Муж не может найти работу что делать
Муж полгода без работы – и не ищет. Как мотивировать?
Муж мало зарабатывает, а жене хочется большего. Что делать?
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Социолог и мама троих детей Виктория Дмитриева часто получает от читательниц своего блога похожие вопросы: «У мужа проблемы с работой (мало денег, упадок сил, апатия) — что я могу сделать? Чем помочь? Может, у вас, вашего мужа или ваших знакомых есть вакансия для него? Он толковый, просто не везет». Надо ли помогать мужу с поиском работы, как-то мотивировать его? И что делать, если «он не хочет двигаться вперед»?
Муж остался без работы, что делать?
Ну что ж, раз болит, давайте разбираться.
1. Первое, что нужно сделать, когда мужу «не везет», — это снять с себя ответственность за его жизнь, его настроение, его успех и его карьеру.
Вам кажется, что это забота, но на самом деле это желание все контролировать. Иллюзия, что от вас все зависит. Ничего хорошего в этом нет. Обычно желание все держать под контролем идет из не слишком благополучного детства и огромного страха, сидящего глубоко внутри. Как только вы снимете с себя ответственность за карьеру супруга и перестанете просить окружающих «пристроить его» на работу, так сразу ему придется эту ответственность взять на себя.
2. Но не спешите расслабляться — вам тоже надо взять ответственность за свою жизнь на себя.
Опаньки! Вот это стремно! Да, да — на себя. Мало денег? Подумайте, что можете сделать вы? Как заработать? Обустройте свою жизнь так, чтоб вам было неважно, сколько он зарабатывает. Вместо постоянной работы над карьерой мужа подумайте о своей карьере — и сразу поймете, насколько это непросто. В том числе и вашему мужу. Может, вы даже меньше станете его пилить, лучше понимая.
3. Перестаньте искать вакансии для мужа, спрашивать знакомых, есть ли работа, отправлять ему ссылки на мотивирующие статьи и рассказывать про мужей подруг.
Помимо того самого контроля, вы отправляете ему такой посыл: «Я не верю, что ты можешь сам, только с моей помощью». Вы унижаете его этим. Представьте, что супруг будет постоянно скидывать вам ссылки на марафоны по похудению, рассказывать, какая красивая попа у жены коллеги, спрашивать у друзей, «нет у ли у вас знакомого пластического хирурга для моей жены». Разве это не унизительно? А есть ли у униженного человека силы двигаться вперед?
Что же делать? Занимайтесь собой — я имею в виду не только и не столько внешность! Занимайтесь своим развитием, интеллектом, духовностью, карьерой, лицом и телом — всем. Но своим всем. А не его.
Верьте в своего супермена. Искренне. А не так: «Он толковый, у вас есть вакансия?». Если вы правда верите, что он толковый, то чего тогда нервничаете и ищете ему работу? Разве он, толковый, сам себе ее не найдет?
Я никогда не искала мужу работу. Даже в самые тяжелые времена. Но я проявляла заботу, когда видела, как он нервничает — делала ему массаж, устраивала романтические свидания, давала надежный тыл, чтобы он спокойно мог решать проблемы.
В любой ситуации я всегда точно знала, что Коля все решит. Просто знала и все. И не дергалась. Хорошо в мужа верить, но еще лучше быть в нем уверенной — это и есть ваша помощь спутнику жизни в сложные времена.
Почему мотивировать мужа не получается
Я искренне сочувствую мужьям, которых все вечно хотят как-то замотивировать. Постоянно натыкаюсь на статьи «Как мотивировать мужа?», но ни разу не встречала статьи «Как мотивировать жену?». Совпадение? Не думаю.
Все-таки хотите знать, как замотивировать своего возлюбленного? Открываю секрет века: никак! Мотив — это то, что движет человеком изнутри. Это его собственные желания. А не ваши. Это внутренняя причина действовать, основанная на личных потребностях человека.
А то, что исходит извне (то есть от любящей жены), — это не мотив. Это стимул. Внешнее воздействие на человека с целью достичь какого-то результата.
Знаете, откуда происходит слово «стимул»? Так называли остроконечную палку, которой погоняли животных. Чаще всего — ослов. И когда я вижу женщину, которая от всей души старается «мотивировать» (а на самом деле — стимулировать) мужа, я сразу вспоминаю несчастного ослика, которого колют остроконечной палкой, чтоб он шел быстрее.
В целом почему бы и нет? Если в паре это всех устраивает. Но лично меня ослы не возбуждают, поэтому я предпочитаю относиться к супругу как к взрослому, самостоятельному, умному мужчине, которого не надо подгонять палкой. Может быть, как раз это его и мотивирует?
А вот когда внутри мужчины рождается его собственный мотив, тут как раз самое время вступить женщине: поддерживать, хвалить, помогать, холить и лелеять, быть в нем уверенной. Это осликам нужна палка для движения вперед. А более сильным самцам достаточно куска мяса и игривого взгляда самки. Если относиться к мужчине как к человеку, а не как к ослу, может, у него внутри будет больше мотивации?
Недовольны мужем? Повышайте самооценку
Закончу тему «Как вдохновить мужа?» одной простой истиной. Женщина не нуждается в мотивировании мужчины, когда всем довольна. Все эти истории про «вдохновить, простимулировать» исходят из недовольства своим мужем и своей жизнью, которую он должен наладить.
Но на чем основано восприятие мужа? Думаете, на том, каков он? Частично — да. Но лишь частично. Основная часть отношения к своему мужчине основывается на вашей самооценке. Супруг может иметь массу достоинств, но вы их действительно не видите, потому что привыкли обесценивать все, что рядом с вами.
Если вы считаете себя недостаточно достойной самого лучшего, то автоматически, бессознательно будете принижать достоинства другого человека рядом. Это будет нужно вам лишь для того, чтобы повысить свою самооценку.
Если вы совсем недовольны мужем, возникает вопрос — довольны ли вы собой? С этого стоит начинать. К детям, кстати, тоже относится.
Очень болезненно бывает признавать, но все перемены в своей жизни нужно начинать с себя. Нет других успешных вариантов. Правда.
Роль заботливой жены-помощницы — это ловушка. Если вы действительно хотите помочь мужчине, оставьте его проблемы ему и помогайте себе.
Когда нам кто-то помогает, мы часто чувствуем неприязнь к этому человеку, потому что нам кажется, будто он навязывает свою волю и авторитет. Помощь — это одна из разновидностей власти. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.
А если мужа устраивает маленькая зарплата?
Знаю, знаю, ваши мысли при чтении этого текста, так вот, у меня готов на них ответ.
«Если каждый зациклится на своей жизни и прокачке себя, то семьи уже нет».
Конечно, ведь семья — это место, где один тюкает и пилит, а второй повинуется. А если оба классные, интересные, успешные, то это не семья, а ерунда какая-то. Так?
«Ты пошла работать, занялась саморазвитием и даже своей попой, возможно, а он остался на том же месте. Ты выросла, а он нет и стал не устраивать тебя еще больше. Это финиш, а у нас вроде цель сохранить и преумножить, что скажете?»
Скажу, что, исходя из этой философии, придется навсегда забить на себя, свои мечты и желания, лишь бы только ни в коем случае не превзойти мужа. Оставайтесь всегда вместе, зато с ленивым мужем под боком. Или такой вариант вас не устраивает?
«Моего мужа устраивает все как есть. Ему не нужно больше, а мне мало. Если я не буду тыкать, он решит, что мне все клево, но ведь это не так. Мы же должны сходиться в планах на жизнь. Я, например, хочу дачу, а он — нет. Даже если я сама заработаю на эту дачу, вряд ли мы купим ее, так как ездить никто туда не будет. Вот как учиться жить в унисон с мужем?»
То есть вы хотите, чтобы муж хотел то же самое, что и вы (дачу, например). А его желания в расчет не идут. Муж вам нужен, чтобы обслуживать ваши желания, именно это вы называете «общими планами на жизнь». Хотя они не общие! А только ваши! Вы сами несете ответственность за свои желания — и точка!
«За каждым великим мужчиной стоит любящая его женщина».
Нет! Это сваливание ответственности за успех мужчины на женщину. У многих крутых мужиков вообще никого нет. Тут важна поддержка окружения в целом, а не только одной несчастной женщины, которая круглосуточно должна вдохновлять.
«Любой мужчина при успешной женщине сядет на шею и свесит ножки».
Ага, а еще «все мужики изменяют», а «все бабы — дуры». Какой любой мужчина? Дэвид Бэкхем? Юрий Лужков? Любой в вашей вселенной! А нормальный мужчина искренне будет гордиться своей женщиной и идти вперед вместе. В моей вселенной.
Весь этот мусор — в вашей голове! Он мешает жить, строить отношения, развиваться. Выбросьте мусор и вперед!
Муж второй год не может найти работу, бесит((
Сидит дома второй год, 41 год, уволили по сокращению, есть в/о, меня он уже просто БЕСИТ..
Пол года говорил- надо отдохнуть (ладно, я не доставала, понимаю, он упахался, работал действительно тяжело). Потом сделал себе резюме и между игрой в комп и телека он просматривает вакансии.
Ессно, их там мало, и везде, куда он ездил на собеседования- ему отказали.
Знакомым всем позвонил- никто помочь не может.
Нам есть где жить (Москва), я работаю, сдаем недвижимость, есть ребенок-школьник 9 лет, доход в месяц 80000 рублей.
Люди, как мне его выпереть на работу?
Дома в посл.время делает дела, если только сильно попросишь..
И всегда, когда я начинаю ему говорить о поисках работы- одна и та же песня- «Ты меня не понимаешь, не любишь, когда работал и деньги приносил пачками (было дело) ты мне улыбалась и вообще была довольна, значит «в горе» я тебе не нужен! Я чувствую себя почти предателем.. 
Посоветуйте что нить, ловлю тапки, знаю что и моя вина есть, но у меня опускаются руки, скоро осень и он до сих пор сидит дома 
БЕСИТ(((((
Муж потерял работу, а семья – доход. Опыт сибмам
Давайте разберемся в этой ситуации и узнаем, как справляются со своими проблемами наши сибмамы.
Спокойствие, только спокойствие
Отдохнуть
Если сбережения в семье позволяют, можно пока не торопиться с поиском работы. Точнее, не бежать сломя голову на первую попавшуюся должность: съездить в отпуск, сделать ремонт в квартире, построить дачу…
” Психологи утверждают, что продуктивнее всего отдохнуть от прежней работы на протяжении 2-3 месяцев, и только потом искать новую.
План, нам нужен план!
Если же накоплений нет, а работа нужна срочно, помогите мужу составить план по ее поиску. Нужно обозначить все его умения, навыки, опыт, образование (может, пора подумать о курсах повышения квалификации?). Определите минимальную должность и зарплату, на которые мужу стоит соглашаться.
Да, на некоторое время в семье снова появятся деньги, но вернуться снова к программированию, хирургии, юриспруденции будет в разы сложнее. Не говоря уж о том, что такой «карьерный рост» пагубно скажется не только на психологическом состоянии мужа, но и на вашем.
Когда закрывается одна дверь – открывается другая
Разумеется, первым делом (особенно если у вас нет солидных накоплений) вы подумали «где взять деньги». Если перестать паниковать (прекратите немедленно!) обнаружится, что все не так плохо, как кажется. От чего-то можно отказаться, с какими-то покупками повременить, наверняка найдутся друзья и родственники, которые готовы поддержать вас в первое время.
” Не стоит ограничивать поиски работы вакансиями, аналогичными бывшей должности. Этим часто страдают именно мужчины. Помогите мужу взглянуть на ситуацию шире! К примеру, сейчас в центрах занятости можно пройти переподготовку, получить совершенно бесплатно новую профессию и даже субсидию на открытие собственного бизнеса.
Возможно, свои знания и умения муж может реализовать как фрилансер – брать разовые заказы на выполнение то или иной работы. Если же нет, то записывайте все, даже самые безумные идеи подработки: муж на час, таксист, грузчик, курьер…
Дорогу осилит идущий
” Обязательно поддерживать и подбадривать, не критиковать, не обвинять. Сейчас главное, чтобы самооценка мужа была как можно выше.
Что говорят сибмамы?
— Муж не работал полгода, мотался по собеседованиям, подрабатывал в Интернете, получал пособие по безработице. Если бы не переживал, то разницы я бы и не уловила. У нас на такой случай была финансовая подушка, в принципе она позволяла год не работать, но у мужа шило в попе и в душе. В результате поменял род деятельности, ему нравится, и я рада за него.
Главный враг безработного – неуверенность в себе
Если же у мужчины снижается самооценка, растет чувство вины, он ощущает беспомощность, не видит выхода из сложившейся ситуации, депрессия может стать затяжной. Тогда стоит обратиться за помощью к специалистам, психологам, психотерапевтам.
Что говорят сибмамы?
— Мой не работал почти четыре года. Мы это пережили. Сейчас он на хорошей работе и достаточно много получает. И он очень счастлив и благодарен! Помогайте мужу. Сходите к психологу. Мужа нельзя бросать в такой сложной ситуации.
— Ох, как же это трудно, когда твой любимый мужчина в себе не уверен! Муж официальную работу не может найти уже полгода (скорее не ищет). Я уже ему говорила, что я в него верю, что все у него получится, что ему только надо попробовать и все пойдет. Я его выслушиваю, подбадриваю, а у самой сердце разрывается от безысходности. Он ищет причину, чтобы не выходить на официальную работу. Чувствуется, что ему тяжело, но я злюсь, что он не прислушивается к моим советам. Эти полгода для меня тянутся так долго.
Все сама и сама…
Все сама и сама…Если у мужа по каким-то причинам долго не получается найти работу, а деньги в семье кончаются, женщина берет ситуацию в свои руки и либо выходит из декрета, либо ищет подработку как фрилансер. А если она уже работает, то порой вторую и даже третью работу…
Минусы такого образа жизни
Если женщина быстро и легко найдет работу, это может демотивировать мужчину, снизить его самооценку, тогда он опустит руки и вообще перестанет шевелиться. А когда жена взваливает на себя и дом, и семью, и детей, то мужчина перестает напрягаться и что-то делать.
Что говорят сибмамы?
— Мой муж сидит дома уже третью неделю или четвертую. Меня стало это раздражать. Мало того что денег нет, он ничего не хочет делать. Даже мусор уже не выносит! У нас столько дел мужских несделанных, а ему все до лампочки…
— У нас был такой период. Муж не работал полгода, не было вакансий. На руках двое маленьких детей, а у мужа депрессия. Злилась, но старалась поддержать (и работать за двоих). Помогло! Мужчины порой переносят жизненные невзгоды тяжелее и по-детски как-то. Могут сидеть, сложа руки, пить пиво, играть в игрушки. Мы все пережили. С того времени муж обрел психологическую зрелость и, думаю, сейчас такого уже не может быть.
— Если женщина возьмет на себя все обязательства, то у мужа отпадет необходимость что-то делать. Ведь часто бывает, муж и денег не зарабатывает, и по дому ничего не делает, лежит на диване и хандрит. Я бы посоветовала изначально посадить мужа на голодный паек. Как говорится, голод не тетка, заставит шевелиться.
Плюсы такого образа жизни
Бывает, что у супруги больше шансов выйти на денежную работу. А может, ей самой надоело сидеть дома, вести хозяйство, детей, а тут такая возможность появилась! В таком случае муж может взять на себя заботу о доме, детях и работающей жене.
Муж домохозяин
” Времена, когда успех охоты на мамонта определялся исключительно мускульной силой – давно прошли. Вы вполне можете работать и зарабатывать наравне с мужчиной и даже успешнее, чем он!
Итак, на семейном совете решили, что жена идет работать, так как у нее есть постоянная работа с хорошим доходом. А муж пока занимается домом и подыскивает лучшие варианты заработка. Решение принимается обоюдно, но в таком случае, мужчина берет на себя заботы о доме.
Что говорят сибмамы?
— Уже кучу положительных моментов нашла в том, что муж не работает. Детей на тренировку и с тренировки приведёт, посуду всю вымоет, пол днём помоет, с работы встретит. А я себе работаю в своё удовольствие. Как я потом буду от этого отвыкать?
Некоторые мужья первое время с удовольствием занимаются семьей и домом, но, ощутив на себе все прелести домашнего хозяйства, быстрее бегут на работу. Все-таки уборка, готовка, дети и отсутствие свободного времени нравится не всем мужчинам.
Что говорят сибмамы?
Когда развод неизбежен
Когда развод неизбеженОт потери работы до нового трудоустройства может пройти много времени. Лучше настроиться на длительный срок – до полугода.
” Но если проходят уж не дни, а годы, а муж не работает и не занимается домашним хозяйством, валит все заботы и доходы на жену, то, скорее всего, вы скоро окажетесь в ситуации выбора: спасать себя и детей или тонуть вместе с семейной лодкой и ее «капитаном».
Что говорят сибмамы?
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».