Муж ненавидит моих родителей что делать
Муж ненавидит моих родителей, ставит меня перед выбором
Доброй ночи! Меня зовут Ксения, мне 21, я замужем 3-й год, есть ребёнок 2 года. Вместе с моим мужчиной мы уже 6 лет.
Но раньше он себе такого не позволял: стал ненавистно относиться к моим родителям. Чтобы я к ним не ходила, при нем по телефону не говорила, сказал, что будет ребёнка против них настраивать, сестру в крестные брать не станет. Его родители полностью обеспечили его жизнь, и мою получается тоже. Помогают и сейчас. У моих так не вышло из-за отцовского финансового залета: попал к мошеннице. Конечно, не как раньше, но так же берут в магазине продукты, мебель (в рассрочки/кредиты), нам иногда дают тоже денег, на др дарят подарками ну и денег сунут, не много, но все равно. У моего мужа то от паранойи, то от ревности: нужно так, как он хочет: чтобы дарили только деньгами, потому что у них так заведено, жить после такого, что у них произошло, должны ограничено, на сухарях и пышках (а у них я старшая, и помимо меня 17 лет сестре и 7 брату), гулянки не устраивать и тд.
Ранее как-то более-менее было, а здесь его как будто переклинивает: хаит их всяко, хочет, чтобы я их отсчитала (накануне было его др, и они ему не смогли в этот день подарить, но пообещали, что позже подарят деньгами, и подарили тысячу, ему это не понравилось), и чтобы они приползли передо мной извиняться, что я к ним бегаю, что я с мамой заодно и обсуждаю его с ней и все в этом духе. Ненавижу их, сказал. Я знаю, где мои родители не правы, и я это могу им на это указать, ведь я их дочь, но так отказываться от них я не хочу! А он мне сказал, делай выбор.
Что сделать? Семью разрушать не хочу, но и с родителями не хочу отношения портить. Его родители говорят, мы его вразумим, не переживай, все со временем пройдёт, но я боюсь и опасаюсь ссоры между моими родителями и им!
чтобы они приползли передо мной извиняться
Его родители знают, мои-нет, конечно! Я не выставляю мужа в плохом свете перед своими родственниками, если он сам не покажет. Точнее, они знают в чем их осуждает, он разговаривал как-то с мамой, но на обычном тоне, как бы показывая, что я бы так не сделал. Но при мне он их стал унижать оскорблениями, естественно, я этого не буду да и не смогу передать. Он у меня в горячке может много чего наговорить, но его плюс в отходчивости быстрой. Но стоит мне о них заговорить, или поспорить по поводу родителей, все, значит я на их стороне, значит я маму слушаю и все в этом духе. Он сам себе накрутил и не переступит через себя. Он говорит, что они его идейные враги, а если я их в какой-либо конкретной ситуации не осуждаю, значит и я такая же.
Извиниться они должны передо мной за него, за то, что унизили его (на др поздно подарили, и всего тысячу, и стол накрыли, а жалуются, что денег не хватает). Мол, я должна им все высказать, проучить. Что у них денег нет, а они застолья накрывают, что многие, кто был хуже их, давно купили квартиры и машины детям и помогают денежно, и сами выбрались (они живут в деревне). Мои родители молодые ещё, 42 маме и 47 папе, и я уже говорила, что сестра и брат младшие. А отец мой попал в денежную кабалу, и все, что он зарабатывает, уходит на погашение кредиты, и у мамы кредиты, а ещё нужно и одеться и поесть и жкх и все это мамина зп. Я и его понимаю, он говорит по делу, но жестко (оскорбляет, ругается, не может нормально на эти темы говорить), и своих понимаю и даже сама осуждаю, но они мои родители, и я имею на это право, ведь у меня и своё мнение есть. Но зачем он к ним цепляется, цепляя при этом меня, ведь он на мне женат, а не на маме. Ой, так много можно говорить и рассуждать. И так много хочется сказать, но мысли перемешиваются, хочется и то и то вставить, поэтому извините, если мысли разорваны. Хочется по порядку, но не получается.
Сравнивает вечно, если он на меня прикрикнет, то я тоже могу ответить, а если отец мой мне что-то скажет, я молчу. Мол, я тебе больше дал чем твой отец, он вас всех в яму загнал, а ты со мной чикаешь, а отцу слово боишься сказать
А претензии всякие, не только денежные. Он хочет чтобы я не была такой как они, не делала так. Я ему говорю, что я осознаю где они неправильно делают, но зачем ты к ним лезешь. Он мне говорит, что я их прямой проводник, ты к ним сама не лезь, и я не буду. Чтобы я ничего от них не брала, не ходила и тп
Я говорю, он многое говорит в горячке, но мне это неприятно, и я воспринимаю это всерьёз, что в обычном диалоге он мне не говорит, но в подсознании есть, и в горячке высказывает, как в поговорке, что у трезвого на уме
Он мне говорит, что я их прямой проводник, ты к ним сама не лезь, и я не буду. Чтобы я ничего от них не брала, не ходила и тп
Я говорю, он многое говорит в горячке, но мне это неприятно, и я воспринимаю это всерьёз, что в обычном диалоге он мне не говорит, но в подсознании есть, и в горячке высказывает, как в поговорке, что у трезвого на уме
Нет, Рина, он не пьёт и не курит, все вроде идеально, но вот здесь расслабляется на мне)
Он, конечно, это говорит в горячке, повторюсь. Я после этого попробовала не связываться, помолчать, он говорит, сам вспоминает, сам себя заведёт, выговорится и все. Как в детском саду, мальчика обидили, а он « а ты», «сам такой» и тд
Мне кажется, он просто сам ещё зависим от родителей. Мне мама его сказала на днях из-за этих событий (ей я рассказываю, что он говорит), что мы наверное ничего давать тоже не будем, может, он тогда успокоится и поймёт
Они на моей стороне, понимают, поддерживают, мол, все пройдёт, должен он понять. Что он, говорят, к ним цепляется, мы сами жили скреблись, никто не помогал. Никто вам ничего не должен
Я выскажу свои предположения.
Во-первых, конечно, родители не имеют обязанности содержать взрослых здоровых детей. У него очень радикальное отношение к этому вопросу.
Может быть, действительно, родители его баловали и он стал считать, что одни семьи лучше других именно по имущественному признаку. В таком случае тактика его мамы поможет.
Однако, могут быть и другие причины для такой проблемы. Скажите, насколько он сам успешен?
Они на моей стороне, понимают, поддерживают, мол, все пройдёт, должен он понять. Что он, говорят, к ним цепляется, мы сами жили скреблись,
Хорошо, что у Вас такая поддержка.
У него хорошая работа, он очень расчётливый. Не скупой, где нужно он экономить не будет, это мне нравится. Его все устраивает, но по мне он ещё не повзрослел, он думает, чтобы ему было хорошо, а там как выйдет. Когда я ему это говорю, злится, конечно) Да, он последний в семье, и конечно же балован. И его родители это теперь тоже понимают, сами виноваты, говорят.
Глава семьи! Конечно же, как он и не глава) он царь и бог
Я тоже об этом думала, и вменяю ему, что отношения между мужем и отцом абсолютно неидентичны. Как можно их сравнивать.
О тактике свекрови пока только на словах, мало верится, что так будет, но они могут его пугнуть этим хотя бы. Отец его вообще сказал, будешь так себя вести, лучше вообще ко мне не приезжай
Вот именно, что он вбил в голову, что если другие, т е мои родители, не делают так, как считает он, все, это неправильно, и значит это плохо. Бред! И я с этим сделать ничего не могу, это сидит в нем.
Он очень меня любит, и нашего сына, но вот эта ситуация все портит! Но опять же, любил бы так, то бишь уважал бы тогда, и не лез к родителям. Мать говорит его, что когда я ухожу к своим в гости, он то и дело выглядывает. Может, действительно ревность
Я ему говорю, не лезь, не оскорбляй моих родителей, и все будет хорошо. Я сама разберусь с ними, если это потребуется. Вот нет и все. Не умею я с ними разговаривать, на место ставить. А вообще, должна ли я это делать?! Это их жизнь, у меня тоже своя теперь. Ты строй так, чтобы на тебя смотрели и пример брали, и раз не нравится поведение родителей, просто не делай так же и все! А жить прошлым и вспоминать, кто как и что неправильно сделал- с ума можно сойти
Конечно, своих родителей, какими бы они не были, я любить буду, и что случись я к ним пойду. А он говорит, что ты мне родители-родители, заладила. Защищай их дальше и живи с мамочкой тогда-опять этот бред и начинается по новой все) детский сад отдыхает
Он очень меня любит, и нашего сына,
Мой мужчина ненавидит моих родителей и родственников, что делать?
Я очень прошу помочь мне советом. Я с таким еще не сталкивалась и просто не понимаю как себя вести и как разрулить эту ситуацию( У меня отчаянное состояние! Мой мужчина ненавидит моих родителей даже брата и бубушку. Они лично ему ничего не сделали, но он считает их плохими из за того, что были ситуации когда они пытались мной манипулировать. Манипуляции примитивные, из серии — поехать к бабушке в деревню и починить ей телевизор или телефон. Причем никто не просил, а просто ставили в известность, что Я должна поехать! Мужчина все это наблюдал (были и другие ситуации) и сказал, что мои родственники противны ему, из за их отношения ко мне. Что они со мной просто не считаются. По этому ОН заявил, что если я хочу, я могу ездить к ним и видится но он со мной никогда не поедет и если они приедут к нам в гости, то он демонстративно просто уйдет на это время из дома. … для меня это просто катастрофа, так как я не ТАК представляла свою дальнейшую жизнь! Мы уже год как вместе и даже не ссорились — всегда искали компромиссы и решали разногласия очень спокойно… а тут такое! Лично ко мне он очень внимательный, чуткий но в этой ситуации он совершенно не хочет хотя бы идти на компромисс( Должен же? Иначе это будет отравлять наши отношения. Я все это ему проговорила но без результата(( Из примеров — скоро должен приехать мой отец в гости. Они ни разу не виделись и папа почти никак не участвует в моей жизни. И все равно, даже против него, мой мужчина заочно уже настроен категорично и не хочет даже с ним видится. На вопрос, чем же папа успел ему не угодил, ответ один: «Наверняка и с ним тоже будут проблемы, по этому я лучше с ним тоже видится не буду.» Я в отчаянье(((
Елена Ермолова
Вы его добыча, а родственники — соперники. Потому с Вами хорошо, а их понимать и принимать и в мыслях нет. Это не ненависть. Это, простите, социальное недоразвитие, своеобразная неполноценность. Не повезло, прямо скажем.
Хотя так же выглядит нечто из разряда классовых противоречий. Когда чудо-девушка оказывается в среде куда ниже, чем ее избранник. Ее родные ей привычны, они для нее нормальны, а для него — нет. Ему всех на другую высоту не поднять, потому хочет только девушку забрать с собой, оторвав от окружения.
Как пример: девушка из семьи торгашей, с ней замечательный интеллектуал. Её родные матерятся — он не выносит, они с расчетами — ему реально плохо. И что делать?
Елена Владимировна Доронькина
«Причем никто не просил, а просто ставили в известность, что Я должна поехать! Мужчина все это наблюдал (были и другие ситуации)«, — может быть так, что Вы жаловались на своих родных, когда просьбы высказывались категорично и это влияло на Ваше настроение (самочувствие), что наверняка сказывается и на Ваших взаимоотношениях. У него сложилось своё мнение о них, по сути, не без Вашего участия. Мужчина не должен делать того, что не хочет, будь то общение с Вашими родными. А возможный компромисс он озвучил, что «уйдет на это время из дома«, принимаете его или нет, решать Вам. Но при помощи давления ситуацию решить вряд ли получится. Как вариант, прежде сами решайте вопрос со своими близкими, постарайтесь договориться, особенно, если это так «Что они со мной просто не считаются«, старайтесь отзываться о них хорошо и воздержитесь от осуждения. Если ситуация основывается на этом, то её можно постепенно исправить. Поскольку мужчина не является Вашим мужем, то лучше действовать осторожно, если рассчитываете на такие перспективы. Относитесь с пониманием и уважением к личному мнению, к чувствам и потребностям друг друга.
Благополучия Вам.
Игорь Летучий
Дина, здравствуйте. Вы не пытайтесь никого помирить, а тем более переубедить мужа. Займите здесь нейтралитет, где Вы будете делать акцент на семью и общаться с родственниками. Если муж в очередной раз будет «начинать», то скажите ему, что Вы его любите, а родню не выбирают и Вы будете продолжать общение, которое и так не частое. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.
Сергей Ельченко
Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
Мой муж ненавидит моих родственников
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Семья
11 июля день рождения дочки.
На другой день в Германию из другой страны, в наш город приезжает жить и работать племянник Жены (26 лет).
Так совпало с началом работы. Жилье племянник получает от работодателя. Он не планирует жить в квартире тети.
Жена рада племяннику. Она не видела его уже несколько лет. Она вообще мало видит своих родственников, т.к. они все живут за пределами Германии. Жена хочет приглашать его время от времени к себе. В квартиру. В одном же городе! Родственники!
И в чем собственно конфликт:
Через неделю после ребенкиного дня рождения планируется приезд родителей Мужа (поздравить внучку, жить будут там же). Дня на 3-4, с четверга по воскресенье.
Жена считает обязательным позвать на выходных на обед племянника, познакомить с родителями Мужа. Это будут вторые выходные за границей. Ему нужна поддержка близких.
Требование Мужа: племянника во время визита родителей в квартире быть не должно.
Аргументы: у его папы людофобия (не любит чужих), они приедут пообщаться с внучкой, не надо красть у них эту возможность даже на пару часов.
Далее идет ИНАЧЕ: Муж позвонит родителям, запретит им приезжать, чем оскорбит их и прервет с ними все отношения.
Его (Мужа) вывод: ради того, чтобы твой племянник пару часов у нас посидел и покупал ты готова разрушить мои отношения с родителями?!
Как вы считаете, кто-то тут прав? Есть выход из сложившейся ситуации помимо развода?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой муж ненавидит моих родственников
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7867 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Поэтому и конфликтуете.
Как только один из Вас примет свою неправоту, конфликта не будет.
Боюсь, что такое чудо не произойдет.
Хочу напомнить, что демократии в семье не должно быть.
Демократия кончается после выбора.
Вы выбрали мужа. Так и будьте замужем.
(могу быть не согласным с этими законами, но я там и не живу).
Вы принимаете законы страны, в которой живете? Или живете по законам другой страны?
Консультирую по скайпу.
Ответов на сайте: 73 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Здравствуйте, Наталья,
однаково понятны и Ваше желание приглашать племянника, и желание мужа проводить выходные без посторонних. Что делать? Искать компромисс.
Удина Татьяна Леонидовна, психолог Ганновер
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Валерия (Санкт-Петербург)
Мой муж ненавидит мою маму. Это очень сложно и неприятно. Мне 28, ему 32. Да, у меня мама надо признать сложный человек, не подарок. Она занимает хорошую должность, а муж работает просто менеджером по продажам. И мама тоже не очень его принимает, считает, что он меня недостоин. Но она держит свое мнения при себе. А муж мне постоянно выговаривает, что его все раздражает, когда она приходит к нам в гости или когда мы к ней приезжаем. А у нас двое детей, бабушка их любит и они скучают по ней. Недавно был скандал, муж перешел некоторую грань и оскорбил маму, сказал, что она сует нос не в свои дела. Теща в долгу не осталась. Короче и смех, и грех. Теперь обстановка очень напряженная, каждый пытается убедить меня, насколько его обидели… Я так устала это все слушать и быть громоотводом. Как наладить их отношения, как выправить ситуацию?
Валерия, у меня возникло несколько вопросов: у вас двое детей, а как давно ваш муж ненавидит вашу мать? Если это продолжалось с самого начала, как вам раньше удавалось улаживать ситуацию? Почему сейчас возник этот вопрос? Что изменилось в вашей семейной жтзни за последнее время? Возможно, обострение ситуации является симптомом того, что сейчас проиходит в вашей семье.
ВАлерия, в таких ситуациях только жена одна не справится. Мама должна быть на Вашей стороне: лишний раз не приходить, не лезть вам в отношения. И тогда все будут довольные
Сложная для вас ситуация. Вам предстоит принять для самой себя решение, кто вы прежде всего, жена своего мужа, строящая свою собственную семью на долгие годы, воспитывающую вместе с мужем своих детей, или дочь своей высокопоставленной матери, проявляющей свой сложный характер и властность не только на работе, но и в семье, которая пусть и невербально, но каждый раз дает понять вашему мужу, что именно она главная в семье, именно она должна все знать и принимать все важные решения.
Попытка примирить стороны конфликта ничего не меняя вряд ли поможет, если вы попытаетесь в очередной раз остаться в нейтральной роли «громоотводы», потому что это не удовлетворит ни одну из сторон. Необъодимо учитывать, что всю эту ситуацию видят, слышат и чувствуют каждый день ваши дети, и вряд ли они будут счастливы в такой обстановке, когда любящая бабушка каждый день демонстрирует свое фэ любимому папе, и оба жалуются друг на друга любимой маме. Не доводите ситуацию до того, когда бабушка заставит их делать выбор между собой и папой.
муж ненавидит моих родителей
Психолог. Медицинский вопрос
муж ненавидит моих родителей
Сообщение Терпеливая » 04 июн 2008, 14:35
Сообщение Ирина Двоеглазова » 04 июн 2008, 15:29
Здравствуйте.
Ситуация трудная и запутанная, и что бы она разрешилась в хорошую сторону потребуется время, мужество и способность двигаться в выбранном направлении.
Лучше бы, конечно, прийти на личную консультацию.
1.Кому то сейчас придется возглавить операцию «выход из кризиса», и на мой взгляд это лучше сделать Вам.
Для этого важно понять:
1. Вы взрослый,самостоятельный человек, который живет своей семьей (муж+дочь).
2.Ваши родители вправе сами решать как им распоряжаться наследством,кому и сколько давать и нести за это ответственность.
3.Если Вам не нравиться как родители делят наследство, Вы можете спокойно это им проговорить, о том что вы считаете не справедливым. О том что Вы и Ваша сестра такие же дети, как и Ваши братья, что отдавая все братьям,они закладывают мину разрыва в Ваши отношения с братьями. Вы можете сначала спокойно написать свои мысли по этому поводу на бумаге и послать родителям письмо, если ситуация обострена настолько,что трудно разговаривать.
4.И Вам и Вашим родителям необходима определенная дистанция в отношениях, чтобы Вы могли сохранять уважение к друг другу.
5.Перестаньте втягивать своего мужа в отношения с Вашими родителями, Вам придется разобраться в них самостоятельно, иначе Вы рискуете: муж не в силах решить проблемы Вашей родительской семьи.
5.Важно признать, что Ваш муж уже пострадал от неразрешенного конфликта «отцы и дети «в Вашей родительской семье,он имеет право на свои чувства, но у него нет власти на то, чтобы лишать ребенка любви бабушки и дедушки.
6.Выстроить теплые и добрые отношения, каких Вам хочется, можно только с позиции уважения границ своих собственных и других участников этой ситуации. Когда Вы сможете выстроить правильные границы и правильную дистанцию, жить независимо от родителей, их решений и планов, тогда все будет хорошо.
Сообщение Терпеливая » 05 июн 2008, 15:23
Сообщение Ирина Двоеглазова » 05 июн 2008, 21:33
Можно еще придумать много разных способов выхода из конфликта, и лучше Вам направить свою энергию на это, чем пытаться быть хорошей для всех и разрываться на части.
P/S Ваши мужья вмешиваются в ваши отношения с родителями ровно настолько,насколько Вы это позволяете. И это Вы сделали мужа частью своей родительской семьи. Ведь это Вы привели его в семью. И все что он получил из нее,он получил при вашем непосредственном участии.
И каким образом упреки в Ваш адрес связаны с образом жизни свекрови я не поняла?
Зачем Вы берете на себя ответсвенность за то как свекровь растила своих сыновей или как Ваши родители растили своих детей? Вам она зачем- эта ответственность?
Спасибо большое Вашему мужу,что он хочет,чтобы Вы научились отстаивать свои права. Это действительно важно, и не только в отношении родителей, но и мужа тоже.
Я могу консультировать Вас через видеотрансляцию skype, но это будут платные консультации.