, что понимание многие вещей приходит к нам позже. Я бы всё отдала, что всё изменить.
Очень тяжело каждый Божий день. Надеюсь когда-то станет легче.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
«Хочешь узнать мужчину — разведись с ним». Как бывшие мужья и парни мстят за разрыв отношений
Влюбленные люди зачастую не замечают недостатков своих пассий, но вот после расставания бывает, что человек проявляет себя совсем с другой стороны. И эта сторона настолько шокирующая, что ты не понимаешь: «Как я умудрилась вляпаться а такие отношения?!». Недавно соцсети взбудоражил список — мужчина предъявил счет своей бывшей девушке и попросил ее вернуть всё, что тратил на нее, ее родственников и давал «в долг».
Письмо бывшего разошлось по соцсетям
Автор письма обращается к бывшей девушке, которая его бросила. Он надеется, что у нее все хорошо. За четыре месяца их отношений, которые закончились в середине февраля, мужчина потратил на подругу и ее семью больше 400 тысяч рублей. Некоторые расходы на нее он благородно прощает — например, шиномонтаж, налоги и коммунальные расходы.
Чтобы мы друг о друге больше не вспоминали и о прошлом нам ничего не напоминало, будет правильно вернуть друг другу всё, что дарили и что бралось в долг, — считает он.
Мы спросили у читателей в своей группе во «ВКонтакте» (где, кстати, почти 90 тысяч подписчиков), сталкивались ли они с таким отношением со стороны бывших. Вот эти истории.
«Шантажировал интимными фотографиями»
Мой бывший приехал в мой новый дом, чтобы забрать у меня сына со словами: «Еще себе родишь». Видимо, чтобы до меня быстрее дошло, ударил меня по лицу и грязно выругался. Хочешь узнать мужчину — разведись с ним.
20 лет назад разошлись с мужем, подала на алименты. От обиды он поговорил со своей мамашей, и та подала на меня в суд на возмещение денег за подарки, которые, оказывается были куплены за ее счет. Суд решил, что это справедливо, и присудил мне выплатить ½ часть денег за подарки, а другую часть должен был выплатить ей сын. Я-то выплатила, а вот он, конечно, вряд ли.
После 15 лет брака развелись с мужем. В дочке души не чаял. А сейчас не общается с ней вообще, алименты не платит. Дом был продан с его согласия еще в браке для погашения кредитов и долгов, в выплате которых он отказывался участвовать, а мне было не по карману одной тянуть этой лямку. Теперь хочет отсудить у меня всё, что осталось после погашения долгов — старенькую машину. Хотя он никогда не водил и не собирается водить авто. А причина в том, что я подала в суд на алименты.
Со своим молодым человеком обменивались откровенными фотографиями, но без лица. Во время расставания высказал всё. Фото мои показывал своим друзьям смеха ради, они плохо отзывались о моем теле. Стал пугать тем, что снимки и номер телефона отправит в петрозаводские группы с объявлением об оказании интим-услуг, разошлет так же всем знакомым. В итоге была безумно счастлива, когда телефон утопил на рыбалке.
17 лет брака муж боготворил нашу дочь. Запланировали рождение второго ребенка. Наконец, родилась вторая наша доченька. Однако мужа как подменили — он ушел в другую семью, подал на развод, прошло 3 года, о детях не вспоминает. Единственное, что его интересовало при разводе — это отсудить машину. Судьба детей была ему безразлична. Все друзья и знакомые предполагали, что его приворожили, настолько сильной была перемена в человеке. Родных детей он напрочь забыл.
История про отвоеванные трусы
В ноябре 2010 года я ушла от первого мужа с ребенком. Это было не в первый раз — во второй, но окончательно. Причина проста: измены, скотское отношение к семье. Я позвонила бывшему мужу и поставила его в известность о том, что ухожу. Я собрала чемодан, в том числе подарки и посуду. Детскую одежду, естественно, тоже. Дальше вы поймете, почему я сделала акцент на детской одежде. Позвонила маме, обрадовала ее, что еду к ней. Позвонила сестре, попросила нас вывезти. Сестра с бывшим мужем почти одновременно приехали. Мы с дочерью уже были одеты. Так вот, мой собранный чемодан остался у моего мужа, сумка с детскими вещами тоже. Он в тот день не отдал нам даже детские трусы. О том, что дочери нужна одежда, чтобы завтра пойти в сад, он даже слышать не хотел. Говорит: оставайтесь и всем пользуйтесь. Уходите с голыми попами! Честно сказать, у нас случилась кратковременная потасовка на троих: я, сестра, он. Дочь стояла в общем коридоре, не видела. В общем в борьбе за детские трусы мы потаскали друг друга за грудки, сестра огрела его коляской для куклы. Пакет с трусами мы отбили. Мы потом с сестрой, конечно, поржали.
Мы поехали с отвоеванными трусами к маме. Я позвонила участковому, объяснила ситуацию, что мне нужны наши вещи. Но тут я совершила колоссальную ошибку, как выяснилось потом. Я участковому сказала только про одежду, но не сказала, например, про посуду. Хотя для меня на тот момент было очевидно, что посуду тоже могу забрать. Была уверена, что он меня понял. Мы поехали на встречу с участковым с сестрой и ее мужем. Сестру и ее мужа он попросил остаться в общем коридоре. Когда я зашла в квартиру, там был не только бывший муж, но и его отец, мой свёкор. Свёкор, которого я вела считала самым адекватным человеком в их семье, но я ошибалась. Свёкор снимал, как и что я собираю на камеру, это было очень унизительно. В общем, участковый встал на сторону бывшему мужа, когда тот сказал, что сковородки не отдаст, потому что их его родители дарили мне на 8 Марта, два золотых колечка, из них одно обручальное мне тоже пришлось оставить. Под пристальным внимание троих «мужчин» я забрала только вещи, которые нужно носить и обувать. И дочкины игрушки.
«Требовал отдать 400 тысяч рублей»
Мои первые школьные отношения закончились максимально некрасиво. Я приняла решение расстаться и сообщила парню об этом. Но забыла, что когда-то выходила в соцсети с его компьютера. Оказалось, пароль сохранился. В порыве чувств он решил мне отомстить: написал моей однокласснице очень много мерзостей и оскорблений, думая, что испортит наши отношения. Но там было так много орфографических ошибок, что подруга сразу догадалась, что писала не я. В общем, пароль я поменяла, парня того забанила. Никто не пострадал.
Вышла замуж в 19 лет, прожили вместе 11 лет, двое детей. Развод был очень тяжелым, прятал все вещи (мои и детей), говорил, что все сжег/выкинул, что я никому, кроме него, не буду нужна. Много чего было интересного, но самым удивительным стало то, что он сказал, что даст продать мою квартиру после того, как я отдам ему 400 тысяч рублей (в эту сумму он оценил прожитые с ним 11 лет). По многим причинам у меня не было другого выхода. Да, и алименты сейчас «папа» платит 2300 рублей на двоих. Ему «старые» дети не нужны, женился и уже завел еще двоих. В общем, да, я рада, конечно, что всё закончилось.
Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.