Муж неуправляемый что делать
Что делать, если бьет муж: откровения жертв домашнего насилия
Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года
Фото: предоставлено героиней материала
С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.
Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.
Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.
Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.
Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.
Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.
Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.
Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».
После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.
Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.
В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.
У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.
Ольга, терпела побои 8 лет
(имя изменено по просьбе героини)
Фото: предоставлено героиней материала
Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.
Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.
Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.
На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.
На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.
Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.
Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.
Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.
Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.
Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.
Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.
Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия
Фото: depositphotos/ djedzura
В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.
Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
1. избегайте общения с неуправляемыми мужчина
7 секретов правильного управления мужчинами (Часть 1)
Надеюсь, что сама по себе необходимость управления мужчинами у вас не вызывает сомнений. Если мужчиной не управлять, то вы с ним не сможете жить долго и счастливо. Поэтому обязательно нужно научиться им манипулировать хотя бы немного.
В этой серии статей я расскажу вам о 7 секретах правильного управления мужчинами, которые позволят вам не только удержать мужчину, но и жить с ним долго, счастливо и так, чтобы он был для вас защитником и добытчиком. Более подробно про секреты управления можете прочесть в моей новой книге «12 секретов управления мужчинами. Как укротить строптивого?»
Секрет № 1 Некоторые мужчины неуправляемы в принципе или очень плохо управляемы, а некоторые хорошо управляемы. Нужно избегать общения с неуправляемыми мужчинами.
Казалось бы, очевидный совет, однако как часто он нарушается. Представьте, что вы завели для себя собаку. Однако эта собака совершенно неуправляема и, следовательно, не поддаётся обучению. Тогда она будет следовать своим инстинктам и вести себя так, как ей хочется. Она будет метить территорию вашей квартиры с помощью своей мочи, она будет кусать вас, ваших детей и гостей, она будет залезать на кухонный стол грязными лапами и съедать вашу еду и т.д.
И при этом никакие наказания, уговоры, дрессировка с помощью профессионального дрессировщика, не будут на неё действовать или, по крайней мере, результаты по сравнению с катастрофичными затратами времени, нервов и денег, будут совершенно минимальны.
Кому хочется такую собаку? Никому.
Но когда речь заходит о мужчинах, почему-то некоторых женщин так и тянет на мужчин, которые не поддаются управлению, или это крайне сложная задача с мизерными результатами.
Отчасти мне понятно, почему так происходит. Ведь многие неуправляемые мужчины являются яркими звездами с яркими чертами характера. Они бывают смелы до восхищения и при этом не играют смелость, а реально смелы (психопаты). Могут кинуться драться с тремя мужчинами, при этом не думая о последствиях. Или чрезмерно рискованно водят автомобиль. Или совершают поступки, явно противоречащие здравому смыслу. В определенном возрасте многим девушкам подобное поведение мужчин нравится.
Они бывают добрые и талантливые (многие алкоголики в начале болезни).
Они бывают обаятельны как дети, веселы и счастливы (многие крайне инфантильные мужчины).
Они бывают мыслят совершенно непохоже на других людей (какие-то проявления шизофрении или пограничные состояния).
Они умеют очаровать девушку красивыми комплиментами и умело дарят нужные подарки (Донжуаны-доморощенные. Про эту категорию мужчин я подробно писал в своей книге «23 ошибки с мужчинами. Ошибки на первых свиданиях»)
Однако даже в средних формах проявления таких своих особенностей эти мужчины совершенно неуправляемы.
Эх, если бы девушки понимали, что на таких мужчин нельзя влиять и невозможно приручить, то они бы не тратили на них своё время. Однако я вижу, как некоторые девушки летят на таких мужчин, как бабочки на огонь, в надежде что они то смогут влюбить в себя их, что они то смогут влиять на них и т.д.
Но чудес в жизни не бывает, по крайней мере, в этом случае.
Вывод из первого пункта прост. Не пытайтесь влиять на тех мужчин, на которых невозможно оказать влияние. Они всё равно будут изменять, врать с три короба, когда нужно и когда в этом нет совершенно никакой необходимости, манипулировать и проявлять жестокость. Может быть они будут пить или вести себя как инфантильный ребенок.
Какие бы техники влияния вы не изучали, как бы не старались, всё будет бесполезно.
В совокупности таких мужчин не так уж много, наверное, процентов 5. (Однако в связи с высокой активностью некоторых из них и склонности к смене партнеров, создаётся впечатление, что их чуть ли не половина всего земного шара.)
Научитесь их отличать, избегайте их, и ваша способность влиять на мужчин сразу вырастет раз в 10. Ведь нормальный мужчина поддаётся влиянию и обучению, даже если вы это не очень умеете.
Как отличать мужчин, поддающихся влиянию и не поддающихся влиянию?
Об этом я периодически пишу и буду писать в ближайшее время.
Одну из статей про жестких манипуляторов вы можете прочитать ЗДЕСЬ.
Секрет № 2. Не суетитесь и не торопитесь. Дайте посуетиться мужчине.
Мужчины – это такие существа, у которых сильно развит нюх на торопливость и суетливость. Если вы торопитесь, то вам что-то нужно. А тот, кто нуждается, тот не может управлять.
Правило таково. Стоит вам начать суетиться или торопиться, как вы сразу теряете 50 % нитей для управления мужчиной.
Конечно, 50 % — это цифра примерная. Чем меньше торопливости и суеты, тем меньше цифра. А потеря нитей для управления ведет к неуправляемости, то есть опять измены, неуважение, отсутствие помощи вам, нежелание менять свои привычки и т.д.
Мужчина – это как собака на не очень прочном повадке. Если вы начнете дергать за поводок, то он обязательно дернется и оборвет его. В общении с ним со стороны женщины нужно проявлять терпение и никогда не суетиться.
Представьте себе в голове эту аналогию, и вы сразу станете намного сильнее влиять на мужчин.
— Вы начинаете кокетничать. Вы видите, что мужчина заинтересовался, но сидит и ничего не делает, инициативу не проявляет. И тогда вы подходите к нему или ещё что-то делаете, чтобы привлечь его внимание и познакомиться с ним. Не нужно так делать! Продолжайте кокетничать ещё какое-то время, через какое-то время можете прекратить кокетство.
Не подходит? И не нужно. Может быть, он подойдет через несколько часов или даже дней, когда вы о нем даже забудете. Может, никогда не подойдет.
Но подойти самой – это то же самое, что отдать мужчине поводок от него. Всё, перед вами совершенно неуправляемый мужчина, даже если он от природы застенчив и скромен. Он сядет вам на шею и вы будете вынуждены тянуть его на себе всю жизнь.
Опять же я не говорю, что вообще ничего не нужно делать. Может быть, у вас не очень хорошо получаются кокетство? Тогда нужно посмотреть, как это делают другие и потренироваться.
Может быть, вы правильно кокетничаете, но не перед теми мужчинами или не там. Тогда нужно определиться, какие мужчины вам нужны или понять, где они находятся и соответственно чаще бывать там.
Может быть нужно поработать со своей внешностью, чтобы больше нравиться мужчинам в принципе или определенным мужчинам. (Если к примеру, нужно нравиться 18 летним, то юбку покороче, вырез на груди поглубже, манеры молодежи. Если мужчинам за 40, то юбку подлинней, вырез поменьше, одежда дороже, ухоженность лица, умение слушать, говорить)
Может быть нужно перестать носить наушники в ушах или перестать делать слишком деловой вид.
Может быть ещё 10 вариантов. Устраняйте препятсвия. Однако подходить к мужчине не нужно. О том, как понравиться мужчине читайте здесь.
— Мужчина взял номер телефона и не перезванивает в этот же день или на следующий.
Вы начинаете нервничать и суетиться? Или даже упаси боже сами решаете ему позвонить?
Не делайте так никогда. Как только вы начинаете суету, и мужчина почувствует это, то всё, он сядет вам на шею. Нести же на нежной женской шее тяжелого мужика достаточно тяжело.
Поэтому полное спокойствие, даже если внутри у вас не очень спокойно.
Лучше выбросить телефон, чем самой звонить.
Если выбросите, то есть шанс, что он вас сам найдет и всё будет хорошо. Если перезвоните сами, то все шансы на счастливые отношения с мужчиной и его дрессировку испарятся. О том, почему мужчина не перезванивает, читайте в статье «Почему он не звонит».
— Вы немного поссорились, и мужчина замолчал.
Вы не можете выдержать напряжение тишиной, подходите к нему и начинаете мириться.
Я не знаю точно, есть ли смысл в вашей ситуации подойти первой и помириться или ждать, пока подойдет мужчина. (здесь однозначный совет дать нельзя).
Однако есть две большие разницы, когда вы подходите просто из желания или понимания того, что сами виноваты и от того, что просто не выдержали тишины, но накосячил по крупному ваш партнёр. Мужчина сразу это почувствует. Ведь самцы инстинктивно чувствуют слабость и силу.
И если вы считаете, что подходить не нужно, а нужно молчать, то если нужно научитесь молчать хоть до заслуженной пенсии.
Здесь небольшое замечание. Довольно существенное различие в психологии мужчин и женщин заключается в том, что большая часть мужчин (процентов 70) во время молчания успокаивается (вы, конечно, не верите, но это так). Женщина же во время молчания мужчины может дойти до белого каления. И тогда, когда мужчина успокоившись наконец-то решит подойти и попросить прощение, то его часто ждет «приятный» сюрпрайз. (Иногда, конечно, женщина успокаивается во время молчания, а мужчина начинает выходить из себя. Смотрите конкретные случаи).
Скажите вы относитесь в 70 процентам женщин, которые после ссоры во время молчания не успокаиваются, то повторяйте про себя: «Во время молчания мой мужчина успокаивается и я успокаиваюсь». Повторяйте как мантру. Вдруг мантра поможет, и вы ударите мужчину сковородкой не со всей силы, как хотели, а чуть послабее. И если от прочтения данной статьи 100 женщин так сделает, то я буду считать, что не зря потратил время на статью.
— Обычно ваш мужчина подавал вам верхнюю одежду, открывал дверь и т.д., а потом в один «прекрасный» момент вдруг перестал это делать.
Не нужно суетиться и торопиться. Не нужно самой открывать дверь. Не нужно даже ругать мужчину за то, что он не догадался открыть дверь. Просто встаньте как вкопанная возле двери и никуда не двигайтесь. Через полчаса обязательно сообразит, в чём дело, и откроет дверь. (подаст вашу шубу, отодвинет кресло в кафе и т.д.)
Конечно, данный пример рассчитан на мужчин с некоторой степени воспитанности. Если же мужчина гордится тем, что ни разу в жизни не пользовался салфетками (а вытирает стекающий с губ жир рукавом), гордится тем, как он смачно сплевывает на пол и грязными, жирными пальцами вытаскивает остатки пищи из зубов, то, пожалуй, данный пример нельзя применять напрямую.
Но я всегда вас призываю критично относиться к примерам. Ведь правила действуют почти всегда, а конкретный пример может не подходить под вашу ситуацию. Люди же разные и обстоятельства жизни у них разные.
На этом примере я заканчиваю первую часть этой статьи. Всегда помните, что если у вас с мужчинами постоянно возникают какие-то проблемы, то причина, конечно же, не в мужчинах, а в том, что вы что-то не знаете или не умеете. Или выбираете не тех мужчин.
И как только вы получите новую информацию и потренируетесь в её использовании, то всё станет в разы проще. Мужчины будут вас любить, уважать, бегать за вами, выстраиваться в очередь, чтобы пообщаться с вами и т.д.
Умение правильно управлять мужчиной – это как раз то умение, которое позволит вам достигнуть этих целей.
неуправляем?
так иди
счастливого тебе пути!