Муж как брат что делать
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Светлана (Санкт-Петербург)
Светлана, 34 г. В браке 9 лет, есть дочка 6 лет. Чувства к нему остыли 3 года назад, а может их и не было по настоящему. Сказала ему что хочу развестись, он умолял остаться, сказал что я для него всё. В итоге из-за ребенка и жалости к нему – осталась. Завела любовника, встречаюсь с ним открыто, он терпит, только бы не ушла. Я к нему хорошо отношусь, но просто не-люб-лю! Я понимаю что все это не правильно, но никак не могу решиться на какой то шаг. Постоянно думаю об этом. Как разобраться в себе и такой ситуации?
Вы пишете, что из-за жалости к нему и из-за ребенка остались. Но, как Вы думаете, каково ребенку видеть то, что происходит в семье. Ведь даже если девочка не видит глазами то, что у Вас есть любовник, но то, что Вы не любите ее отца и насилуете себя оставаясь с ним рядом, это она точно видит и чувствует. Что просто не может быть ей во благо, ведь в ее не окрепшей психике сейчас происходит много внутриличностных конфликтов. И про Ваше самонасилие, и про унижение ее отца.
А Вы? Одно дело, пойти к семейному психологу и попробовать наладить отношения, другое при твердом понимании, что налаживать нечего разойтись и третье, это самонасилие. Когда семья, это не семья, а место где плохо и где Вы то жертва, то тиран, а то спасатель.
А жить? Когда Вы планируете жить свою жизнь?
есть дочка 6 лет. Чувства к нему остыли 3 года назад,
Классическая ситуация: «чувства остыли» спустя три года после рождения ребёнка, что отражено в народной «мудрости», которая звучит как «Любовь живёт три года. » )
Биологическое объяснение этого состоит в том, что до достижения ребёнком примрено 3-х летнего возраста природа «заинтересована» в том, чтобы удерживать родителей вместе: поэтому она и использует такой биологический клей, как взаимное инстинктивное влечение.
По достижении этого возраста ребёнок, с биологической точки зрения, самодостаточен и жизнеспособен, поэтому необходимости удерживать родителей вместе нет. Пара животных в дикой природе как раз и расстаётся по достижении потомством условного «совершеннолетия».
А в человеческой паре устойчивые отношения базируются уже не на страсти и инстинктивном влечении, а на совершенно других критериях: взаимном уважении, общности интересов, социальной и интеллектуальной близости. Всё это и следует развивать, если Вы хотите стабильных отношений.
Добрый день, Светлана!
Светлана, как быть с чем? Уйти от мужа или нет?
А что Вас пугает в разводе с мужем? Ведь на чувстве жалости отношения не построить и Вы это поняли. Вы осознали, что муж Вас не интересует, как мужчина, у Вас есть любовник. А какие у Вас отношения с любовников, насколько любовник серьезно относится к этим отношениям? Видит ли он с Вами будущее? Вы любите любовника? Вы уверены, что Вы остались с мужем из-за жалости? Что случилось 3 года назад у Вас в отношениях?
Для того, чтобы понять, что Вам делать с Вашей семейной жизнью, нужно разбтраться подробнее с Вами и Вашим отношением не только к мужу, но и к любовнику, понять насколько любовник имеет значение для Вас и имеет ли.
Подумайте, что Вы теряете, если разведетесь с мужем, что будет, если Вы останетесь с ним? Напишите себе на листок все варианты событий, которые есть у Вас в голове.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Муж ставит на первое место родного брата с его женой, старается им угодить. Это нормально?
Софи, здравствуйте! Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и ответьте, как лучше к Вам обращаться.
Спасибо за ответ. Можно на ты
Софи, понимаю, ты попала в неприятную ситуацию.
Скажи пожалуйста, к чему бы ты хотела прийти в результате работы с психологом?
Понять нужен мне такой человек рядом, и стоит ли сохранять брак. Я сейчас нахожусь от него далеко, и я просто не хочу к нему возвращаться. При малейшем разговоре я слышу, что я мелочная и развожу их мухи слона. Эти слова меня отклеивают от него.
Расскажи поподробнее, как складывались ваши отношения с мужем?
Как познакомились, как развивались отношения?
Были ли раньше какие-то сложности в отношениях и с чем они были связаны?
Как изменились отношения в браке?
Есть ли ещё какие-то проблемы сейчас, кроме незадавшихся отношений с родственниками?
Как получилось так, что сейчас ты далеко и почему это произошло?
Наши отношения с мужем всегда складывались хорошо, до момента моего переезда и ситуации с его родственниками. Первый год совместной жизни был неплохим.
Вообщем таких встреч было две, и каждый раз на меня орали, говорили что я лгунья, лицемерная, что не умею себя вести, что я оскорбила ее, ее муж говорил тоже самое, ты оскорбила меня и мой дом, ты не могла моей жене на новый год накрыть стол, ты проявила неуважение, что отклонила приглашение жить у нас, подарки тут свои привозила, что ты хотела этим показать, ты не попрощалась мо мной, это где такое видано, я пыталась объяснить все логично, что ты не просила тебе помочь со столом, ТАКОГО НЕ БЫЛО, я не попрощалась с тобой, потому что растерялась увидев их маму, ТАК НАДО БЫЛО НЕ РАСТЕРЯТЬСЯ, ты думаешь это весомый аргумент, я сидела и извинялась, говорила что не понимаю, что я сделала, на моего парня та тот момент они тоже кидались, особенно она, мол вот! Посмотри как она со мной разговаривает, посмотри как она себя ведет, он молчал, просто опустив голову, она я зачем сюда приехала я свои планы отменила, чтобы это выслушивать от нее. И тут меня понесло, я высказала все что думала о ней и о ее муже, конечно без матов, я говорю когда ты уже успокоишься, чего ты така взъелась на меня, я признала все, я извинилась за все, люди за такое ни что то не извиняются, а вообще не обижаются, многое вы сделали для меня, ни одного поздравления, в ответ, ни спасибо, еще сидишь и обвиняешь меня в том что я подарки привозила, тебе не стыдно, и тут муж как вскочил, и на брата ты че ей позволяешь! Я сижу со взглядом дьявола, смотря на нее, она сидит и ехидно улыбается мне. И туту самое интересное, мой парень бросает фразу, да извинись ты уже перед ней, чтобы все это закончилось, я ОХРИНЕЛА! Я ему и ты туда же я сижу здесь два часа и извиняюсь, второй раз. И Я просто втыкаю нос в телефон и замолкаю, а она сидит и все бубнит видишь, видишь как она себя ведет. А я просто понимала, если я сейчас не отойду от этого, я ее разорву.
Мы поехали домой, боже, что я от него услышала, ты реально, разговаривать не умеешь, чего ты орешь, он мой старший брат, ты должна проявить уважение, мы очень сильно поругались, не разговаривали две недели.
Зима 2020, моей маме назначили операцию, мне нужно было лететь в Россию, дабы помочь ей после операции, за все это время пока оперировали мою маму, мне ни кто не позвонил, ничего не спросил. КАК, ЧТО. Тишина. Звонил только он, и то редко, на тот момент прилетала его мама, и она проводил время с мамой братом и женой. У меня мама одна, отца нет. Мне было страшно, но я не показывала этого страха, и я ничего не кому не сказала из его семьи.
Если в целом, у меня со всеми хорошин отношения, с мамой, та когда начала больше со мной общаться, лучше узнавать, души во мне не чает. Она говорит всегда за вас двоих я вообще не переживаю, я вижу как я ты, и знаю все будет хорошо. Со старшим братом и его женой, у меня тоже хорошие отношения, мы общаемся поздравляем дург друга, подарками обмениваемся.
ПО итогу, все хорошо, но есть НО. Его средний брат с женой.
Его даже не обидело, что брат не пришел на свадьбу, что не сделал подарок, он все равно их защищает.
И вот последняя ситуация с обогревателем, зачем мне делать хорошо людям которые меня ненавидят, которые на порог своего дома не пускают. У нас был уговор ты согласился, по итогу тебе что жалко, все не может быть так как ты хочешь, ты мелочная
Муж содержит взрослого младшего брата. Помогите разобраться.
Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация в семье. Мой муж до брака приобрел квартиру в ипотеку. После брака мы вместе с мужем стали жить в моей квартире, а его жилье решили продать, чтобы избавиться от долгов по ипотеке. В определенный момент у младшего брата мужа (ему 27 лет и его жене 29) возникли проблемы с их жильем — не поладили с бабушкой, с которой проживают и воспользовались нашим предложением на время переехать в квартиру мужа. Мой муж начал высказывать позицию, что он должен как старший брат помогать им, в том числе, если понадобиться и давать денег на съем другой квартиры, если его продастся. Я высказала свое мнение, что это взрослые люди и они в состоянии сами себя обеспечить, так как неплохо зарабатывают и имеют, например, дорогую машину, которую можно продать и решить свои жилищные вопросы хотя бы частично. Я озвучила мужу, что мне важно чувствовать себя защищенной, а не быть в ситуации, что наша семья будет страдать от подобной «помощи» его брату, который вполне может справиться сам. Муж на тот момент сказал, что понимает меня и поддерживает. Спустя время я ушла в декрет. Я привыкла быть самостоятельной, работать, и позиция других людей, которые хотят жить в комфорте, но за чужой счет мне чужда. Тем временем, родители мужа и др родственники отказались принимать брата у себя или каким-то образом помочь им решить их проблему. Таким образом, брат с уже беременной женой продолжают жить в квартире мужа и съезжать не собираются в ближайшее время. При этом муж оформлял ипотеку и квартиру на брата. Получается, что сейчас мы платим ипотеку из семейного совместного бюджета, а собственность по документам оформлена на брата мужа. Я неоднократно высказывала мужу позицию, что не поддерживаю подобный подход у взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка, но при этом хотят решить эти проблемы за счет других. Меня не устраивают два момента в этой ситуации: что люди, пользуются предложенной им помощью и нам приходится платить лишние деньги банку, не сдавать ее например или не продавая. При этом мы даже не можем оттуда забрать новую мебель, хотя тоже ждем ребенка и лишние деньги не помешают, так как приходится покупать мебель за свой счет, хотя она вроде как уже имеется. И второй момент — документально квартира оформлена на брата, а фактически деньги идут уже из нашего общего бюджета с мужем. Я не готова оплачивать и вкладывать в квартиру, оформленную на других людей. С одной стороны не хочу портить отношения с мужем из-за того, что ему жалко выгнать брата, с другой стороны — мне не нравится ситуация, что взрослые люди откровенно сели на шею моей семье. Подскажите что делать?