Муж не понимает что у меня депрессия
Послеродовая депрессия и непонимание мужа
С мамами разговор особый, вам здесь необходимо научиться просить о помощи правильно.
И в первую очередь обозначать что именно вам необходимо. А вот со стыдом стоит разбираться отдельно, давайте по пунктам, за что именно вам стыдно? Напишите мне минимум 10 пунктов, попробуем снять некоторые распространенные заблуждения
Мкж не считает, что мы отдаляемся, он в полной уверенности, что у нас счастливая семья. Но раньше мы были 24 часа в сутки вместе, прямо со знакомства. Так как познакомились на одной работе и с того момента не расставались. За 10 лет я настолько к этому привыкла, что сейчас помимо полного изменения моей жизни это событие выбивает меня окончательно. Мне начинает казаться, что когда муж стал порознь от меня, то что-то изменилось. Он отрицает. Говорит, что я накручиваю себя.
Мы долго не решались на ребенка. Это решение было осознаным и обоюдным, обсуждали, что я буду дома. Он на работе. Приняли решение, что вроде как до 2х лет буду я. Далее отдадим в сад и я смогу выезжать на работу. Я не ожидала, что на меня настолько повлияет сидение «в 4х стенах». Я вышла в декрет на 9м месяце, но до последнего постояно куда-то выбиралась, ходила, гуляла. В 1й месяц ребенка тоже постоянно гуляла. Далее стало лчень жарко и мы можем выходить только после 7ми вечера, что и делаем каждый день вместе с мужем. И вроде все до вчера было хорошо. Я не знаю, что случилось вчера. Что-то щелкнуло и полились слезы. До истерики. Мне катастрофически не хватает общения. Мне до изнеможения нужно изменить обстановку. Муж не понимает, так как за 3 месяца мы три раза по неделе гостили у моей мамы. Так как он каждый день уходит на работу, а дома только на выходных и то я стараюсь дать ему 1 выходной, чтобы заняться его делами (поковыряться в машине, например). Я же за 3 месяца была одна 1 раз, когда ездила в собез, моя мама посидела с сыном около 3-4х часов. Нет, я выхожу по выходным в магазин возле дома, пока муж «сидит» 30-60 минут с сытым и довольным малышом, который ему улыбается. Я галопом сгребаю все с полок большого супермаркета, пока муж ждет меня на парковке с ребенком. Я заскакиваю в местный магазинчик, пока они гуляют рядом в парке. Но я все время в напряжении, я знаю что нужно все делать быстро и бежать домой. Тоже самое по ночам. Вроде и муж встает ночью, помогает кормить. Но его бужу я. Он не слышит дитё, я же встаю, развожу смесь, он кормит, я лежу рядом. Я не могу отключить мозг и просто поспать зная, что мне не нужно прислушиваться, проснулся ли сын для еды. Так же вчера, в разговоре, муж упомянул, что я постоянно жалуюсь на свою жизнь и что я кардинально изменилась после родов. Он не понимает, что изменилось все вокруг, я откровенно его просила «помоги мне морально справится с этим», он улыбнулся, я сказала ему, что это не смешно. А он сказал, что смешно потому-что мама их 3х выростила еще и работала и не было никаких депрессий. Я сказала, что мне нужно проверить стирку, прорыдала в ванной минут 10, вернулась, а он спит рядом с малышом.
И вроде все как всегда, я не знаю, может быть я действительно что-то себе выдумываю.
Marshik, у вас есть возможность выходить из дома, после того как муж прийдет домой с работы? С подругой в кафе, на занятие спортом, просто выйти по магазинам погулять? Муж остаётся сам с ребёнком?
Сегодня вроде подняли тему того, что мне необходимо уделять немного времени себе, куда-то выходить. В то же кафе или по магазинам. Что мне бы хотелось хотя бы 1 день в неделю меняться с мужем местами и выходить на работу. Но я уже на пределе. И после его смеха в сторону вообще понятия депрессия как такового я не уверена, что так и будет, что он даст мне возможность этих выходов и походов на работу. Та и дело здесь уже в большей степени в моей обиде к нему, за то, что он не верит, что мне действительно нужна помощь, а считает это какими-то капризами что-ли
Так, давайте разбираться,
В чем вы плохая мать, с чего вы сделали такой вывод?
1. Для начала, ваше состояние абсолютно нормальное, вы с ребенком немного пообвыклись, но вы активная, вам необходимо общение, а еще вам необходимо бывать одной, отдыхать, восстанавливаться. Скорее всего общение с людьми является для вас своеобразным допингом, подпиткой, и когда вас посадили в 4 стены, для вас такая жизнь невыносима.
2. Вы хорошая мама, не стоит пытаться все успеть, это просто невозможно, а если вы будете стремиться к этому «идеалу» то довольно быстро истощите себя, и превратитесь в агрессивную и раздражительную всем вечно недовольную особу.
3. Вот тут уже пошли прямые рекомендации меня как специалиста по выстраиванию семейных отношений.
А) давайте папе с сыном побольше общаться, не бегите сломя голову по магазину, а проидитесь с чувством с толком с расстановкой
б) давайте себе в такие моменты порадоваться жизни и тому что вы сейчас свободны ребенок ровно на 50% папин и он с ним справиться ничуть не хуже чем вы.
В) 1 раз в неделю отдавайте малыша на несколько часов маме, дедушке, подруге, няне и идите гулять в двоем с мужем, именно вдвоем, без малыша. Для детки это не смертельно, особенно если человек ребенку знаком.
Г) часто такое состояние связанно с хроническим недосыпом, и отсюда вопрос, что вы делаете когда малыш спит?
[ Я у него в это время на подхвате. Ведь он с ним играет, пока тот в хорошем настроении. Если же настроение сына портиться и он начинает плакать муж пытается его успокоить около 5 минут максимум, потом принимает решение, что все ничего не помогает и со словами «ой мама, это ситуация для тебя, мне не справится» вручает мне орущее дитя.
Ранее я поднимала с ним тему дать мне возможность куда-то выходить. Даже прямо задавала вопрос могу ли я на пару часов выйти посидеть с подругой в кафе. На что его глаза округлялись и он говорил, что сам он не справится. Дело в том, что все мои «помощники» с малышом только тогда, когда он сыт и сух, улыбается и агукает. Но в это время как раз мне и не нужно помогать. Здесь и я хочу побыть с малышом. А вот как только он начинает кричать и плакать, то все сразу умывают руки.
Тут главное проявлять терпение, и объяснять что и вы тоже не справляетесь, что он сможет и у него обязательно получиться, а выходя куда то не нестись за 5 минут а ходить с чувством с толком с расстановкой. Папе важно дать возможность поверить в свои силы, вот когда малыш начинает буянить его как раз и надо нести папе со словами у меня уже руки отваливаются, не могу дольше, ты мужчина, у тебя быстрее его успокоить получиться, + неплохо закрепить за папой определенные действия, например купание можно целиком и полностью передавать папе, как и укладывание спать.
Папы с этим отлично справляются, пока же вам удалось выстроить обратный стереотип поведения, и тут надо смотреть как вы в первую очередь себя с мужем ведете, мужчины в теме детей очень трепетны, да еще и большое желание у них отделаться от этих обязанностей, так что пара слов критики и они уже готовы умыть ручки со словами у тебя лучше получается.
Как спасти брак от краха из-за депрессии
Способы сохранения семьи, если у одного из супругов депрессия
Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым поднял вопрос влияния депрессии на семейные отношения. Он исследовал не только все ее проявления, но и нашел способы, как спасти брак от упадка из-за нее.
Защищать отношения от упадка, особенно от упадка из-за депрессии, проще, если знать, что за это ответственны оба партнера. Проще, возможно, но не просто. Однако существует один конкретный навык, который сильнее остальных поможет вам поддержать здоровый брак. Он называется «фрагментация».
Фрагментация — это способность закрывать глаза на некоторые компоненты некой большой сущности, как будто они находятся в отдельных ячейках, разделенные воображаемой стенкой. Так вы можете сосредоточиться на одной части происходящего (и таким образом выделить ее) и прекратить сосредотачиваться на других частях того же события (и таким образом заблокировать их в своем сознании).
Вот вам несколько примеров.
Если вы можете наслаждаться «целым», несмотря на существование «моментов», которые вам не нравятся, то у вас определенно есть способность к фрагментации. Вы можете отбросить те части, к которым равнодушны, и при этом наслаждаться целым.
Ваша цель — не найти «идеального» партнера и не пытаться быть «идеальным» партнером, а обучиться навыкам фрагментации и регулярно их применять, потому что без них ваши отношения вряд ли выживут. Поэтому я предлагаю разложить фрагментацию на компоненты и постепенно развивать каждый из них.
Оценка кого-то — это не только чувства, которые он или она вызывает в вас
Когда вы научитесь легко переключаться с общей картины на детали, вы сможете выделить конкретные характеристики вашего партнера — его или ее ценности, приоритеты, сильные стороны, резервы и навыки, которыми вы восхищаетесь и которые цените, а может быть, даже хотите перенять. Что делает эти характеристики ценными? Как они влияют на общение с вашей второй половинкой?
Способность отступить, чтобы увидеть все точки зрения, важна для отношений больше, чем то, какие чувства вы испытываете в данный момент. Всегда помните о положительном аспекте чьей-то позиции, и вы научитесь забывать о неприятностях текущего момента. Множество конфликтов можно предотвратить, если научиться прислушиваться к чьей-то позиции и ценить ее, даже если вы совершенно с ней не согласны.
Тренируйте терпимость, вершину фрагментации
Некоторые люди считают, что имеют право на все, чего только ни пожелают, вне зависимости от того, могут ли они себе это позволить или нет. Они покупают дома, которые им не по карману, платят за вещи, которые им, в сущности, не нужны, тратят деньги на сиюминутную прихоть вместо того, чтобы откладывать. Иными словами, слишком многие сегодня идут на поводу у своих чувств.
Не существует инструкции по поводу того, какие чувства выражать, а какие лучше оставить при себе. Мы учимся этому через наблюдение и моделирование, приобретая навыки, о которых я говорил чуть выше: разделение ощущений на части, оценка того, что имеет большее или меньшее значение, а также развитие осмотрительности по поводу того, что стоит говорить, а что лучше оставить невысказанным.
Эти навыки могут защитить ваш брак, создавая и поддерживая уважительность и великодушие в отношениях. Если вы чувствуете, что вас ценят, даже в конфликтной ситуации, ни вы, ни ваш партнер не будете страдать из-за того, что с вами плохо обращаются, унижают или отвергают вашу точку зрения. Вы можете любить и уважать друг друга всю жизнь, даже если сегодня вы поссорились.
Есть ли у медали обратная сторона?
К сожалению, универсальной формулы отношений не существует. К примеру, надеяться вполне разумно, когда кто-то чересчур отчаялся. Но надежда может быть разрушительна, если она заставляет людей недооценивать и неправильно реагировать на то, с чем они сталкиваются. В конце концов, любой человек в казино надеется на большой куш, но, когда он оставляет там всю зарплату, надежда явно сработала против него.
Фрагментация может быть отличным элементом в отношениях, но некоторые случаи фрагментации могут работать против вас и вашего супруга.
Небольшая поддержка имеет большое значение. Но, может быть, недостаточно большое
Обычно люди, связанные с чем-то большим, чем они сами, добиваются в жизни большего почти по всем статьям. Связаны ли вы с чем-то большим, чем вы сами, — с вашим браком, к примеру, или с вашей семьей; с общественным движением или с какой-нибудь благотворительной организацией?
Большинство людей ответят на этот вопрос отрицательно. Они выросли с убеждением, что они — центр вселенной и что «любовь к себе — превыше всего». К сожалению, любовь к себе не учит терпимости к другим, сочувствию или состраданию, не поможет пережить неудачи, не научит умению контролировать собственные импульсы. На самом деле, такая любовь учит только самопоглощению — спутнику депрессии. Это свойство также уменьшает способность оказывать и получать поддержку.
Получать поддержку и оказывать ее другим — мощный способ поддержания связи с людьми, сказывающийся как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.
В ходе исследования того, как положительный социальный контакт улучшает физическую форму, замужним женщинам угрожали электрошоком, в то время как их мозг сканировался с помощью функционального магнитно-резонансного томографа. При этом они либо держали за руку своего мужа или незнакомого им мужчину, либо были предоставлены сами себе. Томограф показывал, насколько сильной была нейронная активность мозга на угрозу в каждом конкретном случае. Реакция на угрозу была наибольшей, когда женщины были предоставлены сами себе, и наименьшей, когда они сжимали руку своего мужа. Качество их брака также влияло на силу их реакции, когда они держали за руку мужа: чем крепче был их брак, тем меньше было возбуждение мозга в ответ на угрозу. Сильная связь и поддержка могут помочь пережить тяжелые времена — как психологически, так и физически, что доказывают последние данные нейронауки.
Та поддержка, которую вы оказываете вашему супругу (вашей супруге) или партнеру, сильно влияет на качество ваших отношений. Так, зачастую люди превращаются в жертву своих отношений, когда не чувствуют поддержки от своего супруга (своей супруги).
Какую поддержку вы хотели бы получать от своего партнера?
Инструментальная поддержка — это помощь в достижении определенной цели. К примеру, материальная помощь — крыша над головой и еда на столе. Или поддержка в выполнении родительского долга и равном распределении ответственности в деле совместного воспитания детей.
Информационная поддержка — это предоставление информации для принятия разумных решений. К примеру, вы не можете дать Ивану его новые лекарства, если не знаете, что утром я водил его к врачу.
Эмоциональная поддержка — это доверительные отношения, забота и участие. Часто люди просто хотят, чтобы их выслушали, признали их чувства, усилия и жертвы. Добрые слова имеют огромное значение в хороших отношениях.
Но что случится, если в ваши отношения вмешается депрессия? Человек, страдающий от депрессии, становится эмоционально более зависимым, требует большей поддержки. При этом сам он, как правило, не осознаёт, насколько требовательным и нуждающимся в поддержке стал. В то время как для его партнера подобная опека становится слишком обременительной, вызывая скорее напряжение, чем сочувствие. Но как только партнер попытается в наиболее деликатной форме донести эту информацию до человека, страдающего от депрессии, последний взрывается. Исследования доказывают, что в этом кроется наибольшая опасность для сохранения прежних доверительных отношений.
Когда человек, страдающий от депрессии, чувствует, что его не поддерживают, он начинает думать, что супруг (или супруга) воспринимает его в негативном свете. Это, в свою очередь, заставляет его искать еще большей поддержки, вследствие чего уровень требовательности растет, а с ним — и чувство обременительности у партнера. Получается замкнутый круг.
Со временем страдающий от депрессии человек начинает считать, что никто (еще одна опасность глобального мышления) не в силах ему помочь. А потому любое участие (с точки зрения здорового человека) воспринимается больным как «мертвому припарка». Депрессия повышает потребность в поддержке, но в то же время уменьшает понимание и ответную реакцию на попытки окружающих эту поддержку оказать.
Один из способов оттолкнуть вашего супруга (или вашу супругу) и друзей от вас — это игнорировать или сводить на нет их попытки быть участливыми. А это, в свою очередь, лишает человека, пытающегося вам помочь, мотивации. И тогда встает вопрос о том, следует ли вам реагировать на вашу все возрастающую потребность в эмоциональной поддержке или правильнее будет замечать и хвалить те усилия (недостаточные, на ваш взгляд), которые предпринимают окружающие, чтобы поддержать вас?
То, как вы справляетесь с подобными проблемами, влияет на ваше выздоровление от депрессии, крепость вашего брака и ваше физическое здоровье. Запомните одно простое правило: люди гораздо охотнее откликнутся на похвалу, чем на критику. Очень немногие готовы смириться с тем, что их усилия тщетны. Заставить себя увидеть хорошее в реакции, которая кажется вам недостаточной, непросто. Однако жизненно важно это уметь, потому что рано или поздно депрессия пройдет, а вашего супруга или супруги уже может не оказаться рядом с вами.
Когда ваш партнер говорит, что вам нужна помощь, она нужна вам обоим
Слишком часто выходит так, что один человек страдает от депрессии, а его супруг(а) просто не знает, как ему помочь, а потому часто слышит от больного лишь одну фразу: «Оставь меня в покое!». Даже если супруг(а) не отступает: «Тебе нужна помощь. Пожалуйста, обратись за помощью!» — он вновь слышит гневное «Оставь меня в покое!».
Поставьте эффективность выше вашего личного комфорта, выше вашего страха и тревоги, выше всего остального, что может помешать вам преодолеть депрессию и поддерживать отношения с партнером. Как сказал однажды писатель Билл Ньюмен, «когда вы перестаете видеть цель, то начинаете видеть препятствия».
Когда супруг (или супруга) говорит, что вам нужна помощь, тем самым он(а) дает вам понять, что его (ее) задевает то, что происходит с вами. Зачем вредить ему (ей) еще больше, игнорируя его (ее) опасения, просто потому что вам лень во все это вникать? Предоставьте своему супругу (или своей супруге) право голоса — это будет очень смело с вашей стороны. Это не означает, что вы во всем ему (ей) потакаете. Это означает, что вы слушаете и признаете его (ее) потребности и его (ее) взгляд на общую проблему. Ведь самое главное — это сохранить близкие отношения и вместе пережить трудные времена.
Может ли семейная психотерапия помочь?
Учитывая последствия депрессии для отношений, а также то, что причины болезни зачастую кроются в отношениях, разумно спросить, как может семейная психотерапия помочь вам оправиться от депрессии?
Прежде чем задуматься о семейной психотерапии, сначала вернемся к антидепрессантам и их побочным эффектам. Одно из них — эректильная дисфункция у мужчин, сниженное половое влечение у обоих полов и задержка или отсутствие оргазма у женщин. Негативные сексуальные побочные эффекты — это главная причина, по которой люди отказываются от антидепрессантов. Проблемы в сексуальной жизни заставляют их чувствовать себя только хуже. Учитывая, насколько важны для брака здоровые сексуальные отношения, лечение антидепрессантами — это не то лечение, которое можно выбрать без тщательного рассмотрения.
Если ваш брак играет заметную роль в вашей депрессии, тогда имеет смысл поговорить со специалистом, который компетентен и в лечении депрессии, и в работе с парами. Помните обо всех сложностях, которые депрессия может либо вызвать, либо усугубить: снижение качества жизни, командного духа, угнетение здоровой атмосферы (эмоциональное «ощущение», когда вы находитесь рядом) в браке (или семье), отсутствие поддержки, трудности в общении и т. д. Семейная психотерапия борется со всеми этими проблемами, и есть точные данные о том, что по мере улучшения отношений между супругами, депрессия одного из них сдает свои позиции.
Семейные психотерапевты — это специалисты в решении проблем с точки зрения отношений, включая депрессию. Другие специалисты, получившие специальное образование, такие как психологи и социальные работники, также могут помочь в лечении депрессии с помощью семейной психотерапии.
Каким образом семейная психотерапия поможет вам выйти из депрессии? Вот вам несколько примеров.
Услуги хорошего психотерапевта стоят недешево. Однако если депрессия мешает здоровым отношениям и вы не знаете, как с ней бороться, все же необходимо обратиться за профессиональной помощью. А если болезнь негативно влияет не только на вас и вашего партнера, но и на окружающих вас людей, обратиться за помощью к семейному психотерапевту не только можно, но и нужно.
Хороший брак не случается «просто так». Это продукт многих решений, принимающихся каждый день, о том, что сказать или не сказать, сделать или не сделать и как защитить ваше «мы». Брак — это основа семьи. Качество вашего брака непосредственно влияет на качество вашей семейной жизни. Он также увеличивает или снижает частоту и качество общения членов вашей семьи и их уязвимость перед депрессией.
Чувствую себя ненужной, нахожусь в депрессии, плачу. Муж не понимает причины моего расстройства
Здравствуйте, мне 24 года, моему супругу 38 лет, проблема в том что мы вместе совсем мало времени 2 года месяца в браке, а наши отношения будто мы лет 40 вместе (Я сейчас в положении, относится стал ко мне хуже, чувствую себя не нужной, не ощущаю себя женщиной, постоянно дипресия и плачу, самое обидное что он понимает причины моего расстройства и делает вид что не замечает или что ему ещё хуже, интима ноль. Просто жить не хочется..
Очень жду вашего совета
Какой помощи Вам хотелось бы получить здесь на форуме?
Незнаю как найти в себе силы не обращать на это всё внимание
Без внимания мужа я просто не в силах не чего корректировать, с другой стороны я не думаю что это гормоны, ведь заметно изменилось его отношения ко мне, у меня есть мысли что просто есть другая
Мне будет намного лучше если он просто меня обнимит поцелует возьмет за руку мне это так необходимо (он делает вид что ему всё равно
Я так просила его ребенка слёзно. Теперь жалею о беременности увы
Я не знаю реальной ситуации которая происходит в Вашей семье. Я не знаю, ухудшилось ли на самом деле отношение мужа к Вам или же Вы стали более чувствительной из-за своего состояния и начали по-другому воспринимать его действия.
В любом случае, с мужем я сделать ничего не могу. Но мы можем немного поработать с Вашим восприятием того, что происходит.
Мне будет намного лучше если он просто меня обнимит поцелует возьмет за руку мне это так необходимо (он делает вид что ему всё равно
А если не заставлять, то как это могло бы быть? («Милый, обними меня пожалуйста, мне это так нужно» :))
И давайте тогда пофантазируем по поводу Вашей тревоги («вдруг у него другая?»)
1) Что самого страшного с Вами может случиться?
2) Что Вы можете сделать для того, чтобы этого не произошло?
3) Если даже это всё-таки произойдёт, что в этом будет позитивного?
Здравствуйте, Вы долго не отвечали в Вашей теме. Она ещё актуальна для Вас или её можно завершить?
При необходимости Вы можете снова обратиться на сайт за поддержкой.
Как правильно объяснить партнеру, что у вас депрессия
Если вы страдаете депрессией, важно рассказать об этом близким людям, особенно партнеру. Но как это сделать, если отношения начались недавно? Как выбрать подходящий момент?
Многие до сих пор не очень понимают, что такое депрессия. Проявляется она у каждого по-своему, но обычно больные теряют интерес к прошлым увлечениям, постоянно ощущают тоску и безнадежность. У них так мало энергии, что даже простейшие действия кажутся сложными. Часто возникают проблемы со сном: либо бессонница, либо, наоборот, излишняя сонливость — а у некоторых случаются вспышки ярости, появляется постоянное недовольство и раздражительность. Объяснить это человеку, с которым вы недавно познакомились, может быть страшно: непонятно, как он отреагирует.
Кристина впервые впала в депрессию, выйдя замуж и переехав в новый город. Даже ей было непросто объяснить мужу, что с ней происходит, а ведь до свадьбы они были знакомы несколько лет. Тем не менее она уверена, что рассказать близким важно, как только почувствуете, что готовы к этому.
«Если партнер никогда не страдал депрессией, придется объяснить ему, что это, как вы себя чувствуете, каким сейчас воспринимаете мир. Это расстройство непонятно для «стороннего наблюдателя», но помощь окружающих важна, так что не пренебрегайте ею», — говорит Кристина. Вот что о таком диалоге говорят психотерапевты.
Почему сложно говорить о своем состоянии?
В тот или иной период жизни с депрессией сталкивается каждый шестой. Значит, вам либо кому-то из близких или знакомых наверняка пришлось через это пройти. Тем не менее распространенное расстройство психики до сих пор окружено массой негативных стереотипов.
Клинический психолог из Атланты Зайнаб Делавалла напоминает, что мы не виноваты в заболеваниях, ни в физических, ни в психических. «Многие ошибочно считают, что депрессия — признак слабости характера. Но вы не виноваты в ней точно так же, как не виноваты, например, в том, что подвержены сезонной аллергии. Но мы стыдимся психических расстройств гораздо больше, чем физических, и это приводит к самоизоляции и глубоким переживаниям, незаметным для окружающих».
«Идеальный момент»
Разумеется, универсального ответа нет: в одних парах завести разговор об этом будет уместно через 6 недель после знакомства, в других — через 6 месяцев. Сделать это надо, когда почувствуете, что готовы.
«Многим кажется, что должен наступить идеальный момент, чтобы рассказать о психологических трудностях. На самом деле достаточно осознать, что доверяете человеку и готовы ему открыться. Нет никаких четких сроков, и вы не обязаны заводить об этом разговор, если пока не созрели или не чувствуете уверенности в новом знакомом», — говорит психотерапевт из Чикаго Анна Посс.
Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить тему получится уже на третьем свидании
Важно то, насколько хорошо вы успели узнать партнера. Познакомились две недели назад через Tinder или знали друг друга еще задолго до того, как начали встречаться, например, были друзьями или коллегами? «Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить эту тему получится уже на третьем свидании. Но вряд ли вы станете говорить об этом так рано, если познакомились в баре пару недель назад», — считает Делавалла.
Как понять, что время пришло
Идеального момента для беседы нет, но психологи считают, что можно ориентироваться на признаки в поведении партнера. «Обращайте внимание на то, как он высказывается о других. Слышны ли в его словах сочувствие, зрелость суждений, понимание чужих трудностей? Это поможет понять, как он отреагирует на ваш рассказ», — советует Посс.
Можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия
Спросите себя, видите ли вы серьезные перспективы у ваших отношений. Насколько вы успели сблизиться? Рассказывали ли друг другу о чем-то очень личном — о ваших странностях и чудачествах, постыдных историях из детства, проблемах с друзьями?
«Если чувствуете, что не постесняетесь рассказать новому партнеру о громадной коллекции комиксов или навязчивой потребности содержать полочку в ванной в идеальном порядке, можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия, — советует Делавалла. — Например, о том, что у вас бессонница и вы часто целыми днями смотрите сериалы, или о проблемах с общением, из-за которых вы стали почти что отшельником».
Когда стоит повременить
Если заметили, что новый партнер бестактно отзывается о чужих проблемах, например, резко осуждает людей, страдающих алкоголизмом, возможно, не стоит пока (или вообще) рассказывать ему о своих трудностях. «Стоит дважды подумать, прежде чем открывать душу человеку, который зло смеется над чужими проблемами, не умеет сочувствовать или постоянно критикует других», — предостерегает Посс.
Возможно, партнер психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию
Вспомните, как партнер реагировал, когда вы делились личными подробностями жизни. Если отстранялся, спешил сменить тему или отзывался о вас пренебрежительно, возможно, он недостаточно эмоционально развит для разговоров на «больные» темы. Хотите ли вы серьезных отношений с таким человеком?
«Развивая и укрепляя эмоциональную связь, мы обычно очень откровенно рассказываем друг другу о своей жизни, — объясняет Делавалла. — Если вы делитесь с партнером мечтой об открытии собственной пекарни, это по идее должно побудить его на ответную откровенность — он может тоже описать свои планы на будущее. Если вы откровенно говорите о своих причудах, амбициях и слабостях, а партнер не спешит рассказать что-то о себе в ответ, возможно, он психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию».
С чего начать
Чтобы обсудить борьбу с депрессией, не обязательно заранее планировать серьезный разговор, посвященный исключительно проблеме вашего психического здоровья (хотя, если хотите, можно и так). «Разговор о депрессии не обязательно должен быть «официальным», вызывающим у обоих чувство неловкости. Это одна из граней вашей жизни, но далеко не единственная», — считает Делавалла.
Лучше всего обсуждать эту тему, когда вы оба в хорошем настроении и в отношениях все спокойно. «Такие важные разговоры лучше не начинать в разгар ссоры или в минуту слабости. Это приведет к обидам и взаимному непониманию», — говорит Посс.